Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».
Нет, молодые, не сможете.
Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты - только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.
Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!
Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться.
Представьте себе хирург, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.
Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны?» Она отвечает: «Откуда я знаю?» Потом описала симптомы, так он в интернете стал смотреть, что ей выписать! Они же всё смотрят по интернету.
А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».
Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».
На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.
Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актёр: «Это очень серьёзное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ:)
Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец».
Пишет мне один парень. «У нас в Белгороде есть девушка, которая не умеет пользоваться боковыми зеркалами в машине. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается».
Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат.
Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол - это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.
И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф - в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.
Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.
Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».
В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти „Обломова“ Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен?»
Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов».
Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.
Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». - «Как нет?» - «Ну, посмотрите сами: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».
Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».
Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках - «Живой звук».
А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли?
Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой?» Я говорю: «Ты сейчас поняла, что ты сказала?» Она: «Ну, а чё такого?» Я говорю: «Ты, что, меня в рясе представляешь, отпускающим грехи Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.
Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок.
Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».
Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца». Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые… как мухи в укропе». Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе.
Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».
Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть - Колян!»
Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».
Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.
А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Сделали. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь в 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Куда? Хватит!» А те заряжают и заряжают. Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов.
Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Чудовищные. Прозу. Чудовищную. Я зашёл на сайт «Проза.ру». Почитал. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены.
«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.
«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.
«Улыбка сама натянулась на её голову».
«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!
«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».
«Он уходил от неё шагами, полными печали».
«У неё был пирсинг под левой губой».
«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?
«Моргнув головой, он пошёл дальше».
«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.
«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».
«Он умер насмерть».
«Он лежал, упираясь головой в потолок».
Это страшно. Это всё повести о любви.
«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».
«Эротически выключился свет».
«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?
«Он не мог поднять свои глаза с пола».
Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.
Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек - Башмет.
.
Разве станет уважающий себя человек просить у прохожих деньги? Никогда. Даже если нет пяти копеек на трамвай.
Когда человеку тяжело, будет он говорить о своей беде постороннему человеку? Нет, не будет.
А кто из нас, курящих, не просил у совершенно незнакомых людей сигарету? Спички? Просят везде на всех языках: «Простите, у вас спичек не найдется?..»
И человек достает коробок, чиркает спичкой. Он протягивает руки с зажженной спичкой к лицу незнакомого человека. На какое-то мгновение их ладони соприкасаются, оберегая огонек.
Потом и у этого человека попросят прикурить, и он протянет зажженную сигарету. И снова на секунду встретятся ладони незнакомых людей.
Так будет продолжаться, пока не прикурят все те, кто курит. И потянутся цепочки крохотных огоньков по всей земле. Потому что курят в Европе и Азии, Африке и Австралии, Южной и Северной Америке.
А пока ладони людей касаются друг друга, оберегая огонек, - ничего плохого на земле не произойдет.
Только поэтому я не бросаю курить. Вдруг кто-то спросит: «Огонька не найдется?..»
.
Вчера сижу в машине, жду знакомого. Подходит мальчик лет 10−12 в руках бутылка и тряпка. - Дяденька, вам колеса помыть на машине? Сколько дадите? Посмотрел, одет не богато, но и не как нищий, порылся в карманах, вытащил 50 Сом, протягиваю. Не берёт. - Мне просто так деньги не нужны! Я не попрошайка! - обижено говорит мальчик, отворачивается и уходит. Зову обратно. - Стекла мне и фары протри, пожалуйста, - уже смотрю на него с уважением. - Я этой тряпкой колеса и диски протираю, она ваши стекла и фары поцарапать может. - Ладно, говорю, вытри колеса. Пока он вытирает, спрашиваю про родителей. Неохотно, намекая на грань клиент-услуга и ничего личного, рассказывает. Живет с матерью. Отец умер полгода назад, а мать сейчас заболела, работать не может несколько месяцев, вот ему и приходиться и на питание и на лекарства зарабатывать. - Попрошайничать не буду! Я здоровый, руки-ноги есть. Я мужчина, что могу то и делаю, но деньги зарабатывать буду. Днём в школе, вечером подрабатываю, иногда в магазине тут помогаю, мусор выношу или ещё что. Вытаскиваю из кармана 300 Сом, протягиваю. Опять не берёт. - Это много! Я ничего такого не сделал, - опять удивляет меня мальчик. Еле-еле уговариваю его взять 300 Cом, уверяя, что я его труд оценил в гораздо больше. Берёт деньги, благодарит и уходит к другой машине. Смотрю вслед и думаю: Дай Бог здоровья его маме, женщине, которая вырастила и воспитала такого Мужчину! Пусть она выздоравливает и всё у них наладится. У ребёнка должно быть детство с игрушками в руках, а не тряпкой для протирания колёс.
