.
Мужчина, присутствующий на родах жены, иногда может вести себя весьма неожиданным образом. Вот забавные фразы, которые порой слышат жены от «рожающих» мужей.
По силе воздействия на чувствительную мужскую психику роды можно сравнить с выходом в открытый космос или боевыми действиями в горячих точках. Почему - становится понятно, если послушать, что говорят представители сильного пола в момент рождения их малышей.
- «Ты уже рожаешь? Но ведь срок только через неделю!»
Для многих мужчин неожиданности во время родов начинаются с открытия, что роды и ПДР - совершенно разные вещи.
- «Не могла бы ты подождать еще пару часов?»
Мужчине, которого будят в 2 часа ночи со словами «Срочно едем в роддом!», кажется, что так можно поступать только из глубочайшей личной неприязни.
- «Захватить с собой ножницы, чтобы перерезать пуповину?»
Представьте себе, женщинам иногда приходится слышать от мужей даже такие «перлы».
- «Ну не может тебе быть настолько больно!»
Одна моя знакомая в ответ на это протянула руку и попросила мужа приблизиться, чтобы наглядно продемонстрировать ему, насколько именно ей больно. Но муж почему-то отказался…
- «Раз тебе еще долго, я пока съезжу на работу».
И бесполезно объяснять, что эти нескончаемые роды иногда завершаются гораздо скорее, чем кажется.
- «Ты дышишь совсем не так, как нас учили!»
Мужчинам, которые ходили с женами на курсы подготовки к родам, стоит знать, что на практике следовать этим правилам удается далеко не всегда, и это совершенно нормально.
- «Неужели так трудно по-человечески потужиться?»
Иногда это не просто трудно, а чудовищно трудно. Но женщины все равно делают это - просто им нужно немного понимания и терпения от того, кто находится рядом.
- «Где у тебя болит?»
А ты как думаешь? - хочется ответить на это. Хотя правильный ответ мужчина все равно не даст, потому что женщине в момент родов кажется, что болит у нее ну просто абсолютно все и везде.
- «По-моему, ты и без анестезии отлично справляешься!»
Дорогие мужчины, даже если внешне рожающая женщина спокойна как скала, это еще не значит, что у нее внутри в эту минуту такой же мир и покой.
- «Я на минутку, нужно позвонить по работе, не рожай пока!»
Просить об этом рожающую женщину - то же самое, что пытаться поставить на паузу землетрясение или извержение вулкана.
- «Принести тебе поесть?»
Если бы еще во время родов это разрешалось…
- «Ну вот, а ты боялась!»
И это говорят мужчины, которые на самом деле нервничают куда больше своих вторых половинок, просто они стараются побольше хохмить, а дрожащие руки прячут за спину.
- «А когда у него откроются глазки?»
Такой вопрос задал один мужчина, впервые взяв на руки своего спящего новорожденного малыша. Он твердо знал, что щенки и котята рождаются слепыми…
- «Наконец-то мы сможем заняться сексом!»
Последнее, о чем думает женщина, которая только что родила, это занятия любовью. Похоже, у мужчин тут все с точностью до наоборот.
- «Нет, я бы не хотел снова рожать!»
К счастью, как и у женщин, через пару лет у «родивших» мужчин от неприятных воспоминаний не остается и следа.
Роды - нелегкое испытание не только для самой женщины, но и для мужа, который находится в этот момент с ней рядом, зато после этого каждый настоящий мужчина сможет с гордостью утверждать, что он не только построил дом и посадил дерево, но и родил сына. Или дочку.
.
Наши милые дамы, наше чудо, наше украшение!
Вставать рано, собрать детей и этого типа на работу. Самой на бегу проглотить маленький кусочек, успеть причесаться, кое-что набросать на лицо. Прийти на работу и выглядеть. И в обед занять очередь в четырёх местах и всё успеть. И прибежать домой, накормить детей и этого типа. И бежать, и вытирать, и шить, и починять.
