.
Вся наша медицина - это езда в одиночку на велосипеде, сломанном в прошлом году, но проходящем по бумагам, как танк-амфибия с командой из трёх человек. При этом шины ты накачиваешь купленным на свои деньги насосом, сиденья нет, и работает только звонок. И когда население тебя спрашивает о калибре снарядов твоего танка-амфибии, и ты пытаешься рассказать, что у тебя под жопой просто ржавый велосипед без сиденья, то сразу возмущённый сонм голосов кричит, мол, знали, куда шли - значит, должны получать удовольствие от ржавой трубы в анусе, даже клятва была какая-то…
Руля у велосипеда тоже давно уже нет, куда он едет, неизвестно. Но стоит сказать об этом вслух - тебе предлагают сойти. И ты не сходишь, потому что веришь, что с тобой это ржавое ведро ещё как-то доковыляет до виртуального светлого будущего… Которое, по уверениям товарищей, поделивших деньги за танк, давно наступило, а вот без тебя завалится в первой же канаве…
На багажнике за 70 лет привыкли кататься все подряд, и твоё начальство продолжает уверять пассажиров, что так будет и дальше. Но тебе обещают штрафные санкции за каждого, провезённого бесплатно на хлипком багажнике, уменьшенном в 2 раза, чтоб раздолбанный велосипед потянул. Очень скоро его заменят на новый и красивый, только платный. Вот только скажут, что новый танк-амфибия теперь обязан ещё и летать. И все снова поверят.
Счастливого полёта!
© ЗЛОЙ МЕДИК
.
Уволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.
Вызов - двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь - вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас „скорая“ на вызов торопится».
Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, чо непонятного?!».
Держит нас больше часа, требуя консультации по всем имеющимся, включая экзотические, заболеваниям, обязательного расписывания лечения и рекомендаций аж до старости - взамен периодически всплывают фамилии чиновников и прочих шапочно знакомых фсбшников, которым при отказе тут же будет отзвон. Уходим совершенно выжатые.
Следующий вызов - «потеряла сознание, не дышит». В другой конец района. Летим, толкаемся через пробки. Дворик «сталинки», толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые - черт его знает, может, инсульт, может - ТЭЛА [Тромбоэмболия легочной артерии], уже не сказать. Мы успеваем выйти из машины - к врачу подлетает дочь, плюет ей в лицо и вцепляется в волосы. Еле оттаскиваем, терпим ушат помоев на головы, прячемся в машине от разгневанной толпы. Долго ехали, хрен знает где нас носит, больше часа ждали, твари бессердечные, чтоб вас самих так…
Только отпустили с этого - повтор на тот же адрес, к предыдущей тетке, диспетчер по телефону «жалуется на качество помощи».
Едем, я матерюсь, врач странно молчит.
Снова подъем на 11-й этаж, снова мадам с телефоном и уже с подругой - в голос обсуждают нашу торопливость, нерадивость и безалаберность.
Вопрос «Повод к вызову?». Мадам, улыбаясь: «Да вашу бумажку я куда-то задевала, где вы назначения писали - напишите еще одну». Моя врач, тихая, милейшая женщина, делает шаг вперед и с размаху ей по роже. На весь подъезд раздается ее истошный крик: «ДА ПОШШШШШЛА ТЫ, ССССУКА!». Еле оттащил.
Знакомые чиновники у нее, оказывается, действительно были знакомыми. Уволили по статье, без права работы на СП вообще.
Уходя, криво улыбнулась: «Да и черт с ними. Работа, где с убийцами надо сюсюкать, а не морду бить - не для меня».
Задумался. А ведь реально, та мадам - убийца. Не будь ее с ее вызовом - мы бы успели к той бабушке. И к многим другим бабушкам, чьи жизни сожрали вот такие вот мадамы.
Они и сейчас живут. И вызывают. И отнимают ради своего быдляческого «Я» жизни у тех, кому мы действительно нужны.
Они так любят толковать про «врачей-убийц», надо же, как забавно…
© ЗЛОЙ МЕДИК
.
Юра пришёл в пол второго ночи. Сгрёб Аню в охапку и унёс в уже знакомый заранее открытый номер.
Ушёл в шесть. Поцеловав её на прощанье.
Аня лежала на кровати и плакала. Потому что знала, что это больше не повториться.
Вечером приехали муж с сыном. Привезли гостинцы.
Аня сказалась больной. Мужу разъяснила, что у неё пришли очень болезненные месячные и ей надо отлежаться. Лучше одной.
Лежала вечером, и каждой клеткой своего тела чувствовала, как где-то этажом выше ходит по комнате Юра, как он пьёт чай с Лизой, как занимается с ней любовью.
Молодожёны уехали через два дня.
Аня убирала номер и вдыхала запах Юры. Эту гремучую смесь пота, кедра и ванили.
Этот запах преследовал её всю беременность. Он сводил её с ума. Её рвало желчью от этого запаха. Болела голова и спина. После седьмого месяца стало полегче. Аня сидела на своей веранде, завёрнутая в плед и баюкала свой раздувшийся живот.
Делать что-либо по дому ей было запрещено. Муж носился вокруг неё, подкладывал какие то подушки, предлагал воду, поесть, поспать. Было такое впечатление, что беременен он.
А Аня и так знала, что всё хорошо. Что внутри неё растёт беспокойный ребёнок. Который брыкается по ночам, катается по маминому пузу, как в надувном баллоне, хулиганит и ждёт, когда его выпустят наружу.
Девочка родилась ровно посередине лета. 4600, 52 сантиметра. С чёрными кудряшками.
Муж был счастлив. Сын опекал сестру буквально с первых дней её рождения.
Счастлива была и Аня. Запах пропал. Остались её родные и любимые люди.
Она была хорошей женой и отличной матерью. В доме было уютно и весело. Дети росли. Незаметно.
Сын был спокойным и рассудительным. Как и Аня. Небольшого роста, уверенный в себе. Неторопливый.
Девочка была беспокойной и громкой. Она носилась по дому, хохоча и заражая весельем всех. Домашних, постояльцев. И она была очень похожа на Юру. Просто одно лицо. Да и комплекцией тоже отличалась. В Аниной семье все были невысокого роста. А дочка уже подростком вымахала под метр семьдесят и потихоньку росла дальше. Широкая кость. Чёрные волосы. Такие же, как у Юры.
Но никто ничего не замечал. Муж обожал дочку. Он был уверен, что это его кровь. И даже находил свои черты у девочки.
А Аня молчала. Стараясь ни о чём не думать. Стараясь любить любимых и не вспоминать о единственном.
Когда дочке исполнилось десять или одиннадцать лет, Аня опять почувствовала этот запах. Она готовила обед на кухне. Чистила картошку. Как вдруг в ноздри ударил запах Юры. Как наваждение. Она бросила нож, выскочила на улицу. Обошла вокруг дома. Руки дрожали. Вернулась на кухню.
