Молча гаснут зажжённые свечи,
Не пошла на зов огонёчков,
Отказала тебе во встрече,
Не желаю быть больше кусочком!
Ты, живи со своей женой,
Круглолицей, и всем довольной,
Не могу больше выть под луной,
Не хочу быть вечно голодной.
Быть любовницей - раненной птицей,
Ни смеяться, ни петь, ни резвиться,
Ни детишек в любви, ни союзницей,
В клетке узницей биться - застрелиться!
Позабудь ко мне дорогу!
Ах, постой! Приходи, ради Бога!!!
Почему люди не слышат друг друга, что мешает им понимать слова и выполнять нужные поступки?
Я сталкивалась с тем, что мои родители не могли понять друг друга, потом это происходило в жизни моих друзей, а когда я вышла замуж, это тоже случилось. Что же делать?
Я повторяла ему несколько раз: «Отремонтируй розетку». При этом я понимала, что он умеет это делать, что у него есть все инструменты, да и займет это не более получаса. Но он не слышал! Он каждый раз отвечал, что помнит про это, но никак не удосуживался все исправить. И это не единственный случай! Я сегодня научилась искать причины неудач не в окружающих, а в себе, поэтому я решила на этом примере проанализировать свое поведение, чтобы понять причину происходящего. Ведь нужно что-то менять, а куда двигаться, я не знала.
Анализ ситуации
Мы женаты уже 5 лет, наши отношения от романтических давно перешли в стадию бытовых. Мы воспитываем дочку, оба работаем и давно уже не мечтаем о романтике и приключениях. У нас все хорошо, но очень обыденно. И вот с розеткой вышло очень просто, но без чувств. Она сломалась в выходные, когда я неудачно выдернула шнур от ноутбука. Что же я сделала в этом момент? Я пришла к мужу и просто заявила: «Розетка сломалась, надо ее починить». Во-первых, я не взяла ответственность на себя, не извинилась, что я была неуклюжа, что причинила столько хлопот. Во-вторых, я не просила починить, а просто констатировала факт, что это надо сделать. И он не услышал.
Что я делала дальше? В моем голосе не появлялась нежность, я так и не вспомнила, что надо не требовать, а просить. И еще появилось раздражение - ведь розетка мне нужна, а пользоваться ею невозможно! Напряжение стало нарастать, а результата не было. В моей голове появилась мысль: надо позвать соседа. Но я понимала, что если я это сделаю, то муж не просто обидится, а будет вне себя от злости. Так как же быть? Пришло время разобраться в ошибках и провести исправительные работы.
Слова и интонации
Человек слышит не только слова, которые мы произносим, а еще и интонацию. Для него важно не то, что мы говорим, а как мы это произносим. Например, ругательства несут ужасный смысл. Если вы в гневе крикните на кого-то «дурак», это будет оскорблением, которое будет весьма значительно. Но если это же слово произносит отец взрослому сыну с любовью, то слово кажется безобидным, вот так: «Какой же ты у меня иногда дурак», и все это с улыбкой и желанием подчеркнуть свое отношение. Получается, что смысл фразы не важен, а вот эмоции, с которыми это сказано, играют огромную роль.
Сказанное спокойно будет услышано, сказанное с любовью будет сделано. Поэтому стоит увидеть констатации фактов, негативное отношение и заменить на гармоничное и светлое. Ведь я уверена, что мой муж помнит и знает, что розетка сломана, он просто не отреагировал на мой тон, а значит, нужно сказать как-то иначе. Итак, сначала с чувством к себе и к нему: «Мне бы так хотелось пользоваться этой розеткой, и я знаю, что в нашей квартире есть самый лучший электрик, который справится с этой проблемой». Получилось весьма убедительно, при этом я похвалила супруга, а не оскорбила, как раньше. При этом я встала в некомандную позу, но об этом дальше.
Приказы и просьбы
В детстве я научилась игнорировать требования. Если мне начинали повторять много-много раз, я не делала этого специально. Мне просто не нравилось, что кто-то пытается меня что-то заставить делать. Мама быстро поняла, что проще попросить, надавить на жалость, чем кричать или топать ногами. У нее получилось освоить этот прием, а я про него почему-то забыла. Итак, я стала диктатором, повторяя требование починить розетку.
Лишить человека выбора - значит, заставить его служить. Разве это любовь? Важно предложить что-то сделать, рассказать о проблеме, а только потом спросить о желании это сделать. Семья, дом - это не концлагерь, а добровольное взаимодействие. Почему я решила, что ему нужна эта розетка? Такой вопрос в голову мне не приходил. Поэтому нужно было перефразировать просьбу по-другому: «Мне бы так хотелось пользоваться этой розеткой, интересно, а самый лучший электрик, который живет в этом доме, сможет мне в этом помочь?».
Получилось интересно: во-первых, я не командую, а прошу помощи, а мужчины очень любят всех спасать. А во-вторых, я даю человеку выбор, и если он не захочет, я начну искать другое решение.
Повторение - зло или путь к победе?
Какие еще ошибки есть в моем взаимодействии? Я думаю, что повторение было лишним. Я уверена, что муж у меня не глухой, да и с памятью у него все в порядке. Так зачем же тогда мне говорить о розетке каждый день? Конечно, я чувствовала дискомфорт, но он никак не увеличивал его желание все это решить.