А утром будильник только для тебя. Для тебя будильник, как для тебя огонь плиты, для тебя толпа и давка, для тебя слова, шипящие сзади. А ты поправишь прядку и бегом. И любят тебя как раз не за это: к этому привыкли. Любят за другое - за кожу твою, за ресницы, за губы, и слабость, и нежность твою. И тебе ещё надо умудриться, пробегая в день пятьдесят километров, оставаться слабой. И ты умудряешься: пойди пойми, что для него главное. И я тебя люблю за всё. Меньше всего в праздник, больше всего - каждый день. Только прошу, остановись на бегу - на работе, дома, встань стройно, посмотри в зеркало, поправь что-то в лице. Чуть сделай губы, чуть сделай глаза, реснички вперёд и наверх, покачайся на красивых ногах и опять…
А мы ждём тебя. Ждём всюду. С букетом и без. Со словами и молча. На углу и дома. Приходи! Уже стоптаны туфли, уже падают волосы. И морщины режут, режут нас напополам. Приходи! Пусть дождь, пусть снег… Не всё ли равно…
Мужчины не способны жить только ради любви. Для мужчин любовь - не смысл жизни. Будьте великодушны: не «бейте» его злыми поступками и невниманием…
Это великая ответственность - быть для мужчины его женщиной! Кто-то из современных остроумцев сказал: «Женский пол - это мужской потолок!» Если вы потрудитесь немного задуматься над глубинным смыслом этой шуточной фразы, вы поймете, что она вовсе не смешная, что именно женщина позволяет или не позволяет мужчине достичь тех высот, которые ему уготованы природой. И если женщина не достойна этой важной миссии - быть для него вершиной и вытаскивать его на высоту его собственного потенциала, а озабочена лишь удовлетворением собственных амбиций, то и мужчина рядом с ней никогда не станет тем, кем мог бы стать при более оптимистичном развитии событий.
© WJ
.
Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!
1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза - две тысячи!
2. Если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чем тут твоя мама, мало ли на свете Галин?
3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.
4. Да и диван, если подумать, тоже так себе.
5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?
6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: «Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!»
7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.
8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.
9. Запостили в ФБ фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот!
10. Уцелели после упражнения «выкупай кису»? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке.
11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.
12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас - детская забава.
13. Ставить елку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.
14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!
15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку.
16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.
17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме.
18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!
19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.
20. Даже если все ваши предки - рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.
21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.
22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку…
23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.
24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.
25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку.
26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил?
27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.
28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании!
&
.
1. Совет самый главный - хвалим на людях, ругаем наедине!
2. Тоже важно - ругаем не ребенка, а его поступки!
3. Не «нападаем» на ребенка всей семьей!
4. Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.
5. Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом
6. Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.
7. Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!
8. Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.
9. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.
10. Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек»
11. Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.
12. Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.
&
.
Именно такой вопрос иногда слышишь, когда переваливает за 50 и уже вступил в «предпенсион». Мужчины помоложе, да и некоторые ровесники считают это «глубокой старостью», типа женщина уже прожила жизнь, и все, о чем она должна думать, это готовиться к смерти и воспитывать внуков, смотреть сериалы и вязать носки. Я тоже думала, что в «предпенсион» жизнь женщины заканчивается… А теперь вот думаю, вопрос: «Что вы ищете на сайте знакомств в таком возрасте?» - относится не ко мне, например. Это скорее к успешным ровесникам и молодым мужчинам. Что делаете вы - молодые, здоровые, работоспособные, творческие, красивые мужчины, да и женщины - на сайте ЗНАКОМСТВ? Ладно, мы - одинокие, в сущности, люди, у которых много свободного времени и у которых, если и есть обязанности, - внуки, и одна отрада - дача!
Порой в возрасте «предпенсион» у многих рядом нет мужчины по разным причинам. Но, если честно, мы одиночества не боимся!!! Мы все можем и все умеем. Но нам нужна симпатия. общение… интересы… да помощь, наконец)!.. Мужская рука и мужское плечо - это же так естественно! Чуть не забыла, и секс конечно!!! Да-да-да! Вы меня извините, но по статистике мужики живут меньше, а к смерти в 50 должны почему-то женщины готовиться!.. Кстати… а какие очереди к урологам по поводу простатита и сколько мужчин 28−35 лет посещают сексолога, потому что или кончают на 10-й секунде, или «вонзят и обмякнут»?.. А если не «фунциклирует» - это уж совсем жуть… Статистика жестока. и ещё ни один уролог без работы не сидел…
Поэтому, когда читаешь вот такое обращение к дамам (пережившим «некий возрастной рубеж»):
«Многие дамы, которым за пятьдесят, обращаясь в рубрику „Знакомства“, такое пишут, что просто диву даешься! Подавай им мужчину от 45 до 52 лет. Да чтоб умный был, высокий, красивый непременно с квартирой, дачей, машиной и большими накоплениями. Вы что, примадонны, с ума сошли?!! Мне хоть и 60, а любому 20-летнему фору дам. И на 50-летних красавиц, прямо скажу, не засматриваюсь. Встречался с женщинами более, чем на 20 лет моложе меня. Для таких всегда готов раскошелиться. Один бархат тела чего стоит. А что вы, великовозрастные женщины, можете дать мужчине в соку? Никакого удовольствия от вас он не получит. Супы будете готовить, стирать, убирать? Деньги есть - и домработницу можно нанять. А мне, небогатому, не составляет труда и самому супчик сварить, бельишко бросить в машинку-автомат, лишь бы не видеть ваших увядающих лиц. Так что, дамы, перестаньте бредить!»