На плите в кастрюле, булькая, кипела вода. Никакого Юры не было и быть не могло. Но запах был. Слабый. Вероятнее всего, только в мозгу у Ани. Но он был и вновь сводил с ума.
Аня купила билет на самолёт. Слетала в Прагу. Нашла фирменный магазин Manufaktura. Мужской одеколон там был представлен только одним наименованием. Он так и назывался - номер 1. Первый и единственный.
Купила. Привезла домой. Подарила мужу. Запах был. Но это был запах мужа. Муж пах кедром и ванилью. И ещё какими то травами. И всё.
Дочка выросла. Закончила школу. Несмотря на свою непоседливость, с золотой медалью.
Сказала, что хочет поступать в медицинский. На факультет стоматологии. Ей это нравится.
- Да, конечно же, - поддержала дочку Аня.
А у самой свело скулы от желания расплакаться и всё рассказать. Всем. Мужу, сыну. И в первую очередь дочери.
Но промолчала. Она берегла своих родных.
К мужу она охладела. Жили под одной крышей. Вели общее хозяйство. Аня подозревала, что у него кто-то есть на стороне. Но не лезла выяснять отношения. Зачем? Ведь и так всё хорошо. Всех всё устраивает.
Юру она, естественно, больше никогда не видела. И не слышала о нём. И даже не старалась что-то узнать.
Лишь иногда ей чудился его запах. Сводящий с ума. Запах её мужчины.
.
Небольшой пансиончик на берегу моря, любимый муж, обожаемый сын. Что ещё надо женщине для счастья? Ни-че-го. Всё есть.
Так думала Аня, сидя на веранде своей мини-гостиницы. Да, третья полоса. Да, всего десять номеров. Но зато своё, родное. И летом эти десять номеров приносили ощутимый доход.
Но сезон заканчивался. Октябрь. В пансиончике жили только пожилая пара из Израиля и 35-летний стоматолог со своей молодой женой из Питера.
Ане было 28. Она сидела за столом, потягивая белое сухое вино.. На плечи накинут белый плед. На тарелке лежали обжаренные креветки и фисташки Часы на стенке показывали полпервого ночи. Муж с сыном уехали к её маме на все выходные.
Открылась дверь, и на веранду вошёл мужчина. Тот самый стоматолог, из шестого номера. Крупный, с широкой костью. Аня по сравнению с ним была дюймовочкой.
- Доброй ночи, - улыбнулся он ей, - не спится?
- Нет, не спится, - послала Аня ответную улыбку стоматологу, пытаясь вспомнить его имя, - вино будете? Очень хорошее. Домашнее.
- Буду, - ответил мужчина.
Он подошёл к шкафу, открыл дверцу, достал фужер. Придирчиво осмотрел его, протёр салфеткой, лежащей рядом на комоде. Сел на стул. Но не напротив Анны, а рядом с ней. Взял бутылку, налил себе полный бокал вина. Добавил и Ане.
Чокнулись. Аня пригубила вино. А мужчина выпил залпом половину бокала.
«Юра, - вспомнила Анна. - Его зовут Юра. Юрий Николаевич. Или не Николаевич. Но точно Юрий. Как Гагарина».
- И правда хорошее вино, - сказал мужчина, - не кислое и не сладкое. Золотая серединка.
- Юра, вы креветок попробуйте, - предложила Аня, - они свежие, только что с моря.
Юра наклонился к столу, потянулся рукой к тарелке с креветками. В нос Ане ударил еле заметный аромат его одеколона. Кедр, ваниль, немного лимона и ещё какие-то травы. И запах свеже выпитого белого вина. И немного пота. Мужского. Смесь была до жути сексуальной. Анну будто ударило что-то. Она напряглась. От бывшей истомы не осталось и следа.
- А ваша жена? - спросила вдруг внезапно охрипшим голосом.
- Лиза спит, - ответил Юра и отхлебнул ещё немного вина, - у неё голова разболелась. Наверное, от перемены климата.
- Вы молодожёны? - спросила Аня. - Свадебное путешествие?
- Да, что-то типа этого, - ответил Юра, - поженились две недели назад. Мы с детства с Лизой знакомы. И вместе живём уже почти год. Наши отцы дружат. Плюс бизнес общий.
- Брак по расчёту? - спросила Аня.
- Ну почему только по расчету? - рассмеялся Юрий. - Любовь у нас тоже есть. Давняя. Она в меня с детства влюблена. У нас разница в возрасте 13 лет.
- А вы её любите? - вдруг спросила Аня.
- Да, - ответил Юра и добавил: - Вам ещё вина налить?
Он взял бутылку, бокал, налил в него вино и наклонился к Ане. Опять повеяло этим запахом. Смесью кедра и ванили, пота и вина.
- Вы у всех своих постояльцев выпытываете их тайны и желания? - спросил Юра, усмехнувшись.
- Нет, только у тех, кто мне нравится, - ответила Аня и смутилась.
Ей вдруг стало жарко. И затряслись кончики пальцев. Она это почувствовала и спрятала руки под стол.
- А я вам нравлюсь? - спросил Юра.
- Очень, - ответила Аня, чувствуя, что она летит в какую-то пропасть.
- А где ваша комната? - спросил Юра.
- Мы на первом этаже живём, но туда не надо. Там же семья. Выше этажом пустой номер, - пробормотала Анна.
Юра встал, сгрёб Аню в охапку и понёс к двери.
- На надо, - попросила Аня, - я сама. Надо ключ взять от комнаты.
- Ты лёгкая, - сказал Юра, опуская её на пол, - вино взять с собой?
- Возьми, - ответила Аня, копаясь в комоде в поисках ключа.
Нашла. Повернулась к Юре. Он стоял в дверях с бутылкой и двумя бокалами. И улыбался.
Дальнейшее Аня помнила урывками. Номер. Двуспальная кровать. Нежные мужские руки, раздевающие её. И потом блаженство. Целая ночь блаженства.
Он ушёл от неё только в шесть утра. Обессиленный.
А она сползла с кровати. Зашла в душ. Помылась. Посушила волосы.
Потом она приготовила завтрак для постояльцев и ушла к себе. Прилегла на минутку и проспала до обеда.
После обеда убралась в номере, в котором ночью была с Юрой. Убирала и вдыхала его запах. От этого запаха кружилась голова и болело внизу. Как пьяная, ходила по номеру. Раскаяния не было. Хотелось ещё. Ещё одну такую ночь.
Вечером попила с жильцами чаю. Стараясь не смотреть на Юру. Лиза была бледной. Ей нездоровилось.
Аня заварила липы. Достала банку башкирского мёда. Юра поблагодарил её за заботу. Коснулся пальцами её руки. В нос ударил знакомый запах.
- А что это у вас за одеколон? - спросила Аня.
- Это подарок Лизы, - ответил Юра, - она мне его из Праги привезла.
- Да, это от чешской местной фирмы, больше нигде не купишь, - отозвалась Лиза, - Мануфактура называется. Очень оригинальный и необычный запах.
