Конструктивной критики не бывает. Ну хорошо, бывает, но очень редко и только от исключительно проработанных и осознанных людей. Поверьте.
Это даже не позиция, а выстраданный опыт после долгих лет работы над собой и с клиентами в психологическом консультировании.
Конструктивная критика - это миф.
Особенно в сфере творчества и инноваций. Человек, который критикует - отыгрывает, как правило, какие-то собственные претензии к себе, перенося их на другого.
Удивительно, но многие искренне считают, что они помогают другому человеку, критикуя его. Хотя, зачастую, самоутверждаются за его счет, негативно влияя на его самооценку.
Помните, в школах раньше учитель красным подчеркивал «неудачные» буквы?
Какова же была моя радость, когда я узнал, что в наше время, в какой-то школе додумались подчеркивать зеленым «удачные» буквы, чтобы ребенок старался воспроизвести «хорошее», а не боялся совершить ошибку.
Гордость и радость vs страх и стыд…
И вопрос - что еще эффективней? И каковы критерии эффективности - скорость или качество и автономность работы человека в будущем?
Если человеку на улице пригрозить пистолетом, он может в моменте выдать впечатляющий «результат», но захочет ли он позже повторить такой опыт? Вряд ли.
К сожалению, критика стала одним из самых распространенных «мотивационных» инструментов на работе. Результат - зависимость от мнения руководителя, отсутствие инициативы и страх облажаться.
Безусловно, вышесказанное не означает, что экспертность позиции не позволяет более опытному в какой-то сфере человеку видеть недочеты в качестве работы менее опытного коллеги и высказывать свое мнение. Вопрос, скорее, в какой форме это делается. В этом плане мне, безусловно, импонирует коучинговый подход, где задействуются ресурсы человека, а не навязывается мнение «эксперта».
Даже грамотно выстроенный «менторинг» помогает делиться опытом с младшим коллегой, но таким образом, чтобы последний впитывал знания и навыки, как инструмент для собственного совершенствования, в привязке к собственным ценностям и целям, затем выходя на более высокий качественный уровень экспертности и профессионализма, нежели чем просто стремился повторить чужие установки.
Когда я начал писать статьи, единственная цель была - поделиться опытом с людьми, далекими от психологии, или, возможно, менее опытными коллегами, которые могли бы использовать данные знания для улучшения качества жизни или уровня своего профессионализма. Поначалу я читал комментарии. Ну, а как же, любопытно, материалов накопилось на целую книгу, уже даже с издательством начал вести переговоры/ Важно было на берегу посмотреть, как это другие воспринимают.
У одной из статей было около тысячи перепостов.
Ну, думаю, это успех, значит кому-то интересно, что я пишу!
Конечно, было много положительных отзывов, но и такого треша, как от некоторых троллей (а их - легион), я не ожидал…
Некоторые «коллеги» в одном психологическом сообществе ставили мне по статьям диагнозы, предполагали такие мотивы, что даже повторить тут не решусь этот бред.
Причем некоторые «сочувствующие» заботливо говорили о том, что они уже подобное читали, что в статье много «воды», отсутствует вывод, есть противоречия
Вот у меня вопрос - что мне с этим делать? Убиться об стол? Перестать писать?
Не дождетесь!
Разбирать на части чужое всегда проще, чем создать свое.
Мой опыт уникален. Хотя бы тем, что я пишу от сердца, а не пытаюсь привлечь симпатии миллионов.
Хороший вопрос (рекомендация критикам) - что вы своими комментариями и советами создаете: желание совершенствоваться или демотивацию, понимание своей вторичности и убогости?
Меня критика уже не обижает, а скорей, вызывает недоумение. Ну, а самых активных троллей, конечно же, сразу - в бан. Любая публичность притягивает критику. Возможно, потому что, критик не позволяет себе проявиться, боится, что его не оценят и не полюбят, и выбирает критику, вместо того, чтобы дерзать и создавать что-то свое, несмотря на мнение окружающих.
Критике подвергают, безусловно, все.
Когда некоторые коллеги узнали, сколько я беру за сеанс, я услышал в свой адрес большое количество критики.
Казалось бы - отчего бы критикующим не спросить себя: как зарабатывать больше, занимаясь любимой работой, и как у него это получилось?
Таких были единицы.
Большинство же возмущалось - дескать, неэтично столько брать! Как если бы этика была универсальным и общепринятым понятием, а не набором субъективных, далеко не всегда проработанных, интроецированных (гугл в помощь!) убеждений.
К слову, если бы вы знали, дорогие критики, какому количеству народа я помог увеличить свое благосостояние, быть может, реакция была бы другой.
Возможно, здоровый компромисс - развивающая обратная связь?
Хотя бы уравновесьте сильные стороны - зонами развития.
И, опять же, локус контроля.
Вместо того, чтобы, например, посмотреть что значит «локус контроля», легче сказать, что автор сложно и непонятно пишет, обесценить и отвергнуть.
Дорогие критики, если вы что-то не понимаете, быть может, это не потому, что в тексте - вода, «ни о чем» и сложный язык? Возможно, имеется пробел в вашем образовании?
Интересно, а что для вас, дорогие читатели, саморазвитие?