Нет… я понимаю, что женщины могут до самой глубокой старости оргазмы получать… и в 75)))…и в 80 лет))))… Другое дело, не каждая желание вызывает в этом возрасте! И вот поэтому возникает сомнение и в его, автора, «обращении», и в своей правоте… А может, «кесарю-кесарево, слесарю-слесарево»?.. И не надо спорить и сомневаться!!!))
© Сайт знакомств «Mylove. ru»
.
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!
- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!
- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!
- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!
- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!
- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!
.
Простыла. Кашель. Пошла в аптеку, что делаю не очень часто. Выбрала то, чем обычно пользуюсь уже несколько десятилетий. Стоя в очереди, слышу типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли.
***
- Колдрекс, леденцы…, пастилки… антибиотики, итого 600−1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. Итак, подошла моя очередь:
- Что вы мне посоветуете от кашля?
- Леденцы " … "
- Сколько стоят?
- 300 рублей
- СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА, Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
- да
- СКОЛЬКО СТОИТ?
- 5 рублей
- ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! - эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7, ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
- ЕСТЬ!
- СКОЛЬКО?
- 1 РУБЛЬ!!!
- УТОЧНИТЕ !
- 1 РУБЛЬ!!! - градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать…
- МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
- ЕСТЬ!
- СКОЛЬКО?
- 4−50!
- МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
- ОТЛИЧНО!!!
- ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
- 8 РУБЛЕЙ
- МАСЛО РАСТОРОПШИ?
- 12 РУБЛЕЙ
В итоге я заказала: термопсиса 3×10 таблеток - 3 рубля, мукалтина 2 уп. х10 таблеток - 10 рублей, мазь прополиса 1 туб - 12 р., пертуссин 1 пузырёк - 4−50, шрот расторопши 1 пакет - 8 руб (сейчас цены стали чуть выше)
- СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
- 37 с половиной рублей.
- 37.50 - ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
- Т Р И Д Ц, А Т Ь. С Е М Ь. Р У Б Л Е Й. П Я Т Ь Д Е С Я Т. К О П Е Е К ! - забила гвозди провизор… лицо было бордово-каменным.
- Спасибо! - тихо ответила я. Первой не выдержала женщина с ребёнком:
- Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?
- Эти лекарства всегда стоили дёшево, и нас ими лечили в детстве, и родители наши лечились!
- А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
- ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ.
Для справки: Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите «работать на аптеку»!
Сравниваем:
Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб)
Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб)
Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб)
Панадол (50руб) и Парацетамол (5руб)
Белосалик (380руб)
Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)
Бетасерк (600руб) и Бетагистин (250руб)
Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)
Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)
Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)
Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)
Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)
Длянос (100руб) и Риностоп (30руб)
Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)
Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)
Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)
Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)
Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)
Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)
Кавинтон (580руб) и Винпоцетин (200руб)
Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб)
Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб)
Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб)
Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб)
Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб)
Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб)
Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб)
Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб)
Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб)
Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб)
Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб)
Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб)
Омез (180руб) и Омепразол (50руб)
Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб)
Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб)
Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб)
Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб)
Трентал (200руб) и Пентоксифиллин (50руб)
Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб)
Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб)
Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб)
Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб)
Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб)
Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб)
Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб)
Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб)
Энап (150руб) и Эналаприл (70руб)
Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)
«Прислоняя ракушку к уху, мы слышим шум собственной крови,
а не шум моря. Всё моё детство к чёрту!»
____________________________________________________________
Первую теорию о том, что мы действительно слышим сохранившийся в ракушке шум моря, можно отбросить сразу. Ну согласитесь, как ракушка может сохранить звуки океана и в любой момент порадовать нас ими, как только мы поднесли ухо к раковине?!.