- Жалко, что скоро закончится, - улыбнулся Юра.
- Да, очень жалко, что всё скоро заканчивается, - сказала Аня и принялись убирать со стола.
Постояльцы поблагодарили за чай и разошлись по своим номерам.
А Аня осталась на веранде. С бутылкой белого вина и свежеприготовленными креветками.
(продолжение следует)
.
.
Все говорят о том, как хорошо быть мамой, но никто не говорит, как классно быть папой.
Многие мужики вообще считают, что дети - это побочный продукт хорошо проведённой ночи. Мне кажется, быть папой очень интересно. Когда у меня родился ребёнок, я стал записывать всякие забавные случаи, которые с ним происходили. Сейчас у меня уже трое, и из этих записей получился целый папин дневник. Некоторые шедевры я бы хотел вам прочитать.
*
Ромке четыре года. Говорит:
- Мама. Я пойду в поход.
Мама говорит:
- Как же ты пойдёшь? Готовить ты не умеешь, одеваться не умеешь, умываться тоже не умеешь.
Сын подумал и говорит:
- Да… Надо жениться.
*
Утром бежим на остановку, опаздываем в садик. Я несу маленькую Соню на руках. Вдруг Соня:
- Пап, а чего…
Я говорю:
- Соня, подожди.
Она опять:
- Папа, а чего…
Я говорю:
- Соня, не сейчас.
Она опять:
- Папа, а чего…
Я говорю:
- Соня, отстань! Сядем в маршрутку, тогда спросишь.
Сели. Говорю:
- Ну что ты хотела спросить?
- Пап. А чё ты мне ботинки не надел?
*
Митя пришёл из детского сада.
- Пап. У нас в садике есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали на кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
*
Бабушка говорит Соне:
- Вот, внученька, тебе уже исполнилось три года. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Дочь:
- А зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*
Мне часто приходится читать детям сказки, и бывает забавно, как они их комментируют.
Рассказываю Ромке на ночь сказку:
- Волк ворвался в дом и съел всех козлят! Горько плакала мама-коза…
Ромка прерывает:
- Подожди-ка, а где всё это время был папа-козёл?
*
Читаю сказку про Дюймовочку:
- Жила-была одна женщина, и не было у неё детей, а ей очень хотелось ребёночка. И пошла та женщина к колдунье.
Соня:
- Лучше бы к мужику пошла.
*
Митя сидит в туалете. Выхожу в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребёнок раскатал весь рулон. Кричу:
- Ну и зачем ты это сделал?
Из туалета голос:
- Иди по этой дороге и найдёшь меня…
*
Митя сидит с планшетом и общается с бабушкой через Скайп. Кричит:
- Пап. Тебе принести бабушку или ну её на фиг?..
*
У Сони разболелось ухо. Зашли с ней в магазин, купить водки, чтобы сделать компресс.
Я стою у кассы, в одной руке - Соня, в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на меня. Соня кричит:
- Мой папа не пьёт! Водка - это мне!
*
Вечером собираюсь по делам. Соня:
- Пап. А ты куда?
Я решил пошутить:
- Всё, - говорю, - Ухожу я от вас!
Соня:
- А чё барахло своё не забираешь?
*
Ходили на ёлку. Дети увидели Деда Мороза, захотели сфотографироваться.
Он говорит:
- Фото с живым Дедом Морозом стоит 50 рублей.
Ромка:
- А с мёртвым?..
*
Меня, вообще, как папу беспокоит то, что дети много смотрят телевизор.
Вот насмотрятся, потом такое выдают!..
По телевизору показывают Сергея Зверева. Соня кричит:
- Папа, смотри! Оборотень!
*
Митя посмотрел рекламу и выдал:
- Пап. Купи мне «простамол». Хочу быть мужчиной!
*
Ромка заболел. Сидим, думаем с женой, чем лечить: травы, клюква, «афлубин». Я говорю:
- Может, тебе горчицы в носки?
Он:
- Ага, ты мне ещё соли в трусы насыпь!
*
Обнимаю жену. Мимо проходит Соня, выдаёт:
- Хватит обниматься. Нас и так уже много.
*
Ждём в семье прибавления. Ромка (пять лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
Мама говорит:
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз.
Ромка прищуривает глаза и говорит:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
.
У нас почему-то считается, что возиться с детьми - это не мужское дело. Я вот подумал, а для чего вообще мужику дана сила? Чтобы давить на мышку от компьютера? Чтобы выдуть ящик пива? А может, мужчине сила дана, чтобы подбрасывать ребёнка в небо, не забывая при этом ловить? Катать его на спине, как на лошадке? Переть на себе его велик на девятый этаж?
Папы!.. Вы нужны своим детям! Потому что мама скажет: «Драться - это нехорошо!». А папа скажет: «Драться - это хорошо! А хорошо драться - это вообще хорошо!»
Мама скажет: «А ну не прыгай с дивана!». А папа скажет: «Ух, как ты прыгаешь! А со шкафа слабО?»
Папы! Выползайте из Интернета! Вставайте с продавленных диванов! Отшвырните пульт от телевизора, отодвиньте пивную кружку. Отложите все свои дела и поиграйте с ребёнком. И не смейте говорить: «Папе некогда».
.
В ресторане «Серендипити-3» Стивена Брюса на Манхэттене начали подавать особое блюдо «не для всех» - мороженое по цене 25 тыс долларов за порцию. Книга рекордов Гиннесса официально признала это мороженое самым дорогим в мире десертом.
Конечно, речь не идет о том, что пошедшему в разгул клиенту подадут стандартные шарики сливочного лакомства. Для изготовления холодного шедевра кулинарного искусства под названием «Фрроузен от шоколат» (Frrozen Haute Chocolate) в ресторане будут использоваться какао-бобы 28-ми различных сортов, в том числе 14-ти - наиболее дорогих и редких, которые в крупнейший город США прибывают из самых разных уголков мира. Сверху мороженое покрыто взбитыми сливками и посыпано 5 граммами съедобного золота в 23 карата, а в качестве «гарнира» к нему предлагаются шоколадные трюфели от фирмы «Нипшильдт шоколатье» стоимостью свыше 5 тыс долларов за килограмм.
Подаваться десерт будет в кубке, украшенном золотым браслетом 18 каратов с бриллиантами и будет подаваться с золотой ложкой, украшенной бриллиантами, которую можно будет забрать домой.
На создание этого десерта у ресторана ушло всего две недели, так как ингредиенты пришлось заказывать с разных уголков мира.
Угоститься роскошным лакомством можно только по предварительному заказу. По словам Брюса, он уже получил несколько запросов относительно нового роскошного пункта меню - в основном, от жителей Европы, которые собираются посетить город на Гудзоне.
Во вторник другой нью-йоркский шеф-повар Франк Туягью из отеля Вестин Нью Йорк на Таймс Сквер торжественное представил бублик за 1000 долларов, с начинкой из сливочного сыра с трюфелями и гималайскими ягодами гожи, настоянными в Рислинговом желе с листиками из золота. Продажи от этого шедевра пойдут на финансирование стипендий в кулинарной школе.
