.
Самое не сексуальное в мире существо - это погрязший в семейной рутине человек. Фигура его расплывается, ум притупляется, а естественные инстинкты подвергаются жесточайшей кастрации. С помощью ревности он благополучно посажен на цепь. Но он не знает, какие последствия ждут его впереди…
Я хочу поговорить о той ошибке, которую совершают очень многие семьи. О стремлении одомашнить друг друга. Возможно, вы не согласитесь с моими аргументами. Но я прошу вас хотя бы выслушать их.
Я прекрасно понимаю, что, когда ты встречаешь человека, с которым хочешь провести всю жизнь, твой первый порыв - его одомашнить. Сделать уютным, мягким, плюшевым и предсказуемым. Только своим. А все, пробуждающее в нем кураж и дикие инстинкты - запретить. Ограничить. Вытравить хлоркой.
У всех пар это начинается одинаково. Например, тебя безумно привлекает этот горячий жеребец. Ах, как стучит сердце при его приближении! Ах, какие бабочки в животе!
Но вот он твой. Штампы поставлены, на свадьбе отплясали гости. У вас семья.
И ты уже спешишь его переделать, перековать под себя…
Это нормально, это инстинкт собственника.
- Когда ты повзрослеешь? Ты никуда не пойдешь! Выбирай, или общение с ней, или я!
Какая рыбалка! У тебя ребенок! Какие прыжки с парашютом? Ты оставишь меня вдовой!
Иди, поработай лучше!
Ты стараешься накинуть на жеребца уздечку. Вдруг убежит? Вдруг оставит?
Сначала эти старания не производят существенных изменений. Но постепенно, под тяжестью чувства долга и многочисленными стараниями жены, жеребец становится более покладистым.
Никаких баров, никаких спортзалов, танцев с чужими дамами и отдыха на природе. Заменим их телевизором, какой-нибудь игрой или бесконечной тележвачкой. В руке появляется баночка пива, а потом две и три.
Иногда еще хочется что-то сделать, метнуться в лес с друзьями, посидеть в баре. Подмигнуть даме за столиком напротив… Но с годами это желание исчезает, затухает.
Половой инстинкт, смелость, отвага, кураж - все это подвергается дистрофии, как будто мышцы прикованного к постели человека…
И вот в один прекрасный день жена обнаруживает перед собой не жеребца, но ослика для вспахивания дачи. Ослик весьма мил и управляем. Он хорошо пашет землю и удобен для переноски тяжестей, но в нем нет и следа от бывшего жеребца.
- Я снова хочу бабочек! - просит жена. - Где они? Где мои бабочки в животе? Ну, скажите мне, как я могу хотеть этого глупого ослика?!
Она и сама понимает, что ее возбуждают только жеребцы, а не ослики. Таков закон природы. И вот тот человек рядом, он больше не может дать бабочек. Он может только принести чай. И впереди долгая жизнь без единой бабочки, понимаете?
Жизнь без единой бабочки в животе хуже смерти.
Вы думаете, с женщинами иначе, они хозяйки очага? Черт-с-два.
Рассмотрим эту ситуацию подробнее.
Допустим, он увидел грациозную лань и влюбился в нее.
Какой дерзкой была ее мини-юбка.
Какими стройными и полными жизни были ее ноги.
Каким игривым и огненным был взгляд.
Больше всего на свете он хотел сделать ее своей. Провожал, ухаживал, добивался.
А потом, в знак своего хозяйского права, выкинул ее мини. Не отпустил с подругой в кино. Пригрозил разводом за кокетливый взгляд. Мучил подозрениями, вытрясал сумки.
Она любит его и не хочет раздражать. Уступила, смирилась. И сама не заметила, как превратилась в спящую красавицу. Смотрит вполглаза сериал про восточную любовь, вынимая белье из машинки. Представляет себя Хюрем Султан в центре интригующего гарем. А из интриг у нее давно только разговоры в детском садике да при покупке молока.
И вот она идет, и прет молоко. И понимает, что она больше никакая ни лань. Обычная милая коровка. И ей страшно. Скорее смотреть сериал. Не думать, забыть.
Как странно. Настоящий секс теперь не чаще раза в месяц.
И он уже не рад своей коровке. Он идет снова охотиться на лань.
У одного африканского племени есть интересный ритуал похорон. Человека кладут в гроб, но не закапывают в землю, а опускают в болото. И постепенно доски сгнивают, а тело навсегда поглощает зловонная стоячая жижа.
Жизнь совсем без куража и инстинктов - та же стоячая зловонная вода. Берегите жеребца и лань друг в друге. Не позволяйте им умирать. Не убивайте здоровые инстинкты напрочь. Даже если ревнуете, даже если страшно, отпускайте супруга от себя, не пилите за легкий флирт и залихватские поступки. Иногда поступайтесь своими интересами ради них.
А не то зловонное болото сомкнет над вами свои стоячие воды.
.
По данным ВОЗ, Страна восходящего солнца - на первом месте по продолжительности жизни.
ПИТАНИЕ
Многие европейцы и американцы уверены, что главный секрет японского долгожительства - это кухня. Особенно много ходит легенд о «диете Окинавы» - острова, где больше всего долгожителей.
Стоит ли искать истоки здорового образа питания в каких-то древних японских традициях - спорный вопрос. Всего два столетия назад, как и во многих странах, в Японии средняя продолжительность жизни была не очень высокой, как и в Европе.
Явные преимущества японской пищи в том, что она содержит мало калорий и подается небольшими порциями. Японцы едят много рыбы и морепродуктов, овощей. Считается, что долголетию способствуют сыр тофу, водоросли комбу, кальмары и осьминоги.
Однако национальная кухня имеет и недостатки. Например, во многих блюдах много соли, полусырого и сырого мяса. Настоящие японские суши отнюдь не безопасны. Если есть их регулярно, повышается риск инфекции H. Pylori - этот микроорганизм считается одним из главных «виновников» язвы и рака желудка.
