Любовь перестала быть коммуникацией.
Любовь стала демонстрацией, причем собственных достоинств.
Более того, ценятся сегодня внешние показатели успеха, внешности, богатства.
Искусство имитации достигло такого совершенства, что годами можно не понимать истинного значения человека, его слов и действий, а достижения косметической промышленности и пластической хирургии принимать за дары природы.
Основной акцент в отношениях между полами сегодня делается на умении соблазнять.
Это раньше «любовь нечаянно нагрянет».
Сегодня она приходит и уходит, когда надо.
Работает с точностью снайпера.
Успешно развивается менеджмент любви, мастера пишут технические руководства для неофитов.
Воображение возлюбленного воспалится, и он начнет непрерывно бросать к вашим ногам цветы, драгоценности, состояния и саму жизнь.
Такие идиоты встречаются, разумеется, редко, может, их и вообще нет.
Но именно они нас вдохновляют и обнадеживают.
Любовь перестала быть «главным»
В эпоху бедности цеплялись за миф о все оправдывающей любви. Теперь же «главное» можно пощупать руками, посчитать и загнать на счет в банке под проценты. Если этого нет, какое может быть счастье?
О любви стали не только писать, но и говорить. Причем прямо в глаза, спокойно и на каждом шагу. Днем и ночью. Переняли манеру у западных товарищей вместе с Днем cвятого Валентина.
Раньше в России любили молча и напряженно. Теперь люди, как купидоны, шлют СМС с признаниями в разные стороны без угрозы резкого поворота судьбы. Раньше бы это послужило не признанием любви, а признанием слабоумия.
Секс также перестал быть апофеозом близости и доказательством преданности.
Раньше отдавались, закрыв глаза, как прыгали со скалы. Сейчас экстрим заменен скалолазанием с гарантиями, руководствами, техническими приспособлениями. Разнообразие достигается также за счет частой смены партнеров, мест работы и жительства.
Любят в наши дни не на годы и десятилетия, а на дни и месяцы. В монументальном жанре работают немногие. Оперные певцы и балерины уходят на эстраду, олимпийские чемпионы в телеведущие. Актеры играют не судьбы, а эпизоды. Космонавты перестали покорять космос, теперь они отбывают вахты. Всю жизнь принято любить только себя. Не изменять - только себе.
Влюбленные больше не хотят: гулять босиком под дождем, есть яичницу из одной сковородки, ждать из армии или тюрьмы или набрасывать пиджак на плечи девушке, гладить по волосам.
Все это перешло в разряд «негигиенично».
И правильно.
А то любишь человека, а целуешь микробы…
Любимых нынче распознают не по запахам, а по брендам.
Почему так получается, что люди часто верят написанному больше, чем тому, кто у них перед глазами? Например, принеся своё резюме работадателю, принимающий верит больше написанному на бумаге, чем тебе, стоящему перед ним. Здесь в этой ситуации человек явно проигрывает написанному с его же слов, заметьте. Можно ведь допустить, что, когда мы писали резюме, мы могли находиться под воздействием психотропных средств, алкоголя, да мало ли чего ещё. А перед принимающим резюме, стоит конкретный человек и смотрит на принимающего широко открытыми глазами… К слову о том, что «глаза - зеркало души».Вот она психология человека. Часто мы «покупаемся» на то, что написано, услышано или рассказано. Отсюда сплетни, слухи, недомолвки…
Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными…
Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.
И эти пружины действуют по сей день. Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Без этого ощущения мужчина в своих отношениях с женщиной постепенно теряет активность и энергию, и с каждым днем способен все меньше вложить в эти взаимоотношения. С другой стороны, чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на удовлетворение ее потребностей, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.
Женщины, подобно своим прабабушкам-венериан-кам, испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся. Не ощущая этой заботы в своих взаимоотношениях с мужчиной, женщина постепенно устает от односторонней ответственности, от того, что ей приходится слишком много отдавать. С другой стороны, чувствуя заботу и уважение мужчины, она в полном смысле слова расцветает и также способна вложить в эти отношения гораздо больше.
