Цитаты на тему «Психология отношений»

Дословно значение слов «абьюзер» такое: abuse - насилие, и abuser - человек, совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает и издевается морально над близкими людьми.
Кристиан из романа «50 оттенков серого» является ярким примером того, что такое абьюзер эмоционального типа. Он контролирует все аспекты отношений с Анастасией, применяя изоляцию, сталкинг, угрозы и унижение. Эмоциональный абьюз у этой пары начинается уже после первой встречи и до последнего взаимодействия, которое мы видим в романе. 10 привычек хронически несчастливых людей Что происходит, когда вы чувствуете падение во сне?

Как отличить психопата? Есть три признака Основные определения
Абьюзер - это не просто моральный и физический «домашний» насильник, а собственник, постоянно контролирующий поведение партнера. Он должен знать, где находится его женщина. Ревность - второе имя такого человека. Отношения в паре выстроены так, что женщина всегда будет отпрашиваться куда-либо пойти и оправдываться из-за малейшей задержки или изменениях маршрута.

Абьюзер навязчиво названивает и может начать следить, устраивает скандалы по малейшему поводу. Доводит до истерики, проверяет общение с другими людьми в телефоне и социальных сетях. У человека с нормальной самооценкой и психикой нет болезненной необходимости в постоянном контроле и проверке поведения партнера.

Абьюзер - это человек, относящийся неподобающим образом к близким, оказывая на них давление, чаще всего моральное и физическое.

Болезненный контроль

Можно жить с абьюзером долго и не подозревать об этом, а оправдывать поведение такого человека тем, что: он не в своем уме; устает на работе; у него стресс; он алкоголик; у него несдержанный характер. В пьяном виде мужчина не бьет прохожих, а поднимает руку только на своих детей и жену. Он из-за стресса на работе не устраивает скандалы коллегам или друзьям, а доводит до истерики домочадцев. Истинная причина такого поведения - заполучить контроль над беззащитными людьми, над своей женщиной, уничтожить ее как самостоятельную личность и диктовать свою манеру поведения.

Для абьюзеров женщина - это источник ненависти, а не любви и уважения. Они уверены, что имеют определенный статус по отношению к своей жене и детям, поэтому избранница должна думать и заботиться только о нем. Дом содержится в чистоте, еда вкусная, свежая и подана в точное время, носки выстираны, рубашки выглажены. Жена для него не близкий человек, а прислуга, причем которую можно критиковать и обесценивать ее труд.

Кто такой абьюзер и как его распознать, или сказка с плохим концом К райне сложно распознать абьюзера в начале отношений, когда все так романтично и красиво - эти люди могут быть утонченными и изощренными в своем поведении. На мелкие недостатки своего мужчины влюбленная женщина внимание никогда обращать не хочет. А когда проходит конфетно-букетная пора, то, что замечалось краешком сознания, становится очевидными фактами. Изощренность абьюзера заключается в том, что он дает женщине все чего она хочет от отношений. Ласка и забота - будет много нежности, постоянные СМС, горячий плед и чай в холодный вечер. Хочется внимания - кофе в постель, кафе, рестораны, кино и, конечно, любимые цветы. Все будет выглядеть как в сказке, но только без счастливого конца. Привычка жить плохо Абьюзер - это манипулятор, и он будет ждать столько времени, сколько потребуется, пока жертва не привыкнет к страданиям и не научится с ними жить. Так устроена психика человека - не удалось избежать мучений, приходится жить дальше.

Опасный момент - когда наступит день и женщина поймет что слезы и переживания - это привычный образ жизни, от которого она даже получает удовольствие. С чего все начинается? Однажды женщина будет после работы смотреть по телевизору программу. Он, заметив, что она смотрит ток-шоу: «Только дуры могут наблюдать за жизнью других людей». Она обидится, он уйдет спать. С хорошим настроением они оба едут в магазин в машине, и звучит ее любимая музыка, которую неожиданно прерывает его грубая реплика: «Все вы развешиваете уши и ведетесь на красивые слова. И ты туда же!». Настроение испорчено, она в истерике. Однажды она будет накладывать макияж перед тем как пойти с ним погулять, а он сделает «ценное» замечание: «Зачем тебе краситься, я не понимаю. Ты становишься похожа на куклу, кожа выглядит старой. Хочешь быть страшной, малюйся дальше!». Он будет обижен, что его ослушались. Грудной ребенок отнимает много времени, и она не успевает приготовить ужин к приходу мужа. На что он хладнокровно заявляет: «Миллионы женщин успевают все и не жалуются, а те, кто возмущаются, остаются материями-одиночками и сами во всем виноваты!». Однажды она забеременеет, из-за его же инициативы отказавшись от предохранения. Полная радостных переживаний, рассказывает ему в надежде на ответный восторг. Но он отвечает, что не хочет ребенка, и нужно делать аборт. На отказ ошеломленной женщины абьюзер угрожает разводом, унижениями, оскорблениями, издевательствами и даже побоями. И с абьюзером бывает счастье Постепенно ломается самооценка женщины, а такое поведение мужчины становится привычным, и вроде не все так плохо. Он разбавляет часы ужаса секундами счастья и проявлениями душевности. Личностные границы нарушены, и незаметно такой образ жизни становится обыденным. Моменты счастья необходимы, чтобы женщина скрывала и оправдывала поведение абьюзера перед окружением.

Терпеть или бежать?
Он продолжает издеваться, она верит, что если изменить свое поведение, он начнет относиться к ней по-другому. Стать слабой, больной, беззащитной жертвой, не высказывать свое мнение, чтобы лишний раз его не злить. Расстаться с абьюзером женщина тоже не может из-за боязни последствий.

Абьюзер (признаки):
грубое физическое обращение и словесное унижение;
внушение уверенности, что из таких отношений выйти невозможно;
насмешка над женой и детьми;
убеждение в неспособности женщины принимать самостоятельно решения;
обесценивание целей жены, увлечений, взглядов, убеждений, превышение своих способностей; указывание на физические недостатки; запугивание разводом, лишением денег, родительских прав;
постоянный контроль над передвижением жены; унижение и оскорбление семьи, друзей;
абьюзер - это человек, который всегда оправдывает свое поведение усталостью, нервным истощением, алкоголем, стрессом, голодом; принуждение к половому акту против воли; принуждение к абортам или к постоянному деторождению;
наказание за ослушание.
Только женщина будет хорошо знать мужчину с этой стороны, поэтому со своими проблемами ей придется справляться самой. Ведь для окружения это завидный муж, заботливый отец и просто хороший человек.

Что можно сделать, чтобы избежать подобных отношений?
Бежать и не оглядываться, обращать внимание на все маркеры в начале отношений, чтобы их не затянуть. Лечение возможно при условии, что сам больной действительно этого хочет. Нужно признать проблему и пройти курс терапии у психолога, причем не только мужу, но и супруге. Дома же абьюзер будет всячески содействовать тому, чтобы партнерша была ограничена в общении и контактах. Чем меньше поддержки со стороны, тем можно больше рассчитывать на послушание.
Еще одна характерная черта для абьюзеров - они легко оскорбляются, и будут ярко демонстрировать свое недовольство, хлопаньем дверьми, топаньем по полу, мимикой и т. д. У них каждые пять минут меняется настроение, и уследить за этими веяниями практически невозможно.

Как распознать домашнего абьюзера? Кто такой абьюзер? Считается, что с точностью до 95% распознать его можно, если его напоить хорошо алкогольным напитком. В случаях, когда человека тянет после этого на подвиги или «чешутся» руки, от таких женихов лучше держаться подальше. Если выпивший уходит спать, считать его потенциальным абьюзером нет причины. У каждых отношений, в том числе брачных, есть свои нюансы, и даже если они не совсем простые, это еще не значит, что мужчина является абьюзером. Женщина во время словесного конфликта дрожит от страха, боится отстаивать свое мнение, зная о последствиях, даже если она права, - явный признак абьюза. Если же она четко отстаивает свои позиции, горячо спорит и пытается дойти до истины, это банальное выяснение отношений.

Хочешь нежного, ласкового, любящего? - Будь мягкой, понимающей, заботливой.

Я начала работать в этой компании с самых низов. Можно сказать, выросла вместе с ней. Знала все, что в ней происходит, что называется, изнутри и в подробностях. Я нешуточно болела ее болями и радовалась ее победам. В какой-то степени ассоциировала себя с ее лицом и воспринимала любые слова в ее адрес как личную похвалу или обиду. Грудью стоять за честь родного коллектива, пожалуй, было не просто отвлеченным лозунгом, а образом жизни.

Порой даже дома я набирала телефонный номер через девятку, как на работе, или, отвечая на звонки, певучим голосом хорошо натренированного менеджера продаж пела: «Компания „Крафт“, добрый день!».

«Ха-ха! - Отвечала непонятливая трубка. - Привет, Крафт, хочу тебя на свидание пригласить!».

«А, Игорь, это ты. Прости. Я на своей волне!», - обычно отвечала я. Он не обижался, потому что знал: с трудоголиками, к которым, впрочем, относился и он сам, такое бывает.

В прошлой жизни я была училкой русского языка и литературы, больше литературы, конечно. И понятия не имела ни что такое бизнес, ни с чем его едят, ни как тут могут «съедать с потрохами», если ты кому-то мешаешь двигаться вверх по карьерной лестнице или мозолишь глаза своей паталогической старательностью. Все тонкости корпоративной культуры я осваивала в полевых условиях работы с самой убитой, убыточной клиентской базой КРАФТа.

Правильно, на что могла рассчитывать училка? Не дадут же мне сразу самый ответственный фронт работ, чтоб я тут же загубила его на корню. Но мы, училки, люди стойкие и стрессоустойчивые (попробуйте-ка с современными тинейджерами в нашей школе поиграть в игру «кто кого быстрей научит», и вы поймете, что учителей после трех лет работы в нечеловеческих условиях образовательного экстрима можно сходу брать в отряды ОМОНа, БЕРКУТа и др. спецподразделений). Я немного иронизирую, но в этом есть огромная доля правды.

Так вот, вместо свирепых отвязных подростков с серьгами в носу мне достались не менее свирепые монстры розничной торговли, которые по старой совдеповской привычке любили взять товар на реализацию, довести его до полного отсутствия товарного вида и не платить за него ни копейки. Вырвать наши денежки из цепких лап хитроумных торговых работников можно было только путем изысканной лести, виртуозного маневрирования обещаниями, задабриваниями, бонусами и, наконец, строгими карательными мерами.

Как сейчас помню уважаемую Людмилу Васильевну, директора магазина 1715 на Боггоутовской, женщину с Большой буквы в прямом и переносном смысле слова. Ее круглую домашнюю фигуру с высокой прической крашеной блондинки, ее сладкие речи и обещания. И свои ежедневные телефонные звонки к ней в магазин на автоматически срабатывающий факс. Как она умела уходить от ответа, как мягко и по-матерински ласково умела лгать прямо в лицо! А впрочем, ее тоже можно понять. В условиях жесткой конкуренции, когда ей на пятки наступали монстры - гипермаркеты, что ей оставалось, чтоб хоть какую-то копейку положить себе в карман? Тащить ее у поставщика.

Я ее, как и других своих убыточных клиентов, не осуждаю. И вспоминаю с теплотой и уважением. Они стали для меня неисчерпаемым источником менеджерского вдохновения. И явили собой уникальную школу бизнес - общения.

Свой первый, самый сложный урок в области активных продаж, я думаю, выдержала. И вскоре руководство доверило мне тех самых крупных монстров, которые яростно теснили на рынке моих бедненьких мелких клиентов. Это были сети отечественных супермаркетов и гипермаркетов первого поколения. Выбившись в «дамки», они были переполнены амбициями, новоиспеченным снобизмом, зашкаливающей крутизной, но при этом остались в душе теми же «людмилами васильевнами» с допотопным сельскохозяйственным уровнем менеджмента.

Общаться с людьми, находящимися на постоянной позиции «пальцы веером», невероятно сложно. Быть может, еще сложнее, чем с «убитыми» клиентами. Особенно когда руководство требует от тебя выполнение плана продаж, поиска новых клиентов такого же формата, расширения рынка сбыта и раскрутку нового бренда.

Но где наша не пропадала! Мы ведь, училки, какую школу прошли! Покорили! Расширили! Пальцы веером расставлять научились не хуже, а может быть даже и более впечатляюще. Выросли, короче! И я выросла, естественно.

Когда-то я с опаской и каким-то внутренним волнением заходила в огромные супермаркеты, сверкающие своей красотой и бесконечностью торговых рядов, теряющихся где-то у горизонта. Маленький человечек, на полусогнутых стоящий у кассы и с ужасом думающий, что у него не хватит денег на три корочки хлеба, завернутых в яркую блестящую упаковку с фирменным знаком на боку. И его вышвырнут с позором из почетных рядов покупателей этого сияющего изобилием чуда торговли.

Но потом пришла осознанная уверенность в том, что эти чудеса делают такие же люди, как я. С такими же ошибками и слабостями, со своими недостатками и недоработками. Ярче всего это понимаешь, когда участвуешь с ними в совместной работе. «Смотришь, и тут люди… Такой же Божий человек, и разговоришься с ним, как со своим…» и т. д.

Не то, чтоб я научилась открывать любые двери «с ноги», зачем? Просто я попробовала не бояться в них стучать и заходить. Сначала трусила, конечно, скажу честно.

Неприступный снобизм некоторых «крутеликов» от розничной торговли до сих пор повергает меня в легкое состояние растерянности: как себя вести, когда тебе откровенно хамят? Но за моей спиной была не канадская компания по изготовлению китайских ножей, а крупная компания, официальный эксклюзивный дистрибьютор высококачественного товара, и я могла дать этому снобу «зеленую улицу» на особые, только ему предназначенные условия. Ведь именно этого он добивался, старательно играя передо мной роль самого крупного оператора розничной торговли. В принципе, мне ничего не стоило подыграть ему в этом. Только не с жалким лицом просителя, а с честью и достоинством равного партнера. Вот так!

Думаете, это приходит сразу? Ничего подобного. Опытным путем. Пришло постепенно. И я стала руководителем оптового отдела.

Теперь в моем подчинении были такие же «зеленые» менеджеры, которым я когда-то начинала. И теперь я стала настоящей училкой, только не суффиксы мы изучали и даже не «Нравы Растеряевой улицы», а способы продвижения товара. В принципе, и в том и в другом случае, это классика жизни. Уроки общения и постижения собственного места в общем процессе созидания и движения вперед.

Помогать расти профессионально другому человеку - удивительно приятное дело. Когда-то одна мамочка самого нерадивого моего ученика, на котором все учителя давно поставили жирный крест, а я все возилась с ним, сказала: «Вы - учитель от Бога!». Приятно, конечно, такое слышать, не скрою. Но кто ж виноват, что учителем сегодня быть - значит влачить жалкое существование? Это неправильно. Преступно в какой-то степени по отношению к нашим детям.

Да, я предатель. Я не могу быть альтруистом и трудиться за гроши, потому что у меня тоже есть дети. И их нужно поставить на ноги. Но вот что удивительно: потребность кому-то помочь, научить, видимо, оказалась настолько сильна, что и в профессии менеджера пригодилась.

…А вчера новый коммерческий директор решил обновить кадровый состав. И предложил мне в два дня сдать дела. Неожиданно. И грустно.

Но мы, училки, еще и не такие выбрыки видывали, и ничего, урок продолжается. И жизнь на этом не заканчивается. Самое грустное, как и раньше, то, что приходится прощаться со своими учениками…

В конце концов, прекрасный благородный принц, за которого вы вышли замуж, не может быть прекрасным наполовину и проявлять заботу только о вас, забыв ранее взятые обязательства.