.
Добрый … Простите, а Вы зачем здесь? Я же сказала - дилетантам. И дверь прикройте поплотнее, пожалуйста - у меня голос громкий. Спасибо…
Всем остальным - добрый день! Так уж случилось, что нас с вами связывает одна общая беда - мы пишем стихи. Пишем? Ну. не знаю, как кто, а я их не пишу. Они пишут меня. И делают это публично, и порою с особой жестокостью, уже целых 2 года. Я даже до сих пор храню свое первое стихотворение - в назидание, так сказать - вот что бывает с людьми, которые вовремя не выдергивают ростки баобабов.
Итак, месяца два спустя после первого стихотворения, я поняла, что борьба бесполезна. Когда безобразие нельзя предотвратить, его надо возглавить, решила я и, вооружившись руководствами по стихосложению, начала изучать теорию. У меня неплохое, но не гуманитарное образование. Я штудировала статьи, как в свое время изучала Капитал. Именно тогда я и пообещала себе, что если я выживу в этой борьбе, то постараюсь объяснить это все человеческим языком - доступным простому ядерному физику или оператору машинного доения.
Первое, что я пообещала этим лентяям, называющим себя стихами, и от нечего делать лезущим мне в голову, что легко им не будет. И я стала составлять план их уничтожения.
В первую очередь я взялась за рифму - тогда, наивная, я думала что это главное. Глагольная рифма… Кто не слышал этого страшного обвинения? Мне стоило немалого труда понять, почему нельзя рифмовать глаголы. Они так славно рифмуются… Но - приняв на веру, я стала изгонять их из текстов, как соседских кур с моей клумбы. Тексты кривились, но терпели. Вскоре они привыкли и уже не подсовывали мне глагольные рифмы. Глагольные рифмы - это рифмовка окончаний глаголов - брать - играть - карать, причем эти еще ничего - у них, как видите, рифмуется еще и «р». Хуже с такими рифмами - спать - начинать - горевать. Кстати, есть и некоторые существительные, которые можно отнести к «как бы глагольным» рифмам - что-то типа - представление -повторение - изменение, и иже с ними…
• … ГЛАГОЛЬНЫЕ РИФМЫ были отброшены. Вместе с ними были отброшены
• … ИЗБИТЫЕ РИФМЫ, заикающиеся, как заезженная пластинка, типа «кровь-любовь» и «розы-морозы.» Что же осталось? Пришлось
• … РИФМОВАТЬ РАЗНЫЕ ЧАСТИ РЕЧИ - насильственным образом. Как же верещали мои тексты! Как злорадно я штудировала помощник поэта и программку «Ай да Пушкин» в поисках ну хоть какой-то рифмы к этому чертовому глаголу… Штудируя, я натыкалась на следы чьих-то попыток зарифмовать пароход и теплоход, самолет и вертолет… Что-то мешало мне в них. Наконец меня осенило - они же одинаковые, и говорят почти об одном и том же. И я решила