Психологи говорят о мотивации - чтобы человек что-то сделал, нужно не напоминать, а хвалить. Я решила попробовать. Сначала я заявила новую формулировку, которую придумала в прошлой части текста. И говорила я в присутствии дочки, когда мы вечером вместе играли на полу в гостиной. Удивительно, но он с улыбкой ответил, что лучший электрик спасет розетку. Но делать не побежал, а я продолжила эксперимент. Я больше не напоминала о поломке, а начала искать поводы похвалить его за что-то другое.
На следующий день он занимался игрушками малышки, исправляя что-то, что ремонтировать было не слишком актуально. Я бы отказалась от этого занятия, но в этот раз я решила промолчать, а когда трансформер был спасен, я обняла супруга не просто с благодарностью, а со словами, что он у меня самый лучший мастер в мире. Второй повод похвалить появился очень быстро - мышка у компьютера вдруг начала вести себя странно. Заметила это не я, придумывать новых формулировок не пришлось, а он сразу же взялся за починку. Вечером перед сном я произнесла волшебное: «Какой же ты у меня хороший мастер, мне с тобой повезло. А ведь есть мужчины, которые совсем делать ничего не умеют».
Розетка спасена
На следующий день я пришла с работы на час позже мужа, включила компьютер и не сразу заметила, что провод воткнут в ту розетку, что не давала мне покоя две недели. Он не просто все исправил, а даже включил мою зарядку так, как мне нравилось. И когда я это поняла, у меня вдруг проснулось чувство гордости. Во-первых, за него - ведь он действительно очень хороший специалист. Во-вторых, за себя - все-таки я молодец, что начала искать способ решения мирным методом. А в-третьих, за нашу семью - ведь теперь понятно, как нужно общаться, а значит, мы обязательно станем ближе.
Весна. И в сердце пробуждение.
Тепло. И нега в венах побежала.
Светло. И на лице сияние.
Ручьи. И твист душа затанцевала!
Кошачий блюз. И ожидание.
Прилёт грачей. И обнажение.
С берёзы сок. И вожделение.
Ковром трава. И наслаждение!
Многие люди, боясь показаться невеждами - стесняются уточнять непонятое по отношению к ним действие, или обращенные к ним слова.
На мой взгляд это неправильно. Недопонятость накапливается, как нарыв и прорвав образует ссору. Нужен диалог, если мы хотим построить доверительные отношения. Всезнаек не бывает. Один силён в арифметике, другой в литературе и наоборот. Нужно без апломба и возгласа типа: «Ты чё тупой?!!» объяснять свои мысли и поступки. Этим мы стираем острые грани разности людских характеров и сглаживаем заусеницы бытия. Иначе путь в никуда, возведение стены отчуждения и одиночество вдвоём в конце жизни.
Как много всевозможных ритуалов в голове,
У каждой нации свои мировоззрения,
В них разбираться сложно на земле,
Разнообразны человека убеждения.
Мне, Россиянке, Турок подарил две розы!
Не знаю, толь смеяться мне
или пролить на розы слёзы,
Запрограммированный мозг представил
сразу: - что умерла,
и холмик на моей могилке,
и Турка с шашкой на гнедом коне,
в руках две красных розы,
в папахе чёрной на затылке,
но только слёзы - на моём лице…
За столиком сижу, гадаю, раз возник вопрос:
Его любовь ко мне, быть может, не всерьёз?
Сознайтесь в своих прегрешениях мужу и вам ничего не будет: - ни шубы, ни любви, ни семьи, ни прощения…
Людей без недостатков не существует, поэтому всегда найдутся те, кто будет осуждать вас и то, что вы делаете. Увы, всегда избегать критики вряд ли получится, но можно научиться извлекать из нее уроки.
AdMe решил поделиться с вами простым советом, как реагировать на претензии, чтобы обратить любую критику во благо.
Скажите «Да!»
Когда мы слышим претензию в свой адрес, первое, что нужно сделать, - это справиться со своими эмоциями и признать за другим человеком право на его собственное мнение. Если человек собрался с духом и сказал о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и относится к вам серьезно. В таком поведении гораздо больше искренней заинтересованности, чем в молчании и похвале.
Попробуйте встать на сторону другого и согласиться с ним. Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор - такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности».
Сказав в ответ на упрек «Да!», дальше мы готовы выяснять, что именно произошло, и вступить в реальный диалог.
«Но…»
Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать. Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем. На самом деле люди готовы принять многое, если им уважительно объяснить причины. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.
Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.
«Давайте…»
Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения.
Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да - но - давайте…», то негативная обратная связь работает на нас и помогает не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.
Право на ошибку
Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную критику воспринимают как повод для разрыва отношений, а любой негатив в свою сторону - как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает наличие самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться. Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит, и свои возможности двигаться дальше и развиваться.
Не ждите, что вас кто-то пожалеет! Не пожалеют!!!
Не ждите милости для своей судьбы, её просто нет! Старайтесь жить так, чтобы вы могли защитить свою жизнь самостоятельно, карабкайтесь на вершину, но не по головам других людей! Учитесь у лучших учителей в первую очередь человечности! Отдавайте драгоценное время молодости на обучение без слёз внутри, старайтесь понять, что ваши полученные знания в молодости, будут работать на вашу жизнь, до конца вашей жизни, какой бы она длины не оказалась! Понимайте, что необходимо учиться всегда, и даже в старости, учиться всему, что необходимо знать, всему - к чему тянет ваш интерес, слушайте своё сердце внимательно, ваше сердце умеет говорить на своём языке, изучайте свои психические реакции на окружающий мир, и учитесь реагировать на него грамотно, постоянно - неустанно само совершенствуйтесь. Учитесь различать кто перед вами есть, и с кем вы имеете дело в своей жизни, беспристрастно, без осуждения, спокойно, с мудростью, безболезненно, без обиды, - что вам кто-то что-то не дал, что вам кто-то не помог, помогите себе сами, дайте сами себе то, что сможете! Никому и ничему не завидуйте, учитесь любить грамотно, психическая способность или умение - любить - требует развития, также, как и все остальные, живите достойно звания человека!