9 ноября 2007
.
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить.
Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15 000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24 000 долларов штрафа.
.
Ирине.
.
* * *
Девочка стояла на балконе 8-го этажа, рвала белые листочки писем и пускала обрывки по ветру.
Узкие бумажные полоски, трепеща бабочками, завиваясь змейками, разлетались над городом.
Ветер подхватывал их и нёс мимо домов, над крышами, кидал под ноги прохожим, развешивал на ветках деревьев, а то вдруг из какого-то немыслимого озорства выстреливал ими прямо в серое небо, и они долго кружились там маленькими парашютиками, сбивая с курса голубей и самолёты.
Девочка этого не видела. Остановившимся взглядом она смотрела на окна дома напротив. Губы её шептали что-то, не слышное даже ей самой. Руки её продолжали двигаться, и ленточки бумаги с мелкими чёрными буковками всё летели и летели, а насмешник ветер вдруг складывал их произвольно, и тогда на прижавшихся друг к другу кусочках бумаги на миг проступали, словно вспыхивая, совсем иные, не прощальные слова:
«…я…тебя…люблю…»
* * *
«Боже, какой смешной!» - думала она, вглядываясь сквозь толстое промытое стекло кафешки в нелепую фигурку на улице напротив, у подножия памятника.
Мужчина расхаживал, прихрамывая и сутулясь, подставляя спину острому ноябрьскому ветру, иногда останавливался, запахивал плотнее серое пальто, стараясь не помять букет, что держал в левой руке, и не выронить журнал, который был в правой.
Отсюда не было видно его лица, но она со своим богатым опытом усталой 40-летней женщины легко могла дорисовать остальное.
Они познакомились в Интернете и больше года общались, привыкая друг к другу, а вчера наконец созвонились и целый час разговаривали, и его мягкий хрипловатый голос, произносивший умные, слегка ироничные фразы, задел в её душе какие-то удивительные струны, и она, сама не зная почему, согласилась на свидание, хотя после нескольких неудачных знакомств дала себе слово никогда больше этого не делать.
И вот теперь она стояла, плюща нос о витринное стекло, время от времени неосознанно поглядывая на собственное (всё ли в порядке?) отражение и нервно думала: «Ещё один прокол… Надо прекращать всё это к чёртовой матери!.. Надо идти домой и больше никогда, никогда… Боже, какой смешной!»
А он, стоя к ней спиной, но видя своим нечеловеческим взглядом не только её всю, от кончиков туфель до самых потаённых мыслей, но и весь город, и бесконечную Вселенную, и себя, и её в этой Вселенной, думал: «Ну что же ты медлишь? Ну, Боже… Ну, смешной… Но не все же Боги - Аполлоны!»
* * *
Кошка мчалась по улице, шарахаясь от ног прохожих, почти не видя их за багровым туманом боли, застилающим глаза, и только первобытный инстинкт -забиться подальше и умереть- всё гнал и гнал её по ледяным ноябрьским листьям.
Она смутно помнила свой прыжок - поймать мелькнувший мимо балконных перил, трепещущий, словно бабочка, бумажный листочек, и отчаянные попытки за что-нибудь уцепиться, и смертельный полёт, и инстинктивную группировку мышц перед ударом о землю, и сам удар, от которого всё тело, казалось, провалилось внутрь себя.
Мелькнуло тёмное пятно подвального окна, она поняла:"Здесь!", и метнулась, протискиваясь, и раскалёнными прутьями ткнуло в рёбра прикосновение к железной решётке.
С пронзительным писком брызнули в стороны мелкие серые тени. «Мыши…"-краешком мысли отметила кошка, но даже соблазнительность добычи прошла стороной, отступила перед всё заполняющей, всё поглощающей болью.
И ползком, ползком в тёмный тёплый угол, на мягкую кучу вонючей рухляди, легла, вытянув лапы в последней предсмертной дрожи, и уже угасающим сознанием подумала о своей короткой жизни отстранённо и холодно:» Это была седьмая… Ещё две, стало быть…"
* * *
Прихрамывая и сутулясь, Бог шёл по городу. Он шёл медленно, низко опустив глаза, что-то бормоча себе под нос по привычке, приобретённой в бесконечном одиночестве, и лишь изредка поднимал голову и бросал по сторонам пронзительно синий, стремительный, как взмах сабли, цепкий взгляд. Попавший под этот взгляд встречный прохожий остановился, будто налетев со всего маху на невидимую стенку, и простояв полминуты, помотал головой и двинулся дальше, оглядываясь. А Бог вдруг замер у неприметной серой многоэтажки, одной в ряду таких же серых подруг, коротко глянул куда-то вверх, щёлкнул пальцами, будто досадуя, и пошёл себе восвояси, бормоча и сутулясь пуще прежнего.
.
«Здрасьте, тёть Люд!» - сказала девочка, настороженно глядя в открывшуюся дверь, поёжилась под немигающим взглядом и что-то поправила за пазухой.
«А у меня Муська пропала, - как-то странно поздоровалась женщина. - Проходи.»
«Найдётся» - неуверенно сказала девочка, перешагивая порог.
«Нет, не найдётся, - спокойно ответила женщина. - С ней что-то случилось, я чувствую. Что-то плохое». Она повернулась и пошла на кухню.
Девочка набрала в грудь воздуха и отчаянно, словно прыгнув в воду, выдохнула ей в спину: «А я вам котёночка принесла!»
Женщина словно споткнулась, медленно поворачиваясь к ней, а девочка зачастила, заторопилась в округлённые удивлённо глаза: «Я хотела домой, а мама ругается, а он такой маленький!.. Пусть у вас поживёт, а?». И замолчала.
«Пусть живёт, - согласилась наконец женщина. - Я его Муськой назову.»
«Это котик» - прошептала девочка.
«Тогда будет Мусь. Хочешь чаю? Пошли».
.
И они сидели на кухне и пили чай, а котёнок Мусь лакал молоко, а потом, отчаянно карабкаясь, забрался по халату к новой хозяйке на колени, пригрелся и заснул, довольно урча, а ветер за окном, возвышая голос, всё пытался о чём-то рассказать и разочарованно отступал, не услышанный.
И где-то далеко отсюда, по проспекту, прихрамывая и сутулясь, брёл прямо на закат немолодой мужчина в потрёпаном сером пальто.
© Gobelen
.
С благодарностью Romann (у), щедро пожертвовавшему ник для моих героев, а также одному другу, давний рассказ которого лёг в основу данной истории))
.
В этот тихий полуденный час, когда завтракать уже поздно, а обедать еще рановато, в баре всегда было мало посетителей - в основном постоянные клиенты из близлежащих офисов, забегающие по-обыкновению выпить чашечку ароматного кофе, коим славилось данное заведение. Потому девушку, озирающуюся по сторонам и нервно вздрагивающую при каждом позвякивании колокольчика, возвещающего об очередном посетителе бара, не заметить было невозможно. Она беспрестанно курила, то и дело посматривала на часы, оглядывалась на входную дверь и пила уже, по крайней мере, шестую чашку кофе без видимого удовольствия.