Ужасное начинается, когда взрослые придумывают, что они «должны». Неважно, сами вы сочинили мифические обязанности и страдаете от их невыполнимости, или ваш супруг и окружение считают необходимым взвалить на вас какие-то функции по отношению к ребенку от его первого брака.

Материнский инстинкт - не такая уж и всеобъемлющая штука, чтобы при виде любого детеныша мы начинали пускать слюни, сюсюкать и немедленно варить кашу. Разумеется, нужно наладить общение с его ребенком в той или иной форме. Но это не значит, что вы должны:

…любить

Самый раздражающий пункт общественных ожиданий по отношению к ребенку вашего мужчины от другой женщины - непременная любовь. Новые жены страдают, если не получается, создают километры вопросов и ответов на тематических форумах. «Он хочет, чтобы я их любила, это же дети… Я не могу его разочаровать». А дети, между прочим, бывают весьма демоническми сущностями и отнюдь не считают себя обязанными любить женщину, к которой отец ушел от мамы.

Как быть?

Сохраняйте нейтралитет: нам же удается не посылать в прекрасное далеко мерзких коллег и ужасных хамов в учреждениях. Для общения с малознакомыми людьми общество давно изобрело этикет - правила, позволяющие быть милым, не испытывая внутреннего напряжения и не задевая острых тем. Используйте навыки вежливой коммуникации в общении с его ребенком: здоровайтесь, интересуйтесь здоровьем домашних питомцев и успехами в секции, чирикайте о погоде. А пытаться любить через силу вовсе не обязательно. Любовь вообще не поддается ручному управлению, и если мы в этом уверены в плане мужчин, то почему нас одолевают сомнения по отношению к детям? Сложится - хорошо, нет - ну и ладно: сердцу не прикажешь.

…жертвовать

Вы - взрослая женщина, а он - брошенный ребенок. Поэтому его отец, который теперь счастлив в браке с вами, днем и ночью мучится от чувства вины. И почему-то считает, что если при этом заодно измучить и вас, то станет легче.

Хороший бывший муж понимает, что папа-то он не бывший. Поэтому честно все выходные напролет проводит с сыном от первого брака и ежемесячно выплачивает алименты. А вторая жена недели напролет проводит с их общим младенцем, не имея возможности выбраться к парикмахеру или провести пару часов в тишине без детей. У нее нет денег на няню: ипотека, декрет и благородство мужа не оставляют пространства для финансовых маневров. У нее нет времени сочинить педикюр саморучно: по будням муж работает, а по выходным общается с первенцем, у которого, видите ли, травма из-за разрушившейся семьи. А что травму нанесли два тупых предмета - его родители, и что новая жена одного из предметов вообще ни при чем и не должна быть крайней в этой ситуации, никого не тревожит.

Как быть?

Напрашивайтесь на совместные прогулки и мероприятия мужа с ребенком, даже если вас не зовут. Вы имеете право на досуг мужа, на его помощь в уходе за вашими общими детьми и в прочей хозяйственной деятельности. Вовлекайте ребенка от первого брака в жизнь вашей семьи: он не переломится сбегать в магазин за хлебом или поиграть с малышами полчасика, пока взрослые готовят обед. Подавайте под соусом «я хочу лучше узнать твоего ребенка», «пусть все твои дети общаются вместе, будет здорово, если они подружатся». Муж оценит благородный порыв, ребенок постепенно свыкнется с мыслью, что его отец живет с вами, а вы, возможно, сумеете наконец-то разглядеть в его ребенке вполне симпатичное существо, а не только досадную помеху семейному счастью.

Если почему-то совместное времяпрепровождение невозможно (хотя это ужасно и отдельная тема для исправления), договаривайтесь с мужем о графике. Один выходной - ребенку от первого брака, второй - семье. До 16.00 он дома, после 16.00 идет в кино с сыном-подростком, закончив домашние дела и не бросая вас на амбразуру быта в одиночку. Да, ребенок не виноват в разводе родителей. Но и вы не виноваты!

…помогать

Вы говорите по-английски, или закончили физтех, или даже просто не работаете, и потому вам полагается иметь много свободного времени и жажду общественно-полезного труда. Этих оснований обычно достаточно, чтобы считать вас лучшим кандидатом в репетиторы для его отпрыска (и скажите «спасибо», если вам не предложат роль няни-таксиста с функциями «отвезти-привезти-проконтролировать»). Что вам стоит, в конце концов, пару часиков поторчать в скайпе, разбирая с капризным незаинтересованным школьником какой-нибудь малопонятный перфект.

Как быть?

Эгоизм - уже давно не порок, а здоровое стремление защитить собственные интересы. Вы можете, если хотите, но не обязаны помогать чужому ребенку только на том основании, что вы замужем за его отцом. Прежде чем обречь себя на регулярные мучения (а заодно оказаться виноватой, если что-то пойдет не так), обсудите с мужем, какие еще решения возможны, насколько вы готовы или не готовы участвовать в процессе и на каких условиях возможна ваша помощь. Скажем, совершенно бесполезными будут занятия с ребенком, у которого нет мотивации, но есть негатив по отношению к вам - но вы легко посоветуете хорошего репетитора или дельный онлайн-ресурс для изучения проблемного предмета.

…воспитывать

Это прекрасный пунктик моей собственной биографии. Мой муж - по совместительству отец чужого ребенка - впадая время от времени в мужской экзистенциальный страх смерти, тревожно вопрошает: «А если со мной что-то случится, ты примешь его? Ты пустишь его к себе жить?», имея в виду своего сына от первого брака.

Милый, во-первых, у него есть мать, и вероятность того, что «что-то» случится сразу с вами обоими, не особенно велика. Во-вторых, у его матери тоже есть мать и отец. А еще два родных дяди по матери и две тетки по отцу. Да и сам пятнадцатилетний малыш, в целом, уже не младенец - вряд ли он в первую очередь рванет именно ко мне, случись непредвиденное. Нет, я не готова к подвигам - особенно когда в них нет необходимости. Даже если мужчине хочется иногда погрузиться в сентиментальный маразм надуманных сериальных сюжетов.

Как быть?

Поддерживать мужа: если взваливать на себя воспитание ребенка, у которого есть мама и папа, странно и нелогично (даже когда его папа верит в обратное), то поддержать идеи его отца в воспитании нетрудно и естественно. Пусть отец устанавливает правила поведения в вашем доме, контролирует режим дня отпрыска, оценивает поведение и задает моральные ориентиры. Ваша задача - ознакомиться с требованиями к ребенку и в меру сил поддерживать генеральную линию. Это удобно: у ребенка нет пространства для классического детского маневра «ты мне никто и не имеешь права требовать». Вы и не требуете, требует отец. И ответственность тоже несет он.

Прелюдия.
Разговаривают две женщины об одном и том же мужчине, одна любовница, другая жена.

Жена: ты что в нем нашла?

Любовница: мудрец, храбрец и щедрец;

Жена недоверчиво смотрит и говорит: Подлец, скупец и глупец;

Любовница недоумевающе хмуриться и говорит: Ты что сумасшедшая? Твой муж мудрец, храбрец и щедрец.

Жена еще более недоумевающе: ты с чего взяла, может мы о разных людях говорим? Вот, вот его фото, это он, ты про него?

Любовница: Да, это он, какая ты счастливая, как тебе повезло, он такой щедрый, вот посмотри кольцо с бриллиантами, это он мне подарил, вот шуба;

Комментарии: В руках двух разных женщин, мужчина ведет себя совершенно по-разному;

Жена удивленно: Что??? Шуба??? Кольцо с бриллиантами???

Любовница: Ну извини, ну раз уж мы с тобой решили пооткровенничать… да эти подарки он мне подарил… а какой он внимательный, каждую субботу и воскресенье в ресторан, каждую среду и понедельник букет цветов;

Жена: Хм… я никогда в жизни с ним не была в ресторане, он один раз в жизни подарил мне букет цветов, до свадьбы, когда очень сильно хотел поговорить со мной, кольцо бриллиантовое обещал лет десять назад, даже нарисовал на бумаге, как оно будет выглядеть. Так он глупый, ничего же не соображает.

Любовница: Да ты что? Вот недавно была такая ситуация, он прекрасно в ней разобрался, а вот как-то ко мне приставали мужчины, так он так за меня бился…

Жена: Кто он? Да он в подъезд заходит, вперед пропускает

Комментарии
Бывают такие курьезы, что один и тот же человек ведет себя совершенно по-разному с разными женщинами, почему? Потому что женщины обладают огромным могуществом, влиянием. Говориться, что женщина в сотни раз сильнее своим влиянием мужчины. Также говорится, что у женщин отсутствует одно качество, которое находится в разуме. У разума есть два вида деятельности - память и способность к различению, и некоторые женщины не совсем понимают свое могущество, поэтому они часто безответственны за свою внешность, поведение, слова, действия. Например, женщина одевает короткую юбку и говорит, - «а что, я ничего не делала, я просто хочу быть уверена в себе». Она прошлась по улице и несколько тысяч мужчин посмотрели на нее и привлеклись. Само тело женщины настолько привлекает противоположный пол, ее фигура, кожа, голос, грудь, и женщина может этого не понимать, либо понимать, но не нести ответственности - «Ну что если я такая» Но уже огромное количество людей уже сбиты с толку. Даже когда женщина исчезает, у мужчин страсть, ее образ, долго остается в памяти. Говориться у мужчины есть разум и знание, у женщины сила и красота, таким образом, они дополняют друг друга.

Введение
Как командующему гарнизоном крепости, не составляет труда отразить все атаки разбойников, так и человеку, находящемуся под защитой жены, не трудно отразить все атаки чувств. Наши чувства подобны разбойникам, штурмующим крепость тела, и жене отведена роль командующего гарнизоном этой крепости, когда чувства атакуют крепость тела мужа, никто иной, как жена, спасает его тело от разграбления. Никто не может полностью избавиться от сексуальных желаний, но тот, рядом с кем находится законная жена, сумеет устоять перед натиском чувств.

Качества женщины:
1. Чистоплотность, чистота тела. Глаза мужчины таковы, что он смотрит на женщину, как на цветок. Как только он видит женщину, он, можно сказать, сканирует ее с ног до головы и если он увидит какую-то неопрятность или что-то испачкано, грязь под ногтями, для него это будет все, он конечно будет вас уважать, но чувства прекрасного, идеального уже испытывать не будет, и женщина для него уже друг, если она не меняется, то она становиться товарищем.

2. Опрятность, приятный запах. Различные запахи действуют по-разному, умиротворяют, расслабляют, привлекают, возбуждают.

3. Умение красиво одеваться. В современном мире, женщины стали красиво одеваться «на люди», дома они ходят очень «странно», они считают, что дома перед мужем можно ходить как угодно, и в этом огромное невежество и ошибка. Когда мужчина видит свою жену в бигудях, видит, как она красится, он думает «я считал, что она настоящая…», все это раскрывает женский секрет, тайну. Говорится, что жена должна красиво одеваться для того, с кем она живет, но в современном эмансипированном мире этого нет, жена говорит - «я сама знаю, что мне и куда одеть».

4. Умение вкусно готовить. Язык связан с умом - возмущения, недовольства, ворчливость, это все связано со вкусом. Путь к сердцу мужчины, лежит через желудок.

5. Умение чисто прибирать дом. Иногда, кажется, что некоторые холостые мужчины любят беспорядок, бардак, но это совсем не так, просто у них жены нет, и они к этому привыкают, они знают, где лежит один позавчерашний носок, а где другой, но это совсем не означает, что им не нравится чистота.

Если на кухне лежит грязная посуда, в ванной грязное белье, этим женщина на тонком плане дескридитирует себя (подрывает доверие). Женщина никогда не должна показывать своего нижнего белья, если мужчина в ванной увидел женское белье, более того, если оно грязное, все, отвращение вы заработали, на долгое время, пока не появится чувство сексуального голода, мужчина этого не понимает, но на тонком плане это действует. Это отравляет отношение по отношению к вам, вы уже для него не идеал, не цветочек.

6. Умение говорить только то, что нравится мужу. Говорится, та женщина, которая начинает поучать мужа, сразу его толкает к деградации, мужчина подавляется, поскольку у женщины очень сильная энергетика, он начинает «дергаться», злиться и начинается конфликт. Говорится, что женщина должна говорить мужчине такие слова, благодаря которым он будет чувствовать себя храбрецом, мудрецом, щедрецом, и он таким будет. Так же если в женщине не поощрять красоту, нежность, изысканность, она завянет. Если мужчина не чувствует себя героем в своей семье, в глазах жены, он будет искать ту женщину, рядом с которой он будет себя чувствовать таковым.

7. Умение быть послушной. Данное умение, очень важно для сохранения семьи, оно означает, что женщина готова исполнить любое желание мужа.

8. Верная умом и телом. Огромнейшая ошибка, когда женщины сравнивают своих мужей, с другими мужчинами - «Эх, а Васька то какой… ух…, ты конечно тоже ничего…» - дорожку к измене вы ему протоптали, у него 100% появится любовница, которая ему будет говорить - «Ты у меня ухх… лучше всех».

9. Целомудрие. Существует четыре принципа целомудрия женщины, которые дают ей возможность победить несчастье в семье:

1. Она должна быть верна своему мужу.

2. Она должна его уважать.

3. Она должна помогать ему в его деле.

4. Она должна уважать его родственников.

Если женщина соблюдает все эти четыре принципа, то она способна создать счастливую семью. Мужчина может добиться успеха в обществе, если он очень серьезно относится к своей жене. Потому что женская природа - это природа энергии. То есть, женщина, как считается в Ведах, это сила, энергия. В мужчине же заложен принцип ответственности, принцип знания. Если у мужа плохие взаимоотношения с женой, то вокруг него будет распространяться такая сила, которая не даст наладить взаимоотношения с окружающими или, по крайней мере, осложнит их. Когда в семье у мужчины хорошие взаимоотношения, то мужчина добивается успеха в обществе. Самая большая сила в этой вселенной - это сила женского целомудрия. Если женщина очень сильно предана своему мужу, то муж добивается успеха во всех своих делах.

Заключение
Итак, женщина может и должна давать очень хорошую защиту чувствам мужа - защищать его от его худшей природы, худших качеств, проявлять качества настоящей женщины. Если она этого не делает, муж начинает ориентироваться на других женщин, тех, которые это делают. А вы его больше не будете интересовать, привлекать, он будет заигрывать с женщинами на работе, а с вами никогда, будет тайком от вас дарить им подарки, он станет храбрецом, мудрецом и щедрецом для других женщин, а для вас будет глупцом, подлецом и скупцом. Кто его сделал таким? - необразованная женщина, которая не постигла этих законов влияния своей силы. Такие браки долго не живут, Таким образом, женщины теряют своих мужей - мужья в гаражах копаются с утра до ночи, на футболах, с друзьями в пивных, на работе и так далее, вплоть до разводов.

Дополнение
У многих читателей сложилось мнение, что религия всячески дискредитирует женщину, что она только лишь должна все делать, но это не так.

Не рабство, а тактика.

Западные люди полагают, что в таком положении жена становится рабыней. Однако Бхактиведанта Свами Прабхупада по этому поводу пишет, что это просто такая тактика.

Сейчас жена вместо того, чтобы покорять сердце мужа, каким бы вспыльчивым и жестоким он ни был, сражается с ним, но, если женщина проявляет мягкость в отношениях с мужем, то, в конечном счете, он будет побежден и в семье установится мир и покой.

Таким образом, женщина способна контролировать мужчину. Если она действует по правилам, она всегда сильнее его.

1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.

3. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

4. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

5. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив.

7. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

11. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником - это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

12. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.