Вторая, очень распространенная теория, которую, кстати, мне объяснял мой друг, тоже не верна. Эта теория о том, что мы слышим звуки движения крови по нашим кровеносным сосудам. Людей, которые считают, что это, действительно, так, очень много, но они заблуждаются, это всего лишь обычный миф. Его легко разрушить одним простым доказательством: после интенсивной физической нагрузки кровь начинает циркулировать с большей скоростью, поэтому и звук ее циркуляции должен поменяться, но, если мы поднесем ракушку к уху, то будем слышать все такой же «шум моря». Так что слышим мы в ракушке вовсе не движение нашей крови по сосудам.
Третью теорию можно сформулировать следующим образом: шумит ракушка из-за движения потоков воздуха через раковину. Это объясняет то, почему звук кажется громче, если поднести ухо ближе к ракушке, и тише, если дальше. Но эту теорию так же можно разрушить: в звукоизолированной комнате, несмотря на то, что в ней присутствует воздух, ракушка не будет шуметь и издавать звуки океана.
Из последнего предложения можно сделать вывод, что звуки моря можно услышать, только когда вокруг есть шум! На этом и основана четвертая, верная теория.
Все дело в том, что звук моря - это не что иное, как измененный шум окружающий среды, отраженный от стенок раковины ракушки. Поэтому размер и форма ракушки напрямую влияет на издаваемый шум: чем больше она и чем больше изогнутостей, тем насыщеннее получится «шум моря».
Самое удивительное заключается в том, что для того, чтобы услышать шум моря, не обязательно иметь в доме ракушку. Это можно сделать и при помощи обычного стакана или даже ладони. Для этого нужно прижать их к уху, причем, если поворачивать стакан (ладонь), звуки будут меняться. Но с ракушкой звук будет несомненно веселее!)
И основное правило: чем больше шума вокруг, тем сильнее шум моря в ракушке. Ведь ракушка - это не что иное, как обычная резонаторная камера!
.
«В Швеции на популярном детском телеканале barnkanalen идет очень популярное у детей шоу Biss & Kajs. Его главными героями являются какашка и струя мочи, к ним в гости приходят разные части тела, с которыми они обсуждают физиологические процессы организма. При этом данное шоу рассчитано на телезрителей до 6 лет».
©.
---------------------------------------------------------------------------------------
«Тематика передачи, мягко говоря, довольно специфична. Это вам не «Спокойной ночи, малыши» и даже не «В гостях у сказки». Здесь в каждый выпуск приходит гость - один из органов человеческого тела, который так или иначе связан непосредственно с тематикой передачи. Какашка, моча и гость обсуждают самые пикантные темы, которые касаются естественных надобностей человека, так сказать больших и малых нужд.
Если же говорить прямо, то, на мой взгляд, шведы просто долбанулись. В этом выпуске мы видим, что в гости пришла жопа. (Не «пришла жопа», а буквально). Герои передачи обсуждают насущные жопные вопросы и крепко пердят. Мало того, они выходят на улицы города и выясняют, как пердят другие.
В одном из последних выпусков, который называется «Alla vill vi kissa» (Все мы хотим ссать) в гости приходят… женский и мужской половые органы. Короче, с запада на нас надвигается очередной трындец. Я не уверен, что когда-нибудь очередной либераст не выступит за включение подобной программы в обязательное школьное образование.
Вероятно, шведы хотели как-то извернуться, чтобы рассказать детям об их физиологии. Но каким образом?
Более того, все эти какашки существуют не только на экране, из них делают игрушки. ИГРУШКИ!!!
Известно ли вам, что стремительное и широкое распространение сексуального просвещения не привело ни к чему хорошему, а лишь привело к росту количества абортов, онкологических заболеваний и случаев ранней импотенции, а также к сокращению рождаемости и увеличению случаев педофилии?
Станут ли шведские дети людьми? И какими людьми они станут?"
© Жить в России ХОРОШО!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
«Вот они - европейские ценности во всей красе! Европа так низко пала! И когда миллионы людей защищают карикатуры на ПРОРОКА, это означает, что люди находятся под гипнозом евро безнравственности. Наверное, такое отношение к Пророку естественно для стран, где детские передачи ведут Какашка и Струя мочи. Скоро европейцы станут на работе гадить друг другу на столы и говорить, что это и есть завоевание демократии».
© ALEKSEY VOLENKO
.
В нашем многоквартирном «муравейнике» в одной из квартир - и горе, и радость одновременно.
Сегодня там отмечают девять дней со дня кончины старухи Александры. Сегодня же младшая дочь её принесла из роддома белый подпоясанный «конверт» с новорождённой.