Улучшение своих «слабых» сторон, качеств, компетенций или усиление и максимальная реализации того, что уже любите и хорошо получается? Предлагаю оценивать «правильность» вашей установки исключительно с точки зрения конкретных результатов вашей рефлексии и соответствие идеи вашим внутренним ценностям.
Печально, что многие любят критику.
Если мотивация похудеть в форме «соберись, тряпка, на кого ты стал похож?!» для вас работает, то вас, пожалуй и не убедить, что научиться получать удовольствие от спорта и заботы о своем теле - хотя, порой, и сложный, но более гуманный путь, приносящий более устойчивые результаты.
Также многие притягивают критику неосознанно, спрашивая советы и стороннее мнение в такой форме, чтобы их отговорили от каких-либо начинаний. Такие люди собирают информацию так, чтобы рационализировать свои опасения и опять же - остаться в точке покоя, отказавшись от задуманного.
Когда мы начинаем что-то новое, происходит регресс самооценки. Всегда и неизбежно. Осознаем мы это или нет. Действительно, как можно быть уверенным в том, что у нас что-то получится, если мы этого раньше никогда не делали?
Зачастую нужно авторитетное мнение «папы», строгого и справедливого, а главное, идеального и уверенного в себе эксперта, чтобы он вам сказал - стоит или не стоит, нужно или ненужно, правильно или нет, хорошо или плохо, получится или нет? Дай бог, чтобы этот «папа» сказал «Давай, дерзай, я в тебя верю, все у тебя получится»! Но чаще мы притягиваем людей, говорящих о том, что это уже где-то у кого-то есть лучше и вряд ли это «выстрелит» и много чего другого, что зарубает напрочь всякое желание что-либо созидать.
Прикол в том, что некоторые люди просекли фишку, что, если с уверенностью нести полную чушь, то слабые и сомневающиеся подтянутся и будут приходить за советом и приносить за это деньги.
Помните фильм «Москва слезам не верит»:
?Ты не права, Катя! Человека выдают два обстоятельства: если он неправильно ставит ударения в словах, с этим у тебя все в порядке. И задает глупые вопросы. Так ты больше помалкивай.
?А если меня что-нибудь что-нибудь спросят? Вот я ляпну.
?И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я, грубовата, правда?
?Да, это есть.
?А у них это называется эксцентричностью. На том и стою.
Гениально! В общем, если ваш «эксперт» уверенно находит у вас недочеты, критикует, предлагая свои «конструктивные» решения - бегите от такого эксперту к человеку, который вам будет давать инструменты для реализации ваших идей и сопровождать, усиливая ваш конструктивный настрой, а не постоянно показывая собственное превосходство.
Один мой клиент, топ менеджер одной из самых крутых консалтинговых компаний, рассказывал, как их сотрудников обучали критиковать проекты, подход и инструменты своих клиентов, показывая экспертность даже в тех областях, о которых они реально ничего не знали.
Мол, главное - продать, потом разберемся.
Надеюсь, что хотя бы эти строки могут представить определенную ценность и для поставщиков данных услуг (одумайтесь!), но особенно для их наивных клиентов.
Так как же жить без критики?
Мой совет - если вам в голову пришла мысль, подспудное желание создать или совершить что-то новое, значит этого уже достаточно, чтобы не проверять эту идею «на прочность», а сразу ее сформулировать в цель. И довести, хотя бы на бумаге, до логического понимания ресурсов и результатов, а также соответствия другим вашим ценностям и целям.
А после этого принимать окончательное решение и начинать реализовывать.
Сколько людей хотело бы написать книгу, поменять работу, расстаться с нелюбимым человеком, но «благодаря» «конструктивной критике» друзей они этого не делают, смиряются, отрезаются от своих желаний и начинают терпеть, уходить в депрессию и зависимое поведение, вместо того, чтобы менять свою жизнь к лучшему?
Я таких знаю достаточно много.
Как гласила одна открытка в соцсетях «Если ждешь особого знака - это он!»
Пусть этот текст побудит вас отказаться от критики себя и других, а начинать и доводить до ума ваши мечты, превращая их в рабочие проекты и жизненные смыслы.
Скандалы - сексозаменитель. Если вы хорошо поссорились - значит вы еще нужны друг другу.
Не знаю, как вы, а я часто слышу фразу: ее/его не переспоришь. И каждый раз задаюсь вопросом: а зачем? Зачем пытаться кого-то переспорить? Вам самим это - для чего? И потом: а задумывались ли вы, что стоит за таким поведением «непобедимого спорщика»? Обычно говорят о характере, природной вспыльчивости, темпераменте, но лично я за много лет практики сделал очень простой вывод: спорит только тот, кто хочет доказать окружающим свою состоятельность.
Что это значит? Это значит, что человеку постоянно нужно подтверждение собственной значимости - на этом прочно завязаны его самооценка и уверенность в себе. Если такой человек чувствует себя неправым или чьё-то мнение кажется ему более обоснованным, он испытывает стресс, чувство неловкости и иногда даже унижения. Всё потому, что он крайне зависим от оценки со стороны других и никак не может смириться с тем, что неправ или что чьё-то мнение более симпатично окружающим. Именно из-за этого он агрессивен, неуравновешен, всё время готов ринуться в бой, чтобы «с пеной у рта» доказать свою правоту - а значит, и состоятельность. Это поведение призвано скрыть его уязвимость. Такие люди крайне болезненно и остро воспринимают критику в свой адрес, а ещё очень не любят оказываться в положении, когда они чего-то не знают или когда кто-то знает больше них.