• … НЕ РИФМОВАТЬ ОДНОКОРЕННЫЕ СЛОВА. Тексты ответили залпом новых рифм и
• … СБОЯМИ РИТМА. И наступил период палочек и черточек. Я рисовала схемы размеров, ставя восклицательный знак на месте ударного слога и минус на месте безударного. Схем было не так уж много, они состояли из повторяющихся комбинаций. Я даже изучала названия размеров - но здесь, помня свое обещание, я не буду об этом. Для желающих - откройте стихирную статью о размерах, возьмите примеры оттуда и постарайтесь построить
• … РАЗМЕРНЫЕ СХЕМЫ… Итак, ритмы хромали, и я было совсем отчаялась, но - русский язык - великая вещь! В нем такое количество ВОТов, УЖей, ТАКов и прочей нечисти, что тексты немедленно стали заполнять ими освободившееся пространство. Ну, змей я люблю. А вот прочую нечисть - извините. Я стала вымарывать их из текстов, слово за словом, и смотреть - а что они, собственно, тут делали? В 3 случаях из 4 приговор был - бессрочная ссылка. Дальше - больше. Я поняла, что бывают не только вводные слова-паразиты. Целые строки тихой сапой влезали в тексты и будучи удаленными не вызывали ничьего сожаления. У меня появилась тяжелая артиллерия -
• … НИ ОДНОГО СЛОВА БЕЗ НАГРУЗКИ. Легко говорить, теперь… Тогда - на попе у меня была большая мозоль, а в голове кишели обрывки строк. Знаете, как это бывает? Решил, что должно быть в строке. И крутишь, крутишь, крутишь… меняешь слова местами… СТОП! Как это - местами? Когда мы говорим прозой, то
• … ПОРЯДОК СЛОВ зависит от того, что мы хотим сказать, а не от того, что с чем рифмуется… Значит… (тексты пригнули головы) - долой вольность изложения, ура - строгому порядку. Надо сказать, что это открыло мне еще один аспект глагольных рифм. Они плохи, потому что, как правило, мы не говорим предложениями с глаголами в конце! А значит, рифма там плоха не сама по себе, а за счет неправильного построения предложения. Следующим открытием, последовавшим уже почти в зрелом стихирном возрасте, было, что «детей-зверей» не является рифмой. Ну, в каком-то понимании они, конечно, похожи… но не очень. И загвоздка вот в чем -
• … НЕ ДОСТАТОЧНО ЗАРИФМОВАТЬ ГЛАСНЫЕ В ОКОНЧАНИИ - надо чтоб рифмовался хотя бы один звук перед ним.
• … ХОРОШО РИФМУЮТСЯ ПОХОЖИЕ ЗВУКИ - парные - б-п, д-т, к-г, ж-ш, з-с. Звонкие лучше рифмуются со звонкими, глухие с глухими. Мягкие можно рифмовать с теми же самыми твердыми. И опять, одновременно с этим открытием, я поняла, что
• … МОЖНО ЗАРИФМОВАТЬ ВООБЩЕ НЕ ОДИНАКОВО ОКАНЧИВАЮЩИЕСЯ СЛОВА, и это все равно будет рифма! Главное, чтоб ударный слог, включая согласную был зарифмован, а окончание - достаточно, чтоб было созвучным. Например: «прямой - ярмо», «рая - желаю» и на худой конец - «куста- привстать».