Девочку нарекли Шурочкой, в честь бабушки, должно быть. И так уж вышло, что и отчества у обеих Александр одинаковые - Сергеевны. Фамилии только разнятся. Сказывают, умирающая шибко уж хотела внучку на руках повздымать. Не дождалась…
Занесли кроху-то домой, а та сразу в плач, словно смекнула, что на бабкины поминки угодила. Стоит на комоде, окаймлённая чёрной лентой, выцветшая фотография покойницы, улыбается на ней старая, будто радуется пополнению в роду.
И идут, идут в ту квартиру соседи да знакомые: кто - поскорбеть, кто - поздравить.
Прощай, Александра Сергеевна… Александра Сергеевна, здравствуй!
.
У меня хоть однажды что-нибудь заболело? Ноги, сердце, печень, слепая кишка, даже не знаю, где они у меня.
Разве у меня плохая трехкомнатная квартира? Магазины, театры, крематорий - все рядом! Вы думаете, с потолка сыплется штукатурка или отклеиваются обои? Попробуйте отодрать. Лифт работает круглые сутки. Не везет в картах? Наоборот. Тогда на худой конец - в любви? Но разве от меня ушла хоть одна любимая женщина? Или я был несчастлив в браке? Ни разу!
Может быть, у меня плохой сон? Не знаю. Мне ничего, абсолютно ничего не снится. Ни одного кошмара за тридцать пять лет. Или у меня были неприятности на работе? Против меня кто-нибудь затевал интриги? Никогда. Все между собой.
А где же те трудности, которые я не смог преодолеть? Или среди моих знакомых есть враги? Все они мои друзья. Меня раздражает, что я не могу достать что-нибудь эдакое? Ну что еще? Может, у меня неправильные черты лица? Если бы!
Я хоть раз попадал в автомобильную катастрофу? Горел? Тонул? Ничего подобного!
…ТОГДА ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ГРУСТНО?..
.
Кто-то плюнул в лицо твоей матери, стоя перед тобой? Выложил фотографии твоей обнажённой сестры в интернет? Нагадил на медали твоего покойного деда?
«Журналисты» Шарли Эбдо делали всё это профессионально. Годами. И им за это платили.
И поэтому сегодня:
Я - сириец;
Я - одессит, горящий заживо в Доме Профсоюзов;
Я - палестинский мальчонка, задыхающийся под руинами моего дома в Газе;
Я - еврейская бабушка, убитая неуправляемой ракетой;
Я - пятилетний Арсений, разорванный на куски миной, запущенной украинской армией в Славянске. Последнее, что я увидел перед тем, как ослепнуть - как умирает моя мама, прикрывшая меня, чтобы я смог пожить ещё шесть часов;
Я - таксист, механик, шахтёр, простой работяга из Донецка, взявший в руки оружие, чтобы защитить мою семью от украинских неонацистов;
Я - пленник в Гуантанамо, меня пытают. Ни адвоката, ни суда - мои родные даже не знают, что я ещё жив;
Я - кубинец, гниющий заживо в секретной тюрьме ЦРУ в какой-то стране. Может быть даже в твоей, я не знаю;
Я - пацан, убитый американским полицейским, которому показалось, что «я ему угрожал»;
Я - один из французских полицейских, убитых 7-го Января.
Но я не ваш поганый Шарли!
Ни сегодня, никогда!
Уму непостижимо, как она догадалась, что в ее отсутствие у меня кто-то был. Ведь никаких следов, никаких. Наоборот. Бросился ей навстречу как мальчик. Не в рваной пижаме, - в костюме, при галстуке. Не дай бог огорчить ее чужими духами - одеколона глотнул. Упал на колени не пьяный, а трезвый, с цветами, которые оставила та.
Потом обнял крепко, поцеловал так - у самого дух захватило! За стол усадил, ужин подал, а пока она ела, затеял стирку, продолжил уборку, с мебели пыль стер чуть ли не с лаком лет на восемь вперед! Непрерывно выносил мусор, целуя ее по дороге, и кричал на весь дом, что лучше ее никого в мире нет. И вдруг ни с того ни с сего она бац! меня по физиономии! Значит, что-то почувствовала. Но как?!
Во время правления Императора Александра III - Миротворца некий солдат Орешкин напился в казённом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет Государя Императора, который висел на стене над его столом. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего Государя Императора». Прибывшие жандармы арестовали буяна и завели дело об оскорблении его Величества. Доложили об этом Самодержцу. Познакомившись с делом, Царь понял, что история эта гроша ломаного не стоит, и начертал на папке:
«Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать. Передать Орешкину, что мне тоже на него плевать».