За девушкой издали наблюдали две пары глаз. Скрытые сумраком полуподвального помещения бара эти двое хорошо видели девушку, которая сидела у барной стойки, никого и ничего не замечая вокруг, занятая только одной мыслью, связанную с ожиданием, явно читаемом на ее простоватом и в тоже время миловидном личике. И только эти двое знали, кого ждала девушка, и только они могли с уверенностью предугадать, что встреча, которую нетерпеливо ждёт Малышка Шелл, не состоится.
.
За год до этого события.
- Аська, смотри какая штучка попалась в наши сети. - Виталий щёлкнул ссылку, и на мониторе появилась фотография очаровательной девушки лет двадцати, не более. - Блондиночка, студентка гуманитарного ВУЗа, помешана на поэзии, музыке, москвичка. То, что нам надо! И ник очень даже ничего - Shellо4ка. Малышка Шелл, будем так ее называть, «купилась» на мой последний стих - восторгов море, чуть ли не до соплей. Вечно эти дурочки на мой романтический бред клюют.
Виталий громко и самодовольно рассмеялся под одобрительно-восторженные возгласы супруги.
- Ну, ну… С дурочками, что летят, как мухи на мед, на твои стишки, совсем неинтересно флиртовать. Зато с дамами, которые на мои стихи пишут отзывы, хотя бы есть, о чем поговорить. Не зазнавайся, О"Дилл! Кстати, как переводится ее ник - Shell? Я так понимаю, окончание просто уменьшительное? Но посмотри на всякий случай в словаре.
Ася месила фарш для котлет, потому не могла сама заглянуть в словарь - обычно она скрупулезно проверяла всё непонятное или впервые слышимое.
- Да что там смотреть, - лениво процедил сквозь зубы Виталий, - такие дурочки не способны придумать что-либо стоящее. А Шелл - это просто обыкновенное имя, довольно распространенное на Американском континенте. Она не оригинальна в выборе ника. Так ты мне не ответила - берем её в оборот?
Механически лепя котлеты, Ася задумалась. В настоящий момент они с мужем крутили виртуальные романы одновременно с тремя девушками и одной дамой бальзаковского возраста. Пара романов слишком затянулась, наступила пора сворачивать их. Почему бы и нет? Новые ощущения, новые эмоции… Это только поспособствует их семейной жизни. Обычно после бурной переписки с очередной виртуальной знакомой следовала не менее бурная реальная ночь любви. С азартом хищника CrookO"Dill заглатывал жертву за жертвой. Страсти бушевали на экране, ярким пламенем страсти горели и на супружеском ложе Крокодилов.
- Берем! - Постановила одна из половинок CrookO"Dill (а).
Вторая половина приступила к операции, застрочив с пулеметной скоростью по клавиатуре.
«Малышка Шелл, ты ведь не будешь возражать против того, как я тебя называю? Думаю не против. Спасибо, милая, за лестные отзывы о моём творчестве. Я, честно говоря, был просто шокирован, когда заглянул к тебе на страничку и увидел фото своей рецензентки. Детка, ты очаровательна, обворожительна, и я буду просто счастлив переписываться с тобой. С нетерпением ожидаю ответа. Твой CrookO"Dill».
Ответ не заставил себя долго ждать. Восторженная дурочка откликнулась немедленно, как будто специально сидела у своего компьютера в ожидании послания именно от CrookO"Dill (а).
Виртуальный паровоз дал гудок к отправлению, и состав тронулся с места, набирая ход.
С каждым днём письма Малышки Шелл становились более откровенными и раскованными, но по-настоящему втянуть ее в виртуальную игру в любовь удалось лишь через полгода переписки. Дурочка оказалась на редкость крепким орешком. Виталий хотел было бросить свою затею с Малышкой Шелл, но упрямство Аси - лидера альянса с условным названием CrookO"Dill, взяло верх и игру с девушкой продолжили.
- Вот и добивай её сама, - обиделся Виталий. - А мне лично надоело. По мне, так и тех трех, что кроме Шеллочки, хватает.
- Виталик, Малышка требует разъяснений по поводу происхождения нашего ника. Пишу, как обычно: про посох и жизненный поворот в судьбе?
- Естественно, милая! Кто же будет переписываться с обманщиком или плутом О"Диллом? Ты уверена, что второе значение слова «crook» редко встречается в словарях?
- Уверена, любовь моя, на сто процентов уверена. Только, Виталь, ты мне ещё нужен в борьбе с Малышкой Шелл. Без тебя никак.
- Раньше же обходилась. - Супруг еще обижался.
- Так то раньше. - Рассудительно заявила Ася. - А теперь особый случай, с таким мы еще не сталкивались. Придется перейти с Шеллочкой на полувиртуальные отношения.
- Это как? - Встрепенулся Виталий. - Мы так не договаривались. Никакого реала - ты же сама устанавливала правила!
Ася обняла супруга и горячо зашептала ему в ухо:
- Мы купим мобильный телефон, оформим его на подставное лицо. Вон, хотя бы на соседа дядю Васю. Купишь бутылку этому алкоголику - он и не заметит, что его паспорт «вышел погулять» на пару часов. С этого телефона ты будешь звонить Малышке Шелл. Увидишь, крепость падёт сразу же после первых звонков.
Виталий всегда и во всём полагался на свою супругу, потому и в данной ситуации не стал перечить Асе. Телефон был куплен на имя дяди Васи без особых проблем. Малышка Шелл в радостном возбуждении согласилась на телефонное общение, и начались ежедневные вечерние разговоры, во время которых супруги, прильнув к трубке, в два уха слушали сбивчивые, путанные слова любви, скороговоркой выговариваемые Shellо4кой за те пять минут, которые были заранее регламентированы ей CrookO"Dill (ом), равно как и лимит из пяти СМСок в день. Теперь и письма Малышки Шелл, и восторги в рецензиях на новые стихотворения CrookO"Dill (а), всё было окрашено в один цвет - в цвет страсти. Соответственно, страсть кипела и в постели Крокодилов.
А Шеллочка стала настаивать на личной встрече:
- Я больше так не могу, - волнующе шептала она в трубку срывающимся на рыдания голосом, - ты не присылаешь мне своё фото, ты отказываешься со мной встречаться, ты ограничиваешь меня в общении, ты даже не хочешь назвать своё истинное имя. Почему? Я ведь уверена за себя, что люблю тебя. И люблю таким, какой бы ты ни был. Я люблю твой голос, он не может принадлежать человеку, который станет мне неприятен. Я люблю, люблю тебя. Люблю…
Ася сорвалась первой и без ведома супруга решила закончить весь этот, по её выражению, балаган. Её пальцы бесшумно скользили по клавиатуре, исполняя неведомый танец, то зависая в воздухе, то в неистовстве обрушиваясь на клавиши.