Отдельно взятые японские блюда могут быть и вовсе опасны для жизни. Например, рыба фугу, которая считается в Японии деликатесом, содержит яд под названием тетродотоксин. Всякий раз употребляя в пищу сашими и другие блюда из фугу, японцы и туристы в буквальном смысле доверяют свою жизнь мастерству повара.
ПОХУДЕНИЕ
Характер питания во многом определяет другой важный фактор, влияющий на продолжительность жизни. Среди японцев меньше людей с ожирением, чем среди европейцев и американцев. И если на Западе многие женщины считают себя жертвами лишнего веса, среди японок распространено мнение, что каждый полный человек может при желании похудеть и оставаться стройным и здоровым в любом возрасте.
Но ситуация меняется. В больших японских городах появляется все больше заведений быстрого питания, многие молодые японцы начинают придерживаться западных пищевых привычек и в результате получают лишний вес, который, как известно, не прибавляет ни здоровья, ни лет жизни.
АКТИВНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ И ТРУДОЛЮБИЕ
В целом японцы - весьма активные люди, причем эта активность прививается с детства. Многие японские дети добираются в школы не на автомобилях вместе с родителями и не на школьных автобусах, а пешком или на велосипедах. Многие японцы поддерживают себя в форме и занимаются разными видами спорта.
О японском трудолюбии во многих странах ходят легенды. Но сложно сказать, является ли влияние этого фактора в отношении продолжительности жизни положительным или скорее отрицательным. Ведь работа, как известно, бывает не только физической, но и сидячей. Количество представителей «офисного планктона» в последние годы сильно увеличилось во всех развитых странах, и Япония - не исключение.
Активная работа зачастую положительно влияет на здоровье, но всего должно быть в меру, а лучшее лекарство в слишком больших дозах превращается в яд. В Японии даже существует такое понятие как «кароси» - «смерть от переработки». Это цена, которую пришлось заплатить за бурное развитие страны после Второй мировой войны. Многим японцам приходилось проводить за офисным столом по 12 часов в день 6−7 дней в неделю, и такой трудоголизм не мог не сказаться на здоровье.
Первой официально зафиксированной жертвой кароси стали работник службы доставки крупной японской газетной компании, который скончался на рабочем месте в 1969 году в возрасте 29 лет. В дальнейшем жертвами «эпидемии смерти от переработки» стали некоторые японские руководители бизнеса, которые находились в полном расцвете сил и не имели хронических заболеваний. Считается, что основные причины кароси - инфаркты и инсульты на фоне стресса.
От переработки люди умирают и в других развитых странах, но именно в Японии проблема стала настолько актуальной, что министерство труда страны начало публиковать официальную статистику кароси.
МЕДИЦИНА
Человек умирает не от старости как таковой. В процессе старения организм ослабевает, становится более восприимчивым к заболеваниям. В итоге его убивает если не одна, то другая причина.
Одна из главных причин смертности во всем мире (на втором месте после сердечно-сосудистых патологий) - онкологические заболевания. Некоторые формы рака в Японии встречаются значительно чаще, чем в западных странах. Как же страна при этом остается рекордсменом по средней продолжительности жизни?
Эффективность лечения злокачественной опухоли сильно зависит от того, на какой стадии ее обнаружили. На ранних стадиях рак часто поддается излечению. Если же он прорастает в соседние органы и дает метастазы - шансы выжить сильно снижаются.
Проблема в том, что на ранних стадиях злокачественные опухоли, как правило, не дают о себе знать. Человек считает, что здоров, и не обращается к врачу (зачастую единственный способ выявить опухоль вовремя - регулярные скрининговые обследования). В этом направлении система здравоохранения Японии достигла успехов, которым могут позавидовать любые западные страны.
Например, японцы страдают раком желудка чаще, чем жители любой другой страны - при этом в Японии самая высокая в мире выживаемость после постановки диагноза. Более чем у половины больных опухоли обнаруживают на ранних стадиях, практически все эти люди выживают в течение пяти лет. Для сравнения: в США и Европе рак желудка на ранних стадиях выявляют только у каждого пятого больного.
Массовый скрининг рака желудка в Японии начали проводить с 1960 года. Именно благодаря этому с 1980 по 2004 годы смертность от этих опухолей в стране снизилась в два раза.
Вносят ли массовые скрининговые обследования свою лепту в «долгожительство по-японски»? Несомненно. Но в данном случае речь идет не об экзотике. В России скрининговые программы в онкологии развиты слабо, но каждый, кто заботится о своем здоровье, может по желанию проходить все необходимые обследования.
ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ
Постоянные стрессы разрушают здоровье. Со временем они приводят к хроническим заболеваниям (в том числе сердечно-сосудистым), заставляют человека следовать нездоровым привычкам, которые помогают расслабиться. Естественно, это сказывается на длительности жизни. Японцев многие воспринимают как сдержанных уравновешенных людей, которые умеют стойко переносить жизненные тяготы и сохранять душевное равновесие несмотря ни на что. Может быть, именно в этом один из главных секретов японского долгожительства? В Японии две основные религии, причем многие люди исповедуют обе одновременно: синтоизм и буддизм.
В повседневной жизни японцев есть немало стрессовых факторов. Взять хотя бы традицию, согласно которой не принято открыто спорить со старшими коллегами и выражать свое мнение. За нарушение этого правила, конечно, никто не накажет, но, если человеку не повезет с начальником, работа может превратиться в ежедневный стресс. Добавим сюда японское трудолюбие, о котором уже шла речь выше. Бешеный ритм работы и необходимость постоянно держать эмоции внутри себя вряд ли способствуют крепкому здоровью - это обратная сторона спокойствия и сдержанности.
Универсального совета о том, как стать долгожителем, нет; в каждой культуре есть секреты. В России, например, это юмор.
.