Можно ли с этим что-то сделать? Можно. Во-первых, перестать себя с кем-то сравнивать - раз и навсегда. Пора наконец понять, что вы не должны быть «самым-самым»: самым умным, самым начитанным, самым правым, самым справедливым. Как только вы это поймёте, всё наладится, окружающий мир перестанет быть враждебным. Вы прекратите играть в игру «Царь горы» и займётесь наконец чем-нибудь приятным в компании милых и отзывчивых людей.
Во-вторых, перестать воспринимать всё слишком всерьёз. Если мы не наделяем сам процесс спора избыточной важностью и не слишком печёмся о том, чтобы в нём победить, то и смысл самого спора сходит нет. Важно перестать думать о том, что нужно любой ценой быть правым, ведь такие мысли и потребности - не более чем проявление слабости и неуверенности в себе.
Да, сделать это непросто, ведь у вас за плечами - годы яростных споров. Для начала попробуйте переместить центр тяжести со своей значимости, подтверждение которой вы всё время ищете, хотя бы на само содержание спора. И поймите: в споре каждый может быть по-своему прав. У вас есть своя точка зрения - вот и живите с ней, не надо её доказывать другим. Как, впрочем, и не надо насильно менять свою точку зрения под влиянием окружающих.
И, конечно, стремитесь к тому, чтобы стать уверенным в себе человеком. У таких людей нет потребности одержать победу в дискуссии. Они вообще, как правило, не вступают в споры и ведут себя достаточно мирно: их самооценка не требует подкрепления. Они не боятся проиграть и не хотят выиграть. У них есть своя точка зрения, и при этом они уважают чужое мнение. Если в процессе работы или коммуникации с другими у них возникают разногласия, они их обсуждают и приходят к какому-то общему решению.
Но для этого надо быть уверенным в себе и психологически стабильным человеком. Попробуйте, вам понравится.
Спорим? :)
Когда я была юной студенткой с пухлыми щёчками, в нашем общежитии жила-была девочка, ну, скажем, Сонечка. Гренадерского телосложения, высокая, грудь колесом, голос зычный, замашки предводителя команчей - в общем, классическая «слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт».
Однажды у парней в одной из комнат закончилась туалетная бумага. Ну, нехозяйственные, черти, что с них взять. Как водится, одолжили бедолаги рулончик у запасливых девчат, да как раз из комнаты, где жила наша Сонечка. Потом купили, вернули и с чувством выполненного долга сидят в комнате, чай пьют, с гостьями флиртуют. Гостьи хихикают, смущаются, варенье с ложечек облизывают. Идиллия!
И вдруг в коридоре раздались чеканные шаги. Дверь распахнулась - на пороге возвышалась суровая Сонечка. Молча и чеканя шаг, она прошла через всю комнату к столу, бабахнула на него рулон туалетной бумаги и, выразительно посмотрев на каждого из хозяев комнаты, веско произнесла:
- 56 брали - 56 и верните! - развернулась и так же победоносно вышла.
И все, конечно же, ложечки отложили, хихикать перестали - и уставились на несчастный рулончик туалетной бумаги. А на нём большими буквами и цифрами выведено: «47 метров». Наверное, если бы рулончик мог, он бы покраснел, прикрыл ладошками эту надпись-срам да провалился сквозь землю. Оказывается, на одолженном рулоне надпись гласила «56 метров» (были в мою бытность студенткой такие креативные названия у туалетной бумаги).
Эту историю в нашей общаге потом долго все друг другу рассказывали и веселились. Ха-ха-ха, вот Сонечка выдала, нарочно не придумаешь. А я часто ловила себя на мысли, что где-то в глубине души Сонечкой восхищаюсь. Я искренне завидую этому умению вслух сказать: нетушки, давайте баш на баш. И сейчас эта история для меня не про туалетную бумагу и не про жадность, а про баланс «брать-давать».
Сначала ты учишься уступать по чуть-чуть - ну мелочь же. Ну что я буду возникать? Я же не мелочная. Я выше этого. Потом делать то, чего от тебя ожидают, несмотря на «не хочется» - ну мне что, трудно? Проглатываешь неблагодарность и то, что твой вклад начинают воспринимать как должное. Привыкаешь недополучать в ответ, позволяешь откусывать от своих ресурсов по чуть-чуть, по чайной ложечке. И чем дальше, тем сложнее очертить границу, озвучить свои условия и назвать свою цену.
И если твои границы не на замке, а хорошая девочка внутри живуча, как таракан, - то жди пушного сибирского зверька. Однажды ты обнаружишь себя свернувшейся калачиком и плачущей под новогодней ёлкой. Ну то есть, там себя обнаружила я, а у тебя, конечно же, будут другие декорации. Вот только суть останется: депрессия, нет сил и желаний. И некого винить по большому счёту, ведь ты сама дала себя сожрать. И путь наверх, к свету будет долгим и нелёгким. Мне на этом пути пришлось научиться:
быть неудобной для окружающих,
доверять своему телу,
иметь свои желания и говорить о них,
выучить волшебное слово «нет»,
научиться брать паузу, если она мне нужна,
и самое сложное, чему я ещё не научилась, но учусь - брать.
