Цитаты на тему «Диалоги»

— Я повесил сюда ружьё, думал оно выстрелит, а оно пропало… Ну не знал я, что оно такое прыткое!
— Инструкцию надо было читать… Сейчас мы вас на «инструктаж», потом в «баньке» попаритесь, глядишь ружьишко и «прибежит»

«Франц Вольфганг,
докажите мне уравнени…
вы где?»

«Простите, герр Хофманн».

«Что происходит у вас в голове
опять?»

«Я теоретически замерял шершавость
улыбок
обсидиановых
крохотных жриц
из чилийских
Анд».

«На математике?»

«Кажется, так».

— Милая, что-то не так?!
— Ты мне вчера написал, но в конце не поставил два смайлика…
— Дорогая, но я же поставил один!
— Я тебя знаю, когда ты ставишь один — значит ты сердишься.
))

Интересна та тема, где ты в теме.

Глупый говорит о том, что не знает.
Умный о том, что знает, молчит.

- Да, хорошо написано!
- Не забывай умножать на 0,73 - стандартный коэффициент неправды…

Есть у меня одна фишка:
Я никогда не говорю собеседнику «ты дурак».
Я просто запоминаю сказанные им слова. Вчера, сегодня, завтра…
А потом, потом напоминаю в самый нужный момент.
И он сам говорит: «Да, я дурак».

Мне шашлык из баранины.
- Баранины сегодня нет.
- Тогда из телятины.
- Телятины тоже нет.
- Да что ж у вас за что не хватишься, ничего нет.
- Мы не… это…ме…а.
- Да успокойтесь, это цитата из Булгакова.
- Кого?
- О Боже… как лень в другое кафе идти.

- Мне кальян.
- На молоке или вине?
- На воде.
- Возьмите на молоке.
- Да не хочу я.
- Я вам искренне советую.
- Слушайте, я двести раз на Ближнем Востоке был. Не делают там ничего на молоке и уж тем паче на вине. Принесите мне обычный кальян, пожалуйста. Всё.
- Как хотите. (обиженно) Но будет не так круто.

- Давайте супца.
- Супец не очень сегодня.
- Спасибо за честность. А что очень?
- Просто возьмите чего-нибудь выпить.

- Пивная у вас хорошая. Только людей очень много.
- А… что…как много… никого же?!
- Девушка, человек шутит, расслабьтесь.
- (робко, с дрожью в голосе) Ха… ха…п-поняла.

- (блин, и с иностранным дипломатом ведь зашел, неудобно было перед человеком) У вас пиво прокисшее.
- Не может быть.
- Сами попробуйте.
- Я не могу, вы ж уже отхлебнули из бокала.
- А придётся.

- Я очень извиняюсь. Девушка наша вчера сказала, что вы ей чаевых не дали, это правда? (видимо, там все скидываются)
- Чистая правда. Будете так же обслуживать, и вам не дам.

- Что будете заказывать?
- О, я вас 20 минут уже жду.
- Простите.
- Нет, я так рад, что вы вспомнили про меня.

- (это в «Шоколаднице») Спасибо, заходите к нам ещё.
- Обязательно. Я зашел с ноутбуком, сел, полтора часа пользовался Интернетом, и никто не подошёл принять заказ. Непременно загляну к вам, если нужен бесплатный Инет.
- Извините. Каждый думал, что к вам подойдёт другой

- Странно видеть в грузинском ресторане салат «Цезарь».
- А вы узбекский видели тут рядом? Там вообще суши.
- Катастрофа.
- Да, генацвале. Куда мы вообще катимся.

- Когда наш заказ принесут? Сорок минут уже ждём
- (очень печальным голосом) Э… там кухня так старается.

