Цитаты на тему «Шутки»

Прочёл майские указы и воодушевился. Вы то хоть их читали? Там что-то насчёт экономического рывка жирной строкой было, обещали. Эй! вы-то куда рванули? Вот так и все, хотел спросить может видел кто, может завалился куда-то, а может такой резкий и не заметили как мимо проскочил. Ежли чё брякните, адрес вы знаете. Обещавшего встретите не трогайте, он мой.

В каждой красивой женщине живёт страшная ведьма.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года…12…15… 26, или 35. И не важно — куда он пошел: в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!

По многочисленным просьбам россиян сериал — «Денег нет, но вы держитесь» продлён ещё на 6 лет.

— «Нас не догонишь!» — сказали цены зарплате и показали ей фигу.

Конечно мы не англичане…
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — БАЦ! — и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын:
— «А чего они все на цыпочках?»
— «Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.»

Зачем пришёл зачем нарушил … Ведь так всё было хорошо. Давайка топай ка пешком, как можно поскорей, обратно.

Расслабиться можно и без водки: достаточно выпить молока и закусить солёным с чесночком огурцом…

Прочитал инструкцию к лекарству — лучше бы не читал.

Женщина своей подруге:
— Пришла домой поздно с работы. Объясняю своему, что у коллеги юбилей отмечали, а он уперся своими рогами в землю: «Не верю!», — говорит!

ОН посмотрел на неё таки-и-и-ми голодными глазами, что ОНА поняла:
— Холостой!
И накормила его борщом.

«Я между двух огней кочуя,
переночую у тебя,
и ты меня огнем врачуя,
добавишь искорку огня»,

огонь повсюду: в губы, в десна,
огонь под кожу и пальто,
со мной быть совсем непросто
после бокальчика «БОРДО»,

горящий взгляд, огнем пылая,
с азартом катится на дно…
а после точки-запятая,
и мною все оголено,

огонь в огниве полу спячки,
полутонов не признаю,
я грешной дамой и гордячкой
любовь твою опознаю…

Ольга Тиманова «Огонь»

И мы, по примеру старших, любили шалости и шутку, которая была прародителем сценического эффектного трюка. Так, например, вокруг имения Любимовка развелось много дачников. Они катались в лодке по реке, протекавшей около самого нашего дома. Постоянный крик, скверное пение не давали покоя. Решено было распугать непрошенных соседей. Вот что мы придумали: купили большой бычачий пузырь, надели на него парик из волос, нарисовали глаза, нос, рот, уши. Получилось лицо желтоватого тона, похожее не то на утопленника, не то на какое-то водяное чудище.

Этот пузырь мы прикрепили к длинной веревке, конец которой был продет сквозь ручки пудовых гирь, брошенных на дно реки, посредине ее и у самого берега. Сами мы прятались в кустах. Веревка, втянутая на берег, естественно, заставляла уходить на дно загримированный бычачий пузырь. Стоило отпустить веревку, как пузырь со всей силою выскакивал на поверхность. Беспечные дачники плыли по реке.

Мы подкарауливали их. Когда лодка подъезжала к намеченному нами месту, из воды выскакивало чудище с волосами и снова пряталось. Эффект получался неописуемый.

Разница между чудаком и чуваком только в одном букве, это далеко не средняя … буква

Все привыкли думать, что учёные - народ занудливый и совершенно не обладающий чувством юмора. На самом деле, это совсем не так. Не сомневайтесь, большинство из них вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно…

Почему-то как правило ученых представляют такими серьезными дядьками в белых халатах, которые общаются на своем никому кроме них не понятном языке, при этом все время находясь в собственном «временно-пространственном континууме» (а по простому - «на своей волне»). Но на самом деле ученые такие же люди, как и все мы, и все человеческое им не чуждо, в том числе и чувство юмора.

О да, некоторые ученые еще те юмористы… Например, великий физик Альберт Эйнштейн, на счету которого множество остроумных изречений и цитат:

Как-то одна симпатичная американская журналистка брала у него интервью:

- Какова на ваш взгляд разница между временем и вечностью?
- Милая моя, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, пройдет вечность прежде чем вы ее поймете…

Впрочем, в некоторых шутках этого профессора заложена очень глубокая мудрость.

Как-то на лекции Эйнштейна спросили: «Как делаются великие научные открытия?». Он ответил: «Представим, о чем-то все знают, что этого сделать не возможно. Но тут находится какой-то невежда, который об этом и не догадывается. Он-то и делает открытие!»…

Действительно, все открытия, изобретения делаются не благодаря, а вопреки общественному мнению и все ученые-открыватели своего рода революционеры, которые бросают вызов уставленным научным догмам.