13. Семейная терапия - это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным - посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Я для начала бы хотела, чтобы вы вернулись к себе и прислушались к своим чувствам. Вот вы про себя лучше знаете, чем родители и подруги, тем более я. И вот с внутренней своей позиции, где вам хорошо и спокойно, можно читать и искать для себя решение.

Всегда ли измена значит развод, всегда ли преданность означает верность? Я внутренне не соглашаюсь с морализаторскими позициями. Я не люблю, когда все в одних штанишках и под одну гребенку. Реальность такова, что вот эти чувства и позиции - про меня, а вот эти - про тебя, теперь давай попробуем их сложить в общую картинку мира. И она может отличаться от стереотипной. Категоричность вообще штука неласковая.

У каждого свои границы дозволенного и невозможного. Одну разрушит знание «мой муж переспал с проституткой», другую «он год изменял мне с любовницей», третью убивает, что он мастурбирует в ванной («он меня больше не хочет!»). То есть какие-то вещи вы можете оговорить на берегу (мне важна верность, я хочу быть единственным партнером), а какие-то не получится никогда (сексуальные фантазии, например, могут меняться). Проблема в том, что пара частенько хочет гарантий на отношения. Этакий гарантийный талон, что будет так и этак, а иначе можно сдавать партнера в утиль. Это, конечно, может сработать с посудомойкой - у нее много режимов, но все предсказуемые. А вот со взрослым человеком навряд ли. Однажды он обязательно включит такую программу, что вы будете в аааа. сильно удивлены в общем.)) И тогда придется решать, представляет ли для вас ваш союз ценность, что это было и готовы ли вы с этим дальше жить. И это как раз о степени нанесенного и воспринятого ущерба.

1.Не морализируйте. Измена не всегда значит, что он бабник и сволочь. Или что она - похотливая тварь. Измена же про другое. Здесь нужна спокойная голова. Что произошло? Как долго вы вместе? Как у вас с сексом? А как с эмоциями? Что в этой связи для партнера? Морализаторство вредит хотя бы потому, что вы становитесь святая жертва, а он - подлец и тиран. И практически невозможно с этих позиций уладить отношения. К тому же морализаторство мешает разглядеть полено в своем глазу.

2.Уберите категоричность. Хотя бы ненадолго. Измена не равно развод. Если для вас только так, надо работать со стыдом, виной, доверием и т. д. Изменяют большинство пар хотя бы раз в жизни. Да, это кризис, особенно если связь прочная. Но и это может пройти, если в паре много ценности и смыслов.

3.Заботьтесь о себе и партнере, а не лезьте в отношения любовников. Звучит разочаровывающее, но мы вряд ли можем что-то сделать на чужом любовном фронте. Нужен ли вам муж, которого вы вернули домой побитым и за шкирку? Не унизительно ли названивать и угрожать любовнице? Станет ли жена доброй и ласковой, если вы запрете ее в четырех стенах или пригрозите лишить детей и внимания? Так появляются Гриши Мелеховы и Каренины Анны, любовь дома так не заводится точно. Бережно заботьтесь об отношениях с собой и с партнером. Если безрезультатно, ну вот тогда можно покинуть любовную лодку. То есть это опять вопрос к тому, как долго вы готовы быть на тонущем корабле. И что для вас будет сигналом, что погода в доме налаживается.

4.Интрижка на стороне не значит, что вас больше не любят. Зато значит, что в ваших отношениях чего-то не хватает, при чем, скорее всего, вам обоим. Ищите, какая неудовлетворенность расшатала вашу любовную лодку. Не разбивайте ее сразу в щепки. Не надо обесценивать ваши отношения. Чувства к партнеру и чувства к любовнику (любовнице) - разные чувства! Вот почему преданность не всегда равнозначна верности.

5.Измена это больно. Даже совсем, поэтому лучше о ней не знать. Даже, если вы договорились на берегу, что простите проститутку, или что вам неважно ее кокетство в спортклубе. Не надо посвящать партнера во все тайные закоулки вашей жизни. И все-таки если узнали. Оплачьте сначала свои стереотипы. Свои иллюзии о гарантиях и обещаниях «только смерть.» и прочих. Потом можно оплакать свои розовые очки и идеализацию другого человека. Потом повстречаться с ним настоящим, ошибающимся и неидеальным. И попробовать его таким полюбить, если, конечно, захотите.

На полях душевных и сексуальных исканий юные девочки всегда были в цене, но теперь круто когда вам за сорок, ему за двадцать, и вы - женщина.

Сегодня, чем успешнее женщина, тем больше вероятность того, что в партнерах и союзниках у нее окажется мужчина, значительно моложе нее. Отчасти это связано с тем, что разрушилась возрастная иерархия успеха, и многое зависит от возможностей, способностей и энергии человека не в перспективе, а здесь и сейчас. Отчасти с тем, что затрещали железобетонные представления приемлемом и пристойном.

Так умные мальчики присмотрелись к стройным, красивым и наглым бабам, летящим в Гонконг первым классом, и сделали беспроигрышный ход королевой. Они сообразили, что польза от женщины не только в ее деньгах и связях, но в ней самой. Что вместе с отличным сексом, они получат такое жизненное ускорение и развитие, какими и под гипнозом не обогатишься. Результаты ошеломительные - женщина спит с зародышем и молодеет, зародыш тусуется с женщиной, повышает свой IQ пескаря и на глазах из «не пойми чего» превращается в настоящего человека.

Однако поскольку по старой привычке наша женщина не может воспринимать мир без боли, она часто начинает с того, что успешно не верит своему счастью, записывается на три круговые подтяжки и ложиться в ванну с молоком и кровью. Она выносит себе мозг, жонглируя цифрами и пытаясь сопоставить его двадцать девять и свои пятьдесят два. Выигрывают те, кто с нехорошей ухмылкой отражаются в зеркале, рифмуют «сорок пять» и «мне плевать» и воспринимают мальчишку не как брачного афериста, а как жизненный эксперимент. Эти бабы, как в пустоту смотрят в сторону осуждающих и идут своей дорогой.

С молодого человека что взять? Он хорош уже тем, что молод. Значит, есть шанс, что он еще свободен от экзистенциального уныния и возрастного прагматизма. Это мужчина за сорок смотрит на женщину и прикидывает, как она будет сочетаться с его старой женой, новым бизнесом и планами на лето. Примерно то же самое делает женщина, рассматривая очередную состоявшуюся проплешину. Цинизм подобного отношения возмутителен, но только на первый взгляд.

Молодой и пылко влюбленный пони гарцует от жизнеутверждающего оптимизма, плевать хотел на правила, принципы и голос разума. Распираемый тестостероном он кричит вам в уши, что нет ни смерти, ни старости, что все ваши предыдущие мужики - придурки, а у вас нет, не было и не будет морщин. Вскоре вы подсаживаетесь на его смелые речи, а потом - раз - и с вами что-то происходит. Здравомыслящие, сильные и благоухающие женщины внезапно открывают свой заплывший третий глаз и проваливаются в новую жизнь.

Что касается секса, во-первых, он будет. Во-вторых, его будет много. Да, возможно, это тот случай, когда качество может уступать количеству, но это точно не проблема. Молодые люди, как правило, благодарные ученики, от теоретической части они рвутся к практике. Так что дело за выносливостью женского организма. Хотя я встречала сорокалетних женщин, до такой степени осатаневших от морально-нравственного целибата, что они были готовы до полусмерти укатать своих двадцатилетних мальчиков. Однако те не жаловались и, отдышавшись, к всеобщей радости предлагали повторить.

Очень скоро переполненная эндорфином и дофамином женщина, начинает понимать, что, похоже, наконец, начался лучший период ее жизни. На могучей волне счастья и седьмой молодости, она выигрывает Букера и Оскара, выкидывает из своей жизни всех мужчин-кровососов и по нескольку раз в день оказывается на околоземной орбите. Юноша открывает для себя мир высокого секса, культурных и жизненных ценностей, жизнь кипит и бьет ключом и конца и края этому счастью не видно.

Первые признаки финала подступают медленно, но неотвратимо. Ничего не поделаешь. Это только старое вино с годами становится лучше. Молодое бешено пузырится, но и скисает раньше времени. Все отчетливее начинает маячить угроза отчисления из ВУЗа и все чаще попадается на глаза взбешенное лицо мамы, которая много чего понимает, только не догадывается, сколько лет нашей подружке. Друзья в прыщах и приспущенных штанах не прекращают крутить пальцем у виска и, если раньше было понятно, что это они от зависти, то сейчас уже ничего непонятно, да еще и у однокурсницы Леночки, оказывается, отличная задница.

Женщина в свою очередь тоже все чаще поглядывает в сторону зарытого под кактусом телефона с номерами друзей и врагов. Сказывается сначала почти неощутимый дефицит общения на одном языке и на общие темы, и гарантированно приедаются его невежество, реп, дешевое пиво, неоправданная беспечность, плохой вкус, езда по встречной, стоптанные кроссовки и то, что у парня вечно нет денег.

Происходит более или менее кровавый разрыв и все возвращается на места: успешная женщина в свою обойму, юное дарование в ряды заурядных альфонсов и сексуальных однодневок.

Однако не всегда. И вокруг все больше неравных союзов, в которых цифры ничего не значат, а люди на долгие годы оказываются связаны взаимным интересом и большим чувством.

Самые смелые делали это всегда. Хорст Кеттнер, с юных лет влюбленный в Лени Рифеншталь, втерся к ней в доверие, когда ему было тридцать, а ей… семьдесят. До ее последнего дня Хорст оставался со стальной немкой, а после смерти жены говорил: «я словно провалился в пропасть и ощущаю безумную пустоту». Эдит Пиаф в сорок с лишним лет не без потрясения приняла предложение руки и сердца двадцатилетнего Тео Сарапо, и потом все повторяла, что всю жизнь его ждала.

Кто знает, что происходило и происходит в этих и других таких же «странных» союзах? Скорее всего, все то же самое, что и в обычных, только в них женщины - особенные, а мужчины - по-настоящему влюбленные. Да, возможно, для кого-то они карьеристы и извращенцы, а возможно, иногда встречаются люди, прости господи, созданные друг для друга. И дальше вопрос только в том, как всем этим распорядиться.

И возраст тут, как правило, совершенно ни при чем.

Сексуальность и благополучие в отношениях

Когда мужчина и женщина образуют союз, в основе которого было притяжение, их биополя объединяются, взаимно усиливая друг друга. Они создают общую энергетическую структуру, усиливая потенциальные возможности каждого. Но, чтобы эта система была устойчивой, и был создан гармоничный союз, в работе энергетических центров должно быть проявлено четкое распределение функций.

По первой чакре мужчина должен быть отдающим. У него всегда этот энергетический центр наполнен энергией в достаточном для реализации поставленных перед ним задач в этом воплощении. В этом его источник физической силы. У женщины в этом центре энергии достаточно лишь для выживания. Поэтому мужчина должен обеспечить женщине надлежащие условия жизни, комфорта, защиту.

Обратите внимание: именно в проекции этой чакры у мужчины выступающий орган (половой член), а у женщины углубление. В народе говорят: «Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына». Причем мужчина отдает женщине не саму энергию, а материальные условия жизни, созданные им благодаря этой энергии, он ведь преобразователь Мира. Женской энергии вполне хватит для благоустройства семейного гнездышка, построенного мужчиной.

По второй чакре женщина должна быть отдающей. По этому центру она избыточна. Эту энергию женщина отдает мужчине не только через секс (хотя через секс отдается наибольшая порция энергии), через ласки, объятия, при поцелуях, даже при мыслях о своем возлюбленном, где бы он в это время не находился. Если женщина не хочет отдавать достаточно энергии мужчине, то у нее избыток энергии в этом энергетическом центре приведет к развитию гинекологических заболеваний (кисты, миомы, рак) либо к нимфомании. А мужчине придется искать «батарейку» на стороне. Кстати в проекции этого центра у женщины выпуклость - животик. Именно поэтому женщине вредно долго быть одинокой.

По третьей чакре мужчина должен быть отдающим. Но он сможет быть отдающим лишь при условии получения от женщины достаточного количества сексуальной энергии. Тогда открывается его третий энергетический центр, просыпается его воля, целеустремленность, напористость и он поднимается в социальном плане. Это способствует профессиональному росту, карьере, власти, почету, уважению. Такой мужчина приносит достаток в дом и может исполнять желания женщин уже сверх норм простого выживания: красивая мебель, одежда, украшения, машина, отдых и т. д. Этим он и расплачивается с женщиной за данную ему энергию и перспективу развития. Кстати у мужчин в проекции этой чакры выпуклое брюшко. На Востоке сегодня, а на Руси всегда ведали об этом: чем больше брюшко, тем богаче и щедрее человек.

Если мужчина не расплачивается с женщиной, то избыток энергии и гордыня приводят его к жадности, жестокости, мстительности и, как следствие, к болезням желудочно-кишечного тракта.

По четвертой чакре энергию должна отдать женщина. Ведь в ее сердечном центре источник ее любви не иссякаем. Причем, чем больше она отдает эту энергию, тем больше ее получает и в придачу еще получает различные подарки судьбы. Энергию любви женщина должна отдавать не только мужчине. Она должна транслировать ее в окружающее пространство. Особенно это актуально в настоящее время, в этом будет заключена ее миссия. Женщины иногда спрашивают: «А как отдавать энергию любви, если не любишь мужа?» Если не любишь, но по каким-то причинам хочешь сохранить союз, то люби мужа как друга, как брата, как старшего сына. Только тогда женщина выполнит свой долг перед Вселенной.

У мужчины приоткроется сердечный центр и энергия любви раскроет у него такие качества, как милосердие, сострадание, сопереживание, он научится любить и тогда эта сила освободит его от власти инстинктов. Любящий сердцем мужчина уже не сможет быть неверным. В эпоху Водолея браки без любви будут быстро разваливаться, а по любви поощряться.

Энергию любви женщина отдает разными способами: через биополе, через ласковый и нежный взгляд, через внутреннюю улыбку, через ласковое слово, сочувствие, сопереживание, прощение. Она заряжает энергией любви все к чему прикасается с любовью в сердце. Она своими руками с любовью делает мужчине подарки, с любовью готовит ему пищу и т. д. В разлуке она может послать мысленно эту энергию хоть на край света.

По пятой чакре должен отдавать мужчина. Кстати, у мужчин на шее кадык есть, у женщин нет. Вот вам и подсказка самой Природы, кто должен отдавать. Если женщина щедро одарила мужа своей неисчерпаемой энергией любви, то у мужчин раскрывается горловая чакра, просыпаются его творческие способности. Так мужчина реализации по первому энергетическому центру сделает для женщины прочный табурет, то теперь он сделает для нее изящный стул с изогнутыми ножками.

Кроме того, он подарит женщине прекрасные гармоничные отношения и женщине не придется тратить свою энергию на построение этих отношений, отношения сложатся практически автоматически. А женщина сможет освободившуюся энергию направить на развитие творчества у себя, как и положено по Природе, но мало у кого сегодня это получается.

По мере открытия этих пяти центров у обоих начнут открываться и 2 высших центра, что будет давать им больше возможностей в развитии и личностном росте. Кроме того, при таком гармоничном союзе эмоциональная оболочка наполнится высшими энергиями радости, любви, и за счет этого расширится ее верхняя часть. Именно она усваивает энергию изобилия идущую из Космоса в гораздо большем количестве. А энергия изобилия несет с собой энергии любви, успеха, счастья здоровья и благосостояния. Такой союз просто обречен на полную реализацию всех своих чаяний.

