Цитаты на тему «Психология отношений»

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.

Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.

Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три — мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать «перерыв в общении», «отдохнуть друг от друга», значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать «всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе», попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

1. Любить — это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить — это не играть в «игры разума».
Любящий не «виноватит» тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: «Этого не было», если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить — это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет «под дых». Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить — это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить — это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить — это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить — это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не «проходится» по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить — это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить — это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

10. Любовь — это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

Знаю, знаю, мне до всего бриллиантово,
И любитель я лисьих хвостов - амарантовых,
Не сердись на меня за мою недосказанность,
За мою к вольной жизни - привязанность.

Ты же знаешь какая я в буре спокойная,
В моих венах сила живёт - зверобойная,
Всё равно добьюсь и всё будет по-моему,
По достойному, по мирному, не по-твоему.

Не родился тот кто б обидеть смог глупостью,
Без тепла в душе, с зимней, голодной скупостью,
Ничего ты мне напрасно про жизнь не доказывай,
Обними, да на ушко о любви рассказывай.

Ведь не сможешь без меня, как без воздуха,
Кислород я твой, вот и будь со мной…

Разве женщины много просят? Единицам нужны олигархи, Порше Кайены, личные яхты и золотые унитазы с бриллиантами. Большинству женщин нужно всего лишь, чтобы мужчина их любил здоровой любовью. Они хотят чувствовать взаимность, потому что игра в одни ворота их губит.

Женщины хотят, чтобы мужчина выслушивал их, когда надо выговориться. Приезжал за ними поздно вечером на работу, потому что она засиделась и на общественном транспорте уже как-то страшновато. Вытирал слезки, когда плохо и больно. Помогал по мере возможностей. Спрашивал, есть ли у тебя теплый пуховик на зиму. Выполнял мужскую работу по дому и не гнушался мытьем посуды, когда она устала. Дарил цветы внезапно и без повода, а не только на восьмое марта. Не изменял, не бил, не унижал.

Разве это много? По-моему, это нормальное отношение к человеку, которого любишь. К женщине, которая заботится о тебе, готовит вкусные ужины, гладит твои рубашки, воспитывает твоих детей.

Все это не требует особенных денежных средств. Это требует вложения души, которой, похоже, у некоторых мужчин совсем нет. Они умеют только использовать и растаптывать.

Нет во всем вышеперечисленном никаких неадекватных запросов. Есть мужчины, которые не могут предложить женщине вообще ничего, кроме горя, слез и разочарований, потому что умеют любить только себя.

`
Автор текста 15 лет работает в доме престарелых:

«Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали - есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности - их невероятно трудно выдержать. Повторяю - при всей любви и уважении.

Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. „Дожить до рассвета“ называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.
.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. „Модернизации не подлежат“.

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь „улучшить“ стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком - это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями - это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были.

В общем - какие уж достались, такие и достались. Улучшению и апгрейду не подлежат.
.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. „Космические камни“.

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он - профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким - важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами - и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему. Next.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели - агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством - сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает.

Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. „Бумеранг“.

Ну это такая игра. Правила - простые. Надо „принимать“ отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника - а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной - то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно - смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять - смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет - есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.

Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже „сыграть“ ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а „отрицательные эмоции“ мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
.

И ЧЕТВЁРТОЕ ПРАВИЛО.

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

- Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

- Видишь ли, внучек, - отвечает дед, - нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка - это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать:

- Знаешь, - громко сокрушается 78-летний Вольф на занятии, - когда я был молодой, то у меня были синие глаза и красный х@й. А сейчас все наоборот!

И все хохочут.

И столетние мальчики, и девяностолетние девочки».

Однажды я получил от жены письмо. Нет, я не был в другой географической точке, иногда мы пишем друг другу, когда говорить совсем не просто.

В этом письме были такие слова:

«Я не люблю тебя. Ты хороший и все такое, дело не в тебе, просто поняла, что не люблю, и ничего поделать с этим не могу, а главное, не хочу. И думаю о расставании, так как продолжать жить вместе - нечестно».