В нашей жизни очень много разных людей, с разным развитием интеллекта, разным мировоззрением, разными убеждениями или верой во что-либо, в кого-либо, и это всё норма. У каждого человека свой путь для его жизни, научите себя проявлять элементарное уважение ко всему живому на земле, эта психическая способность человека отличает его от животного мира, и приносит мир на землю, и гармонию в душу человеку. Развивайте в себе это умение. Воспитывайте себя сами, выращивайте в самих себе - Человека; самоконтроль, самодисциплина, самоорганизация, само ответственность, самореализация, самостоятельность или самостояние - это важные составные для развития характера человека. Берегите себя, берегите своих близких людей, какими бы они не были, умными ли, глупыми ли, не умаляйте чужого достоинства человека, берегите всё, что можете на планете земля. Мы пришли на эту планету служителями друг для друга, если можете, то помогайте более слабым людям - молча, не ожидая в ответ благодарности, награды за свои дела, и миру животных тоже помогайте выжить среди людей! Учитесь сами быть благодарными с малого - за хлеб на столе, за воду, за то, что можете дышать. Сложная жизнь у людей на земле, сложные задачи приходится решать человеку на протяжении всей жизни, решайте свои задачи не боясь ошибиться, без ошибок никто не жил, и это тоже норма. Вариантов, способов для решения задач всегда не менее 200.
Помните, что вы рождены ЧЕЛОВЕКОМ!!!
Часто молчание в отношениях приводит к временному разрыву или разводу. Почему люди молчат в отношениях? Причины непонимания практически всегда не ясны партнерам, а последствия молчания в отношениях наносят вред обоим. Стоит ли знать о возможных решениях подобной проблемы, вы узнаете в данной статье.
Молчание в отношениях еще никого не спасало, а вот привести к трагедии может. Это факт, который просто стоит принять. Это аксиома для всех «молодых» пар и устоявшихся семей.
Можно, конечно, продлить совместное существование посредством игнорирования отдельных мелочей в разговоре, недосказанности или просто отсутствия обмана… Но это ненадолго.
Если вы хотите улучшить ваши отношения или, наоборот, здраво принять их ненадобность, то стоит разобрать причины молчания в отношениях, их последствия, а также возможные решения вопроса: «Что делать, если любимый молчит?»
Причины и последствия молчания в отношениях
Для начала составим своеобразный рейтинг причин «тяжелой тишины» в отношениях. Причины молчания в отношениях между партнерами могут быть различные, начиная от неосознанных и заканчивая так называемым газлайтингом, то есть видом психологического насилия. Рассмотрим по порядку основные их них и определимся, почему человек молчит конкретно в вашей паре и какие могут быть последствия молчания в отношениях для обоих.
Нечего сказать друг другу
Первая причина, почему люди молчат, - партнерам просто нечего сказать друг другу. Подобная ситуация возникает в том случае, когда пара постоянно находится вместе. Возможно, вы сотрудники одной компании, живете по соседству или давно женаты. Отсутствие тем для разговора в данном случае почти всегда норма. Вы участвуете в одних и тех же событиях, общаетесь с одними и теми же людьми. Фактически, вы знаете друг о друге все. Последствием такого молчания в отношениях может стать исчезновение интереса друг к другу в будущем и восприятие рядом находящегося человека как сожителя, а не любимой половинки.
Обида и молчание
Следующей причиной, почему человек молчит, может быть затаившаяся обида. Последствием молчания в отношениях по причине обиды становится ряд недомолвок или бесполезных ревностных скандалов. Стартом в данном случае служит мелочь: перебивание партнера во время разговора, блок на телефоне, затянувшийся вечер с друзьями, необоснованная, по мнению второго, задержка на работе или просто отсутствие помощи в домашних делах. Кстати, по статистике, последнее случается очень часто. Женщина, загруженная домашними заботами, может ожидать от вас предложения помочь, но сказать об этом ей неудобно. В результате она обижается, а вы недоумеваете: «Почему любимая молчит?»
Газлайтинг в отношениях
Последним пунктом в вопросе, почему люди молчат, мы рассмотрим газлайтинг в отношениях. Ранее мы уже упоминали, что это вид психологического насилия. Действует он эффективно: близкий человек молчит, а вы сами себе придумываете причины молчания, ухода партнера от разговора и терзаете себя тяжелыми мыслями. Последствия молчания в отношениях по причине газлайтинга могут быть самые страшные. Ими могут стать ссоры с рукоприкладством, депрессии, запои и все слабости, к которым склонна натура вашего партнера или вас самих. Существует множество и других прозаичных причин молчания в отношениях, главное, не делайте их поиск своей фанатичной целью. Вместо того чтобы терзаться гнетущим вопросом, почему близкий человек молчит, - остановитесь на минуту и отдышитесь. Возможно, тогда вам станет проще понять истинные причины молчания.