Я искренне рада за тех, для кого все эти навыки вроде умения есть вилкой или пить из чашки. А мне же первое время казалось, что из меня лезут какие-то Чужие - частенько хотелось позвать приличного экзорциста с хорошей рекомендацией.
Кое-кому из окружающих тоже очень хотелось кого-нибудь позвать, чтоб меня починили, потому что я перестала быть удобной и, наверное, понятной. Ну это как если бы ваш пылесос заявил, что он устал и хочет полежать в ванне с апельсиновой пеной. Вы ему крутите пальцем у виска, тычете в клочок кошачьей шерсти под кроватью и жмёте на кнопку «ВКЛ», а он хмыкает, пожимает плечиками, берёт махровый халат и скрывается за дверью ванной. И даже призывно не подмигивает, гад! Он реально пошёл туда один лежать!!! Возмутительно.
Конечно, с близкими людьми я много разговариваю и объясняю, что со мной происходит, почему я делаю так и почему так для меня лучше. К счастью, настоящие близкие меня понимают или очень стараются. И отношения с ними стали хоть и сложнее, но честнее и в них появилась настоящая близость.
А для кого-то мне, конечно, приходится быть чокнутым пылесосом. Который вдобавок к привычке валяться в ванной вдруг заговорил человечьим голосом и вполне может теперь заявить:
- 56 брал - 56 и верни.
·Я встречала достаточно много людей, у которых если происходило что-то плохое, всегда считалось, что это «кто-то наколдовал, сглазил, навёл порчу. Я охреневаю. Простите, других слов, при всём богатстве психо и эмоцио лексики, просто не нахожу!
То есть. В том, что сейчас происходит в моей жизни виноват какой-то другой человек. Более того! Исправит мою жизнь тоже кто-то другой: гадалка, экстрасенс, бабка с яйцом или маг.
О том, что ссоры в семье - это не сложности, о которых нужно вместе подумать; это не причина поработать над отношениями, разобраться в себе и друг друге, возможно даже, разойтись. Это - сглазили. И нужно годами ходить снимать сглаз, от бабки к бабке, к гадалкам, экстрасенсам, вместо того, чтобы взять ответственность на себя и понять, что не так!
Болезни - это не неправильный образ жизни, не стресс, не ненавистная работа, приводящая к соматике, не реакция тела на дискомфорты. Это - порча и нужно чтоб кто-то ее «снял».
Конечно, взрослеть сложно. Но не настолько, чтобы оставаться таким инфантилом, дядей-ребёнком, который невозмутимо клянется, что конфеты съела злая фея!
Взрослеть ведь ещё интересно!
Понимать, что ошибки делают все, и это - не катастрофа.
Знать, что у любой проблемы есть много вариантов решений - и здорово выбрать свой!
Жить и мудреть, вместо того, чтобы бегать по бабкам, слушать бред про яйца и платить за это свои деньги.
1. Если Вы хотите что-то исправить в отношениях, бессмысленно начинать с отношений. А, тем более, с партнера, - как бы неправ и деструктивен он не был. Начать придется с себя и разобраться с собой. Причем, эти «разбирательства» могут завести очень далеко, в неудобные вопросы и неприятные ответы. Но это ведь лучше, чем жить на минном поле или в унылом болоте еще лет 20−50? И, поверьте, еще больше такие «разбирательства» важны, чтобы не «попадать» в такую же ситуацию в очередных отношениях, с очередным партнером.
2. Лучше понимая себя, вы начнете лучше понимать и партнера, и отношения. А, следовательно, станете гораздо адекватнее и мудрее в разговорах: там, где нужно больше огня - вы не будете бояться конфликтов, сложных решений, скандалов. Да, без скандалов и выяснений жизнь превращается в болото. Без них - никак!((Но, парадоксальным образом, после них отношения становятся интереснее, глубже и веселее.
3. А дальше, дело уже за вашим партнером. Не всегда все получается с первой попытки. Не всегда с десятой. Это как бадминтон, или танец, или… что угодно, где мячик или возвращается к вам, или летит в Космос… или оказывается у другого, более заинтересованного, живого, отзывчивого игрока. И, последнее. Жуткая банальность, как по мне. Но о ней забываешь.
Интересных, глубоких отношений с другим не бывает, если нет интересных глубоких отношений с собой.
Если не интересно с собой - другой не поможет. Плохо с собой - плохо и в отношениях. Это главное.