© Zотов

- Что-то интересует?
- Нет, я просто смотрю.
- У нас есть интересные предложения.
- Спасибо, я пока тут погляжу.
- Можно и в кредит.
- У вас программа в голове, что ли?
- У вас какой телефон?
- Простите, у вас, наверное, сложности с умственным здоровьем. Вы меня не слышите вообще.
- Ну, работа такая…

- Могу я вам помочь?
- Пожалуй. Вот тут у вас цена написана 540 рублей, перечёркнуто, прилеплено - «скидка», и новая цена.
- Да, а в чём проблема?
- Ни в чём, просто новая цена - тоже 540 рублей. У вас принято объявлять скидки в 0 рублей?
- Эээээээ…
- Да-да?
- Нууууууу…

(молодая пара)
- Давай ещё йогурт возьмём.
- Ты заболел, что ли? Пиво йогуртом закусывать?!
- Ну, я ж его посолю.

(пара граждан грустного вида)
- Петрович, что брать будем?
- Хорошую водку.
- Совсем хорошая водка - она по четыреста рублей.
- Бля… Эти бизнесмены (произносится по слогам, и с изрядным презрением) убить нас хотят.
- Не дождутся.
- Ага.
- Как пили, так и будем пить.
- Здоровье дороже.

(на кассе)
- У вас карточка нашего магазина есть?
- Нет.
- Хотите приобрести?
- Нет.
- Пакет нужен?
- Нет.
- (философски) Значит, ничего не хотите.
- Еду вот купить хочу.

(пара за тридцать, вдумчиво изучает колбасу)
- Котииик…
- Да?
- Давай поговорим насчёт женитьбы, ты же обещал.
- Любимая, минутку… здравствуйте, можно мне докторскую вон ту, в естественной оболочке? А буженина у вас сегодня какого комбината? А она свежая? Вон те колбасы в нарезке - это Микоян? А колбаса еврейская - она почему так называется? В специях? А что есть не в специях?
(мужик, тебе ведь всё равно придётся ответить)

(- Вы телефон хотите?
- Нет.
- Планшет?
- Нет.
- Ноутбук?
- Нет.
- Вообще ничего?
- Нет.
- (в отчаянии) Может, вам флэшка нужна?

- А вот этот телевизор, он чьего производства?
- Белорусский.
- Какой-то он подозрительно дешёвый.
- Я его не советую. Могут быть проблемы.
- Почему? Он злой?
- (в замешательстве) Что? Телевизор?!
- Расслабьтесь, это стёб такой.
- (с видимым облегчением) Слава Богу.

© Zотов

- Я тут смотрел одну передачу… и в общем, говорят, что сейчас мы не в том веке живём, в котором думаем.
- Угу.
- Типа была война, всех засыпало ядерным пеплом, а потом родилась новая цивилизация. Которая уже наша.
- Ага.
- А мы считаем, что были там монголы всякие, средние века. Но ничего не было. Раскапывали Псков, там в древнем городе нашли радиоактивные материалы. Атомный удар был.
- Гм.
- Вот, и я так думаю. Ой, поворот пропустил, заговорились.

- Брат, дорогу покажи, а?
- Слушай, у тебя же навигатор есть.
- Я за Интернет заплатить забыл.
- Я не помню точно. Я вообще в трёх соснах заблужусь.
- О Аллах. Придётся наощупь ехать.

- Путин все наши деньги Лукашенко отвозит.
- Как это?
- Ну как, вы обратите внимание, как кортеж в Минске показывают. Едет Путин, и там десять машин. Зачем столько? В пяти понятно, охрана, а в остальных?
- Неужели?
- Да. В остальных деньги.

(разговор, кстати, на правильном русском почти без акцента)
- Ты откуда сам, брат?
- Из Москвы, я тут родился. А ты?
- Я из Таджикистана.
- И как там щас?
- Хорошо, брат. Такие скверы сделали, проспекты.
- А чего тогда к нам приехал, если там так хорошо?
- Э! Хорошо-то оно хорошо, да не очень-то.

- Вот зачем вы пользуетесь этим «Убером»?
- Дёшево.
- Вам хорошо, а мы копейки получаем. Надо, чтобы такси подорожало в три раза, тогда всем сразу лучше будет. Качественные водители, красивые машины.
- Тогда ездить перестанут.
- Точно. Вот же. Ну вот везде засада.