Что делать, если любимый молчит
После недолгого отдыха ваши мысли начнут проясняться. Вы начнете вспоминать прошедшие дни и недели. Надеемся, ваши выводы совпадут с действительностью, а для подкрепления эффекта рекомендуем свериться с возможными вариантами решения проблемы молчания в отношениях. Что же делать, если любимый человек молчит? Поймите, что человек может просто устать и не хотеть разговаривать. Это правда, и это нормально. Это правило применимо больше к мужчинам, чем к женщинам, а также к людям профессии «человек-человек». Речь идет о работе, например, в сфере обслуживания, когда вашему партнеру каждый день приходится общаться с огромным количеством людей. Молчание по отношению к вам после тяжелого рабочего дня не является последствием отсутствия интереса, это может быть просто усталость. В данном случае стоит проявить терпение и подождать до выходных. Гарантируем, половина «бесполезной» информации вами забудется, а партнеру будет вдвойне приятней слушать вас. Будьте более внимательны к партнеру, но не навязчивы. Проявляйте заботу о своем партнере: пришлите приятное сообщение среди рабочего дня, приготовьте романтический ужин без особой причины или пригласите в кино.
Не стоит слишком упорствовать, иначе ждите упрека в возможной неверности или другой вине. В ситуации, когда близкий человек молчит, постарайтесь отличить газлайтинг от особенностей самого человека. В данном случае может быть три возможных варианта решения проблемы молчания в отношениях: проявить понимание, обратиться к психологу или расстаться. Последнее потребует от вас мужества, но не самопожертвования. А если вы находитесь в начале отношений и любимый молчит, что делать в этом случае? Тут уж тем более нужно проявить терпение. Ваша пара еще «притирается», и партнер может не догадываться о негативном эффекте своего молчания. Он может думать, что так донесет свою правоту без скандалов и криков. Здесь молчание в отношениях может прервать только откровенный разговор, спокойный и аргументированный. В противном случае, вы можете не достичь согласия. Если любимый человек молчит, вариант сходить к психологу также не плох. По словам Изабель Левер, партнер, который отгораживается от другого стеной молчания, часто не может решить для себя главный вопрос - готов ли он быть частью пары.
Он постоянно обозначает дистанцию. Его позиция: «я не с тобой, но и не отдельно». Такое состояние может продолжиться и после свадьбы. Это нельзя назвать проблемой, но часто требует диалога пары в присутствии специалиста. Последнее, самое неприятное, это газлайтинг. Вы не сразу поймете причины и будете искать недостатки в себе. Тут нужно быть крайне осторожным. Постоянный психологический прессинг посредством молчания в отношениях говорит о склонности партнера к некоторому садизму. Для самого газлайтера это не проблема, а вот последствием для вас может стать больничная палата. Здесь же опять уместно лечение партнера у психолога или мужество, чтобы расстаться. Выбирать вам. Таким образом, молчание в отношениях - это не всегда проблема, требующая решения. Действуйте в зависимости от ситуации, но никогда не игнорируйте действительность. Главное, вовремя понять, почему человек молчит, и найти оптимальные варианты выхода из ситуации, применимые именно к вашей паре. И жизнь обязательно наладится.
Людям легко со мной вот почему (и мне с ними, кстати, тоже).
Я вижу в людях хорошее и говорю им об этом. Это легко - люди прекрасны.
В людях (разных) много красивого, в каждом - например, душа. Лицо, глаза. Руки человека прекрасны. Нос, спина. Голос, шея, смех. Характер у человека бывает прекрасным или отдельные его решения, поступки.
Если человек в делах усерден и ответственен, я хвалю его за дело - говорю, ты молодец. Если талантлив - ты так талантлив. Если человек нравится и приятен мне, я это ему так и говорю.
Правду вообще говорить легко и приятно. Никаких особенных навыков или труда не требуется.
Врать не нужно - если ещё и с умыслом, особенно - тогда это лесть, даже корысть. Каким бы ни был человек, честную похвалу он сможет распознать и оценить (не всегда снаружи, но внутри он оценит).
Хулиган, отличник, дворник, продавщица, учительница, родители, взрослые друзья моих родителей - всем с самого детства от меня доставалось доброе слово (и кошке приятно).
Марату Хусаинову (одноклассник и хулиган) я говорила: смелый.
Александру Николаевичу (усы, гитара, белая рубашка): вы - мой эталон мужчины (нет, конечно, это я не говорила, стеснялась, но не сводила глаз, а внимательные глаза - это тоже почти похвала, только молчаливая).
Вовка говорит, у нас - острый дефицит похвалы (и тепла). Мне кажется, определение очень точное.
В Европе и в Штатах люди хвалят (и принимают похвалу) легче, свободнее. Кто-то скажет, это неискренне - так чего же? Вот на улице в Берлине мне говорит женщина:
- Очень красивое пальто! - смотрит и причмокивает от удовольствия почти. Обошла меня кругом и ушла. Ничего мне не продаёт, мы не увидимся никогда. Но ей понравилось пальто - и она сказала, подбросила похвалу в воздух, я поймала, иду, несу теперь, смотрю - мальчик лет девяти стоит у магазина с собакой. Очень крутой эрдельтерьер, шерсть красивая и такое волевое выражения лица.
Я сказала мальчику:
- Какой у тебя крутой пёс!
Бросила в воздух и иду, - и мальчик стоит похваленный (порядок). Даже не сам, а пёс похвален (как и я не сама - пальто), но всё же - хорошо.
А что про плохое? Так с критикой у нас передоз - каждый эксперт, все знают и других ежедневно учат (вот и я только что вас) как жить. Но похвала - редкий товар, дефицитный - не знаю, почему. Многие так экономно его расходуют - то ли боятся истратить (будто конечен запас), то ли обесценить не хотят (набивают, то есть, цену, наоборот).