- Детка, добавь ещё перчику, - раздалось рядом знакомое ворчание, и теплая ладонь супруга привычным жестом мягко легла на плечо, - пресно получается, несколько наивно. Где полёт фантазии? Где сказка для Золушки? Учу тебя, учу. Раз решила свернуть всё, давай уж повеселимся по полной программе. Надо согласиться на встречу, а потом всё неожиданно обрубить!
Ася надула губы, став похожей на капризного ребенка, у которого отобрали любимую игрушку, и встала с кресла, уступая место супругу:
- Пиши в таком случае сам. И свидание сам назначай! Я - пас.
Виталик плюхнулся на освобождённое место, одной рукой притянул к себе брыкающуюся Асю, а второй ловко забарабанил по клавиатуре. На мониторе побежали строчки:
«Детка, моя любимая Малышка Шелл, без твоих писем, без ночных звонков я просто не жилец на этом свете. Я уже давно - тень собственного „я“. Ты и только ты вдыхаешь в меня жизнь. Я - твой раб, и эта зависимость мне не в тягость. Без тебя я не мыслю себя. Я так же, как и ты, мечтаю увидеть свою Малышку Шелл, прикоснуться губами к своему божеству и вдохнуть терпкий аромат наслаждения. Ты совершенно права - настало время увидеться. Люблю, нежно целую. Твой раб CrookO"Dill».
Shellо4ка усиленно вертела головой из стороны в сторону. Когда её лицо попадало в поле зрения супругов, явно проглядывались дорожки от слёз, а бессмысленный взгляд девушки просто леденил душу.
- А не перегнули ли мы палку? - Жалостливо прошептал Виталий.
- Брось! - Ася всегда была жёстче супруга во всём, что касалось жалости. - Она молодая. Пострадает с недельку и успокоится. Пошли домой, и не забудь выбросить «симку». - Добавила она, наблюдая, как Шеллочка безуспешно пытается дозвониться по номеру, предусмотрительно отключенному с самого утра.
Ещё неделю или даже больше от Малышки Шелл поступали многочисленные письма на электронную почту CrookO"Dill (а), полные мольбы и отчаяния. Потом их поток резко прекратился. Ася с Виталием, всецело поглощенные новым объектом, давно забыли о Малышке Шелл, когда вдруг совершенно неожиданно от неё пришло письмо.
«Здравствуйте, CrookO"Dill. Пишет вам мама девушки, которую вы знали под ником Shellо4ка. Настоящее имя моей дочери Анна. Она вас любила, я знаю. Только я одна была посвящена в её тайну. Этим письмом я исполняю её последнюю волю, как бы мне не было больно. А последняя воля - сообщить вам на 40-й день после её похорон о том, что она вас ни в чём не винит, по-прежнему любит и прощает.
.
Виталий уже битый час сидел перед монитором, впершись взглядом в письмо, прочитанное раз сто. Пришедшая с работы Ася, с порога почуяв неладное, присоединилась к супругу. Так, молчком они просидели весь вечер, боясь посмотреть друг другу в глаза.
С этого молчаливого и печального вечера в их отношениях что-то надорвалось, сломалось. Отлаженный механизм дал сбой, и началось его медленное распадение на мелкие составные частички. Охлаждение наступило и в постели, постепенно распространяясь на всю их совместную, некогда счастливую жизнь. Оба стали скрывать друг от друга личную переписку, поменяли пароли в электронных почтовых ящиках, о совместном проекте CrookO"Dill даже не было речи.
.
Со временем супруги настолько отдалились друг от друга, что наступил момент, когда кто-то из пары должен был принять ответственное решение.
И именно в это время Виталий, возвращаясь от приятеля, в метро, на переходе с одной станции на другую чуть не сшиб с ног девушку. От неожиданности девушка выронила из рук пакет, Виталий наклонился, поднял его, протянул девушке и оцепенел от ужаса. Перед ним стояла живая и невредимая Малышка Шелл. Спутать её с кем-либо другим было совершенно невозможно - он до мельчайших подробностей знал каждую черточку её лица. Шеллочка в своё время завалила их своими фотографиями. К тому же была ещё и та - реальная, несостоявшаяся встреча в баре.
- Мы знакомы? - Удивленно спросила Шеллочка.
- Н-н-нет… - Заикаясь, промямлил Виталий.
- Тогда извините. - Девушка обворожительно улыбнулась. - Я тороплюсь. Спасибо вам.
- Анька! Я тут! - Прозвучало выстрелом за спиной Виталия. Он от этого окрика весь скукожился и затравленно уставился на Шеллочку.
Та еще раз недоуменно взглянула на случайного прохожего, приветливо махнула невидимой подружке и, осторожно обогнув застывшего Виталия, скрылась из его поля зрения. А у последнего не было даже сил обернуться и посмотреть ей вслед.
.
- Ася, а ведь зря мы с тобой тогда поленились и не заглянули в словарь, не проверили перевод ника Шеллочки. Знаешь, как в переводе с английского звучит Shell?
- Вроде, что-то со скорлупой или раковиной связано…
- Да. Но там есть ещё и второе значение этого слова - гильза, снаряд. Вот и выпустила Малышка Шелл в нас всю обойму. И ведь правильно сделала…
© IRIHA
.
В двадцатом веке говорили так: «Машина не роскошь, роскошь гараж для машины». В двадцать первом веке роскошь уже не гараж, а хотя бы место для парковки. Не верите, гляньте за окошко. По вечерам, как народ с работы вернётся, в ином городском дворе между запаркованными машинками даже бродячие кошки пролезть не могут. Как водителям удается вылезти из салона автомобиля при таком раскладе - загадка. Но любой задачке всегда найдется решение.
Однажды новенький джип-паркетник решал задачу, как влезть на свободное местечко, более подходящее для «Оки». Тяжко ревел мотор, машинка двигалась буквально по сантиметру. Сантиметрик вперёд, два назад, еще пару миллиметров вперёд … Парковка шла со скрипом. Но в любом деле самое главное - вера в победу. Десяток минут, и автомобиль встал на все четыре колеса между своих железных собратьев. Вошел, как пробка в узкое горлышко бутылки.
И вот, после всех трудов праведных водитель хочет выйти, приоткрывает дверь, и начинает жалеть, что он не кошка. В приоткрытую дверцу можно разве ладонь просунуть. Но нет предела полету мысли. Похоже, настырный водила отличается еще и изобретательностью. Джип странно дергается и начинает ходить ходуном из стороны в сторону, как будто в нем занимается любовью стая мартышек.
Затем задняя багажная дверь приоткрывается… и в щель просовывается женская нога в туфле на каблуке. За первой конечностью следует вторая. Затем из багажника возникает объемистый зад. Теперь из машины торчит ровно пол женщины, как будто ее распилил какой-то сумасшедший фокусник. От этой картины бабушки у подъезда роняют вставные челюсти на асфальт.