Позвольте своему мужчине стать королем, тогда и вы станете королевой. Причем заметьте без особых усилий, просто выполняя возложенные на вас Природой обязанности. Для этого вам природа все дала, только используйте это в нужном направлении.

Если мужчина и женщина, образовав союз, не выполняют правильно механизм обмена, то образуется негармоничный союз. Посмотрим, что он принесет им обоим. Здесь хочу внести маленькое добавление к вопросу строения чакральной системы. Между второй и первой чакрами, а также между третьей и четвертой есть предохранительные клапаны для перехода энергии из одного центра в другой на случай экстренной необходимости. Например, если у мужчины долго нет женщины, то часть энергии из первого энергетического центра перейдет во вторую для нормального функционирования организма.

Если случится так, что мужчина ленив и не хочет напрягаться по отдаче по первой чакре, то женщина будет вынуждена сама заниматься вопросами обеспечения условий жизни. Ее природной энергии для этого будет недостаточно, и она возьмет энергию из сексуальной чакры, оставив там небольшое ее количество только для деторождения. Тогда эта женщина перестаёт быть привлекательной для мужчин, ее либидо начинает падать, начинаются различного рода воспалительные заболевания половых органов, нарушение менструального цикла. Муж перебросит часть энергии из первой во вторую и начнет «гулять», ведь собственная жена не в состоянии его питать сексуальной энергией. О дальнейшем росте и развитии обоих не стоит говорить, его практически не будет. Но, даже из этой тупиковой ситуации есть выход: проработать неНАВИсть, переплюсовать события, поменять своё отношение и поменяется отношение к вам, помним, что окружающие - это всего лишь ваши зеркала.

Если вы не дадите своему мужчине достаточно энергии для подъема и раскрытия его третьей чакры, или если мужчина не будет обеспечивать реализацию для вас по третьему центру, то вам придется все свои мечты претворять в жизнь самой, самой подниматься в социуме, а энергию для этого подсасывать из сердечного центра и сексуальной чакры. За нецелевое и длительное использование энергии любви вам прикроют источник ее поступления. Вы реализуете свои амбиции, но станете черствой, бессердечной. В семье начнутся бесконечные скандалы, выяснения, кто круче. Вскоре начнутся сбои в работе сердца, а там и заболевания. Даже достигнув высокого положения в обществе и достигнув высоких заработков, такая женщина вряд ли будет чувствовать себя счастливой. Душа ее будет ныть, ведь она не выполнила свой самый главный долг, не стала источником любви на Земле. Кроме того, чтобы на современном уровне подняться в социуме, необходимо играть по мужским правилам, поэтому такая женщина растрачивает свою женственность, нарабатывает мужские энергии. Она и сама не реализуется как женщина, и мужчина ее застревает на определенном уровне. Получается, что королева есть, а вместо короля рядом паж или и тот сбегает к той женщине, которая готова сделать его королем.

В этом случае энергетическая оболочка отягощается низкими чувствами и эмоциями и расширяется книзу. Такая структура не может получать много энергии изобилия из Космоса. Все приходится завоевывать путем больших усилий, траты энергии и ценой здоровья. В таком союзе нет условий для развития каждого и личностного роста. Такой союз нуждается либо в коррекции, либо должен распадаться ради счастья обоих. Для удержания такого союза нужны большие усилия обоих.

Едва за женой захлопнулась дверь, Иван потянулся к телефону, убедился, что на часах девять часов двадцать пять минут утра, откинул одеяло, перебрался на кухню, достал из буфета виски, налил на три пальца в кружку и выпил почти целиком.

Он закурил сигарету, ощутил, как скотч играет в животе, согревая и опьяняя, и задумался о том, как вдруг его жизнь стала такой ничтожной.

Иван горько страдал.

Он был счастлив - и это уничтожало его.

Он был счастлив не время от времени, а всегда - каждое утро, день и вечер. Ничто не омрачало его жизнь - с женой они не ссорились, она принимала его таким, какой он есть, она была умной, доброй, разумной, веселой, щедрой.

Год назад, когда они только познакомились, Иван бредил этой женщиной, не отрывался от нее, они гуляли ночи напролет, а потом она ехала на работу, а он садился за компьютер, и они вдруг улетали в Испанию, или уезжали в Никола Ленивец, и они не мгновения не могли прожить без секса - и занимались этим где угодно, хоть в вагоне метро (руками).

Они даже устали от этого, и мечтали, как однажды у них все-таки получился вернуться к нормальной жизни, и они снова возьмутся за работу, и будут ходить на спорт, и станут высыпаться.

Однажды это случилось. Они съехались, жена взялась за работу в архитектурном бюро, он получил заказ сразу на два больших сценария, они перестали каждое утро начинать с шампанского, секс теперь был только утром (не всегда) и вечером (пару раз, но не каждый день), и вот она уже встречалась после работы с подругами, а он выпивал с друзьями, которых не видел несколько месяцев.

«Жизнь вошла в свою колею», - с отвращением думал Иван, подливая виски.

Лина оказалась замечательным человеком - она не была ни злобной сукой, которая может устроить скандал на ровном месте, она не терзала его придирками, не страдала, если возвращалась домой и встречала горы немытой посуды и разбросанную одежду. Она честно любила его и хотела ему только добра - и вот это оказалось самым невыносимым, что когда-либо происходило с Иваном.

Он смотрел в окно и с тоской вспоминал, как однажды Лина так плясала с одним своим знакомым, что он, Иван, полез в драку, а потом Лина кричала на него прямо посреди ресторана, и их выгнали оттуда, даже не дав оплатить счет, и они еще орали друг на друга посреди улицы, а потом занялись сексом в подворотне.

Но такое было раз или два от силы, и они плакали, обещая, что больше ничего подобного не повторится.

Иван тяжело вздохнул. Знал бы он тогда… Он мечтал, он молил бога, чтобы нечто подобное повторилась. Чтобы жизнь опять стала насыщенной, искрящейся, чтобы в ней появилась драма.

В их любви с Линой было так много преданности и взаимности, что это было оглушительно скучно.

Иван пробовал вызвать в ней ревность.

Флиртовал в другими женщинами. Лина не обращала на это внимание - видимо, его поведение не было достаточно искренним. Он завел вторую страницу в фейсбуке от лица некой девушки - и писал сам себе горячие послания. Отправлял письма в ночи, чтобы звук нового сообщения разбил тишину. Лина лишь бурчала, чтобы он сделал потише.

Она верила ему. Она верила в них. Это было несокрушимо.

Иван даже пробовал «ложные» послания в вотсапп - ну, вроде как ошибся перепиской, но Лина только посмеялась. Мол, ахаха, какие у тебя теплые отношения с продюсером.

Иван пробовал скандалить - упрекнул жену в том, что она к нему равнодушна, что из отношений ушла страсть, но каким-то образом скандал превратился в долгий и умный разговор о жизни, и никто не ушел в ночь, никто не бил посуду, а он чувствовал себя глупой истеричкой, которая бесится с жиру.

«Это моя жизнь?», - спрашивал себя Иван, подсыпая в виски лед.

Он был восхитительно пьян - в утреннем опьянении есть нечто особенное, проникновенное и благодатное.

Он хотел быть с Линой, он понимал, что она - любовь всей его жизни, и что эта женщина - лучшее, что с ним случилось, и что он будет идиотом, если потеряет все это только из-за своих придурей. Но что если эти придури - это он сам, и он теряет уже самого себя?

Ноутбук блямкнул - пришло новое сообщение.

«Черт, вот я дура, забыла телефон», - писала Лина. - «Да и фиг с ним, переживу, ты только зайди, пожалуйста, в вотсапп, там группа есть „Александровка“, нужно последнее сообщение, телефон заказчика. Пока в офисе, через час туда поеду, буду бог знает когда, у нас еще вечером встреча с мэрией на тему бульваров».

Иван вызвонил телефон жены, открыл мессенджер, отправил Лине номер. Немного подумал и посмотрел ее переписку. Он испытывал сам к себе отвращение за это, но при этом и удовольствие - первый раз едва ли не за год он делал что-то непристойное, эгоистичное, непорядочное. Эти переживания были приятными. Да, он устал быть хорошим. Даже сам не представлял, как сильно устал от этого.

«Ну, и что за Гриша?» - подумал он, открывая чат, заинтриговавший его последним сообщением «Я просила не писать мне вечером».

Спустя десять минут Иван даже слегка отрезвел - что быстро исправил, хлебнув виски прямо из бутылки.

У его жены был любовник. И теперь Ваня знал, как выглядит член этого любовника - тот прислал его фото раза три, в разных ракурсах. Вот он висит - и сказать нечего, красиво висит, убедительно. Вот стоит - в профиль, твердый такой, вены надулись.

Член вызвал у Ивана одобрение. Значительный член, похож на его собственный. Чуть больше, конечно. Сантиметра на три.

Сам любовник, этот Гриша был чуть хуже своего члена - плотный такой мужчина. Ухоженный. Прическа стильная. Там, где он встречался в одежде, Ваня рассмотрел дорогие часы.

«Не, а когда?», - задумался Ваня.

Он отмотал переписку на начало. Выходило - месяца три назад.

И все эти вечера, когда она была с подругами, или какие-то деловые свидания…

Вдруг Ваню обдало жаром. А вдруг это игра? Вдруг она решила его проучить, и это фальшивая переписка, и телефон она нарочно забыла…

Иван был в панике. А что, если нет никакого любовника? Мысль провидила в отчаяние.

Он продышался, выпил еще и задумался - а могла Лина затеять такую интригу в ответ на его притязания?

«Черт, это было бы так коварно и нечестно с ее стороны!», - возмущался он.

Он разыскал этого Гришу в фейсбуке, увидел много общих знакомых.

Иван знал, где работает Олеся, их общая с женой подруга, поэтому позвонил уже от дверей ее офиса.

- Что у Лины с Гришей? - сразу же спросил он, понимая, что прелюдии только навредят. - Олеся, мне надо знать, и я обещаю, что не скажу никому, и никто не узнает, что ты мне сказала. Они встречаются?

- Ну, в общем, вроде бы да… - промямлила Олеся.

- Ты уверена? - настаивал он.

- Ну, если верить ее словам, и верить его словам, то да, я уверена, - жестко ответила подруга.

- Черт, слава богу! - Иван воздел руки.

- Чего? - растерялась Олеся.

- Я люблю тебя, Олесечка, ты моя богиня! - Иван полез обниматься.

Мысль о том, что жена спит с каким-то там Гришей, конечно, не доставляла большого удовольствия. Но это ощущение трагедии, обиды, боли, от которой сжимались нервы в желудке - все это того стоило. Иван шел по улице и представлял, как жена приезжает к любовнику, и торопливо обнимается, а потом приводит себя в порядок, но не слишком тщательно, чтобы от нее не пахло подозрительной чистотой, и возвращается домой, и говорит, что слишком устала, что очень хочет его, но сил нет, давай завтра…

В какое-то мгновение Ивану захотелось позвонить жене и накричать на нее. Но, во-первых, телефон она забыла дома, а, во-вторых, если тайна откроется - на этом все и закончится. Может, они разойдутся. Или она прекратит отношения с этим Гришей. Оба варианта Ване не улыбались.

Иван думал о том, как тщательно Лина скрывала свою интрижку. Просто гений конспирации. Не подкопаешься. Да, она задерживалась, но не слишком. Она не была холодна, не выглядела виноватой.

Следующие пару месяцев Иван наслаждался своей драмой. Быстро писал сценарии - продюсеры были шокированы, но, разумеется, довольны. И получалось у него живо, талантливо. Он расцвел - снова ходил на вечеринки, был сердцем и душой компаний. Переписывался в Tinder с девушками и, любопытства ради, с мужчиной. Послал тому фото члена Гриши, которое предусмотрительно скинул с телефона жены на свою почту. Он опять делал что-то нелепое, бездумное, опять хотел почувствовать жизнь во всем ее многообразии.

Секс с Линой был хоть и не особенно частым, но запоминающимся. Ваня доказывал, что лучший любовник - он, а ревность добавляла пыла, он балансировал на грани истерики, отчего их обоих било током.

Тайная ревность изменила его - он опять стал самим собой, в его жизни с Линой появилась интрига, чувства обострились.

Но вскоре что-то пошло не так. Лина стала больше времени проводить дома. Она стала нежнее, внимательнее. Отменилась ее командировка на Кипр - вместо этого она предложила вдвоем слетать в Венецию.

Однажды, когда жена мылась в ванной, Ваня схватил ее телефон и выяснил, что Лина пытается расстаться с Гришей. Тот требовал уйти к нему, бросить мужа, затеял ремонт в квартире. Он, вообще, купил новую квартиру - чтобы жить там с Линой. Лина не могла и не хотела решиться, говорила, что любит мужа, то есть его, Ваню, и что Гриша слишком на нее давит, и что лучше все прекратить, если он не может терпеть все как есть.

Ваня был в ярости.

«Ну что за говнюк этот Гриша?», - думал он. - «Не успел познакомиться, а уже тащит замуж! Вот козел!».

Гриша собирался все разрушить. Подонок.

Вряд ли Лина по горячим следам заведет нового любовника. Она женщина тонкая, и Гриша, скорее всего, не банальная прихоть, не первый попавшийся. Наверное, в нем было нечто особенное.

Ваня записал номер этого Гриши. Хотел поговорить, но передумал - это будет вульгарно.

А потом Лина ушла от любовника и жизнь опять стала обычной.

Иван страдал недели две, и не выдержал. Написал Грише, что хочет объясниться, и что Лина ни в коем случае не должна знать об этом.

Гришу пришлось уговаривать - он не видел в их встрече никакого смысла.

Но, наконец, они увиделись в темном баре, где Гриша уже ждал, и пил белый русский.

Любовник показался Ване приятным мужчиной - живьем он выглядел моложе и стройнее, чем на фотографиях. Хоть был уставшим и бледным - видимо, разрыв с Линой не дался ему легко.

- Послушайте, я не понимаю, зачем вы устроили всю эту драму, - Иван начал строго по делу. - Вы с Линой знакомы всего несколько месяцев, и надо же понимать, что женщина, которая совсем недавно замужем, не готова вот так все бросить, а вы прете на нее, как бульдозер на киоск, так же нельзя.

Гриша как-то странно прищуривался, глядя Ивана - словно тот говорил на иностранном языке, который он плохо воспринимает на слух.

- Все было прекрасно, - пояснил Иван. - У вас была замечательная любовница, у Лины была необходимая ей тайная личная жизнь, у меня все тоже шло замечательно. И лишь благодаря вашим мещанским замашкам все это рухнуло. Теперь все несчастливы. Вы именно этого добивались?

Гриша допил свой коктейль, едва не проглавит лед.

- То есть сейчас вы хотите, чтобы я вернул вашу жену? - произнес он.

- Не то чтобы эта мысль делает меня счастливым, но, в общем, да, хочу, - Иван кивнул. - Так будет лучше для всех.

- Это что, шутка? - твердил Гриша.

Иван понял, что этот матч он проигрывает. Гриша выглядел как человек, в чьей жизни бывает лишь черное и белое, где он влюбляется, женится, и где измена - катастрофа, где в отношениях нет ничего странного, порочного, болезненно сладкого…

«Детка, ну зачем ты связалась с этим обывателем?», - с печалью думал он.

Дома он застал Лину в смятении. Оказалось, что этот дубоватый Гриша позвонил ей, как только Иван ушел из бара.

- Ваня, чего ты хочешь? - Лина даже немного тряслась.

- Скажи мне, ну почему он? Совершенно невозможный человек, оголтелый мещанин, и такой зануда…

- Ты правда уговаривал его ко мне вернуться? - Лина пыталась негодовать.