Метод кувшинов - один из самых эффективных способов ведения личного или семейного бюджета. Все, что вам нужно сделать, - распределить деньги, которые вы планируете потратить, по шести кувшинам. Каждый кувшин отвечает за одну сферу жизни. Таким образом, вы не потратите больше того, чем запланировали.
Кувшин 1: самое необходимое (55% вашего бюджета)
Деньги, лежащие в этом сосуде, предназначены для повседневных расходов и оплаты счетов. Они также будут покрывать ваши затраты на аренду, транспорт, налоги и продукты питания.
Кувшин 2: развлечения (10% вашего бюджета)
Эту часть вашего бюджета вы можете тратить на покупки, которые обычно не совершаете. Например, вы можете приобрести бутылку дорогого вина или отправиться куда-то на выходные. Распоряжайтесь этими деньгами так, как вашей душе угодно.
Кувшин 3: накопления (10% вашего бюджета)
Это залог вашей будущей финансовой независимости. Деньги, лежащие в этой банке, будут использоваться для инвестиций и создания пассивных источников дохода. Вы не должны тратить эти сбережения, пока не обретете полную финансовую свободу. И даже в этом случае стоит тратить только те деньги, которые вы получили с этих накоплений, но не сами накопления.
Кувшин 4: образование (10% вашего бюджета)
Деньги, лежащие в этом сосуде, предназначены для вашего дальнейшего образования и личностного роста. Инвестиции - это отличный способ вкладывания денег, а вы - самый ценный актив. Никогда не забывайте об этом. Потратьте эти средства на покупку книг, дисков или курсов. Все это потом окупится.
Кувшин 5: личные запасы (10% вашего бюджета)
Эти накопления вы можете использовать для крупных покупок. Используйте их для покупки плазменного телевизора, оплату абонементов или автомобиль. Это так называемый ваш резервный фонд, который нужно постоянно пополнять.
Кувшин 6: благотворительность и подарки
(5% вашего бюджета)
Используйте эти деньги для подарков на дни рождения, свадьбы и прочие праздники. Вы также можете пожертвовать их в помощь больным раком, приюту для животных или просто помочь бедным.
.
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал - черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат. Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) - гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке - совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.
Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.
Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования - только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:
- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!
Дима присмотрелся к коробке из-под торта и понял - вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано - сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:
- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно - это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.
Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было).
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:
- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.
На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…
Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик…
.
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят,
Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Не отключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окна, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
.
Зарубежные психологи выделяют особый вид нетолерантности - эйджизм: притеснение обществом людей старшего возраста. Как эта проблема проявляется в России? Вместе с экспертами мы выбрали 5 примеров уничижительного отношения к женщинам старше 50, с которым нельзя смириться.
«Возраст дожития» и «пенсия по старости»
«Впервые заставил меня задуматься о том, что я „уже не та, что прежде“ наш Пенсионный фонд, - рассказывает 56-летняя жительница Томска Ирина Соколова. - Я пришла оформлять пенсию и узнала, что она называется „пенсией по старости“. Мне выдали пенсионную книжку, где была подчеркнута эта строка. Вроде бы это мелочь, но очень неприятная. Как и еще один, явно не вдохновляющий термин, который используется в этой организации: „возраст дожития“. Нам как бы говорят тем самым: все лучшее позади, настала пора доживать. Получается, что я считаю себя молодой и полной сил, а государство и общество уже списали меня со счетов. В результате начинаешь чувствовать себя уязвимым. Приходится тратить душевные силы на борьбу с комплексами, вместо того чтобы жить и радоваться».
«Морщины - это плохо, но избавляться от них нельзя»
По отношению к возрасту мужчин и женщин в обществе существуют двойные стандарты, уверена Ирина Крашкина, к.м.н., врач-психиатр клиники «Медицина». «Благородное физическое старение мужчин воспринимается с уважением и пониманием. Женщина же всегда ассоциируется с молодостью и красотой. И, как бы неприятно это ни звучало, подсознательно мы считаем - морщины ее не красят», - говорит эксперт.
Увы, но с этой проблемой сталкиваются женщины во всем мире, причем, молодой внешний вид нередко становится обязательным условием для продолжения карьеры. Как пишет в своей книге «Миф о красоте» Наоми Вульф, успешные американки, чтобы сохранить свои должности и положение, бывают вынуждены прибегать к пластическим операциям и сложным косметологическим процедурам, тогда как у мужчин морщины и другие признаки возраста - синонимы опыта, зрелости, силы. Эти стереотипы подкрепляет внешность известных актеров, телеведущих и других знаменитостей: «В то время как среди мужчин есть множество примеров успешных немолодых представителей их пола, выглядящих на свой возраст, у современных женщин таких ролевых моделей крайне мало».
Парадоксально, но при этом тех женщин, которые активно стремятся выглядеть моложе своих лет, общество тоже порицает. Получается, у вас нет выбора: вас будут осуждать как за то, что вы выглядите на свой возраст, так и за то, что вы стремитесь выглядеть моложе.
«Ну, а что вы хотели, в вашем возрасте это нормально»
Это, а также «вы же уже не девочка» - самые любимые выражение терапевта из районной поликлиники, который выписывает таблетки и запрещает заниматься хоть каким-нибудь видом физической активности.
Некоторые врачи считают нормальным, что к 50 годам здоровье ухудшается, а боль и недомогание становятся главными спутниками жизни. И так начинают думать сами женщины.
А ведь можно относиться к возрасту и физическому здоровью совсем иначе. Так, известный врач-терапевт Генри Лодж в своей книге «Следующие 50 лет: как обмануть старость» признается, что примерно в 70% случаев «неприятные признаки старости и развитие заболеваний связаны с предшествующими годами неправильного образа жизни, а не с какими-то серьезными хроническими нарушениями». Можно исключить у женщин старше 50 лет больше половины серьезных нарушений. Не отсрочить их появление, а полностью исключить, считает автор книги.