Это было, мягко говоря, неожиданно.

На тот момент мы были вместе 20 лет, венчаны, воцерковлены, родители троих детей, жили дружно, без громких ссор и скандалов, не было ничего, что позволило бы сказать - ну вот, произошло то, что должно было произойти.

Понятно, я не идеален, но я любил свою жену, не давая ей никаких поводов для ревности или недовольства.

Напротив, на тот момент ее карьера была на взлете, я взял на себя заботу о доме и детях, а чтобы она была в хорошей физической форме, выучился на массажиста, готовил ей вкусную и полезную еду.

И как мужчина я не урод и «в полном расцвете сил».

В общем, заявление это было очень неожиданное и болезненное.

В силу финансовых ограничений мы не могли разъехаться и договорились жить пока так, в разных комнатах, как соседи.

Что там происходило с женой, было, конечно, очень интересно, однако главным вопросом было все-таки другое: как быть мне?!

Собрать сумку и уйти: мол, окей, хорошо, не любишь так не любишь, не можешь быть женой - не будь, твой выбор?

Или требовать быть женой «через колено» и батюшек, потрясая свидетельствами о рождении детей и венчании?

Или выгнать ее, пусть не любит меня в другом месте?

Вообще, что такое «брак», «жена», «любовь» и «быть вместе»?

И когда «жена» перестает быть «женой»?

Вот если бы мою жену сбила машина, и она превратилась бы в «овощ», жена она мне или не жена? Мне тогда искать другую, которая не «овощ» и выполняет свои функции?

А где грань? Где тот список функций, что жена должна, а чего нет?

И в каком объеме, в каком качестве?

И кто определяет этот набор опций?

Ответ оказался простым: пока жена жива и не выбрала другого мужчину, она моя жена, и моя задача - любить ее и заботиться о ней с поправкой на конкретную ситуацию.

Во всяком случае, до тех пор, пока есть силы.

И если моя жена сегодня не хочет меня видеть, значит, моя любовь к ней будет заключаться в том, чтобы не попадаться ей на глаза.

Это как с рукой: есть более красивые, сильные, искусные руки, но самая лучшая и самая подходящая для меня рука - моя.

Так и здесь.

Лучшая для меня жена - моя.

Здесь все слова ключевые.

Эту жену и эту ситуацию дал мне Бог, а Он меня любит, и значит, так надо.

Через полгода кризис закончился, и жена полюбила меня так, как никогда не любила, и сегодня наши отношения такие, какими никогда не были и никогда бы не смогли стать без этой «нелюбви».

Полгода я любил жену «по-соседски». Это было непросто.

Пожалуй, никогда я так не молился и не тянулся к Богу.

За это время я многое понял и тоже написал жене письмо.

В нем я говорил о том, что можно что-то друг другу пообещать, о чем-то договориться, многое друг для друга делать, иметь общую постель, жить под одной крышей - и не быть вместе.

Все это может быть проявлением «мы», однако не является его сутью.

И напротив, можно быть далеко, можно молчать, ничего друг другу не обещать и ни о чем не договариваться, и быть - вместе.

Можно даже умереть - но даже в этом случае «мы» останется.

Такое настоящее «мы» - это что-то свыше, возможно, совершаемое на Небесах, однако при этом обязательно, сознательно и свободно принятое каждым здесь, на Земле.

Это решение, что да, теперь есть не только «я», что отныне существует «мы».

По-настоящему выбрать стать таким «мы» может только настоящее и зрелое «я», которое уже не нуждается в другом.

Такое «я» научилось быть в одиночестве, такое «я» самодостаточно, нашло источник жизни на тех самых Небесах, в Боге.

Это новые отношения. Это бабочка в ладонях. Причем одна ладонь твоя, другая - моя. В таких отношениях я двигаюсь ровно настолько, насколько готова ты, а ты - настолько, насколько сама этого хочешь. И насколько могу тебе позволить я.

В таких отношениях нет жесткого «ты мне должен», это горячее и нежное рукопожатие без требований и ожиданий, настолько горячее и крепкое, чтобы, не обжигая, дарить друг другу тепло, и настолько внимательное и нежное, чтобы бабочка осталась живой.