- Сейчас ты хочешь, чтобы я чувствал себя виноватым, - парировал Иван. - Кто-то ведь должен. Вот признайся, что ты хочешь, чтобы все было по схеме - один обвиняет, другой раскаивается, все рыдают. А я тебя ни в чем не виню. Это, вообще, были лучше два месяца в моей жизни.

- Ты меня совсем не ревновал? - Лина по-настоящему обидалась.

- Конечно, ревновал. В этом и суть. Я ревновал, у нас появился накал, я страдал, я отлично писал…

- То есть все дело в тебе? - жена даже уперла руки в боки. - Ты хорошо работал, и это главное?

- О да! Мы опять превратились в тех самых эгоистов, которых мы оба знали и любили. Ты шарилась с любовником, у меня был творческий прорыв! А что тут плохого?

Лина задумалась.

- Не знаю, - она, наконец, присела на кушетку. - Может, ничего плохого. Но как-то странно. Я думала, что мы так любим друг друга, а потом ты стал таким нытиком, и постоянно рефлексировал, и о чем-то сожалел, и меня это ужасно раздражало. А Гриша в меня влюбился.

- Милая, я люблю тебя не за то, что ты прекрасная и порядочная женщина, - Ваня сел на пол у ее ног. - А за то, что ты вздорная, самовлюбленная, похотливая сука. Этим ты и покорила меня. Я хочу назад мою девочку.

- Ну, тогда тебя обрадует, что мне предложили работу в Хельсинки, - сказала Лина. - И поеду я туда одна. Знаешь, мне хочется обо всем хорошо подумать. И отдохнуть от всех этих потрясений.

Гриша слегка опешил и даже поддался панике. А вдруг это «хорошо подумать» закончится разводом? И кому тогда достанется ковер? Решив, что за ковер он будет бороться (хотя, конечно, если Лина очень будет настаивать, ковер придется ей отдать - ведь это она за него заплатила), Гриша подумал, что развод - это тоже замечательно, можно будет сколько угодно страдать, и название для сериала хорошее «Развод», это всегда на острие, а хаос одинокой жизни уж точно куда привлекательнее жизни с любимым человеком, как бы сильно ты его не любил.

Она твой идеал. Вы проводите много времени вместе, и ты влюбляешься в эту девушку. Начинаете жить вместе и кажется, что все прекрасно. Ты веришь, что ваши романтические отношения будут длиться вечно. Но не все так идеально, как кажется на первый взгляд. Со временем романтика куда-то исчезает.

Не стоит идти на поводу у романтической иллюзии. Она может все испортить. Что вас может разлучить? Мы предоставим вам список иллюзий, которые могут испортить ваши отношения. Будьте к этому готовы.

Мы не будем ссориться

Отсутствие ссор - это тоже не нормально. Ведь это может означать, что вы равнодушны друг к другу. Тебе кажется, что твоя девушка такая милая и хорошая. Это пока ты не постирал свои трусы в ее дорогом шампуне. Если она не убьет тебя, то, по крайней мере, покалечит. Всякое бывает.

Отдам тебе пароль

Не стоит друг другу раскрывать свои пароли от соцсетей. Это может превратить даже самого адекватного человека в параноика. Вы будете жадно листать сообщения и френд-ленту. И следить за тем, кто кому ставит лайки. И кому ставит лайки ваш партнер. Угомонитесь. Вы должны доверять партнеру.

Вместе оформим интерьер

Вы будете вместе оформлять интерьер вашей новой квартиры. Вы съехались вместе и нужно обставлять квартиру. Но ведь не забывайте, что придется идти на компромиссы. Что-то обставляете вы, а что-то - ваша девушка.

Заведем питомца

Психологи утверждают, что совместное дело сближает партнеров. Если вы заведете собаку или кошку, то уход за питомцем сблизит вас. Но в случае, если вы боитесь собак или ненавидите котов, совместная опека может превратиться в кошмар. Так что подумайте, прежде чем заводить животное.

В тесноте, но не в обиде

У каждого должен быть свой уголок в доме. Вы не можете проводить целые сутки вместе. Каждый должен заниматься своим делом. Личный уголок - это не прихоть, а необходимость.

Никаких секретов

Сейчас тебе хочется рассказывать все своему партнеру. Начиная от того, как ты украл варенье в детстве, до того момента, как ты убил топором соседа. Но некоторую информацию нужно скрывать. Мы не рекомендуем рассказывать о своих прошлых отношениях. Это обычно к добру не приводит. Рассказы о былой любви могут поселить в партнере обиду или привести к ссорам.

Режим дня

Не нужно жертвовать своим режимом дня ради партнера. Это может привести к постоянным ссорам. Ведь партнер будет все время находиться в напряжении.

Мой партнер посещает сайт знакомств

Завязать новые связи сегодня проще простого - достаточно нажать кнопку смартфона. Что делать, если партнер продолжает искать знакомства на стороне в виртуальном пространстве? Считать ли это предательством? Семейный психотерапевт Эндрю Дж. Маршалл рассказывает, почему это происходит, как себя вести в такой ситуации, и можно ли после этого доверять партнеру.

авно выяснилось, что парень, с которым мы живем уже больше года, изучает профили девушек на сайте знакомств - на том самом, который часто посещал до нашей встречи. Я узнала об этом после того, как он начал писать что-то в поисковике на своем ноутбуке: я сидела рядом и случайно увидела историю его запросов в строке поиска. Я спросила: «Ты что, до сих пор заходишь на этот сайт?» Сначала он ответил, что был там пару раз, а потом, когда я засомневалась в его честности и переспросила, он сказал, что заглядывает не чаще двух раз в неделю. Он заверил меня, что ни с кем знакомиться не собирается, а просто рассматривает фотографии девушек и от нечего делать комментирует, насколько они горячие/несексуальные, выбирая между кнопками «да» или «нет». Причем он всегда нажимает «нет», даже если девушка хорошо выглядит.

Я сказала ему, что нахожу это немного странным - то, что он ходит на сайт знакомств, когда состоит в отношениях со мной. Он сказал, что не видит в этом ничего плохого и это ничего не значит. Он хочет быть со мной, а заглядывает на этот сайт просто развлечься, когда ему бывает скучно вечерами в гостиницах (он часто летает в командировки). Я объяснила, что очень расстроена и считаю это проявлением неуважения к себе. И попросила его удалить аккаунт. Он удалил и даже показал пару сообщений от девушек, которые пытались с ним связаться, но он им якобы не ответил.

Этот случай не дает мне покоя. Я чувствую, что он подорвал мое доверие. Вообще-то, я никогда не считала себя подозрительной, хотя мои предыдущие отношения, которые длились 9 лет, закончились тем, что мой партнер ушел от меня ни с того ни с сего к другой женщине. Возможно, у меня есть бессознательный страх, что такое случится снова, потому что тот разрыв стал для меня шоком. Мой нынешний парень не раз говорил, что не может даже смотреть на других женщин, что ему нужна только я. И вот теперь я понимаю, что это не так. Значит, он не был со мной искренен вначале? Как я могу теперь ему верить? Может быть, это нормальное для мужчины поведение, которого я как женщина просто не способна понять, и мне стоит выкинуть все из головы и перестать сомневаться? Мне так хочется просто наслаждаться нашими отношениями, как прежде…" Лиза, 34 года.

ОТВЕЧАЕТ ЭНДРЮ ДЖ. МАРШАЛЛ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ:
Это очень сложно - провести черту между поведением, которое можно считать нормальным, и тем, которое уже является опасным, - тем более сегодня, когда технологии делают эту границу еще более размытой. В прошлом мы могли, конечно, посмотреть на чьи-то объявления в разделе знакомств в конце газеты и пофантазировать о возможной встрече с кем-то из этих людей. Однако для того, чтобы организовать реальную встречу, нам пришлось бы искать приличную фотографию, писать письмо, идти на улицу, чтобы бросить его в почтовый ящик, и ждать ответа. Маловероятно, что мы все это сделали бы, если бы не были по-настоящему заинтересованы в этом знакомстве.

Сегодня же достаточно нажатия кнопки, чтобы связаться с незнакомым человеком и отправить ему фривольное сообщение. Как вы понимаете, это может привести к самым разным проблемам. И дома наши стали более проницаемыми, чем раньше. Что я имею в виду? Прежде в квартире был всего один телефон и мы всегда слышали, когда кому-то звонят. Теперь ваш партнер может переписываться с кем-то в другой комнате, и вы можете никогда этого не узнать.

Посторонние люди приходят в ваш дом - через электронную почту или Facebook - 24 часа в сутки, и вы остаетесь в неведении. Неудивительно, что мы сегодня ощущаем тревогу больше, чем когда-либо. Иногда это вызывает чрезмерное беспокойство, а иногда мы слишком доверчивы и не замечаем, что происходит у нас под самым носом. Вот почему мне так трудно провести границу между приемлемым и неприемлемым поведением и оценить, насколько ваша реакция адекватна.

Не становитесь в позицию обвинителя. Ваш партнер просто закроется

Если бывший партнер без всякой причины ушел к другой женщине, понятно, что вы будете начеку. Обжегшись на молоке, дуют на воду. Но меня беспокоит ваша склонность, недолго думая, использовать довольно сильные выражения. Например, говорить о «неуважении», едва завидев профиль партнера на сайте знакомств. Ваши эмоции и достаточно экспрессивная лексика ставят вас в позицию обвинителя.

В таких обстоятельствах довольно сложно вести доверительный диалог о том, что допустимо в отношениях, а что нет. Ваш партнер просто закроется, соглашаясь с вами на словах, но в душе чувствуя что-то другое. И вы не узнаете его настоящее мнение. Кроме того, используя такую эмоционально окрашенную лексику, вы слишком себя накручиваете, ваша тревога усиливается и застилает реальную картину.

Что касается ситуации с сайтом знакомств и вашим чувством ревности, то здесь возможны три варианта. Первый - не обсуждать больше эту тему и надеяться на лучше (что и делает большинство из нас). Второй - попытаться вести бесполый образ жизни. Запретить себе и партнеру любые проявления сексуальности в отношении «третьих лиц»: не замечать привлекательность коллег и знакомых, избегать визуальной и эмоциональной стимуляции где-то на стороне… В результате можно попробовать «потушить» себя, но при этом, скорее всего, пропадет и сексуальное желание в принципе. Представьте, что, оказавшись в постели с возлюбленным, вы должны сказать себе: «вот сейчас можно» и достать свое сексуальное влечение из холодильника.

Большинство людей заводят романы и смотрят по сторонам, потому что они несчастны
Наконец, есть и третий вариант - «томление». Это когда у вас в паре допустимо обращать внимание на привлекательность других людей - включая фотомоделей, телеведущих и знакомых на вечеринке, - и вы насыщаете этой энергией свои отношения, не давая влечению угаснуть. Полагаю, лучший способ описать разницу между «затуханием» и «томлением» - напомнить о феноменальном успехе книги «50 оттенков серого». Множество женщин, испытав во время чтения острые ощущения, перенесли этот накал страстей в свои личные отношения.

Другой способ справиться с проницаемостью границ в вашем доме - убедиться в том, что ваши отношения - лучшие из всех возможных. Что вы можете нормально общаться и обсуждать взаимные претензии и недопонимание и что вы не воспринимаете ваш союз как должное. Ведь подавляющее большинство людей заводят романы и смотрят по сторонам, потому что они несчастны и недовольны.

Итак, подводя итог, повторю: сложно сказать, стоит вам беспокоиться или нет. Однако своим недоверием и волнением вы ставите большой барьер между собой и партнером. Возможно, вам действительно стоит попытаться посмотреть на ситуацию глазами мужчины и обсудить предыдущие отношения с психотерапевтом, чтобы извлечь из них какой-то важный опыт, и тогда, я думаю, вам будет легче преодолеть этот временный сбой и восстановить доверие.

Тема отношений противоположных полов актуальна во все времена. Мужчинам сложно понять женщин и наоборот, слабый пол не понимает психологию мужчин. В отношениях их часто возникают проблемы, решение которых не всегда представляется простым даже для опытных психологов. В этот раз мы порассуждаем на тему психологии отношений мужчины к женщине, поговорим о том, почему они часто не находят общий язык, и что с этим делать.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Название известного бестселлера, как и его содержание, показывает нам, насколько представители противоположного пола разные между собой. Но, несмотря на это, мужчины и женщины не только сосуществуют на планете, но и складывают пары, проживая вместе долгую жизнь. Психология отношений мужчины к женщине, о чем пойдет речь, имеет массу особенностей, понять и принять которые могут далеко не все представительницы слабого пола. Со временем, конечно, происходят изменения в психологии мужчин. В любви они способны меняться и даже подстраиваться, но основные особенности мужского начала остаются неизменными на протяжении всей их жизни.

Самая большая разница мужчин и женщин в том, что у них разное предназначение, а поэтому и мыслят они по-разному. Понятие о том, что мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага, не кануло в Лету, как считают многие современники. И в наши дни мужской пол является сильным, а женский - слабым. В большинстве случаев мужчина зарабатывает больше чем женщина, и если последняя может уйти с работы, чтобы заняться воспитанием ребенка или домашними делами, то мужчине уходить некуда. Кстати, женщина рожает детей и воспитывает их, пока мужчины работают. Чем же женщина не хранительница очага, а мужчина не добытчик?

В чем еще разница между мужчинами и женщинами? Да практически во всем. Мужчины могут оставаться детьми до преклонных лет тогда, как женщины считают себя взрослыми с юных лет. Но зато мужчины чаще готовы пойти на риск, когда женщины предпочитают безопасность. Мужчины относятся к своим детям как к должному и неизбежному, а женщины как к божьему дару. Зато отцы не ограничивают своих детей в свободе так, как это делают матери. Когда мужчина болеет, ему кажется, что никто так не страдает как он, а женщины могут и не замечать своей болезни. Но когда мужчина здоров и полон сил, женщина вспоминает о своей принадлежности к слабому полу.

Мужская психология в отношении женщин

Перечислять, чем они отличаются еще, можно очень долго, но мы не будет отходить от темы, а поговорим об особенностях психологии мужчин в отношении женщин. Начнем с того, что мужчины до сих пор считают себя охотниками, а значит, считают, что охотиться должны они, а не наоборот. Поэтому большинство мужчин не любят навязчивых дам. Женщины же считают, что выбирать имеет право каждый. Однако чтобы завоевать мужчину, нужно сделать так, чтобы завоевал он, и только тогда, окрыленный успехом, он останется со своей «добычей».

Психология мужчин в любви кардинально отличается от женской. Например, мужчина любит глазами, а не ушами. Мужчина предпочитает сначала сексуальные отношения, а потом, если все устроит, серьезные. У женщин же все наоборот. Мужчина легко может завести на стороне не только роман, но и семью. Есть много таких, которые имеют по несколько семей, при этом считая это абсолютно нормальным явлением. Происходит это все по тому же, что мужчины любят глазами: понравилась женщина - нужно завоевать.

Мужчина будет с женщиной до тех пор, пока она будет ему интересна. Даже узы брака, клятвы в вечной любви и наличие «семерых на лавках» не удержат мужчину, если его избранница перестанет привлекать его. В женщине мужчина должен видеть загадку, которую разгадывать очень сложно и долго. Если ничего загадочного в избраннице нет, то кроме привычки и привязанности по отношению к ней мужчина не чувствует, и ему этого мало.

Ревность мужчин - отдельная тема. Как известно, все они собственники, но это не самое страшное. Проблема в том, что мужчины могут ревновать без повода, а это психологически угнетает женщин. При этом мужчины в большинстве своем не выносят, когда ревнуют их, а ведь это они заводят семьи на стороне. Такова мужская психология в любви, и с этим нужно мириться. Хотя есть женщины, которые имеют мудрость изменить мужчину, но как мы уже отмечали, полностью это сделать никто не сможет.