КАК РЕАГИРУЮТ МУЖЧИНЫ, КОГДА ЖЕНЩИНЕ ТРЕБУЕТСЯ ПОГОВОРИТЬ
Обычно сердятся. По мнению мужчины, если женщина обсуждает с ним свои проблемы, значит, она возлагает на него ответственность за них. Чем больше проблем, тем больший укор слышится ему в ее словах. Он не понимает, что она говорит просто для того, чтобы развеяться. Ему и невдомек, насколько ей важно, чтобы он выслушал ее.
Мужчины говорят о своих проблемах лишь по двум причинам: либо когда считают виновным в них кого-то другого, либо когда просят совета. Видя женщину сильно расстроенной, мужчина предполагает, что это обвинение в его адрес; если же она более или менее держит себя в руках, значит, считает он, - хочет получить совет.
Решив, что ей требуется совет, он надевает свою шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы» и принимается советовать. Сочтя, что женщина обвиняет его, он выхватывает меч из ножен и начинает отбивать атаки. В обоих случаях очень скоро ему становится совсем не до того, чтобы слушать.
Если он подсказывает женщине способ решения ее проблемы, она просто перестает говорить о ней и принимается за другие.
Любовь - это одно из наиболее распространенных заболеваний, лекарства от которого так и не придумали. Помочь влюбленному человеку практически нельзя. Здесь весь арсенал людских возможностей является бесполезным.
Как утверждают психологи, настоящую любовь испытывают только 22% нашего населения, и вместе с этим 98% из них не получают это чувство в замен. В первую очередь это объясняется тем, что, к сожалению, в наше время у человека нет времени на такие высокие чувства, современная жизнь его полностью поглотила своей монотонностью и однообразием. Все идет по давно заданному ритму: работа-дом-работа. Плюс ко всему этому, многие из нас стали настолько эгоистичны, расчетливы, настолько полюбили себя, что в их сердце для кого-то другого места уже просто не найти.
А еще, как показывает практика, влюбленный человек готов для своей симпатии сделать все что угодно, готов идти на любые уступки, жить всю жизнь себе в ущерб, только бы хорошо было любимому (любимой). Вот этим самым мы и приучаем «вытирать о себя ноги», а это очень скоро надоедает. Такого человека перестают ценить, перестают брать во внимание его интересы, его мнением и очень скоро его уже просто не замечают.
И ничего с этим нельзя сделать, такова человеческая психология. Поэтому говорят, что чем сильнее мы любим, тем меньше любят нас.
4 мифа о СЕМЕЙНОМ СЧАСТЬЕ
Как ни странно, больше всего наши представления о том, как должна выглядеть семейная идиллия, мы черпаем из фильмов, из женских романов и изо всех сил пытаемся приблизить свою семейную жизнь к заветному идеалу. Какие же мифы психологи считают самыми вредными и в чем рецепт семейного счастья?
Миф 1. Всегда вместе
И в горе, и в радости - это понятно, насчет праздников и будней -уже есть сомнения. Ну, а если вы готовы сопровождать своего мужа, даже когда он идет после работы попить пива с друзьями, стоит задуматься, почему вы хотите все время быть вместе. Из-за недоверия к мужу? Или отсутствия собственных интересов и друзей? Психологи уверены: у каждого человека, даже самого семейного, должно быть собственное личное пространство, которое занимали бы только его друзья и только его увлечения. Кратковременные расставания, даже полезны: так вы не надоедите друг другу и у вас будут новые темы для общения.