«Требуется сотрудник не старше 40 лет»
С таких слов начинается описание многих вакансий. Как будто те, кому 50, справятся с работой хуже тех, кто всего лишь на 10 лет их младше. Соискательницы, которые не могут найти работу из-за цифр в паспорте, мрачно шутят: «Самое трудное - устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, двумя высшими образованиями и взрослыми детьми».
И это в то время, когда специалисты утверждают: есть сферы, в которых возраст - это преимущество. «К ним относятся редкие технические специалисты, например, технологи по пищевой или химической промышленности, инженеры и проектировщики, среди которых немало женщин, - объясняет Георгий Самойлович, руководитель группы подбора персонала кадрового агентства Юнити. - То же можно сказать и про кандидатов на медицинские вакансии - взрослым врачам доверяют охотнее».
«Жизнь прошла, влюбляться поздно»
Женщины, которые стремятся найти счастье в любви после 50 лет, нередко сталкиваются с осуждением окружающих. Некоторые и сами соглашаются с тем, что теперь им отведена лишь роль приложения к детям и внукам.
В то же время эксперты-сексологи уверены, что интимная жизнь вовсе не должна заканчиваться вместе с наступлением менопаузы. Главное - не возраст, а то, сколько времени вы уделяете своему интимному здоровью.
«При менопаузе количество эстрогенов уменьшается, а андрогенов увеличивается. С одной стороны, повышается либидо, с другой - появляется сухость слизистой вагинального канала», - объясняет Инна Леонтьева, акушер-гинеколог, сексолог и медицинский психолог. Чтобы решить эту проблему, эксперт рекомендует использовать лубриканты и тренировать интимные мышцы. Занятия помогут улучшить кровообращение в органах малого таза в десятки раз, что естественным образом восстанавливает гормональный баланс.
«Мы хотим быть красивыми и любимыми всегда, сколько бы лет нам ни было, - говорит 65-летняя москвичка Светлана, - И взрослые дети должны это понимать, а общество не должно осуждать: мол, старуха, а молодится. В конце концов, большинству из вас тоже предстоит дожить до нашего возраста и столкнуться с теми же сложностями. Не нравится такая перспектива? Тогда надо менять отношение общества к возрасту уже сейчас!»
.***
Я с первым ребёнком на слова акушерки «придется надрезать, очень крупный» кричала: «Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!»))
***
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
***
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
***
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
***
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
***
У меня мама рассказывала, что, когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
***
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
***
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки «и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
***
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, что её мама носит малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает»
.
***
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
***
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
***
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
***
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
***
Орала, как оглашенная! Требовала… ЭВТАНАЗИИ!
В угаре схваток перепутала с АНАСТЕЗИЕЙ!
.
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю. Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: «x 005 см»!!!
Видимо, у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ’цам (или ГИБДД’онам) на номер уже не хватило, ну, они и прикололись.
С чувством юмора оказались.
© Sti
.
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете -
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень… Нет, кушать все равно не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро…
И т.д.,
А на тарелке…
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
.
Дело происходило в окрестностях Нижнего Тагила в начале 90-х. Рубили просеку. В бригаде лесорубов оказался один некурящий субъект, да еще и с пытливым умом. Во время перекуров он, чтобы скоротать время, придумал себе «забаву» - считать годовые кольца на спиленных деревьях.
Считал и дивился - этому дереву аж 80 лет, этому - и того больше. Потом обратил внимание, что у всех деревьев периодически обнаруживаются какие-то ущербные кольца. И цвет у них нездоровый, и они не такие широкие и ровные. Но у всех есть явно выраженная «болезнь» - это 5−6 таких колец, идущих одно за другим. Лесоруб озадачился и решил высчитать, в какие года «болело» дерево. Результат его ошеломил!
Оказалось, что на всех деревьях время «болезни» приходится на 1941−1945 годы.
Получается, что деревья чувствовали, что творится что-то ужасное, вместе с народом страдали от тягот войны.
Ну как тут не поверить, что мы все братья и сестры на этой планете?! И все при все имеют душу - и животные, и насекомые, и растения, и вода, и даже камни.
.
Согласно социологическим опросам, примерно половина европейцев не любят отмечать свой день рождения и не испытывают радости от его приближения, страдая от необходимости устраивать торжество с родственниками, друзьями или сослуживицами. Представляем 10 исторических способов отметить свой день рождения.
10 место: Согласно языческим верованиям, день рождения ежегодно символизирует переход из мира предков в мир живых. В это время человек может подвергаться опасности, болеть, а его душу могут украсть. Поэтому необходимо иметь рядом близких людей, которые своими ритуальными подношениями и добрыми пожеланиями отгоняют злых духов. Так что праздничный торт со свечами и загадыванием желаний - это вообще-то алтарь в честь языческих богов, к которым обращались в день рождения.
9 место: В России именины начали праздновать в XVII веке - это самое позднее начало в истории. Накануне праздника семья именинника варила пиво, пекла именинные калачи, пироги и караваи. И, вообще-то, песенку про каравай изначально пели взрослые.
8 место: Царские именины справлялись особенно пышно. Иногда царь лично раздавал именинные пироги, а для народа устраивались большие гуляния с угощениями. На одни именины Елизаветы Петровны было потрачено столько денег, что на них можно было бы построить три царских дворца и полностью обеспечить их мебелью и портьерами.
7 место: Африканские дни рождения. В племени галла рождение празднуют раз в 8 лет. Понятие «год» там отсутствует, поскольку ни у кого нет календаря, а сезоны практически не меняются.
6 место: В племени кукуйю разрыв между днями рождений еще больше - 13 лет. Раз в 13 лет именинник сажает фиговое дерево. Кстати, в России после революции с именинами начали идеологическую борьбу. В 20-х годах цензура запретила «Муху-Цокотуху» Корнея Чуковского за пропаганду именин.
