н-да, испортил москвичей парковочный вопрос
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
припарковался ты отлично
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём
.
В двадцатом веке говорили так: «Машина не роскошь, роскошь гараж для машины». В двадцать первом веке роскошь уже не гараж, а хотя бы место для парковки. Не верите, гляньте за окошко. По вечерам, как народ с работы вернётся, в ином городском дворе между запаркованными машинками даже бродячие кошки пролезть не могут. Как водителям удается вылезти из салона автомобиля при таком раскладе - загадка. Но любой задачке всегда найдется решение.
Однажды новенький джип-паркетник решал задачу, как влезть на свободное местечко, более подходящее для «Оки». Тяжко ревел мотор, машинка двигалась буквально по сантиметру. Сантиметрик вперёд, два назад, еще пару миллиметров вперёд … Парковка шла со скрипом. Но в любом деле самое главное - вера в победу. Десяток минут, и автомобиль встал на все четыре колеса между своих железных собратьев. Вошел, как пробка в узкое горлышко бутылки.
И вот, после всех трудов праведных водитель хочет выйти, приоткрывает дверь, и начинает жалеть, что он не кошка. В приоткрытую дверцу можно разве ладонь просунуть. Но нет предела полету мысли. Похоже, настырный водила отличается еще и изобретательностью. Джип странно дергается и начинает ходить ходуном из стороны в сторону, как будто в нем занимается любовью стая мартышек.
Затем задняя багажная дверь приоткрывается… и в щель просовывается женская нога в туфле на каблуке. За первой конечностью следует вторая. Затем из багажника возникает объемистый зад. Теперь из машины торчит ровно пол женщины, как будто ее распилил какой-то сумасшедший фокусник. От этой картины бабушки у подъезда роняют вставные челюсти на асфальт.
Но, еще пара минут, и взорам пенсионерок предстает целиком весь водитель свежеприпаркованного джипа - довольно дородная тетенька. Похоже, дама в свободное время старательно изучала и практиковала Камасутру. Иначе как еще проскользнешь между креслами запертого салона в узкой юбке?
Тетенька поправляет прическу, захлопывает багажную дверь и с победной улыбкой озирает творение своего автомобильного гения. И тут улыбка медленно сползает с накрашенных губ и превращается в жалкую ухмылку. ПроМашка вышла! Вернее, через багажную дверь вылезла. Автоледи по имени Марь Иванна понимает, что водителям соседних машин теперь тоже просто так в свои авто не попасть.
Либо лезть через багажник, либо сверлить лаз в крыше. И кино откручивается в обратную сторону. Снова открывается багажная дверь. Сначала исчезает голова, затем зад, затем одна нога, потом втягивается другая. Бабули нестройно аплодируют костлявыми ладошками новоявленной женщине-змее. Под шум аплодисментов багажник захлопывается.
Джип опять раскачивается, хорошенько утрясая хозяйку в своих недрах. По завершению процесса пыхтит мотор, машинка задом покидает западню и отъезжает в неизвестном направлении. Новое свободное место искать. Остальные припаркованные автомобильчики замирают в тревожном ожидании - куда еще сунется эта каждой бочке затычка?
Так что, граждане автовладельцы: паркуетесь на улице - думайте о люке в крыше авто. Такой новый тренд в автомобильной моде. И прохладится в поездке можно, и если кто на парковке подпрет - эвакуируетесь через крышу. Только следите за диетой! А то натрескаетесь бургеров в каком-нибудь Мак Авто и в лазе застрянете. Придётся торчать автопугалом из машины, пока не похудеешь. Сразу режьте дыру с запасом!
© via
Вам мешает моя машина? Мне тоже.
- Что вы, что вы, я совсем не нервный,
Просто он припарковался первый.
Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси».
И номерок своего мобильного тоже не оставил.
Выглянул в окно, как хочется кликнуть по машине курсором, и перетащить её на освободившееся место рядом с подъездом.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
О парковках.
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать»?
Лошадиной, неистовой силою,
В темноту унесёмся с прокрутами.
Только скорости жажды гонимые
Неизвестными ранее маршрутами.
Мои волосы, ветром обдатые,
Попрощались с шифоновым шарфиком.
Точно также, портвейном поддатая,
Я рассталась с Назимовым Рафиком.
Эвакуаторщик Геннадий
В эвакуаторе сидит
И нарушителей парковки
Он взором яростным сверлит.
И, если, кто-нибудь экватор
Парковки вдруг пересечет,
Эвакуаторщик Геннадий
Его в замкадье увезет.
Эвакуаторщик, Геннадий,
Ты сексуален и красив,
Эвакуируй же, Геннадий,
Меня скорей в лесной массив.
Сюда, на улицу Петовку,
Мой опель перся неспроста,
Я здесь нарушила парковку
И заслужила а-та-та!
Эвакуаторщик, Геннадий,
Ты непреклонен и могуч,
Ты увези меня в замкадье
И до смерти меня замучь!
- Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину
Хочешь узнать какой человек - посмотри как он паркует машину!
Посмотрим правде в глаза. Мужчины никогда не перестанут обращаться с машиной лучше, чем с девушкой. Ещё и потому, что машина всегда молчит, не ругается и не достаёт, а когда ей нужно что-то сказать тебе, она зажигает лампочку. А вот невеста болтает без умолку, потому что приборной доской, к сожалению, не оснащена. Не дай Бог хлопнуть дверью сильнее, чем нужно, - у него вылетят клапаны из сердца. В машине нельзя есть чипсы, расчёсываться, а в дождливую погоду запрещается садиться в неё, не надев предварительно тапочки.
Его машина - это храм. Подчеркиваю: его. Не замечали? Когда вы ищете место для парковки своей машины, он предлагает: «Брось её здесь». (Его машина паркуется, ваша бросается.) Но эта парковка - для машин посольства Буркина-Фасо. Меня оштрафуют за парковку в неположенном месте. «Тогда оставь её там». Там пешеходный переход. «Ну тогда всунь её вон туда». Куда? «Между теми двумя». Но там же полметра! Мне что, её на стену повесить, как велосипед в гараже? «Поставь её задом к тротуару». Да встань ты сам задом к тротуару, придурок! В следующий раз поедем на твоей. И вот наступает следующий раз. Посмотрите, как изменились его тон и выражения. Чтобы припарковать его машину, нужна площадь! По восемь метров с каждой стороны, никаких деревьев (при этом необходима тень) и голубей в округе. Чтобы припарковать его машину, нужно взять отгул…