- Неудивительно! Могли бы сделать и получше, - говорит человек, особенно легко он это говорит, если он никак не причастен к сделанному и никогда ничего похожего не делал сам.
- Неплохо, - говорит человек комплимент, экономя «хорошо» или не считая хорошим.
Или вот Юлия Львовна (передаю привет) мне отвечает в беседе об этом на днях:
- Думаешь, им жадно? А что, если это не так? Если им не жадно. Просто у них - нет.
И я представила себе человека, которому не давали похвалу.
…
У человека в сердце в месте для похвалы - дыра.
Я испугалась - значит сколько этих людей ещё нужно хвалить мне или другим друзьям, или другим родным, или другим чужим посторонним, тётеньке на улице сколько раз нужно отдать похвалу, чтобы наполнить пустоту в месте для похвалы? У меня очень много дел, пока, я пошла, мне пора.
Но осеклась: высокомерно думать, что можешь - нельзя, не выйдет. Дыра это - не твоя, а его, и чтобы накопилось, ему нужно производить самому.
Нужно похвала - похвали.
Нужно тепло - согрей.
Нужна поддержка - поддержи.
Я не знаю, как это работает, но оно производится так - честное слово.
Ах вот оно что, как же я это с детства не поняла - подбросила в воздух и иду похваленная сама. Вот так фокус!
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.
Моногамия в 21 веке - это, прежде всего, выгодно, а уже потом, всё остальное. Человек человеку партнер. Вот так на современный лад может звучать известная античная поговорка.
Не любовь всей моей жизни, не «Мистер Биг», не принц на белом коне, а просто «партнер». Тот, с кем удобно проводить время. Удобно снимать квартиру. Удобно заниматься сексом. Удобно путешествовать. Удобно встречаться с друзьями. Смотреть сериалы, обсуждать работу, заказывать еду в ресторане, ходить по магазинам, заниматься спортом.
Партнер по жизни. Сожитель моей собственной жизни.
Такие теперь запросы по отношению к своему избраннику или избраннице. Рядом с тобой должен быть тот, кто будет двигаться с тобой в одном ритме. Идти навстречу тем впечатлениям и эмоциями, которые ты бы хотел испытать. Дополнять их и развивать.
Сноуборд-трип на новогодних каникулах или в Европу «по музеям». Сесть в машину и уехать на весь отпуск куда-нибудь в дорожное путешествие. Распланировать на год вперед музыкальные концерты и фестивали. Тренироваться вместе весь год, чтобы пробежать полумарафон в Берлине. Подкопить денег и перебраться пожить в центре, чтобы чаще бывать в гуще событий.
Это малое из того, что заставляет двух современных людей быть неразлучными. Удобство, «зона комфорта», общие интересы и устремления - от этого невозможно отказаться. Зачем кто-то другой, когда всё самое важное уже есть под рукой?
А где же романтика, спросите вы? Где же чувства? Брак, дети? Всё здесь. Внутри. Удобно запаковано и перевязано красивой ленточкой. Ничего никуда не делось. Просто теперь это перестало быть «самым важным». Никто не «кладет жизнь» на алтарь любви и не «тратит всю себя» на воспитание ребенка. Это всё пафосные пережитки прошлого. Теперь любовь, брак, дети - это просто один из вариантов. Хочешь выбирай. Хочешь нет. В любом случае, никаких особых проблем.
Можно прожить счастливую жизнь без детей и без брака, а можно, наоборот, сразу активировать эту опцию и набирать эмоции внутри большой семьи. Путешествовать не вдвоем, а втроем с ребенком. Выходные в парке? Легко и так, и так. Вопрос в личной «зоне комфорта». Кто-то может впустить в неё брак и детей, а кто-то довольствуется чем-то менее вовлеченным. Главное - чтобы вам было удобно. Иначе зачем все это?
В мире вокруг теперь столько всего интересного. Самолеты доставляют тебя в любую точку мира за каких-то полдня. Мегаполисы манят современными впечатлениями. Мультикультурность. Открытость. Потребительское многообразие. Всё это стимулирует человека прожить жизнь, в центре которой главная цель - получение эмоций и переживаний. Попробовать как можно больше - вот в чем основная задача.
А все эти «состариться вместе», «дожить до внуков», «прожить жизнь рука об руку» - это слишком скучно и неинтересно. Никто не хочет думать о старости, пенсии, «золотых свадьбах». Сейчас живет поколение «вечно молодых». Для них каждый день - это вызов. Каждый год - это новые впечатления. Никто не мыслит категориями увядания и старения. Все идут только вперед, собирая по пути к известному итогу, максимальное количество эмоций.
И в этом контексте - моногамия, как удобное партнерство - самый лучший вариант. Самый практичный и прагматичный. Два бюджета. Две карьеры. Два разных направления жизни, которые смогут дополнять друг друга. К тому же, секс и всё такое. Партнер, который знает, что тебе нужно - это всегда лучше, любой случайной связи. Ведь секс-революция сделала свое дело, и мы перестали прятать друг от друга свои потаённые желания. Хочешь свинг или БДСМ? Не проблема. Ролевые игры и секс-игрушки? Это уже звучит настолько естественным, что даже становиться скучным.