5 место: В Англии всем дожившим до 80, 90, и 100 лет поздравление высылает лично королева.
4 место: В некоторых индейских племенах, а так же в сельских районах Китая, кроме дней рождения, отмечают также этапы развития человека: «сидины» - когда начал сидеть, «ходины» - начал ходить
3 место: В Северной Африке принято праздновать свой день рождения только дважды в жизни: 1 раз при появлении на свет, а второй раз в 52 года (потому что это возраст пророка Магомета).
2 место: В Украине когда-то был обычай в день рождения выводить детей в поле и там пороть у межи, чтобы ребенок точно знал, где межа проведена. Кстати, у нас по этой же причине на день рождения дергают за уши, в Англии подбрасывают и роняют на пол, а в Испании - щелкают по лбу.
1 место: Самые несчастные именинники живут в Японии. Там день рождения не отмечается вообще. Поздравляют только родителей с годовщиной совершенного ими подвига - рождения ребенка. Для детей же есть только праздники трех, пяти и семи лет - «Сити-Го-Сан», он один для всех детей и отмечается в определенные дни, которые могут не совпадать с вашим личным днем рождения. Подарки же в Японии принято дарить только к 60, 70, 79, 88, 99-летию.
.
Квартира холостого мужчины, как правило, являет собой зрелище в высшей степени плачевное - обилие причуд и недостаток вкуса. Напоминает распродажу ненужных вещей: банка малинового варенья, военный ремень, поллюции, синяки, Светка с верхнего этажа, философские размышления о вечном, первый поцелуй, футбол, запах бензина, первая зажигалка, красивая зажигалка, неработающая зажигалка, подаренная сестрой папы дедушки зажигалка, бензиновая зажигалка, зажигалка с девушкой, плейбой и еще множество дорогих сердцу мелочей, которые, в общем, и не нужны, но и выбросить жалко. Вот они и хранятся, покрываясь пылью, плесенью, а после и первыми признаками разложения. Такое плюшничество характерно для многих жилищ и берлог холостяков, отличия же проявляются в другом.
ХОЛОСТЯК ОБЫКНОВЕННЫЙ
Общее впечатление. А берлога, оно того, удобнее… Ремонт средней степени тяжести. Мебель собрана хаотично, но видно стремление к уюту. На окнах встречаются шторочки и занавесочки. Возле компьютера - кактус Вася. Наличие кресла, телевизора обязательно. Утюг покупается той же фирмы, что и мобильный телефон. Удобный стул для компа. Иногда встречается неплохая библиотека. К уборке в таком жилище относятся как к неприятному, но необходимому процессу. Свято соблюдается правило: с глаз долой и порядок. Разбросанные вещи скомкать - в шкаф, грязные носки свернуть улиткой - в угол, наиболее крупный мусор - в совок, оставшийся - под ковер или под кровать.
Кухня. Кофемолка, электрочайник, микроволновка обязательно присутствует. В холодильнике на нижней полочке припрятано пол-литра водки, и бутылка шампанского на всякий случай. На столе стыдливо прячется грязная тарелка.
Санузел. От частого использования кислоты для отбеливания поверхность ванны напоминает пемзу. Присутствует: средства для бритья, бритва, мыло, иногда и шампунь. На полу стоит размокший пакет со стиральным порошком. На батарее сушатся носки.
Кровать. Диванчик в сложенном виде мил и невинен. Не шумный, с хорошими упруго-динамическими качествами. Постельное белье относительно чистое.
На что рассчитывать. Бедняга совсем одичал без женской заботы. Уберете остатки волос в ванной комнате, ликвидируете легкий холостяцкий беспорядок. И вперед, на штурм ЗАГСа.
ПЕДАНТИЧНЫЙ ЗАНУДА.
Общее впечатление. Все для решения бытовых проблем. Каждая вещь имеет свое рациональное предназначение. Помните, как в мультике: «А от этой картины большая польза - она дырку в обоях закрывает». Минимум мебели, максимум простора. Техника тщательно подобрана - утюг неподгорающий с автовыключением, стиральная машина - автомат, выключатель с регулятором напряжения в лампочке на уровне 63 сантиметров от пола и прочее. На полу ковролин - пылесос практичнее. Вещи, даже домашние, висят на плечиках, а носки на прищепках. Библиотека сугубо специализирована. Под подушкой хранится «Похождение бравого солдата Швейка». Уборка производится в определенный день недели.
Кухня. Стиральная машина, микроволновка, кофеварка, электрочайник, тостер, посудомойка. Холодильник с большой морозилкой и сушилка. Минимальный набор кухонной утвари. Восемь полотенец: внутрикастрюльное, внешнекастрюльное, чашечное, ложечное
Санузел. Просто, но прилично и удобно. Все стоит на полочках. Мыло детское и хозяйственное. Бритва - последнее достижение Жилетта. Средства до/для/после бритья.
Кровать. Просторная кровать показывает, что хозяин любит комфортно отдыхать, а идеально, по ниточке, застеленное покрывало - армейское прошлое.
На что рассчитывать. Не надо ничего трогать! Иначе у парня будет инфаркт, инсульт и истерика в одном флаконе. Попробуй расслабить его. В противном случае будешь выступать оккупантом, а не желанной гостьей, что отнюдь не будет способствовать достижению определенных целей.
ДЕНДИ.
Общее впечатление. Ухтышка! Евроремонт, двух-, трехуровневый потолок. Интерьер подчеркнуто мужской, жесткий, без «розовых бантиков и амурчиков», с отдельной прачечной и большим количеством мест хранения вещей. Непременно зеркало в рамке с вензелями. Стильная мебель, две-три книжки, современных авторов. Домашний кинотеатр и караоке. Все выдержано в одной цветовой гамме. Убирать денди не любит, для этого существует домработница.