Прикосновение - тот фактор, который расскажет о человеке и о его отношении к вам гораздо больше любых слов. Прикосновение - особый показатель взаимодействия. Прикосновение - это всегда воздействие… По тому, как ваш собеседник (знакомый, или партнёр) касается вас, и также по тому шлейфу чувств, что останется от его прикосновения, вы понимаете и о настроении, и о характере, и об отношении к вам вашего партнера: нежное оно, или грубое; трепетное, или равнодушное; оберегающее, или подавляющее; чувственное, или властное; отдающее, или забирающее; дружеское, или сексуальное; игривое, или проникновенное…
В прикосновение может быть вложено очень многое, иногда то, о чем человек стесняется сказать словами - прозвучит в его прикосновении: нежность, забота, (уверенность и сила, если это мужчина) и, конечно, любовь… В такое прикосновение вложены не только чувства, там энергия человека, которую он отдаёт объекту своей любви… Легчайшее прикосновение - это касание… Не секрет, что до человека, который очень симпатичен, хочется дотронуться. Такое прикосновение завораживает… Это начало отношений, когда человек (иногда и неосознанно) раскрывает своё расположение…
Особая сила живёт в объятиях: таким прикосновением можно вдохнуть в человека флюид любви, который током пробежит по телу и разольется в крови… Объятия - это проникновение, это разрушение всяческих границ, это всегда сближение… Этим проникновенным объятием (если оно искреннее) можно лишь покоя, влюбить, очаровать… В объятиях сосредоточена сама жизнь., чувственность, тонкое восприятие, настрой на объект симпатии… Такое объятие может возродить человека, поднять его дух, окрылить… Через объятия можно негласно сказать то, что давно хочется сказать… В таком объятии хочется утонуть… Иногда вместо тысячи слов можно просто обнять… И это, порой, вылечивает лучше лекарства… Объятию нельзя научиться, как и любому прикосновению, от которого исходит любовь. Объятие - ваше отношение к вашему партнеру (или спутнику жизни). Через объятия можно отдать своё тепло другому человеку, наполнить его, придать ему сил… Что бы ни говорил вам (особенно при знакомстве) человек - его прикосновения будут намного более показательны, нежели слова…
Тактильные взаимодействия - важная, а точнее сказать - необходимая часть для более лучшего понимания друг друга, ибо через прикосновения говорит нутро человека, а именно, его душа… Слушайте душу…
Не, вот чего я не понимаю, так это всякие разные гендерные мифы. Когда, знаете, сидит какой-нибудь хмырь напротив тебя и с умным видом заявляет что-нибудь вроде «да бабы ваще дружить не умеют, у них природа по отношению друг к другу подлая!» А ты только что вернулась с девичника по случаю десятилетия крепкой женской дружбы, прошедшей через огонь, воду и одного мужика на двоих. И тебе вовсе не хочется поддерживать этого самоуверенного товарища в его беседе о штампах, тебе хочется пнуть его под столом и объяснить, что вот уж чего точно не бывает, так это дружбы между бабами и мудаками. И если честно, дорогие соратницы по сайту, традиционные мифы о наших мужиках меня тоже слегка раздражают. Я имею свою точку зрения по каждому:
•"Мужики ненавидят шопинг" - даа? А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию - мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь - потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.
•"Мужик сказал - мужик сделал" - это да, это есть такое. Правда сделал не обязательно так, как сказал - тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю - но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!
•"Мужики не собаки, на кость не бросаются" - женский самообман. Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…
•"Мужики не сплетничают" Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают. Неа. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то - не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел)
•"Настоящий мужик пьет только водку" - прекрасный миф! А все вот эти хлыщи, что пьют коньяк и всякое там вино - это все ненастоящие мужики, это все отстой. Вот которые водку хлещут - это да, это генофонд нации, цвет, так сказать, российского мужского общества. За такого, настоящего, хоть на край света - а что, он не замерзнет. Будет функционировать даже в условиях крайнего севера - может и со сбоем в программах, но вполне предсказуемо.
•"Мужик за рулем - это вам не обезьяна с гранатой" Вот с этим я согласна - это орангутанг на танке. Особенно если тачка большая, а мозги и пенис - нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил - тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел - есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги - Мужик едет!
•"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих - я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен. Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: «путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати»
•"Мужики не плачут." А вот это уже не миф, это правда. Потому что мужики не плачут, плачут люди - обычные человеки, со своими печалями, радостями и прочими причинами для слез. И, не знаю как вам, а мне нужен не мужик, мне нужен человек - нормальный, живой, любимый человек. И пусть он криво унитаз приделывает и идет вразрез со всеми мифами - для меня не показатель, я против любой гендерной дискриминации.
Даже если путь к его сердцу лежит через его желудок…
Секрет первый:
Любовь дана нам как дар, каждому из нас.
Ошибка думать, что настоящая любовь встречается крайне редко, что истинные влюбленные - это посвященные, избранные или просто очень удачливые люди. Те, кто смог найти, с любовью хранит и растит свою любовь - это обычные люди, такие как мы с Вами. Но они осознают и понимают законы любви, ее развития, и строят свои отношения в соответствии с этими законами. В любви человек подобен Богу - так считали древние римляне, и сегодня вряд ли кто-то решится с ними спорить. Поэтому в любви человек формирует и развивает свои лучшие качества, любовь - это неисчерпаемый источник, ресурс и безграничное пространство для духовного роста.
Секрет второй:
Любовь проходит несколько стадий развития.
Любовь начинает формироваться в человеке с момента его зачатия. Сам этот первый момент его жизни происходит благодаря любви. Затем ребенка с любовью ждут девять месяцев, с любовью встречают его рождение. Человек растет в любви, познает мир через любовь. Первая стадия любви - это детская любовь. Чистая, открытая, безграничная. Ребенок любит целый мир, и он счастлив своим единством с этим миром. Но детскую любовь нельзя назвать безусловной, поскольку объект любви для ребенка может также быть и источником боли, страдания. Когда любимой мамы нет рядом - ребенок мучается, он в тоске считает часы и минуты до встречи с самым любимым существом. А если мама вдруг сердится или забирает любимую игрушку - ребенок злится, обижается. Таким образом, одним из важнейших компонентов детской любви является эмоциональная привязанность, зависимость от объекта любви.