Да, все это происходит не сразу. Мы не можем с первого взгляда понять, получится из нашего избранника удобный партнер или нет. Но в этом и прелесть современного мира - он тут же окунает тебя в гущу событий, и ты без проблем вычленяешь нужную партию. Прошло время, когда люди узнавали друг друга десятилетиями. Когда нужно было пережить что-то большое, прежде чем понять. Сейчас все стало интенсивней, а значит проще. Теперь за полгода активной современной жизни партнеры раскрывают друг перед другом такую обширную гамму переживаний, что тут сложно ошибиться с выбором. Маркеры всюду. От выбора марки одежды до вечернего сериала. От подписки в Фейсбуке до занятия спортом. Современный человек постоянно что-то выбирает. Кино, велосипед, место для недельного отпуска, бар на вечер, доставку еды, хобби и еще сотни и сотни вещей. Это и есть наша жизнь. Это и есть мы с вами.
Но, все равно, нас корежит от этих формулировок. Где же привычные нам любовь, страсть, чувство долга, ответственность за семью и своего избранника? Неужели современные отношения - это только побывать на выходных в ИКЕЕ или выбрать в какой ресторан пойти после работы? А где взаимоподдержка? Где понимание? Где любовь?
Тут нужно признаться честно, что-то из этого, действительно, ушло навсегда, но по больше части, чувства просто трансформировались. И причиной тому послужили две первые строчки в этом тексте. Уже были тяжеловесные конструкции в виде семейных ценностей и романтизированной вечной любви. Но это не сработало. Человеку надоело играться в святого мученика и он признался самому себе, что слаб и грешен. Он признался, что хочет большего, чем-то, что ему диктуют заветы религий и законы общества. Он хочет иметь право выбора и право на ошибку.
Этим правом он сейчас и пользуется. И как оказалось, эта свобода выбора - то, что нужно. Как только в выборе партнера и спутника жизни исчезают формулировки «навсегда» и «семейные обязательства» - всё становится на свои места. Ты остаешься с человеком на долгие и долгие годы не потому, что «так надо», а потому, что тебе это удобно и комфортно.
Можно уйти хоть завтра, не проблема. Вот только зачем?
Это просто новый уровень ответственности. Вместо тяжеловесных и угнетающих «раз и навсегда», еще более серьезное и глубокое «выбор на каждый день». Тут уже нет шанса смириться и сетовать на обязательства. Тут вся ответственность каждый день лежит только на тебе. Ты решил, что тебе хорошо с этим человеком. Не обязательства перед браком, не обязательство перед детьми. А только ты и твои желания.
И, похоже, это работает. Современные пары, не важно, сошлись они в 20 или в 40 лет - это очень прочные союзы. Они кайфуют от того, что вместе и ценят каждый проведенный друг с другом день. Современные удобства раскрепощают чувства и не дают отношениям утонуть в бытовухе. Все под рукой. Все удобно. Можно сконцентрироваться друг на друге и вместе изучать этот большой интересный мир.
«Со мной что-то не так?» «Это я истеричка ненормальная, или это мой муж или мама действительно меня унижают?» - эти вопросы я слышу от своих клиенток практически каждый день. И каждый раз мы начинаем работать с ощущением «со мной что-то не так» Правда, как правило, выясняется, что с клиенткой все вполне так - просто она устала от обесценивания, подначек, ехидных комментариев и - вдруг! наконец! - попыталась отстоять свои границы. Получив в ответ очередную вариацию на тему «Нервная какая!», «Нашла, на что обижаться!», «Я ничего такого не сказал! Истеричка!»
Мужчины страдают от этого явления не меньше, слыша в свой адрес что-то типа «Да ты не мужик!», «Тряпка!», «И в постели ты, честно говоря, не особо.» Или, наоборот, на любую попытку отстоять свои интересы получают обвинения в сексизме и абьюзе. Частая история, когда жена не хочет сегодня секса, но и не хочет прямо в этом признаться. Тогда она сначала ведет себя так, чтобы мужа разозлить, спровоцировать скандал или что-то еще, а потом его же упрекает в том, что от него мало инициативы в плане секса.
Почему же так происходит? Почему люди, от которых мы, вроде бы, вполне обоснованно, ожидаем поддержки, начинают нас «прессовать»?
Думая об этом, я всегда вспоминаю две сценки из жизни, случайной свидетельницей которых я стала. История первая. К папе бежит радостная девочка и кричит: «Смотри как я могу!» и делает неуклюжее, но такое искреннее и радостное танцевальное па. А папа высокомерно и холодно отвечает что-то в духе: «Вот пойдешь на кружок и там научишься танцевать, а не то что ты сейчас корячишься без толку».
И столько в этом унижения, стыда, ощущения бессмысленности и никчемности! Девочка, возможно, еще долгие годы будет жить с этой раной в душе. Как после такого опыта, особенно если он часто повторялся, не начать в себе сомневаться?
И другая история. Уже с мальчиком. Он с нетерпением ждет в гости своего друга. И тут добрая любящая бабушка сообщает: «Ему же с тобой не интересно. Он на 2 года старше». Возмущенный и глубоко уязвленный ребенок ей зло отвечает: «Бабушка, отстань!» На что бабушка тут же горестно восклицает: «Что же ты у нас такой нервный?» Вот и готовый «диагноз». Без всякого доктора. И оценка, и обесценивание, и сомнения в себе на всю жизнь и в своей интересности для других людей и в своей нормальности.
В советское время, наверное, почти всех нас родители старались мотивировать на успехи, обесценивая и спонтанность, и искренность, и то, чего мы уже достигли. Часто считалось нормальным делать вид, что все достижения - это нечто само собой разумеющееся. И недостаточное. Ты же вон сколько всего еще не смог! Ну получил все пятерки в четверти. Но не стал же, как Маша, председателем совета дружины! Или получил первый разряд в секции, но не КМС же, не мастер спорта. А вот у Миши уже и взрослый разряд, а еще он и отлично учиться успевает! И так до бесконечности.