Кухня. Электрочайник, кофеварка, микроволновка. Посуды практически нет. Кухня представляет собой своеобразный «механизм» для приготовления пищи. Точнее, для ее хранения и разогрева - денди готовит крайне редко и есть предпочитает вне дома. В холодильнике колбаса для бутербродов и пара фруктов для сока. В баре пара бутылок отличного вина и коньяк, виски и мартини.
Санузел. Помимо джентльменского набора для бриться есть еще гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку. И никакого хозяйственного мыла.
Кровать. В идеале - огромное ложе, вокруг позолоченные витиеватые столбы, а стороны завешены лёгкой прозрачной тканью. И свечи, свечи, свечи… Возможно наличие зеркал во всю стену и на потолке.
На что рассчитывать. Блеск квартиры ослепляет и завораживает. Попробуй взять инициативу в свои руки, авось проснешься утром, а уже поздно - Мендельсон отзвучал.
ЛАМЕР.
Общее впечатление. Разруха ты, разруха. Здесь присутствует что-то противоестественное инстинктам самосохранения. Зябко, мрачно, из немытых окон тускло пробивается солнце, освещая груду вещей, разбросанных по жилищу, а в углах клубочками собирается пыль. Затхлый запах, хруст под ногами, одинокая лампочка, вместо вешалки - гвоздь. Уборка не производится в принципе.
Кухня. Левая половина кухни заставлена полными полиэтиленовыми пакетами с мусором, а правая пустыми бутылками из-под всевозможных алкогольных напитков. За право обладания всем этим правобережным сокровищем многие собиратели бутылок согласились бы потратить первую половину дня на вынос мусора. Вторая половина бы ушла на вынос бутылок. В морозильнике находилась водка, а на полках пять картофелин и засохшая корочка хлеба. Чашки, тарелки щербатые с желтым налетом. Кофеварка. Гора грязной посуды в мойке. На печке остатки недельного меню.
Санузел. В углу сиротливо притаился кусочек волосатого мыла.
Кровать. Очень скрипучий диван, доставшийся по наследству от дедушки.
Что нужно сделать, чтобы она осталась. Уходи немедленно! И не забудь хлопнуть дверью. Ни одна женщина, даже с ярко выраженным материнским инстинктом из гигиенических соображений в таком бедламе дольше пяти минут не задержится. А если и задержится, то только, чтобы сделать генеральную уборку. Оно тебе надо?
&
.
Завод шампанских вин Artyomovsk Winery составил необычный рейтинг.
Это касается любых заблуждений и мифов о шампанских винах.
Завод шампанских вин Artyomovsk Winery решил развенчать самые рейтинговые
заблуждения потребителей. Данный рейтинг состоит из десяти заблуждений,
и охватывает наиболее частые и интересные мифы о шампанском и его потреблении.
Заблуждение 1: ВЫСТРЕЛ ПРОБКОЙ.
Шампанское принято открывать выстрелом пробки с шумом и пеной. Неправда.
На самом деле открывать шампанское нужно аккуратно, наклонив бутылку
под углом 45 градусов, а другой рукой удерживать пробку. Дымок и легкий
хлопок при открытии бутылки - подтверждение высокого качества.
Заблуждение 2: ШАМПАНСКОЕ И ИГРИСТОЕ ВИНО - РАЗНЫЕ НАПИТКИ.
Игристое вино - это не шампанское.
И правда, и неправда. Право именовать свое вино «шампанским» имеют производители, придерживающиеся классической технологии производства шампанизации в бутылке и использующие только три разрешенных законом сорта винограда, выращенного исключительно в пределах четко установленных границ на территории французской провинции Шампань. Там же должна происходить и винификация. Долгое время игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, называли шампанским. Это продолжалось до тех пор, пока провинция Шампань не заявила о своем эксклюзивном праве на данное название. Таким образом, становится понятным, что игристое вино и шампанское это один и тот же напиток, а разница только в географии его производства.
Заблуждение 3: ЛЕДЯНОЕ ШАМПАНСКОЕ.
Перед употреблением шампанское необходимо сильно охладить.
На самом деле шампанское нужно подавать охлажденным до определенной температуры. Оптимальная температура охлаждения шампанского - 9−12 С. При более сильном охлаждении вы не откроете для себя истинный вкус и аромат шампанского.
Заблуждение 4: СЛАДКОЕ ШАМПАНСКОЕ.
Шампанское лучше всего сочетается с шоколадом и десертами.
Не совсем так, к десерту и шоколаду подойдет еще более сладкое шампанское или же полусладкое. А вот к брюту и сухому шампанскому лучше всего подойдут сливочные и твердые сыры. Также белый брют превосходно сочетается с морепродуктами, белым мясом и черной икрой; розовый - с телятиной, ягненком или уткой, а красный - с красным мясом. Главный принцип: одно не должно перебивать или поглощать вкус другого.
Заблуждение 5: ШАМПАНСКОЕ - ЖЕНСКИЙ НАПИТОК.
Шампанское употребляют преимущественно женщины.
А как насчет того, что истинными ценителями этого напитка были такие выдающиеся мужчины, как: Эзенхауэр, Ян Флеминг, Петр 1,
Заблуждение 6: СКОЛ НА БУТЫЛКЕ.
Если на горлышке бутылке с шампанским есть небольшой скол, то это брак. Не совсем так.
Дело в том, что игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, подвергаются процедуре дегоржажа (снятие скобы с временной пробки и сброс осадка) при котором может произойти небольшое механическое повреждение горлышка бутылки, которое скорее является свидетельством о классическом методе производства, чем о браке.
Заблуждение 7: ШАМПАНСКОЕ - ПРАЗДНИЧНЫЙ НАПИТОК.
Шампанское принято употреблять только по праздникам.
На самом деле шампанское (игристое вино) в умеренных количествах полезно и необходимо для здоровья человека.