Но, еще пара минут, и взорам пенсионерок предстает целиком весь водитель свежеприпаркованного джипа - довольно дородная тетенька. Похоже, дама в свободное время старательно изучала и практиковала Камасутру. Иначе как еще проскользнешь между креслами запертого салона в узкой юбке?
Тетенька поправляет прическу, захлопывает багажную дверь и с победной улыбкой озирает творение своего автомобильного гения. И тут улыбка медленно сползает с накрашенных губ и превращается в жалкую ухмылку. ПроМашка вышла! Вернее, через багажную дверь вылезла. Автоледи по имени Марь Иванна понимает, что водителям соседних машин теперь тоже просто так в свои авто не попасть.
Либо лезть через багажник, либо сверлить лаз в крыше. И кино откручивается в обратную сторону. Снова открывается багажная дверь. Сначала исчезает голова, затем зад, затем одна нога, потом втягивается другая. Бабули нестройно аплодируют костлявыми ладошками новоявленной женщине-змее. Под шум аплодисментов багажник захлопывается.
Джип опять раскачивается, хорошенько утрясая хозяйку в своих недрах. По завершению процесса пыхтит мотор, машинка задом покидает западню и отъезжает в неизвестном направлении. Новое свободное место искать. Остальные припаркованные автомобильчики замирают в тревожном ожидании - куда еще сунется эта каждой бочке затычка?
Так что, граждане автовладельцы: паркуетесь на улице - думайте о люке в крыше авто. Такой новый тренд в автомобильной моде. И прохладится в поездке можно, и если кто на парковке подпрет - эвакуируетесь через крышу. Только следите за диетой! А то натрескаетесь бургеров в каком-нибудь Мак Авто и в лазе застрянете. Придётся торчать автопугалом из машины, пока не похудеешь. Сразу режьте дыру с запасом!
© via
.
1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.
2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.
3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.
4. Мужчина должен сам уметь готовить, стирать, убирать - хотя бы за собой.
5. Мужчина не должен себя считать умнее женщины.
6. Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней.
7. Мужчина должен извиниться перед девушкой, если почувствует, что обидел её.
8. Мужчина никогда в жизни не должен оставлять девушку одну на улице ночью, а должен её провести домой, до двери.
9. Мужчина должен советоваться со своей возлюбленной и говорить всегда правду.
10. Мужчина не должен быть как все мужчины… он не должен курить, выражаться нецензурными словами… и к тому же выпивать…
11. Мужчина должен уметь решать, умно решать… а не говорить «реши ты за меня»… или мужчина и женщина вместе должны все решать проблемы, которые могут возникать… не перебрасывать друг на друга.
12. Мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой.
13. Мужчина должен уметь постоять за себя и за свою половинку.
14. Мужчина должен быть опрятным и приятным.
15. Мужчина должен говорить умные слова, а не бесполезности, и быть интересным.
16. Мужчина должен постоянно заинтересовывать свою девушку, а не воспринимать ее как покоренную вершину или прочитанную книгу.
17. Мужчина не должен бросать девушку, если так случилось, что общие темы исчерпались. Найдите их.
18. Мужчина должен беспокоиться о средствах предохранения.
19. Все должно быть вместе и пожеланию… девушка хочет она стирает мужчине, не хочет - не стирает, она не рабыня, у каждого есть ЖИЗНЬ.
20. Мужчина должен за собой следить, а не ходить в 20 лет с пивным брюхом!
21. Мужчина должен бриться два раза в день.
22. Он должен чётко говорить о том, чего именно хочет от своей девушки.
23. Мужчина не должен быть болтливым.
24. Мужчина должен быть внимательным, но не навязчивым.
25. Мужчина должен быть с хорошим чувством юмора, но не комиком.
26. Мужчина должен быть мудрым, но не скучным.
27. Мужчина должен уметь говорить и любить молчать.
28. Мужчина должен уметь слушать.
29. Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки.
30. Мужчина обязан пройти букетно-конфетный этап знакомства.
31. Мужчина не должен быть меркантильным, он также должен соизмерять свои возможности со своими запросами.
32. Мужчина не должен обижаться, если у женщины успешней идут дела на работе, чем у него самого.
33. Мужчина должен принимать активное участие в воспитании детей и домашних заботах. Потому как женщина - она же не лошадь.
34. Мужчина должен считаться с желаниями женщины, а не ставить свои как приоритетные.
35. Мужчина не должен считать себя ПУПОМ земли.
36. Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее «под себя».
37. После секса мужчина обязан позвонить девушке и сказать что-то хорошее, если не хочет даже продолжения отношений. Можно просто поговорить спокойно на эту тему, чтоб ни у кого не было никаких иллюзий.
38. Мужчина должен быть предельно откровенным в отношениях с женщиной. Если его чувства охладели к ней, и он захочет оборвать отношения - то нужно так прямо и сказать, а не просто перестать звонить, приходить
39. Мужчина должен быть готовым к тому, что женщина может весьма неспокойно отреагировать, если он попытается сделать то, о чем пишется в пункте 38 лучше ему переселиться на другую планету или бросить эту затею.
40. Мужчина должен понимать, когда женщина говорит, что не хочет сейчас заниматься сексом.
41. Мужчина не должен упрекать женщину в том, что он тратит на нее свои денежные средства. Не хочешь тратить - живи вообще сам!
42. Мужчина не должен упрекать женщину, когда она честно признается, что разлюбила его и полюбила другого.
43. Мужчина должен, в конце концов, понять, что ЖЕНЩИНА тоже ЧЕЛОВЕК.
.
1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность
19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.
26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких - то материальных или моральных выгод от меня.
27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.
28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.
29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.
35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.
36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.
37. Женщина не должна думать, что, если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.
43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.
44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.
45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.
46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.
47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или, иначе говоря, ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!
.
От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!
У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.
Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки.
Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.
Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916−25−76−84 Света» на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.
September 9th, 2010
.
(шутливый гороскоп)
.
Сегодня поговорим о том, от каких знаков чего ожидать. В любви, естественно. Ибо каждый считает, что он-то и есть оптимальный вариант для страждущего человечества. И его любовь - это подарок судьбы, нечаянная радость и вообще именины сердца. А на самом деле…
А на самом деле давайте разбираться по пунктам. Точнее, по знакам.
.
ОВЕН - «Когда в жизни нет любви, нет в ней и жизни», думает Овен, упираясь в новые ворота. Если меня любят - это любовь, если не меня, значит - не любовь. Однозначно! Позиция эгоизма возвышает себя над людьми и требует - все или ничего. Вот и получай ничего! Зато отдавай все. За любовь. Нет, такая любовь нам не надо (подумает Овен) и будет не прав. У других и такой нету! Хотя, конечно, махровый эгоизм любовь не любовь.
.