И теперь выросшие дети, бывшие девочки и мальчики, допустим, радуются какому-то простому человеческому счастью, а близкие высмеивают их чувства, обесценивают то, что для них важно. Но и это еще не все. Самое жестокое в другом. Если человек обижается или еще как-то реагирует на обесценивание, то ему тут же начинают объяснять, что это он какой-то не такой. Ты слишком обидчивая, слишком нервная. Ты слишком эмоциональный, слишком чувствительный, слишком мягкий.
Со всех сторон звучит послание: «С тобой что-то не так!» И мы постепенно и сами начинаем жить с ощущением, что «со мной что-то не так! Есть же где-то эти Маши и Миши - они уж точно нормальные. Не то что я».
Сейчас мы на курсе про отношения работаем со своими границами. И самое сложное в этом процессе - вовсе не научиться замечать нарушения или защищать себя. Самое сложное отличить - это я капризничаю, пытаюсь чего-то не того добиться от близкого человека, или это он мной манипулирует?
На что мы все-таки можем ориентироваться, пытаясь отличить одно от другого? Как реально прийти в себя, если на какое-то мгновение вы по привычке уже успели усомниться в своей адекватности?
Прежде всего, опираемся на свои ощущения. Если вам кажется, что после комментария в ваш адрес вы стали «меньше», хуже вашего собеседника. Если после разговора вы почувствовали себя неуместным или жалким. Если вам говорят, что вы неправильно чувствуете, или что ваши чувства ерунда, то это точно оно. Обесценивание.
Что в такой ситуации можно сделать?
Прежде всего - взять паузу и разобраться в своих ощущениях и чувствах. Постарайтесь прислушаться к своему телу и понять, что в нем происходит. Ощутите свои опоры на стопы. Почувствуйте какое-то приятное ощущение в теле. Глубоко подышите. Вспомните что-то ресурсное. Например, уважаемого человека, который вас ценит и считает хорошей. Таким образом вы восстановите ощущение себя, своего размера, своего места в собственной жизни. А потом уже думайте, как объяснить человеку, что такой способ обращения с вами и вашими чувствами вам не подходит.
Если партнер может это услышать, понять и изменить свой способ общения, то есть шанс сделать отношения взаимоуважительными.
Если же он совсем не хочет вас слышать и продолжает высмеивать и обесценивать, то выход только один. Увеличиваем дистанцию до такой, на которой он не может вас ранить.
Сейчас расскажу, как определить подходит вам человек или не подходит. Много раз под письмами обсуждали баг «он мне подходит». Это когда автор пишет про кого-то (обычно про того, кто уже послал его далеко) «он мне так подходит» и на этом основании собирается посильнее прилипнуть к нему, а мы его уговариваем оставить беднягу в покое.
Иногда этот баг проявляется еще до того, как человека послали, в самом начале, пока люди еще толком не знакомы. Человек почему-то решает, что второй ему «подходит», хотя тот - ни сном, ни духом о счастье, которое ему привалило.
Если вы видите, что некто (или вы сами) рассуждает, подходит или не подходит, про того, кто ему ничего серьезного не предлагал, это означает довольно плохую ситуацию. Скорее всего его ждут потрясения и обломы. Он погряз в иллюзиях.
Чтобы выйти из иллюзий в реальность, вопрос: «Он мне подходит или нет?» нужно заменить на вопрос «Он ко мне подходит?»
Последнее означает «совершает ли человек в мою сторону реальные шаги?»
Посмотрите, что делает человек с багом «он мне подходит». В своем воображении (богатом и щедром как самая любящая мамочка) он создает фигуру избранника и начинает его так и этак вертеть, словно курицу на базаре, приглядываясь, достаточно ли жирна, не стара ли, не сама ли сдохла и не протухла ли с тех пор.
То есть человек представляет избранника воочию, например, у себя на диване и думает «у него такой красивый торс, я бы с ним да…» или «у нее такая классная попка, я бы ей вдул». Потом человек представляет себя дома у избранника и думает, например, «да, его трешка в центре меня бы устроила». Дальше человек придумывает, как привезет избранника к своим родственникам в деревню и скажет: «Баба Таня, тетя Аня, вот мой муж (жена), а к зиме мы уже ждем потомство», и родня начнет щупать избранника как ту курицу и нахваливать: «Какой стройный и глаза голубые, вот бы девочка родилась» или «Какая фигуристая и волосы густые, богатыря пусть родит, похожего на папку». Потом наш герой представляет уютные зимние вечера вдвоем и понимает, что этому, уже ставшему родным, человечку он готов рассказать о себе все. И ему уже не терпится быстрей рассказать!
Вердикт «Он мне подходит!»
Тот момент, что второй - не курица, что он откажется сидеть рядом на диване, а если и согласится вдруг, то не захочет снять рубашку (стянуть с себя платье), ускользает от щедрого воображения как факт грустный и отчасти несправедливый. И в деревню к родне избранница не поедет и щипать себя за бюст, проверяя не надувной ли, бабе Тане не даст. И трешку свою делить с данным человеком не захочет и слушать зимними вечерами его унылые повествования о школьных успехах и огорчениях тоже нет.
Полный провал.
Провал, очевидный заранее, поскольку, если человек воспринимает второго как курицу, которую можно осмотреть со всех сторон и попросить завернуть, то ничего у такого человека не сложится. С кем-то другим может и сложится, если он его как курицу воспринимать не будет.
Совсем другое дело вопрос: «Он ко мне подходит?»