Все отрицательное, что приписывают шампанскому, является обычно результатом неумеренного потребления не столько даже самого шампанского, сколько того, что подается и пьется перед шампанским. А вот шампанское, по словам микробиолога Луи Пастера, может рассматриваться как самый здоровый из алкогольных напитков.
Заблуждение 8: ПРОИСХОЖДЕНИЕ РОЗОВОГО ШАМПАНСКОГО.
Розовое шампанское получается при смешении красного и белого вина. Не совсем верно.
Цвет розового шампанского образуется в результате кратковременного контакта белого вина с кожицей красного винограда в сусле. Этот процесс невероятно сложен и кропотлив.
Заблуждение 9: ПРАВИЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ ШАМПАНСКОГО.
При правильном открытии шампанского необходимо прокручивать пробку. Неправда.
Парадокс, но именно бутылку, а не пробку надо прокручивать, для того чтобы открыть шампанское. В этом случае, скольжение будет более плавным, и пробка с легким «выдохом» выйдет наружу.
Заблуждение 10: ШАМПАНСКОЕ ПО УТРАМ!
«.по утрам пьют шампанское либо аристократы, либо…»
На самом деле, французы (в первую очередь, конечно, производители шампанского) считают вполне нормальным пить шампанское с утра. Действительно, нет ничего дурного, чтобы выпить за завтраком полбокала шампанского. Но если вы столь заядлый любитель этого праздничного напитка и собираетесь продолжать за обедом и ужином, не забудьте: утром - простое и легкое шампанское, днем средней насыщенности, а «престижное кюве» - за ужином с друзьями.
.
ДЕНДРОТЕРАПИЯ - это метод лечения и профилактики, использующий целебные свойства деревьев. Большинство людей, да и врачей также, даже не подозревают, что практически все деревья (за исключением тополя, ольхи и дикой сирени) оказывают и прямое лечебное воздействие - для чего достаточно лишь прислониться к их стволу. Деревья лечат психику, стимулируют работу сердца, активизируют обмен веществ, снимают головную боль, уменьшают последствия стресса
Причём, не все деревья воздействуют на человека одинаково. И если берёза, дуб, сосна, яблоня дают нам положительную энергию, то черёмуха, осина, клён оттягивают от нас отрицательную, снимая различные болезненные состояния
Однако, если вы будете долго гулять в осиновом лесу, то очень быстро почувствуете утомлённость. Поэтому считается, что лучше всего гулять в смешанном лесу. В то же время осина называется деревом скорпионов, деревом трансформации и гармонизирует биополе.
БЕРЁЗА - концентрирует силы и внимание, генерирует энергию в организме. Это дерево также прекрасно ионизирует воздух. Березовый сок является хорошим общеукрепляющим средством.
ДУБ - также является антистрессовым средством, которое, кроме того, активизирует кровообращение и сокращает период выздоровления при болезни. Дуб выделяется среди других растений-генераторов положительной энергии. Дубовая мебель хороша не только своей прочностью и долговечностью, но и позитивным зарядом. Связана ли с этим традиция делать дубовые гробы, доподлинно неизвестно.
СОСНА - успокаивает, снимает психическое напряжение. Продолжительное нахождение человека в сосновом бору избавляет его от кашля и насморка.
БУК - повышает устойчивость к стрессам и способность концентрироваться, а также улучшает кровообращение.
КАШТАН - лечит ревматические заболевания и бессоницу, снимает нервное напряжение и, как утверждает древняя мудрость, даже прогоняет страхи.
ЛИСТВЕННИЦА - хорошее противосполительное дерево. Утверждают также, что контакт с ней наполняет человека оптимизмом.
ТОПОЛЯ - обладают двойственным эффектом. Они активно отсасывают отрицательную энергию из окружающей среды. Но в то же время люди, под окнами которых растут тополя, часто страдают головной болью и онкологическими заболеваниями.
ОСИНА - имеет способность снимать головную боль, облегчать приступы гипертонии и вылечивать различные опухоли. Но не стоит слишком усердствовать с использованием ее целебных свойств. Осина обладает и мощными вампирическими способностями, отсасывая энергию при долгих контактах.
Из домашних растений особо вампирическими наклонностями обладают некоторые виды ПАПОРОТНИКОВ, ФИКУСОВ и КАКТУСОВ.
А ДУБ, КЕДР и БЕРЁЗА издревле считались универсальными деревьями, приносящими счастье. В древности новорождённых младенцев специально проносили через расщеплённый ствол берёзы, чтобы они были счастливы.
Однако, не каждое дерево одинаково подходит каждому человеку. Чтобы узнать своё дерево, надо потереть в руках фольгу и поднести её к дереву. Если оно притягивает фольгу, значит, это дерево ваше, а если отталкивает - то не ваше.
Если сделать спилы с БЕРЁЗЫ и ОСИНЫ и поставить на них банки с водой, или же спилы поставить на банки с водой, то «берёзовая» вода будет «живой», а «осиновая» - «мёртвой».
Если, отправляясь в поход, вы забыли взять с собой зубную щётку, то в лесу вам её легко заменит обыкновенная веточка ДУБА, которую надо разгрызть и этим концом почистить зубы. Интересно, что, кроме гигиенических свойств, она обладает ещё и бактерицидными.
Большое значение дереву придаётся также в гороскопах и сонниках. Считается, что дерево, приснившееся во сне, - это символ самого человека. И если вам снится, что вы сидите на верхушке большого дерева, то знайте, что это - к успеху.
Использование знаний о лечебно-энергетических свойствах деревьев - ДЕНДРОЛЕЧЕНИЕ использовалось на протяжении тысяч лет (в частности - древними друидами), однако, до сих пор механизм воздействия деревьев в достаточной мере не изучен учеными.
&
.
По различным данным, только в России за последнее время было завербовано более 2000 человек, включая женщин. Своих жертв представители запрещенной в России организации ИГИЛ ищут в Интернете: соцсетях и, конечно, на сайтах знакомств. Рассказываем, как в поклоннике разглядеть террориста и не поддаться его влиянию.