Ребенок растет и в какой-то момент выбирает себе новый объект любви, не связанный с семьей, с родом. Это человек противоположного пола, который воспринимается как некий идеальный образ. Это романтическая, платоническая любовь. Человеку даже не важно, знает ли его избранница (или избранник) о его чувстве. Главное - он есть, такой прекрасный, единственный на свете.
Позже становится значима и физическая сторона любви. Важна близость, ощущается физическое притяжение. Хочется быть рядом с любимым существом, прикасаться к нему. Это любовь сексуальная. Она характерна для юности. В этой стадии обычно люди находят своих спутников по жизни, в это время формируются семьи.
В дальнейшем, в процессе совместной жизни, решая одни и те же задачи, люди становятся еще ближе друг другу. Их любовь становится зрелой, безусловной. Они принимают друг друга со всеми странностями, недостатками, несоответствиями. При этом между партнерами существует полное доверие. Они оба самодостаточные личности, но вместе они открывают для себя и друг для друга огромные горизонты новых задач и возможностей. Семья - это самая мощная духовная практика. Поэтому зрелая любовь со временем вырастает в духовное единство.
Секрет третий:
Все семейные проблемы связаны с застреванием в развитии чувства любви.
Часто бывает, что человек не переходит вовремя из одной стадии в другую. Он остается на детском уровне и не может в свое время построить отношения с половым партнером. Либо поднявшись до стадии сексуальной любви и войдя в отношения с любимым человеком, по прошествии какого-то времени (конфетно-букетного периода) человек скатывается на детский уровень. Начинаются претензии, недовольства, обиды на партнера за то, что он обманул ожидания, оказался вовсе не тем прекрасным принцем (или принцессой).
Секрет четвертый:
В семейных конфликтах всегда выявляется несоответствие стадии любви паспортному возрасту человека.
Вы наверняка замечали, что взрослые люди в ссоре зачастую ведут себя как дети? Не пытаются встать на позицию оппонента, чтобы понять его точку зрения, а злятся, топают ножкой, кричат, что все должно быть только так, как они хотят. Так ведет себя капризный ребенок, причем не старше трехлетнего возраста, который совсем не умеет, да и не должен уметь, что-то обсуждать, договариваться, приходить к общему знаменателю. А взрослый человек вообще-то должен это уметь! И наверняка умеет - в отношениях с друзьями, коллегами… Может быть, он даже отличный переговорщик и очень успешен как менеджер. Но в любви все наши социальные роли, все прекрасные маски спадают. Когда мы любим - мы открыты. Мы предстаем перед нашими любимыми такими, как есть. И любим их той любовью, на которую только способны. А если наша любовь застряла в детском возрасте и так не повзрослела, мы ведем себя в любви как дети…
Секрет пятый:
Сексуальные проблемы в браке чаще всего возникают из-за того, что партнеры находятся на стадии детской любви. Детям секс не нужен!
Остановившись на детской стадии формирования любви или скатившись на эту ступеньку после любви сексуальной, люди теряют и физический интерес друг к другу. Они становятся друг для друга приятными собеседниками, партнерами по решению насущных проблем - это в лучшем случае, если их не захлестывают взаимные претензии и обиды. Но такая семья - не настоящая. В этих отношениях человек не реализует свою потребность и способность любить. Физическая любовь - важнейший аспект семейной жизни, поэтому при отсутствии качественных сексуальных отношений семья рано или поздно разваливается. Как правило из-за того, что один из партнеров встречает на своем пути кого-то, кто пробуждает в его любви физическую сторону. Однако это вовсе не значит, что новый человек лучше или более подходящий для физической любви. Просто в семейном сценарии у Вас «зашит» некий запрет на секс, проявление чувственной любви в семье. И секс для Вас, согласно этому сценарию, возможен только на стороне. Если Вы оставите прежнего партнера в погоне за новым счастьем и создадите новую семью, в ней скорее всего будет такая же ситуация. Через какое-то время, когда пройдет эйфория, сексуальные отношения с новым партнером также сойдут к минимуму.
Секрет шестой:
Осознанное раскрытие чувства любви в себе помогает решить любые проблемы.
Даже глубоко лежащие в родовых сценариях негативные моменты могут быть преодолены силой любви. Более того, даже если Ваш партнер не верит в возможность вернуть былую любовь, достаточно только Ваших усилий. Если Вы откроете любовь в себе, изменятся и Ваши отношения с партнером. Даже если Вы не общаетесь, даже если Ваш любимый человек находится вдали от Вас. Он все равно почувствует происходящие перемены. Люди вновь соединяются через годы после развода и создают такую гармонию в своей семье, которой не было в лучшие времена. Важно только пробудить в себе настоящую, безусловную, зрелую любовь.
Секрет седьмой:
Энергия любви исцеляет едва ли не от всех заболеваний и душевных расстройств.