Психология отношений мужа и жены

Не менее сложна, но интересна семейная психология. Муж и жена - вовсе не одна сатана, как гласит поговорка. Согласиться с ней можно только в том, что супруги вместе ведут хозяйство, растят детей и т. д. Но психология отношений мужа и жены - это другая тема. Идеальных пар, пожалуй, не существует, а все потому, что общий язык найти тяжело даже супругам, прожившим немаленькую жизнь. Почему муж и жена ворчат друг на друга? Почему они часто не понимают друг друга? Да все потому, что у них разная психология.

Супружеская жизнь мужчинам дается сложнее, чем женщинам. Ведь в большинстве своем они заводят семьи, потому что так нужно, а не только потому, что очень хочется. Находиться в одном доме с женщиной, которая хочет все и сразу, да еще и говорит намеками, мужчине не всегда комфортно. Дело в том, что они любят конкретность и прямолинейность, а не женские фантазии и многозначительные взгляды. Но это только часть проблемы. Чего же хочет муж от жены? Составим, как говорится, список желаний.

• Мужчинам нравятся уверенные в себе женщины.
• Мужу важно, чтобы его жена была умной, заботливой и нежной. Если эти три качества есть у женщины, то она может быть счастливой женой.
• Глава семьи нуждается в доверии. Бесконечные подозрения, вопросы с намеками мужья не приемлют.
• Мужчинам не нравится, когда ими манипулируют. Как бы женщина ни старалась делать это незаметно, ее муж почувствует давление, а это может негативно отразиться на отношениях.
• Мужчинам нравится спокойная жизнь, без скандалов и выяснений отношений.
• Семьянину необходимо свободное пространство.
• Мужьям нравится, когда их жены участвуют в развитии семьи, заботятся о динамике отношений.
• Мужчине нужна верная жена. Измену простить способны женщины, а вот сильный пол с этим вряд ли справится.
• Мужу необходима поддержка жены во всех начинаниях и продолжениях.
Список получился не очень-то и большой, и каждая женщина может стать такой для своего мужа.

На свидание мужчина, который очень хочет заинтересовать женщину, обязательно придет ухоженным - побритым, в тщательно выглаженном костюме и начищенных ботинках. А если вы заметите, как с идеального костюма он будет «стряхивать» пылинки, значит, опять же вы ему очень понравились, и мужчина хочет выглядеть в ваших глазах безупречно.

Влюбленный мужчина будет стараться прикоснуться к вам - как бы невзначай задеть руку, поправить вам волосы. Если за свидание он сделает это несколько раз, значит, мужчина желает, чтобы вы стали его женщиной. Но не забывайте, что это может быть лишь на время, и если вы перестанете быть для него интересной, то завтра мужчина уже будет жестикулировать в компании с другой. Поэтому старайтесь быть загадкой для мужчины, и тогда интересными вы для него будете всегда.

Обо мне

Меня зовут Михаил. Я появился на свет 10 октября 1997 года в одном из родильных домов города Саратова.
Первые семь дней жизни я не мог дышать сам и лежал в отделении интенсивной терапии на искусственной вентиляции легких. Мама приходила ко мне в реанимацию каждые три часа.
Через месяц маму выписали, а меня перевели в 4-ю Детскую больницу и продолжали лечить. Там я провел три недели. Потом меня выписали домой к родителям. Мне был поставлен диагноз: детский церебральный паралич, спастический тетрапорез, дисплазия тазобедренных суставов. В результате я вынужден лечиться всю жизнь: массаж, иглоукалывание, таблетки, уко- лы, операции. Пришлось испытать все методы лечения в разных городах России и Украины, мы от отчаяния обращались даже к знахаркам. Не знаю, что было бы, если бы мы не хватались за каждый новый шанс, но я в свои 17 лет до сих пор не могу ходить, и руки меня слушаются тоже плоховато.

Мой папа и его семья.

Моего папу зовут Денисом. Мама с папой разошлись, когда мне было шесть лет. Сейчас он приезжает ко мне раз в неделю. Папа нам помогает: оплачивает няню, водителя, а когда это необходимо, то и лечение. Ещё он покупает мне то, на что у мамы денег не хватает. Папа второй раз женился, у него появилась дочь. Но с сестрой он меня по какой-то причине не знакомит. Сомневаюсь, что она вообще знает о моём существовании. Раньше я приезжал к ним, был знаком с его новой женой Татьяной. С ней у нас от- ношения не скложились. Я, видимо, не очень старался: наверное, потому, что Таня мне не нравилась. Да и Таня не сильно старалась наладить со мной отношения. Должно быть, я был лишним в их с папой жизни. Одно время я даже привирал, что мы ночуем с папой в гостинице и он сам готовит мне завтрак. Я говорил это потому, что мне очень хотелось проводить много времени с папой, но без Тани. Вот я и выдавал желаемое за действительное. Когда умерла моя бабушка Нина, папа совсем перестал меня к себе брать. Я очень переживал из-за этого. Мне не хватало общения с ним, я очень скучал по нему. Сейчас я жалею о том, что наши отношения с Татьяной не сложились. Мне бы очень хотелось всё это исправить и познакомиться со своей сестрой.

Владимир, его машины и корабль.

Мы с мамой часто гуляли по Набережной. Однажды мы встретили там маминых знакомых. Среди них был высокий, симпатичный мужчина по имени Владимир. Пока мама общалась с остальными, Владимир в основ- ном болтал со мной. Расспрашивал, что мне интересно, чем мне нравится заниматься, кроме прогулок с мамой. Я рассказал ему, что учусь в школе 4 для детей с ограничением опорно-двигательного аппарата, занимаюсь лечебной физкультурой, езжу на массаж. Рассказал о дружбе с одноклассниками. Спросил у Владимира, чем занимается он, чем увлекается. Про свою работу он предпочел не говорить. А про увлечения рассказал. Оказалось, что он любит скорость, автомобили. Причем автомобили исключительно немецкие. У него есть BMW X5, BMW 525 и раритетный «Мерседес». Владимир пообещал покатать меня на своих машинах. Сказал, что у него достаточно денег, что он спросит у моей мамы, сколько нужно для лечения, и обязательно меня вылечит. Еще Владимир рассказал мне, что у него есть дочь, практически моя ровесница, но живет она не в Саратове, а в Аткарске со своей мамой. Он приезжает к ним и забирает её к себе в Саратов. Обещал познакомить нас, когда привезёт её в следующий раз в Саратов. За этими разговорами наступил вечер, мы с мамой сели в нашу машину и поехали домой.
Во время того разговора со мной Владимир был растроган и немного растерян. Такое тёплое, человеческое отношение к себе со стороны по- сторонних людей я встречал нечасто. Наше знакомство обещало вырасти в хорошую дружбу.
Несколько раз Владимир приезжал к концу уроков в мою школу. Мама ехала домой на своей машине, а я ехал с ним на какой-нибудь из его машин. Владимир, как и обещал, приезжал по очереди на своих трёх машинах. Мы всегда ездили на высокой скорости, в пробках не стояли, объезжали их по встречной полосе. Почему-то гаишники его никогда не останавливали. Я до сих пор удивляюсь тому, что он осмеливался ехать так быстро, когда в машине ребенок. Хотя автомобилем он управлял виртуозно. Иногда после школы мы заезжали с ним в кафе или в «Макдональдс», ели мой любимый
«Биг Тейсти». Раза два, когда приезжал Владимир, за рулём был не он, а его водитель Сергей.
Я очень быстро привязался к нему. Стал ловить себя на мысли, что люблю его как отца. К тому времени папа стал приезжать ко мне гораздо реже, чем раньше, не разговаривал со мной о том, о чем хотел говорить я, не интересовался тем, что происходит у меня в душе. Видимо, мне не хватало отеческой поддержки, я подсознательно пытался найти отца в Вове и весь нерастраченный запас моей любви к отцу перенёс на него. Если бы только папа не стал отдаляться от меня, если бы только ему нужна была моя любовь, этого не произошло бы.
Однажды Владимир пригласил меня в гости. Он сказал, что приедет его дочь, и он познакомит нас. Но этого так и не произошло. Он оправдался тем, что сильно занят.
Через несколько дней Владимир позвонил мне, пообещал заехать завтра и забрать нас с мамой на вечернюю прогулку. Я очень ждал, но он так и не приехал.
Примерно через месяц он пригласил меня покататься на своем корабле. Я поехал туда с мамой. До этого я никогда не катался на корабле. Корабль был очень высокий. Когда Владимир понёс меня на руках по трапу, стояв- шему почти вертикально, мама сильно испугалась. Но Вова успокоил её. Сказал, что у него хватит сил, чтобы и поднять меня, и спустить обратно, и что он ни за что меня не уронит. Мы плавали по Волге часа три. Мне очень понравилось. В этот день Владимир был без машины, и после прогулки на корабле мы с мамой подвезли его до дома на своей машине.
После этого Владимир стал «перекрываться»: обещал приехать, но так и не приезжал. Я не мог дозвониться до него: сначала он перестал отвечать на звонки, затем выключил телефон.
У меня был номер его водителя, Сергея. Раз в пять-десять дней я звонил ему и спрашивал о Владимире. Сергей ничего вразумительного сказать не мог, хотя утверждал, что передал Владимиру о моём желании увидеться с ним.
Через месяц, вечером, Владимир приехал к нам домой. Я спросил его:
«Ты меня любишь?». Он ответил мне: «Ты очень хороший мальчик». Он был пьян. «Я отвезу тебя в такое место, что ты скажешь… Вова, офигеть!». В том разговоре я при маме назвал его «папой». Мама вопросительно по- смотрела на меня: я понял, что она очень недовольна. Я перевёл разговор на другую тему.
Его привез водитель. Вова предложил мне прямо сейчас поехать с ним в Аткарск. Я отказался, потому что даже не сомневался, что мама ни за что на это не согласится. Хотя мне очень хотелось поехать с ним. Я боялся отпускать его, боялся, что он больше не приедет.
Перед тем как уехать, Вова обещал, что приедет завтра. Он приехал утром и отвез меня в школу. После учебы заехал за мной и сказал маме, что сам довезет меня до дома. По дороге мы с ним заехали в кафе пообедать, хотя маму не предупредили. Мой телефон был выключен, а Вовин разрядился, так что позвонить маме не было возможности. Когда мы вернулись, мама стояла во дворе и плакала. Она переживала. Думала, что со мной что-то случилось. Она ругала Вову, говоря, что это очень безответственно - без предупреждения куда-то уехать. Он пытался оправдаться, говорил, что она знала, что я с ним, а значит, со мной не может случиться ничего плохого.
После этого Владимир снова куда-то пропал. Целый месяц я опять искал его, но найти не мог. В последний раз он позвонил мне только на мой день рождения. Поздравил и сказал, что купил мне подарок - большую радиоуправляемую машину. Добавил, что сегодня приехать не может, но приедет, как только освободится. Подарок я так и не получил. Вову я тоже в своей жизни больше не слышал и не видел.
Я постоянно ждал его, даже плакал. Мама очень переживала за меня. Я тосковал по Вове несколько лет. Он сделал все, чтобы я в нем души не чаял, чтобы привязался к нему. А сам поиграл со мной как с игрушкой, которая тешила и исцеляла его грешную душу, и бросил меня, когда понял, что не может дать мне ничего, кроме красивых разговоров и красивых жестов. Он не задумывался о том, какую душевную боль в результате мне причинил.

Почему так изменился Аман?

Аман появился в моей жизни, когда стал моим водителем. Работал он у нас несколько лет.
В первые три года его работы я был всем доволен, мне было с ним очень интересно. Но такой болезненной привязанности, как к Владимиру, у меня к нему не появилось, хотя Аман стал мне другом. Он не рассказывал мне красивых сказок и не давал пустых обещаний. Сначала Аман был очень ответственным и обязательным, - в общем, реальным, а не эфемерным.
Он познакомил меня со своей женой Татьяной, сыном Тимуром, друзьями и братьями. Аман приезжал ко мне каждую субботу и воскресенье. Мы гуляли по шесть часов, а иногда и задерживались на час-два. Гулять мы ездили с его женой и сыном, очень часто за компанию он брал с собой друзей Алика, Алима, Сергея, Артура, брата Андрея и дядю Романа. Все они - очень приятные, доброжелательные и веселые люди. В их обществе мне было очень комфортно.
Летом мы ездили в лес, жарили шашлыки или сосиски. Иногда выбирались на речку, купались. В холодное время года мы ездили с Аманом в гости к нему или к его друзьям и родственникам, в парки. Кроме того, он возил меня на разные праздники, в том числе на те, которые организовывались для инвалидов. Это время я вспоминаю с теплотой. Когда я перешел в шестой класс, мама уехала работать в Самару. Она бывала в Саратове только на выходных: приезжала в пятницу и уезжала либо в воскресенье вечером, либо в понедельник с утра. Поэтому Аман начал возить меня еще и в школу, поднимал там меня по лестницам, так как няне это было тяжело. В школе я проучился еще год, а потом мама меня перевела в Лицей 3 на дистанционное обучение по скайпу. И мы с Аманом опять начали видеться только в выходные.
В последний год учебы в школе 4, мне понадобился репетитор по математике, потому что наша новая учительница на уроках почти не обращала на меня внимания, и я начал отставать. Бабушка попросила свою знакомую Татьяну Сергеевну позаниматься со мной.
Татьяна Сергеевна оказалась очень приятной, приветливой, спокойной и рассудительной женщиной. Мне с ней было очень легко. Я хорошо усваивал уроки, которые она со мной проводила. Мы с ней очень сблизились и подружились. Незаметно для себя я начал обращаться к ней за советами в сложных для меня ситуациях. Она и сейчас всегда с интересом меня слушает и дает полезные советы. Занятия с ней закончились, как только я перешел в Лицей 3, потому что там оказался очень сильный преподаватель по математике. Но Татьяна Сергеевна так и осталась для меня наставником и психологом. Я очень рад, что в моей жизни есть такой человек, как она. Я могу рассказать ей абсолютно всё. Ведь не всегда можешь сказать маме то, что можно доверить постороннему человеку. Она, как и моя мама, давала мне дельные советы по поводу людей, о которых я пишу в этой книге, помогала и в других сложных ситуациях. Почему-то к ней я прислушивался больше, чем к маме.
Постепенно Аман начал менять своё отношение ко мне и к работе. Всё чаще наши прогулки были ориентированы не на меня, а на решение его личных вопросов. В основном мы ездили по его делам. То по городу, то по магазинам, то смотрели какие-то дачи. Я понимал, что Аман делает свои дела вместо того чтобы заниматься мной. Он пользовался возможностью тратить на поездки по своим делам время и бензин, оплаченные моим отцом. Меня во время этих поездок даже не вынимали из машины. Из-за того, что приходилось по нескольку часов сидеть в одной позе, у меня затекала и начинала болеть спина. Когда я возвращался домой, на вопрос мамы: «Как погуляли? Где были?» - я отвечал: «Отлично!» - и придумывал места, в которых мы якобы были. Боялся, что мама его отругает, Аман обидится и больше не приедет. Я все еще надеялся, что все изменится и станет так, как было раньше. Но становилось только хуже.
Татьяне Сергеевне я рассказывал обо всём, что у нас происходило с Аманом. Она возмущалась этой ситуацией и настаивала на том, чтобы я сказал Аману, что мне это все не нравится. Но я не сказал.
Однажды в новогодние праздники Аман забрал меня из дома в двенад- цать часов дня. Мы поехали на Театральную площадь смотреть на новогоднюю ёлку, на то, как город украшен к празднику, и пробыли там три часа. Затем Амана попросили отвезти его знакомых в Екатериновку. Он спросил меня, согласен ли я съездить туда. Я сказал: «Поехали». Но я же не знал, что это так далеко (250 километров от Саратова). Аман позвонил моей маме и спросил, можно ли нам ненадолго задержаться. Представил дело так, будто это я захотел поехать с ним к его друзьям. Мама спросила, куда мы поедем и насколько задержимся. Аман сказал, что мы будем в го- роде, и что к семи мы вернемся.
Ехали мы очень долго. Спина уже была как каменная, а мы ещё не доехали даже до Екатериновки. В машине с нами было трое пьяных людей, которых я видел первый раз: Игорь, Дима и Наташа со своей маленькой дочкой. Игоря с Наташей, как выяснилось, и надо было отвезти в Екатериновку. Всю дорогу Наташа вела себя очень неадекватно, несла чушь. Вся машина пропахла перегаром. Мы их довезли и поехали обратно. Было уже поздно. Мама несколько раз звонила и спрашивала Амана, где мы. Аман каждый раз говорил, что мы скоро будем. Соврал, что мы отъехали немножко за город. На обратном пути Дима, который возвращался с нами в Саратов, пытался меня развлекать, интересовался, не надо ли мне что-нибудь. Я до сих пор испытываю чувство большой благодарности к Диме, который единственным из той компании оказался внимателен ко мне.
Я часто вспоминал Диму, хотел видеть его своим водителем, но он оказался сильно пьющим, и вопрос о работе отпал сам собой.
Из той поездки мы вернулись домой почти в одиннадцать вечера. Мама была вся на нервах. Забрала меня, а Аману сказала: «Сейчас поздно. Езжай. Завтра поговорим».
В моей голове была каша: дикая усталость, Дима, Аман…
На вопросы мамы: «Где были? Почему так поздно? Почему такой рас- строенный?" - я попросил её оставить меня в покое, сказал, что так получилось. Поостыв, я рассказал маме всё, как было.
У Амана состоялся серьёзный разговор с мамой о том, что произошло. Ему было запрещено вывозить меня куда бы то ни было по трассе, возить меня с пьяными людьми. Мама потребовала, чтобы свои личные вопросы Аман решал не в то время, когда занимается мной. Мама сказала, что всег- да должна быть в курсе моего точного местонахождения, и теперь Аман должен ставить её в известность о своих планах и передвижениях. Она и её муж Филипп были очень недовольны. Но я уговорил их дать Аману еще один шанс.
После разговора с мамой Аман высказал мне своё недовольство тем, что я рассказал всё маме. Сказал, что никогда больше не возьмёт меня в гости и вообще больше никуда не возьмёт. В этот день по заданию мамы он всё-таки отвез меня на Андреевские пруды. Но со мной не общался. Я сидел в коляске, а он в машине, и ко мне не выходил. Гуляли мы пять часов. Я очень замерз, домой приехал весь синий. Но это моя вина. Мама говорила, что холодно, и не надо гулять больше часа, но я настоял на своём. Даже скандал устроил. А в результате только заболел.
После этой истории наши прогулки проходили однообразно. Аман забирал меня из дома. Либо мы ехали на Кумысную поляну, либо он поднимался на один дом выше нашего. Я сидел в коляске, а Аман в машине. Через два часа он приносил меня домой. Мне это давно уже не доставляло удовольствия. Маме и Филиппу я об этом не говорил, но однажды они сами увидели, как выглядит моя «прогулка». Они и удивились, и возмутились тем, что я в одиночестве сижу на улице, и сказали об этом Аману. Он ответил, что только на минутку присел, чтобы поговорить по телефону.
В Амане что-то сильно изменилось. Думаю, он уже не изменил бы своё отношение к работе. Позже он перестал приезжать. Сейчас мы иногда созваниваемся по телефону, порой он заезжает ко мне в гости увидеться и поговорить.