Зачем воинствующей группировке нужны женщины? Ответ довольно прост: террористы используют их в качестве обслуживающего персонала (во всех смыслах), а также привлекают их к участию в терактах в качестве смертниц. Самое неприятное, что эта вербовка в ряды радикальных исламистов происходит постоянно.
«Нет свидетельств о том, что какие-то политические события вызывают всплеск активности вербовщиков, - говорит политолог Антон Крылов. - Террористы ведут свою работу планомерно, независимо от терактов и военных действий. Их цель - мировая религиозная революция. Вербовщики запрещенной в России организации ИГИЛ действуют по отработанным поколениями сектантов технологиям. Пожалуй, главное отличие - они активно используют в этих целях Интернет».
Мы наивно думаем, что террористы всегда выглядят вот так [фото по ссылке на источник, внизу]. Согласитесь, мало кто поставит подобное фото на своем профиле в соцсетях и в графе «род занятий» напишет: «террорист».
КОГО ВЕРБУЮТ
Сложился стереотип, что вербовщиком может быть только мужчина восточной наружности. Но это далеко не всегда так: среди террористов есть и этнические славяне. Как правило, это хорошо образованные люди, которые знают русский язык. Они завсегдатаи сайтов знакомств, групп по интересам в социальных сетях.
Жертвой вербовщиков может стать кто угодно, о чем свидетельствуют печально известные примеры студентки Варвары Карауловой или актера Вадима Дорофеева. Но чаще всего своей целью манипуляторы выбирают не мужчин, а детей и одиноких женщин. Последние наиболее активны в социальных сетях, на форумах. Особенно высока вероятность стать жертвой вербовщика на сайтах, где общаются женщины, переживающие потерю близкого человека, развод или подвергшиеся изнасилованию.
«В группу риска входят люди, разлученные с семьей или состоящие в сложных отношениях, страдающие от несчастной любви. Причем женщины более, чем мужчины, подвержены навязыванию чужих ценностей»
(Александр Хаминский - руководитель НДЦ клинической психиатрии)
Как ни странно, самодостаточность и самостоятельность современных женщин тоже играет на руку преступникам. Казалось бы, девиз «я все умею, я все могу», по которому в наше время живут тысячи соотечественниц, должен придавать сил, уверенности в себе. Но на деле, внутри «железной леди» живет маленькая девочка, готовая довериться незнакомцу, который пообещает решить все проблемы и «взять на ручки». Именно этим террористы и пользуются.
КАК ВЕРБУЮТ
«Промывают мозги» в основном по системе ДИСКО: деньги, идеология, секс, компрометирующие материалы. Сначала собирают информацию о возможных слабостях человека, а затем пытаются прощупать по всем направлениям. Что сработает, на том и подлавливают", - раскрывает секрет вербовщиков Александр Лукин, эксперт «Международной академии исследования лжи», полиграфолог-верификатор.
Преступник (как правило, мужчина) втирается в доверие, создает хорошие отношения и только тогда начинает менять ценности и систему убеждения женщины. Либо культивирует те качества и мнения, которыми потенциальная жертва уже и так обладает.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАС ВЕРБУЮТ: 5 основных признаков
Виталий Перетяченко, президент Российской ассоциации психонанотехнологов (РАПНТ) объясняет на конкретных примерах методику манипуляторов.
1. Новый знакомый давит на комплексы и страхи
«Годы уходят, а ты так до сих пор ничего дельного и не сделала. Ни ребенка, ни котенка. Я тебе предлагаю то, чего не даст тебе больше никто».
«Только представь, насколько ты станешь свободна и привлекательна, как только получишь эти деньги. Мужики будут штабелями валяться у твоих ног. Поверь мне, я знаю, что говорю».
2. Поклонник агрессивно навязывает свою помощь
Фразы-маяки: «я хочу тебе помочь», «ты себе даже не представляешь, как тебе сейчас нужна помощь».
Помощь нужна всем, особенно пребывающим в поиске опоры и сильного плеча. Но помните, что мужчина, заинтересованный в объекте знакомства с целью дальнейших отношений, всегда робок и боязлив, а не наоборот.
3. Обещает решить все проблемы разом, но при условии выполнения некоего задания
В качестве теста может попросить о любой, самой простой услуге.
4. Манипулирует эмоциональным состоянием, с целью запрограммировать на определенное поведение
Может либо соглашаться с вами, либо резко осуждать ваше мнение.
«Ты все правильно говоришь. Я с тобой полностью согласен. Все, о чем ты только что рассказала, помню, было и у моей знакомой».
«Все, что ты говоришь, нелогично! Вот у тебя есть психологическое образование? Тогда будь добра молчать».
5. Угрожает
Вам или вашим родным. Не нужно бояться, а, наоборот, следует рассказать об угрозах близким, а еще лучше - участковому.
КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ТЕХНОЛОГИЯ ВЕРБОВКИ
Общаясь с новыми людьми, особенно онлайн, помните о важных правилах безопасности:
1. СОХРАНЯЙТЕ ОСООЗНАННОСТЬ, понимание, что с вами происходит сейчас. Вырабатывайте навык наблюдателя, задавайте вопросы: «Зачем вы мне это говорите?», «Для чего вам это нужно?»
2. ПЕРЕПРОВЕРЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ, исследуя предмет полностью, начиная с отзывов в Интернете и заканчивая сводками МВД.
3. НАЙДИТЕ ГЛОБАЛЬНУЮ ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ, продумайте путь ее достижения. И тогда ни одна секта, ни одна мысль или идея не сможет сдвинуть вас с пути, по которому идете вы для достижения намеченных планов.
ПРЕДУПРЕДИТЕ ПОДРУГ ОБ ОПАСНОСТИ!
ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТОЙ СТАТЬЁЙ В СОЦСЕТЯХ!