У меня больше нет условий.

Я люблю именно тебя.

Никогда не считайте людей дураками, но никогда не забывайте, что они и есть дураки.

Из книги «99 франков»

Реакция на все, что произошло со студентом Бауманки, - явное проявление теории «стресс-менеджмента». За этим красивым определением стоит простая идея: человек понимает, что он смертен, но выстраивает буферы. Один буфер - это культура в самом широком смысле слова: традиции, религии, произведения искусства. Второй - это самооценка, уважение к себе.

Когда СМИ рассказывают нам о громких убийствах, терактах или природных катастрофах с большим количеством смертей, эти буферы на некоторое время пробиваются. И тогда люди либо начинают живо интересоваться темой, потому что «пролетело мимо» и можно обсудить далекий от России теракт в Париже или Нью-Йорке, либо теряют свойственную им взвешенную оценку и ведут себя более агрессивно.

В спокойной обстановке человек мог не обратить пристального внимания на событие, но он включается в обсуждение под влиянием «фейсбучных» постов. И всеобщая эпидемия жестких оценок начинает разрастаться неадекватно произошедшему.

От этого может показаться, что агрессии в обществе стало больше, но на самом деле это не так. Как жили наши предки в XIX - начале XX века? Известия о случившемся событии доходили до людей через неделю после произошедшего. Обыватель читал одну газету. Количество обсуждающих событие людей было несоизмеримо меньше. Теперь событий слишком много, в сегодняшнем глобальном мире я узнаю о землетрясении в Новой Зеландии в ту же секунду, когда оно происходит.

И самое важное: сейчас мы живем в мире большой неопределенности. Вы договорились со мной о встрече и попали в пробку - могли ли вы ее спрогнозировать? Или раньше, благодаря религии, мы знали правильные ответы на всё. Когда-то ВОЗ опубликовал учебник моральных решений для разных жизненных ситуаций: например, как на проблему абортов смотрят протестанты, католики, православные или светская мораль. Но все это хорошо, если мы живем среди одних только православных или мусульман. А теперь представим, что - как это нередко случается - муж принадлежит к одной конфессии, а жена - к другой. И в острой ситуации (например, когда родственник в коме и нужно решать, отключать его от аппарата искусственного дыхания или нет) у каждого свое правильное решение.

Неслучайно сейчас так популярны исследования на тему толерантности к неопределенности. Людей с низкой толерантностью к рискам «вышибает» гораздо сильнее. Для них это подтверждение, что мир безумен, что в нем невозможно руководить своими действиями. Отсюда претензии к государству и стремление сделать что-то определенное - разрушить, упростить ситуацию, стремление к бинарному мышлению «да - нет». Это проявляется в агрессивных действиях, попытке вербализовать и выплеснуть свои проблемы и присоединиться после трудного рабочего дня к волнению в сети.

Побочный эффект состоит в том, что у нас притупляется чувство сострадания и эмпатии к жертве. Даже сейчас мы видим полное нежелание понимать ситуацию глубже. Мне лично не нравится поведение девушки в случившейся трагедии, но посмотрите: никто из тех, кто высказался о трагедии, не нашел слов сострадания хотя бы по отношению к ее родителям и родственникам. Нет, мы жаждем наказания виновного. Точно так же люди демонстрируют полное осуждение молодого человека без понимания, что он мог быть обиженным и над ним издевались. Наконец, никто не дождался каких-то результатов следствия о состоянии его и ее психического здоровья.

Франсуа Трюффо говорил, что на съемках «451 градуса по Фаренгейту» все члены съемочной группы увлеклись чтением, а во время создания картины про адюльтер даже у самых стойких начались романы на стороне. Это так называемое «влияние поля». Вот почему так важно выбирать круг, в котором будешь находиться. Когда люди учатся в группе умных, все становятся немного умнее. Вспомните: больше десяти нобелевских лауреатов из Венгрии учились в одной школе.

Нарушения иерархии в семейной системе

Иерархия - один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети.

Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так:

«Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта»

Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом - всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими.

Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты - это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!
- Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
- Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
- Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия - знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

Мы все очень классные, пока удобны людям… И превращаемся в редкостную мразь, стоит нам только оступиться или высказать своё мнение… Но именно такие моменты отлично фильтруют наше окружение… Именно в такие минуты ты прозреваешь… И действительность порою шокирует - случайный прохожий протягивает руку помощи, а тот, кто называл себя другом, съ*bывает с горизонта под любым предлогом, обливая тебя грязью и рьяно пиная ногами в пропасть…

Потре**ядство стало нормой нашего общества, где большинство из нас прикрываются понятием «Дружба» и «Любовь», чтобы использовать человека себе, любимому (ой), во благо… Общество, где человечность канула в лета и правит закон джунглей - СИЛЬНЫЙ «ПОЖИРАЕТ» СЛАБОГО без сожаления и малейшего шанса на существование… Общество, где мы превращаемся в монстров в человеческом обличьи и звериным оскалом на лице.

Пришёл сын к отцу:
- Развожусь. Надоело! Права мать: жена у меня ленивая. Сколько можно нести эту ношу?
- Прости меня, сын, - сказал в ответ отец.
- За что?
- За то, что я не всегда был добр к твоей матери. Это моя вина, что в тебе есть тёмный уголок с мыслью о разводе.

- Не разводиться?
- Не разводись… Даже не думай никогда об этом.
- Терпеть до конца дней?
- Не надо терпеть. Ты не её терпишь, а своё плохое отношение к ней. Изменишься сам - изменится всё вокруг.

- Как измениться?
- Смотри на жену, как учат Боги. Она - их дар для тебя. Твоя радость, помощница, мать твоих детей. Мощнейший сосуд, который Боги дали тебе в руки, чтобы ты держал нежно, осторожно, хранил. Всё остальное - мелочи!

Если она что-то сегодня не умеет - научится. Ты и сам не всё умеешь, что должен делать. Если что-то не успевает - покрой эту её слабость своею силою и любовью. Если чего-то не знает, расскажи вечером за чашкой чая, нежно обняв за плечи.

Ваш путь - он только ваш. Ваша любовь - только ваша. Любой, кто «вставляет» тебе в глаза ненависть, - враг твоего дома. Даже если это твоя мать, твой брат или твой лучший друг.

Не суди их за это. Прости. И каждому из них дай понять, что за свою честь ты, если надо, без раздумий умрёшь, но никому плохим словом прикоснуться к своей семье не позволишь.

- Вас с мамой тоже хотели разлучить?
- Мы и без «помощников» иногда крепко ссорились. Глупыми были, гордыми. У вас другая жизнь. Вас от Богов никто не гонит. Просите у них мудрости. Уступайте друг другу.

Любовь, если ты не знаешь, сын, она ведь растёт. Всё её Величие, всю её ценность ты увидишь только в глубокой старости, когда всё ту же жену вечером нежно обнимешь за плечи, и вам не нужно будет слов.

Играть в повидавшего жизнь человека и быть им это разное, человеческое сердце своими ощущениями чувствует разницу…

Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывает слишком глубокую и искреннюю любовь мужчине. На самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и поведение, понимая, она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить нею. Это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений.

Если ты хороший мужчина, младше она тебя или старше, она будет чувствовать себя с тобой как ребенок, всегда. Капризничать, смеяться, вечно oбо все ударяться и пора бы усвоить oдно простое правило. Если ты настоящий мужчина, то ты ей и мать, и отец, и брат, и извращенец в некотором смысле. А она для тебя канал в космос, чистая энергия, стихия, подпитка и основа. При правильном вложении в женщину теплоты, ты легко увидишь, как вся твоя дoброта из ее рук перейдет к твоим детям. Реально, блин, красивым детям, у которых ее глаза, ее губы, ее волосы, но почему-то твой нос и твоя странная фамилия. С женщиной, как с кoтом… все просто. Пришла, легла - гладь, ударилась - пожалей, злится - не трогай, переживает - обними. И все. Кстати, еще ходи на работу, ибо вы друг друга сожрете.