Этот вопрос помогает заменить гипотетическую примерку воображаемого образа на оценку реальных шагов реального человека.
Есть ли шаги с той стороны? Нравятся ли вам эти шаги? Устраивает ли вас динамика и очередность?
Вот это то реальное, что может свидетельствовать: имеет ли человек влечение к вам, интерес и намерения, получается ли у вас строить с ним отношения. В этом случае на диване своем его можно не представлять, он сам на него скоро сядет и вы проверите, «да» вы с ним или «нет», а заодно посмотрите, продолжатся ли после этого его шаги, станут ли они активнее в вашу сторону или сойдут на нет. Вы попробуете пообщаться с ним в реальности, в его трешке и в деревне у своих родственников. Подходит ли он к вам? На любом этапе ваш избранник может сойти с дистанции и перестать делать к вам шаги. И вам с этим фактом придется смириться. Однако, если сейчас он эти шаги делает, вы можете заключить, что в настоящий момент он к вам подходит, а дальше видно будет.
Но если он где-то там, сам по себе, а вам хочется ломиться в его жизнь, куда он вас не зовет, нет, не подходит он вам. Ищите подходящего.
Не пичкайте себя иллюзиями, это далеко не так уж безопасно, как вам кажется. Потом придется долго и муторно соблюдать диету, чтобы сдулось то, что вы надули, и при раскормленной фигуре это не проще, чем сбросить лишний вес. Поэтому не увлекайтесь сладким.
Что считать шагами?
Шагом может быть и переписка, но только ее начало, если до этого вы не переписывались.
Если вы переписываетесь давно, но никаких шагов больше нет, значит человек сделал когда-то шаг и остановился. Он к вам больше не подходит. На месте стоит.
Шаг - это приглашение на свидание, это слова о симпатии, это инициатива к занятиям сексом, это откровенные рассказы о себе, НО, опять-таки, это шаги, если началось такое недавно.
Если вам год уже говорят, что вы красивы, занимаются с вами сексом и рассказывают о себе, и все - динамики больше нет, к вам не подходят. Когда-то подошли и там остановились. Больше шагов не делают.
Иногда человек даже делает шаги назад. Он перестает писать о любви, приглашать к себе, он отказывается от своих предложений под какими-то предлогами. И тогда это тем более «не подходит». Где же он подходит, если он уже начал пятиться и скоро побежит наутек, если вы будете его хватать и удерживать? Если отпустите, может быть опять начнет двигаться в вашу сторону. А может и нет.
То есть «он ко мне подходит» - это значит «он подошел достаточно близко и продолжает двигаться навстречу».
По большому счету это означает, что с вами активно общаются и хотят общаться еще плотней (не в интернете, а в жизни), говорят о браке. Вот это «подходит».
А все остальное «вряд ли» или «скорее всего не подходит», если шаги когда-то были, но давно застопорились, сошли или сходят на нет.
Правда вы должны подкреплять все шаги в вашу сторону, если хотите динамики, то есть вы должны делать шаг навстречу. Иногда можно пропустить шаг, иногда сделать два подряд, то есть точной бухгалтерии тут не нужно, но и совсем не обращать внимания на шаги человека, увлекшись своими шагами нельзя, важно замечать ту динамику и ту близость, которая желательна второму человеку в данный момент и не навязывать ему больше. Предложить можно, навязывать нет. Никогда не надо думать, что человек хочет ваших шагов, если он не подкрепляет их своими шагами. Он не хочет и не стоит ему навязывать. Вы бы и сами наверняка не хотели бы, чтобы человек по поводу которого вы ничего еще не решили, стал бы слишком торопить сближение, заваливать вас на свой диван, пока вы еще не определились, нравится ли он вам, привозить в вашу трешку свои чемоданы, пока вы не решили, хотите ли вы вместе жить, тащить вас к своей бабе Тане в деревню и рассказывать всей родне, что вы решили родить двух мальчиков и девочку, пока вы не собираетесь выходить за него замуж. Вас бы это наверняка покоробило и вызвало раздражение, признайтесь.
Рассуждали когда-нибудь «он мне подходит» про мало заинтересованного или незнакомого человека? Чем руководствовались?
То, что мы действительно не выбираем - это чувства. В этом смысле нет никакой возможности выбора, мало того, пытаться это осуществить - крайне пагубно. Потому что очень вредно заставить себя испытывать те чувства, которые мы не испытываем, или действовать так, как будто мы ощущаем что-то другое. Потому что чувства не выбирают. Они случаются.
Хорхэ Букай. Я, она, он… и снова я
Вероятно обиды похожи на кандалы, причем самолично на себя надетые и с нежным трепетом носимые ввиду наличия наводнения в уголках глаз. Что дает подобное самобичевание? Ну, во-первых, мы с умилением в сердце переносим ответственность за свои чувства и эмоции на другого человека, пускай даже самого близкого в нашем понимании, во-вторых - ну прям гора с плеч и есть кого теперь осуждать. При всем этом и «Ежу» понятно, что кому судить как ни Богу, и вот мы уже практически берем на себя роль мессии, альфы и омеги становясь неким «пупом земли» которому все-всё должны. А должны мы милые мои все как один, дать себе подзатыльник, подпопник и выкинуть весь этот блаженный мусор из черепных коробок. При всём этом на веки вечные стереть сии ненадобные файлы, а вернее вирусы из своего сознания - мы первопричина всех своих деяний, поступков, мыслей и форм самобичевания, дайте себе пряник и успокойтесь.
Резниченко Максим Сергеевич