Миф 2. Сексу - зеленый свет
И тогда вам не страшны никакие перипетии в совместной жизни - постель все «спишет». Но увы, довольно наивно как приписывать сексу решающее значение в совместной жизни, так и недооценивать его. Вас могут не устраивать ваши эротические волнения, потому что вы без конца ссоритесь, или ревнуете, или раздражены из-за нехватки денег. Вполне естественно, что обиды убивают сексуальное желание. Другое дело, что нельзя давать им одержать верх. Выясните отношения, советуют сексологи, и оставьте все конфликты за пределами спальни.
Миф 3. Мы должны думать одинаково
Конечно, если вы знакомы с ясельного возраста, то, может, и сумели в долгом тесном общении выработать единые взгляды на жизнь. Если же вы познакомились в зрелом возрасте, то очень сомнительно, что вы будете абсолютно одинаковыми глазами смотреть на мир. Все-таки к совместной жизни люди приходят с разным жизненным опытом, у каждого свои привычки, свой взгляд на те или иные вещи. Поэтому ждать от своей половины полного совпадения интересов и мыслей по меньшей мере наивно. Трагедии здесь никакой нет. Просто научитесь слушать своего спутника и слышать и соотносить ваши желания.
Миф 4. Любящие никогда не ссорятся
На самом деле безоблачные отношения, по мнению психологов, могут быть лишь между людьми, равнодушными друг к другу. Ссоры же - показатель не того, что люди не могут быть вместе, а скорее неумения спорить. Научитесь вежливо не соглашаться с любимым и находить компромисс вместо того, чтобы сутками играть в молчанку. Если же ссоры случаются только потому, что один из вас любит срывать свое плохое настроение на других, это говорит лишь о том, что он не умеет справляться со своими эмоциями. В таком случае постарайтесь философски относиться к эмоциональным взрывам своей половины.
В силу некоторых различий в функциональных способностях мозга, женщина тоньше может воспринимать то, что с ней происходит при зарождении чувства. Мужчине же сделать это гораздо сложнее. Он чувствует, что с ним происходят какие-то перемены, а вот охарактеризовать их он не может. Отсюда и страхи при разговоре с женщиной, что он к ней чувствует. И очень часто мужская неспособность в определении своих чувств является толчком к разрыву отношений по инициативе женщины. Потому, как мало кому хочется тратить эмоции на «бесчувственного чурбана», неспособного оценить чувство женщины.
Одно полено не горит,
А он всё бисер мечет, мечет…
А он её боготворит,
Сходя с ума при каждой встрече.
Он посвящает ей стихи,
Края одежд её целует.
И на себя её грехи
Он взял бы с радостью, ликуя.
Её носил бы на руках,
Готов сдувать с неё пылинки.
Её лишь имя на устах,
Она лишь - в сердце. Только льдинку
Никак не в силах растопить
Он, хоть и лезет вон из кожи.
Позволит лишь себя любить
Та, что всего ему дороже.
Односторонняя любовь,
Одностороннее движенье.
Он - то парит средь облаков,
То - падает в изнеможеньи,
Надеясь, что в конце-концов
Она взаимностью ответит.
Односторонняя любовь
Его в свои поймала сети…
И не поймёт он одного:
Не та она. И - не его.
Друг может стать настоящим подлецом - подлец, никогда не станет настоящим другом.
Когда взрослые люди обращаются к психологу, он начинает рассматривать жизнь пациента с детства. Именно в детстве прячутся основные причины нарушения психики взрослого человека. Поэтому не бойтесь показывать свою любовь к деткам и пусть у них будет самое красочное ДЕТСТВО!
Любовь - это такое клише, такое же как «хороший» или «плохой». Похоже на сундук со смутными представлениями и переживаниями. Мало кто в этот сундук заглядывает. Обычно бирки на сундуке людям хватает, чтобы верить в то, что-то, что они переживают и есть любовь. Представление о любви формируется в семье и в культуре, в которой человек живет. В большинстве случаев в слово «любовь» люди вкладывают значение, соответствующее переживаниям при обсессивно-компульсивном синдроме (эмоциональной зависимости), трансфере (псих.аналитический термин, можете посмотреть в Википедии), дефиците самопринятия и привязанности. Привязанность - тут наиболее точное определение. Можно привязаться к алкоголику, который нещадно мочит своих домочадцев. И не потому что в нем есть что-то такое-растакое, а просто потому, что он все время рядом. Привязанность формируется со временем в результате привычки все время с чем-то или кем-то взаимодействовать, соприкасаться. С первого взгляда бывает только трансфер. (Да, еще бывает симпатия с первого взгляда.)