Илья, Света и их друзья.

После Амана у меня больше полугода не было водителя.
И вот в ноябре мама сказала, что у нее есть кандидатура. Я засомневался в том, что он мне подойдёт. Позвонил своему психологу Татьяне. Она мне посоветовала не переживать раньше времени и подождать, как будет развиваться ситуация.
Через две недели приехал водитель. Его звали Ильей. Это был невысокий, симпатичный брюнет, очень вежливый. У меня сложилось первое впечатление о нем как о добром и очень внимательном человеке.
Филипп показал Илье, как удобнее меня взять, как правильно спустить со второго этажа к машине. Это была ВАЗ-2114 цвета «Нефертити» с серыми сиденьями. В ней сидела очень красивая, эффектная, сексуальная девушка Света. Впоследствии она показалась мне ещё и замечательным че- ловеком с доброй и отзывчивой душой. Она мне очень понравилась.
Мама предложила нам съездить в парк у Дворца пионеров, туда мы и от- правились втроём - я, Илья и Света.
Света расспрашивала меня о том, что я люблю, чем интересуюсь. Мне было очень приятно её внимание. Я рассказал ей, что интересуюсь футболом, прохожу дистанционное обучение в Лицее по скайпу.
Ещё я коротко рассказал им о прошлых печальных попытках обрести друзей. Илья обещал всегда быть рядом, стать другом и никогда не бросать меня.
Мы гуляли в парке, и я был очень доволен их обществом. Потом позвонила мать Ильи и предложила нам всем отправиться в торговый комплекс
«Триумф» посидеть в кафе, но Илья сказал, что у него нет «бабла». Мне это было неважно, мне было приятно в их обществе. Я был в центре вни- мания.
После парка мы поехали к подруге Светланы - Ирине, потом ещё по- гуляли на улице, а после этого они отвезли меня домой. Илья сказал, что приедет в субботу.
Я был всем доволен. Эмоции переполняли меня. С первой встречи с Ильёй и Светой я был ими очарован и уже представил себе, что это будет навсегда, что я, наконец-то, обрел друзей, которых мне так не хватало. В очередной раз я умудрился эмоционально привязаться к людям с первой встречи, не узнав их полностью. И уже мысленно наделил их теми качествами, какие мне хотелось бы в них увидеть. В общем, как в песне: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».
Я с нетерпением ждал следующей субботы, был под впечатлением от первой встречи с Ильей и Светой и говорил только об этом.
Они приехали и повезли меня гулять. Гуляли три часа. Ездили на Театральную площадь - она была украшена к Новогодним праздникам, на ней поставили снежные фигуры и горки. Мы гуляли, разговаривали, я рассказал им о том, что мы с мамой и Филиппом каждое воскресенье ездим в бассейн, и как мне там нравится. Илья ответил, что если у него получится, то они с его другом Олегом тоже будут возить меня в бассейн. Я заинтересовался тем, кто такой Олег. Илья сказал, что это его товарищ, с которым они давно дружат, и он обязательно нас познакомит. Я обрадовался возможности познакомиться с новым человеком. Ведь мне бывает очень скучно одному, учитывая, что друзей у меня на данный момент нет. И в последнее время весь круг общения был ограничен только моей семьёй. Я их, конечно, люблю, но мне очень хочет- ся завести своих друзей, жить своей жизнью и отдельными интересами.
На этом наша встреча закончилась, и мы договорились увидеться во вторник, после моих уроков.
Илья приехал и сказал, что мы гулять будем только один час, хотя мы договаривались на несколько часов прогулки. К тому же он опоздал на пол- тора часа, и все это время я переживал и нервничал. Ведь это его работа, и он должен приезжать ровно в то время, на которое мы договаривались. И гулять, как они договорились с мамой, мы должны были от трех до пяти часов. Он объяснил, что у него появились срочные дела, и дольше погулять не получится. Я очень расстроился, настроение было испорчено совсем.
Мы пошли на улицу, но никуда не поехали и гуляли во дворе. Он приехал
со своим другом Андреем. Он был ростом выше Ильи, в черной шапке и куртке. Мы познакомились с ним. Андрей оказался ровесником Ильи - им обоим было по двадцати одному году. Он рассказал, что дружит с Ильей три с половиной года. Андрей говорил с трудом, потому что из-за сильно- го испуга в детстве страдал сильным заиканием. Напугал его отец, когда однажды вернулся пьяным домой и избил мать Андрея на глазах у малень- кого сына. Андрей мне не понравился: он вел себя грубо и произвел впечатление невоспитанного человека.
Я поинтересовался, где Светлана. Илья сказал, что она на работе и скоро должна подъехать. Вскоре действительно подъехала Светлана. Видно было, что она устала. Мы еще немного постояли. Светлана рассказывала мне про празднование прошлого Нового Года. Подъехала мама Ильи Ок- сана (она живет в одном доме со мной) и спросила, зайдут ли они к ней. Илья сказал, что зайдут. Я попросился с ними. Очень не хотелось расставаться, но Илья меня с собой не взял и отнес домой. Он пообещал, что в следующую субботу мы поедем к нему в гости и он вернет меня домой только тогда, когда я сам захочу. В субботу мы договорились увидеться в час дня.
Когда наступила суббота, я позвонил своему психологу Татьяне Сергеев- не. Мне приснилось, что мы целовались с девушкой Ильи Светланой. Татьяна Сергеевна сказала, что это подростковые мысли, гормоны.
Я прождал Илью до половины пятого. Он опять опоздал на работу! С часу до четырех Илья даже не брал трубку, Света тоже не отвечала на мои звонки. Мама злилась, но, зная, что я расстроюсь, обещала не ругать Илью, когда тот явится. В четыре позвонила Света и сказала, что Илья занят и бу- дет у меня в половине пятого.
Илья приехал за мной. Пока он меня нес, я почувствовал запах сильнейшего перегара и сказал ему об этом. Он признался, что всю ночь пил с друзьями и потом отсыпался весь день, потому и не приехал в назначенное время. И вот я еду в машине, за рулем которой водитель с глубочайшего похмелья. Такая безответственность меня насторожила и огорчила. Миф об идеальном Илье начинал потихоньку развеиваться. Я поинтересовался, переживает ли за меня Света сейчас, и хотелось ли Илье увидеться со мной. Илья сказал, что хотелось, и Света сейчас переживает. Но звучало это от него совсем не искренне. Мы приехали к нему домой. Нас встре- тила его бабушка Анна и Света. Его бабушка интересовалась, как мне жи- вется с таким заболеванием, как ДЦП. Я сказал, что вполне нормально, мы к этому давно привыкли. Но про себя подумал, что было бы здорово,

если бы она не причитала по этому поводу. Бабушка ушла в свою комнату, и мы наконец-то продолжили общаться втроем. Перед тем, как ехать до- мой, мы немного постояли на улице во дворе дома Ильи. Было холодно. К нам подъехал еще один друг Ильи - Олег. Мы с ним познакомились. Он оказался очень общительным и доброжелательным человеком. Общались мы недолго - минут пятнадцать. Домой я вернулся в девять вечера.
Маме я сказал, что мы договорились с Ильей встретиться завтра. Мама на- помнила, что по воскресеньям мы ходим в бассейн, и поэтому пообщаться с Ильей не получится. Я настаивал. Поругался и с мамой, и с Филиппом, но настоял на своем. Ведь Илья пообещал, что заберет меня в двенадцать и вернемся мы только в девять вечера. Мне было очень интересно с Ильей и Светой и хотелось проводить с ними как можно больше времени. Мама обиделась, но я знал, что она меня простит, ведь она меня любит и понимает, как мне важно общение с новыми людьми. Ведь у меня давно уже не было друзей и своей компании.
И вот наступило воскресенье. Илья опять опоздал. Мама собрала меня к двенадцати часам, я полчаса лежал и ждал его полностью одетым (сам настоял, чтобы мама собрала меня именно к двенадцати). В час дня маме позвонила Света и сказала, что они приехали, но сначала зашли к матери Ильи, хотят попить у нее чайку, а потом поднимутся за мной. Мама сказала, что так не пойдет, и что Миша уже полчаса как одет и ждет их. Илья сразу же поднялся за мной.
Мы вышли на улицу. Илья был сильно раздражен. Он посадил меня в ма- шину и повез в парк. Во время прогулки со мной никто не разговаривал. Гуляли мы два часа. Потом Света пошепталась о чем-то с Ильей, повернулась ко мне и спросила: «Миша, ты не обидишься, если мы отвезем тебя до- мой? Надо съездить забрать мою маму из больницы. Её сейчас выписали». Я прекрасно понимал, что это очередная ложь. По воскресеньям никто никого не выписывает из больниц. Илья привез меня к дому и позвонил маме. Он сказал, что сейчас принесет меня домой. Терпение мамы на этом закончилось. Она ему напомнила: «Ты обещал Мише провести с ним де- вять часов времени. Мало того, что ты, как обычно, намного опоздал и он целый час ждал тебя в одежде, отказался от своего любимого бассейна, так ты его привез обратно только через два часа. Это очень плохое отношение к работе и моему сыну. Нас сейчас дома нет. Стойте и ждите. Раньше, чем через полчаса, я не успею приехать. И вообще, если ты и дальше собираешься наплевательски относиться к договоренностям и расстраивать моего сына, то меня такой водитель не устраивает. Тебе деньги платят за то, чтобы у Миши были радость и развлечения, а не за то, чтобы он приезжал домой расстроенным и разочарованным».
Илья сказал, что такого больше не повторится. Пообещал, что он будет пунктуальным, а договоренности о времени прогулок будут соблюдаться. Мы с ним договорились встретиться в субботу.
В субботу в оговоренное время он не приехал. Я начал звонить ему. Три часа он не брал трубку. Потом все-таки ответил на мой звонок и сказал, что он спит, но скоро встанет и приедет ко мне. Когда будет выезжать - позвонит.
Больше я его не слышал и не видел.
Я был расстроен, взбешен, не знал, что мне делать. Просил свою маму позвонить его матери и узнать, в чём дело. Мама созвонилась с Оксаной, та с Ильей. Илья сказал своей матери, что он с нами ни о чем не договаривал- ся на сегодня. Видимо, опять всю ночь пил и гулял, хотя и знал, что завтра ему за руль и кататься со мной.
Мне было больно. А ведь мама и Филипп с самого начала говорили мне, чтобы я не привязывался к Илье и не идеализировал его, что я его совсем не знаю. Они были правы. Внешняя картинка не всегда совпадает с внутренней сущностью человека. Но я все еще надеялся, что он приедет и станет таким, каким я его нарисовал себе в своих мыслях: заботливым, надежным другом и интересным собеседником. Какое-то время я винил себя. Думал, что зря попросил маму позвонить его матери, думал, что он обиделся из- за этого. Звонил ему и Свете еще месяца два, но они не отвечали на мои звонки. Все, что они обещали мне, оказалось пустыми разговорами. Им даже не хватило смелости сказать мне, что они больше не приедут. Они предпочли трусливо игнорировать мои звонки.

Пожалуйста, позвоните мне!