- Я лично знаю, как доллар по двадцать рублей сделать. Запретить его. Все перепугаются, побегут сдавать, и он тут же жутко упадёт. Что вы думаете по этому поводу?
- У вас какое образование?
- Среднее.
- Но вы прям офигенно в экономике разбираетесь. Вы не пробовали в Министерство экономического развития писать?
- Эх, да я и в газеты писал. Но они ж, только своих печатают.

- У меня свой бизнес, и довольно прибыльный. И эта машина так, я на «лексусе» для себя езжу.
- А зачем тогда в такси работаете?
- (с таинственным видом) Не всё можно открыто рассказать.

- У вас в Москве хорошо. Только баранины нормальной нет.
- Да прям.
- Нет, места надо знать. Скажем, на рынке «Садовод» есть Мехмед, и к нему надо подойти, и сказать, что от Махмуда. Только, чтобы другие не слышали. И тогда он продаст.
- А иначе не продаст?
- Продаст. Но это будет уже совсем не то.

- Жизнь вообще пошла - нуууу.
- Точно.
- А раньше-то? Да?
- Да.
- Вот и я говорю.
- Конечно.
- Даже, не стоит об этом говорить. Вообще не стоит.
- Согласен.
- Спасибо, вы интересный собеседник.

© Zотов

- Ты как Новый год встретил?
- Не помню.
- Значит, хорошо встретил.

- Я что-то много салатов приготовила. Потом 4 дня ели. Уже видеть не могли, а всё ели. Заставляли себя.
- А зачем заставлять-то?
- Ну, когда ещё Новый год будет.
- Через год.
- Да, точно. Я забыла.

- Просыпаюсь 2 января. Смотрю на часы - 5 утра, за окном темно п… ц. И тут внезапно кореш звонит. Я беру трубку и говорю - о… л, что ли, в пять утра звонить?! Он так стоически - это ты о… л, мой дорогой, вообще-то пять вечера.

- Уже завтра на работу.
- Ты что, рад?
- Да, я есть больше не могу.

- У меня настроение испорчено. Весь месяц буду страдать. А то и полтора.
- В смысле?
- Ёлку ж надо выбрасывать.

- У меня весёлый НГ был.
- Да у всех весёлый.
- Нет, у меня лучше. Я под бой курантов подожгла бумажку с желаниями, но она не сгорела. А съесть же надо согласно примете. Я стала её есть и подавилась. Меня стали бить по спине, я не рассчитала и упала лицом в салат.
- Не может быть. Загибаешь.
- Вот все так говорят. А я мягкость салата до сих пор помню.

- Я не пью на Новый год.
- Почему?
- Да в 1993-м трахнул свою будущую жену по пьяни. Потом женился. Потом развелись. Не, хватит.

- Ещё дел потом столько.
- Каких?
- Подарки надо новогодние пристраивать. Кучу х… и надарили. Кому это нужно?
- Так еще 23 февраля и 8 марта.
- Уфф, слава тебе Господи.

- У меня был пост рождественский. Так что взяли пива и посидели с креветками.
- И как было ощущение?
- Голова утром болела. С креветками явно перебрали.

(уже с иностранцем) - У нас сегодня старый Новый год.
- (в ужасе) А что это?
- Ну раньше у нас немного другое время было до революции, и вот отмечаем, как он раньше был.
- Вам что, нового мало?
- Когда нужен повод выпить, нам всегда мало.

© Zотов

- С новым годом!
- Хм… вам кажется, что это звучит ново?!

- … да…
- … точно?
- … та да…
- …гм… та точно? ато как прошлый раз…
- та да…
- та шо «та да»? Опять, как прошлый раз?!
- Какой ты скучный…
- Я?!
- Ты. А кто еще? У тебя еще кто-то есть?!
- … даа…
- Что «да»?!

Могу одно сказать о смерти,
И пусть кошмар Вас не терзает,
Не надо ждать её, поверьте,
Она придёт, не опоздает.

- У вас на религию озлобленность маленького мальчика, - сказал он.
- У вас религия маленьких мальчиков, - сказал Вольф.