И как подобает всем настоящим великим ученым, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой его чертой с ним произошел забавный случай.

Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в берлинский трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может такого быть, - ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн.
- Говорю вам, не хватает - с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал:
- Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику!

Но что это мы все об Эйнштейне, есть и другие ученые, достойные нашего внимания. Например Роберт Вуд, который катаясь на машине, проехал на красный свет. Полицейский остановил его и потребовал штраф. Вуд начал оправдываться:
- Я слишком быстро ехал, а из автомобиля, развивающего тысячи километров в секунду, красный светофор выглядит зеленым!

К сожалению, полицейский не понял шутки, и еще к тому же оштрафовал ученого за превышение скорости…

Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» - спросил его полицейский. «Нет», - ответил Гейзенберг, - «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».

Очень много шуток в научном мире о знаменитом русском химике Дмитрии Менделееве и его не менее знаменитой таблице химических элементов. Ведь по легенде эта таблица впервые явилась ему во сне. Поэтому говорят, что прежде чем присниться Менделееву она приснилась Пушкину, но тот ничего там не понял (приснится же такое!), и ей пришлось приснится Менделееву.

Но видимо первое место по научному юмору в наше время занимают так называемые «британские ученые».

Кто же такие эти «британские ученые»? Это ученые (причем не обязательно именно из Британии), которые занимаются различными абсурдными, нелепыми и оторванными от реальности научными исследованиями. Для таких ученых даже была создана специальная Шнобелевская премия (пародия на Нобелевскую).

Вот некоторые из лауреатов Шнобелевской премии:

Индийский ученый К. Срикумар получил Шнобелевскую премию по математике за доклад «Вычисление общей площади индийских слонов», американский ученый Дэвид Шмидт стал лауреатом премии по физике за то, что выяснил, почему при включенном душе шторку затягивает внутрь (оказывается в ванне создается мини ураган с зоной низкого давления), немецкий ученый Арнд Лейк за то, что доказал - пивная пена подчиняется законам експонциального распада (вот что значит пить пиво с пользой).

А группа ученых из Великобритании (настоящие «британские ученые») получила Шнобелевскую премию по биологии за исследование: «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».

А вот вообще странная тема исследования по биологии, которая тоже получила Шнобелевскую премию: биолог К. Молидер из Голландии стал лауреатом Шнобеля за … описание «первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток» (интересно, что этот ученый курил, прежде чем выбрать такую тему для исследования?).

И конечно же о ученых создано огромное количество анекдотов и всевозможных баек:

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

- Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то…утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

- Вы кто?
- Я мирный атом…
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».

Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, - говорит тахион, - а завтра обслуживали».

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения… Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.

Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение «дверью».

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком…

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы - вам две кружки пива на всех!»

Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: «Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли… "

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась…

Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют…

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда-то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили…

Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь.

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия…

Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не понравился?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

«День 19-й. Я наконец-то обнаружила у профессора рефлекс. Он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да и не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!

Знаете, чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного… Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля… А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между первым и последним понятием…

В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он отказался от президентской зарплаты и решил взять 1 за работу вместо положенных ему 400 000.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги! - говорят левые.
* * * * *
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50% опрошенных ответили «Yes!»,
40% - «No entiendo»,
7% - «Аллах акбар»,
1% - «Пшел нах!»
2% - «А Вы, таки, почему спрашиваете?»
* * * * *
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран.
Индейцы, хлопая себя по лбу:
- А что, так можно было сделать?!
* * * * *
- Яша, Вы знаете какой национальности мама Дональда Трампа?
- Не может быть?!
- Я Вам говорю!
* * * * *
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошел в политику.
А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.
* * * * *
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. Я им очень доволен!
- Каким это образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало тихо.
* * * * *
Президент Трамп, осматривая Котель (Стену Плача) в Иерусалиме:
- Это отличная еврейская стена.
Такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
* * * * *
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили Трампу джихад.
* * * * *
После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.
* * * * *
ИГИЛ обещала, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
* * * * *
СNN сообщает новости: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин. И это только в Вашингтоне!..
* * * * *
Трамп: Я настоящий друг России, и поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики, как утверждает Путин.
* * * * *
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
* * * * *
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
* * * * *
Трамп смотрит Олимпийские игры чтобы узнать, как высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
* * * * *
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского «козырь». И он перебил пиковую даму.
* * * * *
О выборах президента США:
«Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой».
* * * * *
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
- Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
- Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

Язык до твиттера доведёт

Поссорилась с мозгами голова …
Теперь живет без юмора она !
Да и какие могут быть там шутки,
Где голова рассорилась с рассудком.