ТЕЛЕЦ - «любовь настолько хорошая вещь, что неясно - почему от нее бывают неприятности?» Бывают. Например, денег на проявление чувств не напасешься. Вот купил жене шубу. Она меня за это любит. Шуба дорогая, и жену зову: «Дорогая». Недешевая нынче любовь-то. А может зря потратился? Если денег жалко, это - любовь?
.
БЛИЗНЕЦЫ - «Когда гляжу в твои глаза - рука привычно ищет тормоза», - удручается непоседливый близнец, занимаясь любовью умозрительно и познавательно. Он любит машины и суженную назовет ласково: «Машина любви». Если одной машины недостаточно, вероятно многоженство. Если машину бьет, значит и жене достанется. Если бензин подорожал, и женщине к этому надо стремиться. Иначе, это не любовь.
.
РАК - «Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать», как-то выразился Гельвеций (руки ему за это оторвать). Конечно, Раку хочется любить, но мало ожидать - это извините! Хочется большой заботы, безмерного уюта, крепкую крышу и толстые стены (жилье и достаток). А если сидишь, ничего не ждешь, никто тебе не нужен - никому ты не нужна. Какая ж тут любовь? Хотя, не требуется выходить на улицу и любить всех подряд. Но и дома сидеть, слезки вытирать, возлюбленных по фоткам пересчитывать - это не любовь…
.
ЛЕВ - «красота, конечно, оружие, но все же - не атомное!» Каждая Львица (и Лев) представляет себя неотразимо обворожительной и благородно непритязательной (скромной). А любовь считается главным делом жизни и распространяется безмерно - где надо и не надо. Другой вопрос, почему даже львы (не обделенные любовью люди) страдают от ее недостатка? Ответ примитивно-обычен: «Любовь, не обновляющаяся повседневно, превращается в привычку и рабство». Если лапой шевельнуть лень, и хочется ждать подношений и вечных клятв в любви, значит она (любовь) умерла. Ее больше нет. Не надо махать хвостом и рыкать на непокорных. Не надо ластиться к сильным и пинать слабых. Не получите любви. А если получите, быстро почувствуете - это не любовь …
.
ДЕВА - «когда вы целуетесь губами, то немножко и зубами». Дева рассматривает чувства под микроскопом, расчленяя по удобным кусочкам (для дальнейшего исследования). Отслеживает все переживания, проводит грамотный учет поцелуев и других энергоемких мероприятий. Тщательно задумавшись, может сказать, что у людей выступ посреди лица, и что мы впадаем в беспамятство хотя бы раз в сутки. Находясь в здравом уме и трезвой памяти, различит - где любовь земная, где космическая. Испытает чувства на анализ (цвет, размер, запах, консистенцию). После этого посчитает, что знает толк в любви. Увы, это не любовь …
.
ВЕСЫ - «Некоторые девочки считают, что брак, это всего лишь способ получить развод». Чем не цель в жизни? Однако, это не любовь… Хотя, их понять можно, ведь брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи и др. (и даже чужую любовь!) Эстетично-культурные Весы ищут мораль и нравственность, но забывают, что: «Аморально не отдаться человеку, которого любишь». Иначе, это не любовь …
.
СКОРПИОН - «По cравнению с любовью, в жизни человека рождение является лишь эпизодом, а смерть - заурядным случаем. «Нет любви - нет в жизни счастья!», поется в песенке. А если любви и вправду нет? Тогда совет: «было бы желание - любовь найдется». Однако, это не любовь.
.
СТРЕЛЕЦ - «Красота спасет мир», думает оптимистичный стрелец, надеясь, что он (она) и есть красота. Вот и ездит по миру взад-вперед (соря деньгами и личными симпатиями). Широкие жесты привлекают массу поклонников, которые любят после оплаты - безвозмездно. Любовь получается оптимистическая, гуманная и общественно полезная. Порывы страсти напоминают легкий ураган. Но улетучивается быстро (cтрелец - знак аэродинамики). Если стрелец начнет мелочно и нудно обсуждать: «Здесь недодали, там обсчитали» и не скажет: «Пусть им больше будет!», значит не в порядке у него с любовью. Мало ее - для других. Не любовь это …
.
КОЗЕРОГ - «любовь зла, полюбишь и козла». «Его лица неправильный овал, напоминает мне в горах обвал». Здесь надо подходить к любви не пятясь вперед (как Рак), а прямо, по деловому. Например, как плакат в загсе: «Cделал дело - уходи!». «К чему бескорыстные фразы, к чему золотые слова? Женился - пошел себе дальше, найдутся другие дела». М-да, опять не любовь …
.
ВОДОЛЕЙ - «не всякая любовь выдержит испытание дружбой». Кстати, угадайте, у кого бывает - любовь «не разлей вода»? Приятно иметь дело с интеллектуальным читателем. :) Все у них прекрасно, одно нехорошо - путают любовь и дружбу. У них это как «народ и партия» - неразделимы. Бывает, просыпаются чувства к своему полу, но такие холодные, что легко путаются с дружбой. C противоположным полом наоборот - холодная дружба «путается» с абстрактной любовью. В общем - тайна мироздания. Сложно определить, где не любовь? Одно верно: где нет дружбы, там нет и любви. Поймайте любого водолея на улице, он скажет: «Без дружбы - это не любовь» …
.
РЫБЫ - «истинная любовь - как привидение, все о ней говорят, мало кто ее видел.» Сочувствую Рыбкам. Они старательно ищут смысл жизни и даже находят его - в «бессмысленных» жертвах. Например, подарить свою любовь безответно - их фирменно-жизненный стиль. «Любовь не гарантирует смысла жизни, но незаметно к нему приближает» - кажется этим героям не нашего времени и они, по своему, правы. Остальное (выражаясь вычурно и фигурально) - никакая не любовь …
.
Но на самом деле все не так ужасно и беспросветно. Во-первых, у каждого свои недостатки, а во-вторых, даже легкий изъян придает бриллианту особую ценность. Отсюда мораль: тяжелый изъян еще лучше. Пускай этот довод и будет утешением для всех нас.
&
.
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка - промоутер. «Хороший топор! - сказала она. - Купите, пригодится!» Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором.
Посмотрела я на него, и на его машину. И он на нас посмотрел, с топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: «Давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны - бордюр и неудобно!»
«Давайте! - согласились мы с топором. - Спасибо Вам большое. Бывают же такие чудесные люди!»
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой.
Ну, как «спокойно «? Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: «Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить!»
«А чего не поговорить?» - говорю. И топор так не спеша поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает… Я выхожу и его вынимаю… И в руках держу…
«Чего ж не поговорить! - говорю. - Мы всегда готовы… К конструктивному диалогу.»
Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: «Да я и сам виноват! Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!». Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и не спеша домой поехали. Подъехала к дому, смотрю - мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то не из нашего дома. Своих то я всех знаю. А они - меня…
Ну ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам - место себе поищу. Ну, сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут смотрю - водитель, что мое место занял, выходит.
«Ой! - говорит, - а я место Ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!» И улыбается так по-доброму. «Хороших выходных!», - говорит. И поехал. Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.