Фантастические истории о чудесном исцелении от смертельных болезней благодаря любви - совсем не выдумка. Ведь большинство болезней имеют психосоматическую природу, то есть их причиной является негативное психоэмоциональное состояние человека. В депрессии, в состоянии стресса человек подсознательно обесценивает свою личность, свои возможности и даже свое здоровье. Он как будто дает команду всем системам своего организма работать в разнос. Тем самым снижаются защитные свойства организма, он становится подвержен инфекциям, аутоиммунным заболеваниям. Но как только эта причина устранена - человек счастлив - каждая его клеточка наполняется энергией любви, ее целительным светом. Все органы и системы начинают работать правильно. И физиологические, органические проблемы просто уходят.
Счастье любви - это самое прекрасное, что может испытать человек. И это состояние доступно Вам 24 часа в сутки! Стоит только открыть любовь в себе…
Обидные слова подстерегают нас ежедневно - часто когда мы меньше всего к этому готовы, и критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации.
Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара под дых.
Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге. Как же быть, когда вас критикуют?
1. Постарайтесь понять. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам.
2. Проанализируйте сказанное. В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы вела себя иначе», можно ответить так: «и давно ты решил, что я тебя не люблю?»
3. Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Вам зачем-то нужно меня обидеть?» Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?»
4. Прибегните к юмору. Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».
5. Придумайте условный знак. Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях, не желая ее обидеть, сам того не замечая. Они договорились с мужем, что она будет давать знак, когда ему стоит помолчать. Условным знаком она сделала пудреницу: когда муж забывался, она доставала пудреницу, открывала и смотрелась в зеркальце. Это и был знак, что стоит помолчать.
6. Не возражайте, соглашайтесь. Если вам говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять», попробуйте ответить: «На двенадцать, если быть точным». Если оппонент не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» - попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.
7. Игнорируйте. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать - одна из важнейших способностей, которая помогает нам жить и которую мы можем в себе развивать.
8. Прибавьте 10 процентов. Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:
- в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
- в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
- в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.
Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.
Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию - слишком дорого обходится. Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», - ответил этот человек. - Так вот, - продолжал Будда, - я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.
Любовь - это огромная сила веры и доверия к любимому человеку.
Это внутренние установки уверенности в желаниях обрести гармонию и спокойствие.
Любовь похожа на Танец.
Ибо Танцы тоже бывают разные, как и чувства в любви.
Чувства изменяются в процессе общения, проходят множество вариаций, па-де-де.
Любовь начинается от восторга, от обожания, но иногда она похожа на ненависть.
Ибо даже в любви можно устать.
Если не хватает новизны, то сбивается ритм и мелодия исчезает.
Любовь - это Танец Чувств, самых разных, всевозможных, открытых и искренних.
Это истина, честность и осознание своей сути.
Это познание мира через мир любимого человека.
Любые столкновения с жизнью рождают взаимодействие двух миров.
Две половинки сливаются в одну.
Это непросто.
Это притяжения и отталкивания.
Это отчаяние, ранимость, уход, снова возвращение.
Характер и воспитание различное, поэтому мир создать единый очень непросто.
Прекрасно, когда магия очарования длится вечно, но ведь так не бывает.
Любой Танец - это особый ряд движений, стиль, форма и пластика.
Так и в жизни - это особый ряд прикосновений, общение, создание единого понимания и формы понятий.
Говорить на одном языке.
Ведь в Танце нужно говорить на едином языке, молча, но чувствами и интуицией.
Так и в Любви - интуиция, чувственность, прикасания, объятия, нежность, спокойствие и равномерность, чередование поз, форм и ситуаций.
В любой паре происходят взаимопроникновения в мир души, откровение, доверие, открытие себя и своих закрытых сопереживаний.
Танец тоже бывает импровизацией.
Так и Любовь - это особая импровизация, в ней нет учителей.
Это особый Танец Интереса, Успешности и Ответственности.
Это поддержки, перепады настроения, выброс гормонов, разрядка эмоций.
Прекрасно, когда Танец становится жизнью, когда общая игра, общие интересы, поле деятельности, обсуждение всего и во всем.
Когда один человек дополняет другого, когда скучно друг без друга танцевать в жизни.
Тогда Танец становится гармоничным, счастливым, свадебным!
Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять. Так сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше. Но есть таки люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо платить (так считают они).Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее? Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:
1. Манипуляция с целью получить подтверждение - «все плохо».
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил (а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил (а), извини, я не хотел (а)» - и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.
Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Знакомый (ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени «плохой».
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой (ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен (а)», «вот видишь, теперь ты обиделся (ась), я же говорил (а)», «мне лучше быть одному (одной), никто не сможет полюбить такого (ую) как я», «я не нормальный (ая)»
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- что я получаю от этого общения?
- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
- насколько возможно реализовать это общение по-другому?
- готов (а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
- чем я могу тебе помочь - конкретно?
- что ты готов сам (а) делать?
Амнезия лучше чем склероз,
Лишь бы временной она случилась,
Каждый раз, как с белого листа,
Жизнь, как в сказке, счастье, красота,
Нет обид ни на кого, забылось!
Уже несколько лет существует так называемая феромонная теория сексуальности. Запах может управлять нами помимо нашей воли. Не случайно в лучших французских духах всегда есть экстракт половых желез млекопитающих.