Есть еще одно определение любви - эмоциональная близость. Это когда можно быть вместе со всеми своими чувствами, тараканами, комплексами и не скрывать их друг от друга и при этом ощущать себя в безопасности. Эмоциональная близость - уникальное явление. Оно тоже, как и привязанность, формируется со временем, пока два человека медленно делают шаги навстречу друг друга, приоткрывая себя друг для друга. Не каждому человеку можно открыться, не каждому можно сказать о своих чувствах прямо здесь и сейчас, а только тому, кому я доверяю, кто повел себя безопасно по отношению ко мне уже много-много раз в ситуациях, где я был уязвим. Эмоциональная близость невозможна там, где человек эмоционально изолирован (не говорит о своих чувствах) или наоборот находится в слиянии (не внимателен к реакциям партнера, интерпретирует их по-своему, видит в нем не его самого, а свою фантазию или маму с папой, не внимателен к своим реакциям, не распознает их). Где нет эмоциональной близости, там не формируется доверие.
Эмоциональная близость не бывает невзаимной. Если ваше доверие невзаимно - то вы видите в человеке кого-то другого. И поэтому «я ему доверяла, а он такой-сякой» - это опять же про трансфер и проекции. На каком основании вы ему доверяли?
Безопасность для эмоциональной близости - необходимейшая вещь. И создается она тоже двумя людьми, где один не ранит себя низкой самооценкой, а второй уважительно к нему относится. И наоборот. Если первый дружит с собой, а второй унижающе с ним общается, то первый просто пошлет его в пень. Потому как достало. Если у первого плохо с самооценкой, то как бы второй не плясал перед ним, все его реверансы будут рассматриваться как оскорбление и унижение, и тогда уже второй пошлет первого в пень. Потому как плясать достало. Если у обоих плохо с самооценкой, то регулярные скандалы обеспечены, они попеременно будут унижать то себя, то друг друга. А то и все вместе одновременно по принципу «я делаю тебе больно, потому что больно мне». Если у вас так в семье было и при этом родители говорили друг другу и вам «я тебя люблю», то вы будете считать, что это и есть любовь. Страстная, африканская.
Раньше люди влюблялись в актеров кино, в настоящее время в фотографии в социальных сетях. Если вы обнаруживаете такое явление за собой, то это говорит лишь о том, что вы нашли место, в которое можно приложить свои с детства неудовлетворенные потребности в признании, человеческом тепле, принятии, сочувствии и интересе к вам, а так же сексуальную неудовлетворенность. И тогда «я вас люблю» на самом деле означает «я очень нуждаюсь в любви» (то есть во всем том, что мне папа с мамой не додали и что я сам себе давать не умею). Если взглянуть на многочисленные обсессивно-компульсивные истории о «любви» с высоты птичьего полета, можно обнаружить много-много людей, нуждающихся в родительской любви, недолюбленных и неуслышанных детей, все еще ищущих своих родителей. У взрослого человека есть только один родитель - он сам. Единственная потребность, которую невозможно удовлетворить в одиночестве для взрослого здорового человека - это присутствие в своей жизни Другого человека. Ну или хотя бы животного. И это очень важная потребность. Как известно, в одиночных камерах люди сходили с ума. И Робинзон не просто так общался с Пятницей.
Романтика - хороший афродизиак в отношениях, и ее точно всегда можно привнести в свою жизнь и жизнь своего партнера, но совершенно необязательно страдать для этого.