Я благодарен всем этим людям за всё, что они для меня сделали. За позитивные и негативные эмоции, связанные с ними. За уроки, которые они мне преподали. Благодаря им я приобрёл опыт, который изменил меня. Никто не встречается нам в жизни случайно. Эти люди были даны мне для моего внутреннего развития. Они подарили мне очень сильные и кон- трастные эмоции, которые не могла дать мне моя семья.
Я понял, что счастье и любовь даны нам от рождения. Они внутри нас и не зависят от внешних факторов. Любовь внутри нас - это естественное ощущение. Но если мы покрываем её страхом, гневом и стыдом, то начинаем искать её в других.
Благодаря всем этим урокам я составил для себя психологический портрет человека, который станет мне помощником, водителем и другом. Этот человек будет надежным, честным, с хорошим чувством юмора, интересным собеседником. Он вряд ли сможет давать красивые обещания, вести пустые, фантастические разговоры, которые так завораживают, зато он будет обязательным, ответственным, искренним и верным. Ведь даже миллион красивых слов и пустых обещаний в отношениях между людьми не сможет заменить одного хорошего и искреннего поступка. Он не будет жалеть меня - он будет со мной дружить. А значит, у него не будет необходимости обманывать меня. Я жду своего друга. Я уверен, что он появится в моей жизни и останется в ней навсегда. Мне бы хотелось, чтобы он относился ко мне не только как к работе и источнику дохода, а как к другу; что- бы стал мне близким человеком. Думаю, что я уже научился воспринимать людей такими, какие они есть. Теперь я не буду пытаться их изменить, не стану придумывать им те качества, которые я хотел бы в них видеть. Пе- ред тем, как составить полное впечатление о человеке, я буду опираться на факты, на его действия. Значит, разочарований в людях у меня уже не должно быть. Ведь разочарование, по сути, это наши же неоправданные ожидания.
В будущем я очень хочу создать семью с девушкой. Мне не важна её внеш- ность. Мне важен её внутренний мир. Это обязательно будет искренняя, добрая, отзывчивая и верная девушка. Мы будем всегда вместе. Будем под- держивать друг друга, помогать друг другу. Друг для друга мы будем не толь- ко мужчиной и женщиной, любящими мужем и женой, - мы будем самыми верными, близкими, надежными друзьями. Наверное, иногда мы будем с ней ругаться, как во всех семьях. Но у нас никогда не появится желания разойтись. Если с обеих сторон присутствуют любовь, доверие и искренность, то можно просто посмотреть друг другу в глаза. Пускай непросто вытерпеть все это храпение и мотание головой… Но чего не сделаешь за поцелуй в губы, полный любви. Ведь когда мы ругаемся с родителями, когда обижаемся на них, мы не начинаем искать другого папу или другую маму. В конце концов, мы станем с ней родными людьми. Надеюсь, что Бог даст нам с ней детей. И если у неё тоже будет ДЦП, моя мама во всём будет нам помогать. Она полюбит её так же, как и меня.
Я не могу ходить. Но я хорошо говорю, интересен в общении, люблю жизнь и люблю людей, люблю детей. Люблю их не потому, что они дают мне что-то, а просто так. У меня открытая душа и доброе сердце. И, я думаю, что достоин того, чтобы рядом со мной были искренние, открытые и преданные люди.
Я всегда рад общению.

Многие думают, что мужа можно найти или выбрать самостоятельно. Я когда-то тоже так думала. Мол, время такое теперь, родители нам не указ, выходи на улицу и сама выбирай! Но, странное дело, почему мы сами иной раз не можем никого найти? Я вот вышла замуж в 23 года, но предпочла бы найти мужа сразу, а не проживать предыдущий болезненный опыт. Почему я не смогла найти его раньше? И почему так много женщин ищут-ищут и ничего? Почему мы часто не совпадаем в выборе? Я его выбираю, а он меня нет? Вопросов больше, чем ответов. А ответ-то на самом деле один.

Потому что мужа на самом деле даёт нам Бог. Тогда, когда приходит время, и такого, как мы заслуживаем. Мы можем себя обманывать, мол, это я его выбрала. Но как ты выбрала? В твоём организме что-то случилось, сердце вдруг иначе забилось, появились чувства, потянуло к определенному мужчине. Откуда все это? Ты эти чувства и ощущения сама создала? Нет. Они появились в твоём теле неведомым способом, безо всякого твоего участия.

И не только у тебя, у него тоже похожее необъяснимое и странное внутри происходит. Это тоже ты создаёшь? Тогда почему не всегда срабатывает, и иной раз мужчина твоей мечты проходит мимо? А ещё бывает, что встречаются замечательные мужчины, и девочки жалуются, что вот влюбиться бы в него, идеальный же муж был бы - так ведь нет! Никак! И выходишь замуж за другого - менее ответственного и заботливого, и кто поймёт почему и зачем. Так же и мужчины - нравятся ему блондинки, а в жены почему-то берет брюнетку. Любит хозяйственных, а женится на той, что и яичницы не приготовит. Почему-то именно с ней что-то резонирует. А что? И откуда оно приходит?

Хотя иллюзия выбора у нас все-таки есть, нам кажется, что мы выбираем выходить замуж по любви - и выходим. Но то, что мы называем любовью, в нашем теле происходит безо всякого нашего вмешательства, иной раз вопреки здравому смыслу и логике.

Мир устроен очень мудро. Я встретила мужа тогда, когда мы оба были готовы к серьезным отношениям. Когда и я поняла, чего я хочу, и когда он понял, что нужно ему. Когда я стала ближе к самой себе и начала превращаться в девочку, и когда он устал от тусовок и вечеринок. Именно в этот момент странным образом Господь нас познакомил. И да, мы оба не были друг для друга идеалом, который можно распознать за две секунды и умереть от счастья.

Мне не нравилась вакансия, на которую я приехала устраиваться. Я вообще туда ехать не хотела. И район неудобный, и сама фирма в странном здании, и работа не моей мечты, и даже погода неприятная. Я ждала, когда освободится уже обещанное мне место в известной корпорации. Но почему-то я все же приехала туда, пообщалась с людьми, которые оказались достаточно приятными. Они сразу мне перезвонили, позвали на второе собеседование к директору - а потом сразу же попросили начать работать. Честно - я не особо радовалась. И не знаю, почему согласилась. Работа моей мечты позвонила мне через месяц и сказала, что ждёт с вещами. А я уже работала здесь. И отказалась.

Так вот, мистическим образом Господь привёл меня туда, где меня ждал он. Он, который мне, конечно, не понравился. Он, который периодически меня бесил. Он, который отличался от всех остальных.

Все парни в офисе звали меня на чай с шоколадками, а в 117 кабинете меня ждали кефир и печенье, а заодно непонятный мальчик, довольно острый на язык. Совсем не в моем вкусе, как говорят. Во всех остальных кабинетах мне говорили комплименты, приглашали в кино, как-то мило и забавно ухаживали. А он не ухаживал. Подкалывал, потом снова предлагал свой кефир, никуда не звал, к нему ходили постоянно какие-то девушки. И даже цветы он мне подарил достаточно оригинально - засунул под стол горшок с цветком.

Так вот, если бы я сама себе выбрала мужа - мозгом или «сердцем» (то есть заставила бы жениться того, кто жениться не хотел), и вышла бы замуж так, как я это представляла, мой мир был бы другим. Я жила бы до сих пор в Иркутске, работала бы где-нибудь в банке, родила бы не более двоих детей, наверное, накачивала бы губы и наращивала волосы, чтобы быть не хуже других, ботокс бы тот же самый колола. Жила бы «нормальной» жизнью. Но Господь знает, что для меня лучше, где и как я могу быть счастлива по-настоящему. Поэтому он мне дал моего супруга, именно такого, каким он был тогда и какой он есть.

Да, вместе с мужем в мою жизнь пришли разные трудности. Навалилась вся моя семейная карма, которая есть у каждой из нас, и редко когда она бывает радостной. Мне пришлось столкнуться с собственными экзаменами и уроками, некоторые до сих пор сдать не могу. И все опять же потому, что для меня это самый лучший мужчина. Как для счастья, так и для сдачи экзаменов. В нем мой объём работы и мой уровень счастья. Именно в нем они сплелись и соединились так, чтобы я могла и прогрессировать, и счастливой быть. Да, Господь выбрал для меня самый лучший подарок. Самого лучшего мужа. Сама бы я такого не разглядела.

И так всегда. Если мужчина не ваш, то все время что-то не складывается. Никак не получается ни встретиться, ни пожениться, возникают препятствия то здесь, то там. Да и взаимности нет.

Мужчина вдруг уходит, никого не спрашивая. Не хочет жениться. Его словно какая-то сила выгоняет из вашей жизни, выдавливает. Или вы сами вдруг бросаете все то, что вам вчера нравилось, и убегаете. Потому что Господь для вас приготовил что-то иное. Лучшее.

Он всегда выбирает для нас самое подходящее. И дает нам идеального для нас мужчину по трём параметрам:

мужчину, с которым мы можем сдать свои экзамены
мужчину, с которым мы можем быть счастливы
мужчину, которого мы заслуживаем.

И приходит такой мужчина тогда, когда:

вы готовы к замужеству
он готов к женитьбе
у вас обоих есть силы и ресурсы для построения отношений
приходит время для создания семьи

И тогда вы вдруг смотрите на этого мужчину, который вчера мог быть вашим другом, или казался вам совершенно чужим - и сердечко начинает почему-то биться быстрее. Вы сами не понимаете почему и как.

И вот я уже каждое утро провожу в 117 офисе за кефиром с этим странным парнем, а по вечерам он провожает меня до маршрутки. Мы идём вдоль дороги, пропуская уже несколько остановок по дикому сибирскому холоду, просто идём и общаемся.

И вот я обнаруживаю, что в моей «аське» больше всего сообщений в переписке с ним. Более того, я жду каждого этого сообщения или смс. Откуда все это? Как это случилось? При огромном выборе перспективных ухажёров, оббивающих пороги, которых другие бы хватали и тащили в ЗАГС, при том, что еще месяц назад я видела себя замужем только за одним человеком, вдруг я говорю ему «да».

Мозгу это казалось странным выбором. Репутация бабника, обычный менеджер, не особо заботливый и романтичный. А сердце почему-то через три месяца знакомства согласилось выйти замуж. И как бы я его не испытывала - он проходил проверки, которые по логике должны были бы его оттолкнуть. Хотя он и сам не понимал, почему продолжал общаться со мной после таких выкрутасов. Потому что пришло время, и Господь сделал так, что все сложилось.

Да, это очень важно, что идеальный для вас мужчина - это не идеал из журнала.

И вашим близким и подругам он не обязан казаться идеальным. Это тот, кто принесёт вам ваш объём кармического труда, а это не очень приятный подарок, правда же? Но вместе с тем Господь не даёт нам мужчин, с которыми совершенно невозможно быть счастливой. Он же заботится о нас, а не издевается над нами. Разбираясь со своим фронтом работ, вы можете узнать самое лучшее для вас счастье. Но можете и не узнать, если откажетесь трудиться душой и не дадите отношениям шанса.

И ведь экзамены разные у всех.

кому-то нужно научиться мужчину уважать
кому-то стоит разобраться с позицией жертвы
кому-то стоит разобраться со своей зависимостью от мужчины
кому-то нужно научиться себя уважать и ценить
кому-то стоит побороть эгоизм и лень и научиться заботиться о других
кому-то (практически всем) стоит научиться принимать других людей такими, как они есть
кому-то нужно перестать тащить все на себе и научиться делегировать
кому-то надо научиться слушаться мужчину
кому-то (опять-таки почти всем) стоит учиться вдохновлять мужа и позволить себе принимать желаемое через него
кому-то нужно вернуться к своей изначальной женской природе, чтобы не звенеть железными…
кому-то нужно научиться энергию накапливать и распределять, чтобы было что дать и не истощаться
кому-то нужно научиться быть верной
кому-то нужно выйти из родовых сценариев своей мамы, бабушки и прошлого
и так далее, экзамены у всех свои

И почти всем нужно понять, что пытаться изменить мужа бесполезно. Нужно самой меняться, по-настоящему, не делая вид, что я изменилась, не умничая, а реально действуя.

Понять, что муж - это зеркало, что он такой, как я заслужила своими прошлыми поступками. И чего пенять не зеркало, если «исходник» такой? Как говорит мой супруг, если уже третий муж бьет тебя по лицу, то может быть, все-таки с лицом что-то не так?

Уроки разные у всех. Как в школе - у кого-то гуманитарный класс, и в нем более строго спрашивают литературу, у кого-то математический, и тогда литература поскольку-постольку, но преподаватель физики вытрясет всю душу. И одна и та же пятерка в аттестате будет означать разный уровень знаний. Но ведь в мат. класс возьмут только тех, кто к этому уровню сложности готов, правда же? Зачем там мучить гуманитариев, которым математика кажется самой сложной вещью во вселенной? Так и во всем остальном.

Объём работы у всех разный. Набор предметов для экзамена - тоже. А ещё часто отличается «класс».

Смотришь на тех, кто в «первом» или «пятом» со своего «седьмого» и кажется - да это ж ерунда, чего тут не сдать! Но точно так же на тебя смотрит какой-нибудь «десятиклассник». Мол, чего ты там мучаешься с какой-то ерундой? Давно пора уже все понять и сделать.

Поэтому кто-то легко выходит замуж за первую любовь в 20 лет и счастливо живёт вместе всю жизнь, а кто-то мучается, обжигается и лишь ближе к сорока обретает семью (и то не всегда). В жизни все математически точно, и если даже нам что-то далось легче, чем другим - не повод гордиться этим и хвастаться. Здесь - легче, в другом будет сложнее. Стоит смотреть в сторону своих уроков и экзаменов.

Можно все бросить - мол, не мой человек, не мои экзамены, пусть само рассосётся. Но пока Господь не даст на это добро - даже разойтись невозможно. Некоторые всю жизнь от мужа уходят, но не получается. А некоторые даже разведутся, а живут все равно вместе, разъехаться не могут. Или даже не вместе живут, а отношения продолжаются, бурлят.

Каждый несданный экзамен вернётся. Не с этим мужчиной, так с другим, в другой форме. Какой смысл тогда мужа менять? Заново к кому-то привыкать, изучать? Только из-за иллюзии, что с ним-то такого точно не будет? Тем более, если и с ним изначально возможно счастье.

Моя подруга чуть не развелась со своим мужем, тогда у них был всего один ребёнок, а муж был запойным и депрессивным алкоголиком. Кроме того он прошёл Чечню, что делало его в этом состоянии неадекватным. Да, она чуть было не ушла от него. Только что это изменило бы, ведь вся их история знакомства и женитьбы - показатель именно того, что эту пару создал Бог?

Уже много лет он не пьёт. У них трое детей, живут они загородом, в собственном доме. И она - счастлива, именно тем видом счастья, который ей оказался ближе всего. Простым, деревенским, семейным. Дети, хозяйство, огород, муж, творчество. И все это случилось только тогда, когда изменилось ее сердце. Когда она сама изменилась, то делилась ощущениями, что как будто с тем своим мужем развелась, и вышла замуж снова - за этого «нового». Хотя это оказался тот же самый человек, которого уже не узнать.

Иногда бывает, что экзамены сданы, и человек сам уходит, освобождая место для того, кто за сданный экзамен вознаградит. И в этом случае всем этим управляем не мы, и эти решения принимаем не мы.

Убегая же от своих уроков, мы часто не можем потом никого встретить. Иногда мы пытаемся события форсировать, ищем мужа, гоняемся за женихами, добиваемся их. Но все без толку. Многие такие пары не могут прожить вместе даже год, и это обычно знак того, что они действительно ошиблись и сами наворотили лишнего - под действием гормонов, расчёта или чего-то ещё.

Если вам в отношениях трудно - сделайте все, что от вас зависит, и отпустите на волю Всевышнего. Если человек ваш, и уроки свои вы поняли, - все наладится. Если не ваш, но уроки сданы, - в жизнь придёт другой, лучший. Но если вы не меняетесь, экзамены не сдаёте, то в любом случае ничего хорошего ждать не стоит, сколько его ни пили.

Если вы хотите оказаться замужем - доверьтесь самому лучшему «своднику», лучшей «свахе» всех времен и народов. Меняйтесь, открывайте свое сердце и просите у Господа супруга. Самого лучшего для вас. Именно такого, с которым вы сможете и счастье испытать, и экзамены сдать. У Него наверняка такой уже припасен для вас. И просто ждет своего часа.