Жить с тараканами невозможно. Разбегаются паршивцы!
В школьных учебниках и специальной литературе можно найти обстоятельные биографии великих композиторов, которые дают подробную информацию о всех событиях их жизни. Но иногда незначительные случаи, остающиеся «за кадром», формируют куда более полное представление о личностях музыкантов. Ниже — самые забавные истории из жизни знаменитых композиторов — Бетховена, Баха, Шуберта, Паганини, Гайдна, Моцарта…
Эти истории звучат анекдотично, сложно сказать, какие из них действительно имели место в реальности. Но зная о том, какие черты характера проявляли великие композиторы в общении с окружающими, можно предположить, что они достоверны.
Так, все говорили о неуживчивом и угрюмом характере Людвига ван Бетховена. Бескомпромиссным и категоричным он был даже в обращении с близкими людьми.
Его младший брат Иоганн скопил денег, купил имение и очень этим кичился. Однажды он послал старшему брату визитную карточку, гордо подписанную «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец».
Композитор отослал карточку обратно, поставив на обороте свою подпись: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».
Как-то раз один из слушателей, пораженный виртуозной игрой Иоганна Себастьяна Баха, спросил у него: «Вы исполняете любую музыку очень непринужденно, Вы не скажете, как можно выучиться так играть побыстрее?».
Бах ответил: «Для того, чтобы исполнять музыку, вообще не надо учиться. В этом, конечно же, нет ничего сложного. Надо только в нужное время пальцами нажимать на нужные клавиши».
Бах вообще был известным шутником. Иногда он переодевался бедным школьным учителем, и в какой-нибудь захолустной церкви просил разрешения сыграть на церковном органе.
Его музыка была настолько великолепной и мощной, что многие прихожане в испуге разбегались, решив, что в церковь зашел переодетый дьявол.
Франц Шуберт жил в постоянной нужде. Самого масштабного его заработка — 800 флоринов за концерт — хватило всего на несколько недель: Шуберт купил фортепиано (раньше инструмент приходилось арендовать), раздал долги — и деньги опять закончились.
После смерти композитора опись всего его имущества уместилась в 4 строчки, там были упомянуты лишь одежда и постельное белье.
Однажды, опаздывая на концерт, Никколо Паганини нанял извозчика и был очень удивлен, когда тот вместо обычной платы назвал сумму в десять раз большую.
На вопрос о причине извозчик ответил: «Вы ведь берете по 10 франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как Вы играете на одной струне».
Паганини ответил: «Хорошо, я заплачу Вам 10 франков, но только в том случае, если Вы довезете меня до театра на одном колесе».
Йозеф Гайдн, дирижируя оркестром в Лондоне, знал, что часто слушатели приходят на концерты по традиции, а не ради любви к самой музыке. Такие ценители прекрасного на концертах часто засыпали.
Гайдн решил отомстить равнодушным слушателям: исполняя новую симфонию, он включил в нее оглушительный барабанный бой в те моменты, когда публика успокаивалась и расслаблялась.
С тех пор эта симфония носит название «Симфония с ударами литавр», или «Сюрприз».
На вопросы о творчестве Вольфганг Амадей Моцарт отвечал с детской непосредственностью. Иногда это действительно объяснялось возрастом: когда ему было лет 14, после выступления к нему подошел подросток и спросил, как научиться так играть.
«Это совсем не трудно, просто с помощью нот записываешь понравившуюся мелодию. Нужно просто попробовать», — ответил Моцарт. Собеседник сказал, что у него лучше получается писать стихи.
Композитор предположил, что это еще сложнее, чем писать музыку. «Перестань! Это совсем легко, ты только попробуй», — возразил ему юноша, которым, по легенде, оказался Гете.
Астроном!
Дрожит в волнении рука,
В науке все настоль серьезно…
Я воспылал любовью к звездам,
Я дегустатор коньяка!
Одни шутят, попадая в точку, другие не в строчку.
Реинкарнация
Я в прежней жизни был котенком,
Хочу родиться вновь, но тигром,
Чтоб восхищались мной девчонки,
Я в прошлой жизни так привык к ним!
Прикроют пальчиками веки,
Почешут пузико (пониже)
Приятно в помыслах бестыжих,
Неужто был я человеком?
Прочёл майские указы и воодушевился. Вы то хоть их читали? Там что-то насчёт экономического рывка жирной строкой было, обещали. Эй! вы-то куда рванули? Вот так и все, хотел спросить может видел кто, может завалился куда-то, а может такой резкий и не заметили как мимо проскочил. Ежли чё брякните, адрес вы знаете. Обещавшего встретите не трогайте, он мой.
В каждой красивой женщине живёт страшная ведьма.
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года…12…15… 26, или 35. И не важно — куда он пошел: в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!
По многочисленным просьбам россиян сериал — «Денег нет, но вы держитесь» продлён ещё на 6 лет.
— «Нас не догонишь!» — сказали цены зарплате и показали ей фигу.
Конечно мы не англичане…
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — БАЦ! — и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын:
— «А чего они все на цыпочках?»
— «Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.»
Зачем пришёл зачем нарушил … Ведь так всё было хорошо. Давайка топай ка пешком, как можно поскорей, обратно.
Расслабиться можно и без водки: достаточно выпить молока и закусить солёным с чесночком огурцом…
Прочитал инструкцию к лекарству — лучше бы не читал.
Женщина своей подруге:
— Пришла домой поздно с работы. Объясняю своему, что у коллеги юбилей отмечали, а он уперся своими рогами в землю: «Не верю!», — говорит!
ОН посмотрел на неё таки-и-и-ми голодными глазами, что ОНА поняла:
— Холостой!
И накормила его борщом.
«Я между двух огней кочуя,
переночую у тебя,
и ты меня огнем врачуя,
добавишь искорку огня»,
огонь повсюду: в губы, в десна,
огонь под кожу и пальто,
со мной быть совсем непросто
после бокальчика «БОРДО»,
горящий взгляд, огнем пылая,
с азартом катится на дно…
а после точки-запятая,
и мною все оголено,
огонь в огниве полу спячки,
полутонов не признаю,
я грешной дамой и гордячкой
любовь твою опознаю…
Ольга Тиманова «Огонь»
И мы, по примеру старших, любили шалости и шутку, которая была прародителем сценического эффектного трюка. Так, например, вокруг имения Любимовка развелось много дачников. Они катались в лодке по реке, протекавшей около самого нашего дома. Постоянный крик, скверное пение не давали покоя. Решено было распугать непрошенных соседей. Вот что мы придумали: купили большой бычачий пузырь, надели на него парик из волос, нарисовали глаза, нос, рот, уши. Получилось лицо желтоватого тона, похожее не то на утопленника, не то на какое-то водяное чудище.
Этот пузырь мы прикрепили к длинной веревке, конец которой был продет сквозь ручки пудовых гирь, брошенных на дно реки, посредине ее и у самого берега. Сами мы прятались в кустах. Веревка, втянутая на берег, естественно, заставляла уходить на дно загримированный бычачий пузырь. Стоило отпустить веревку, как пузырь со всей силою выскакивал на поверхность. Беспечные дачники плыли по реке.
Мы подкарауливали их. Когда лодка подъезжала к намеченному нами месту, из воды выскакивало чудище с волосами и снова пряталось. Эффект получался неописуемый.