Женские железы внутренней секреции выделяют особые гормональные вещества - экзальтиды, которые возбуждающе действуют на мужчин. Но дело в том, что в наш современный век большинство мужчин их не слышат. Поэтому синтезируют эти вещества искусственно и добавляют в духи. Эффект получится потрясающий.
У человека сложились весьма парадоксальные отношения с миром запахов. С одной стороны, мы окружаем себя искусственными ароматами, с другой - не можем обойтись без присущего только нам естественного запаха.
Почему нос находится в центре лица? Ученые считают, что это не случайно: с помощью носа наши предки искали пищу, улавливали опасность, сообщали о готовности предаться любви. До сих пор импульс, посылаемый носом в мозг, доходит быстрее, чем болевой. Новорожденные, не видя и не слыша, отличают родную мать от кормилицы по запаху. Нос опознает вещества мгновенно и в столь ничтожных количествах, в каких самая чувствительная лабораторная аппаратура не в состоянии их обнаружить.
В отличие от носов представителей животного царства, наш нюхательный аппарат работает максимум процентов на десять. Обостренное обоняние бывает у людей, страдающих истерией, неврастенией, заболеваниями мозга. Такие больные по запаху могут отличать блондинок (конечно, натуральных) от брюнеток. Мужчины, страдающие от обостренного обоняния могут проявлять свои мужские качества только с блондинками, а с темноволосыми женщинами их ждет в постели полное фиаско.
Но обостренное обоняние не всегда болезнь. У дегустаторов это просто врожденная особенность, хотя и они имеют проблемы в интимной жизни.
Секреты женской привлекательности и ее связь с феромонами изучали английские исследователи. Ученые уверены, что каждый человек обладает своим собственным ароматом - смесью запахов, определяемых генами, типом кожи, цветом волос, темпераментом и даже диетой. И этот коктейль играет особую роль в выборе сексуального партнера. Оказывается, что женщинам нравится запах тех мужчин, ДНК которых максимально отличается от генного набора их самих, и наоборот.
Обычно считается, что запах человека - это запах его пота. На самом деле истинный наш аромат вырабатывают специальные железы, расположенные под мышками, вокруг сосков, на голове, около глаз и в интересных местах. В самые удивительные минуты любви желанная и желающая женщина пахнет мускусом.
Нашими чувствами правят биологически активные вещества, вызываемые мозгом: амфетамины, эндорфины и окситоцины. Состояние влюбленных похоже на наркотическое опьянение. Это объясняется действием такого химического вещества как окситоцин, который повышает чувствительность нервных окончаний и стимулирует мышечные сокращения. Именно окситоцин укладывает влюбленных в постель и усиливает удовлетворение от интимных отношений.
Но амфетамины относятся к группе стрессовых. В организме постепенно вырабатывается приспособляемость к амфетаминам. Их требуется все больше, чтобы возбуждать нервные центры и поддерживать чувство любви. И через 3−4 года мы уже не можем выделить их в достаточном количестве. Современная статистика разводов подтверждает критический рубеж: в 62 странах, где производились подобные исследования, пик разводов падает на четвертый год женитьбы.
Те же, кто сумел пережить этот период, должны быть благодарны другим химическим веществам - эндорфинам, оказывающим, подобно морфию, успокаивающее действие. Супруги в этот период, называемый привязанностью, испытывают наслаждение от очень простых чувств. Это - долгожданный штиль после бури страстей.
Согласно химической формуле любви, лучше всего рожать детей после окончания действия стрессовой группы амфетаминов, то есть через 3−4 года. Потому что критический рубеж без потерь переходит не каждая пара. А если вы хотите попробовать сохранить свою романтическую любовь, то родите ребенка сразу. Ведь известно, что если у пары рождается второй ребенок через три года после первого, то этот союз просуществует как минимум еще 4 года: биохимическая подпитка усиливается вновь. Отсюда можно сделать рискованный вывод: лучший способ привязать к себе мужчину - рожать ему ребенка через три года.
Вот и оказывается, то, что мы названием любовью - это просто химия, помогающая элементарно выполнить задачи природы.
Своему можно дать подгорелый пирожок.
Это же свой. Чужому надо дать все хорошее, лучшее, самое вкусное - иначе что о нас подумает чужой человек? Своему можно подзатыльник отвесить - он же свой, родной. А чужому - нельзя! Это так понятно. Своего можно критиковать, требовать у него что-то, и просто не платить за работу - он же свой. Потерпит, подождет, поработает - какие счеты между своими? Мы же друзья. Или родственники. Или просто давно знакомы. Мы свои! Только вот именно так свои становятся чужими. И тот, кто обделяет своих, остается один. Среди совершенно чужих людей, которые утрут губы, доев пирожки, и пойдут восвояси. И, в отличие от своих, чужие не будут терпеть наш характер, ухаживать в болезни, отдавать последнее. И это нормально - они чужие люди. И у них своя жизнь и свои обязанности. Ненормально своих обижать и эксплуатировать. И давать горелые пирожки или подзатыльники. Или вообще ничего… И не надо говорить, мол, нет ни чужих, ни своих. Это все же не так. И о своих надо заботиться в первую очередь, пока они не стали чужими и не ушли туда, где к ним будут более сносно относиться.
Настоящая женщина должна уметь самостоятельно построить диван, на котором будет лежать её любимый мужчина.