Итак -рифмы были отобраны со всей строгостью, каждое слово сгибалось под тяжестью привносимого им смысла, шаг влево, шаг вправо для них считался побегом - я готова была вздохнуть свободно… И тут у текстов появилось новое оружие. Предполагалось, что
• … ТЕКСТ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ СМЫСЛ. Приторные вздохи (я так «чуйствую» и пишу что «чуйствую», а мысль - это для научных трактатов) меня никогда не прельщали. Так вот - тексты стали менять смысл. Чуть не доглядишь - и идея всего стихотворения меняется, как погода в феврале. И будьте уверены -
• … ЕСЛИ ЧТО-ТО МОЖЕТ БЫТЬ ПОНЯТО ДВОЯКО - ОНО БУДЕТ ПОНЯТО НЕПРАВИЛЬНО. И начались мучения со смысловой частью. Как дом строится из кирпичей, так стихотворение строится из слов. Какие кирпичи - такой и дом. Если мы строим здание тюрьмы, а используем розовую облицовочную плитку с бантиками - вряд ли кто-то поймет, что именно мы строим. Значит - подбор слов в стихотворении - немаловажная деталь для восприятия. Здесь играют роль
• … АССОЦИАЦИИ- эпитеты несут вкус, запах, цвет, осязание к читателю. Например, вы пишете о доме, о теплом утре в светлой комнате, и даете солнечному пятну на подоконнике эпитет - пшеничное. Не желтое. А именно - пшеничное. У вас нет места поговорить о свежем хлебе - стихотворение растянется до бесконечности, а
• … КРАТКОСТЬ, как известно, - СЕСТРА ТАЛАНТА. Но этим словом, вы уже послали читателю сообщение - свежий пшеничный хлеб там тоже был. И он это услышал, можете не сомневаться. Тексты уже не очень сопротивлялись, и я с удивлением обнаруживала этот самый
• … СКРЫТЫЙ СМЫСЛ уже после того, как слово попадало в текст. Еще одним камнем преткновения стали
• … НАЧАЛА И КОНЦОВКИ. Как начать стихотворение так, чтоб его дочитали хоть до средины? Ждать озарения на первой строке. И уж совсем никак не допустимо разочаровывать читателя на последней - он обидится и больше не придет. Следующим тяжелым испытанием было
• … САМОДОВОЛЬСТВО. Я писала - хорошо (как мне казалось). И стала читать свои тексты вслух. И тут я обнаружила вдруг, что прочесть их вслух не могу - хотя заикаюсь, только когда сильно волнуюсь. Все было просто - они были
• … НЕ БЛАГОЗВУЧНЫ - тяжелые сочетания звуков вроде: «корм смрадный» и подобные им превращали тексты в заик, и стали безжалостно изгоняться. Я срывала голос, читая вслух в машине, на меня оглядывались люди в магазинах, но я упорно декламировала вслух. Когда и на этом фронте наступило затишье, я поняла, что у меня не осталось полей боя (не путать с play boy)… Количество текстов приближалось к 500, темы были все востребованы, при словах «крылья -лопатки» начинался приступ тошноты… И я поняла, что мои личные переживания, наполняющие тексты, мало кому интересны. И стала сочинять. Ну, нельзя сказать, что чтоб меня в текстах стало после этого меньше. Мне просто стало
• … ИНТЕРЕСНЕЕ, а значит и читателю. И - самое главное - текстов стало меньше! Значительно меньше. А это - уже итог. Но об этом - никому! Договорились? Главное - филологам! У меня в запасе есть еще много разного тайного оружия для борьбы со стихами. Но может и того, что я уже сказала, будет достаточно, чтоб любители поэзии испепелили меня мыслями - так что я подожду…
.
… На семинаре по этике (тема: «Любовь. Противоречия любви») студентка меня спросила: «А как вы относитесь к сексу на первом свидании?».
… Сказать, что я впала в коматозное состояние, это не сказать ничего. Лихорадочно начинаю соображать, как бы толерантнее ответить на вопрос. А в лучшем варианте - вообще свернуть тему. Потому что ответа на поставленный вопрос у меня нет. Нет ответа, потому, что у меня никогда не было секса на первом свидании. И я не знаю, как к нему относиться.
… А девица снова задает этот вопрос и группа из тридцати гормонально озабоченных студентов, открыв рты в предвкушении дискуссии, призывно на меня смотрят. Видимо, на моем лице написано «полное не владение предметом беседы». И чтобы хоть как-то ответить, я начинаю блеять про последствия беспорядочных половых связей.
… Третий раз девица задала тот же вопрос, несколько изменив интерпретацию: «А если бы вам предложили секс на первом свидании, вы бы согласились?». Все. Я сижу глубоко в углу и не имею ни малейшего желания из этого угла вылазить. Но вылазить приходиться хотя бы для того, чтобы обо мне не сказали «доцент тупой».
… Начинаю с того, что для секса нужны, по крайней мере, три составляющие - партнер, место, желание. По аудитории прокатывается недовольный рокот. Сама понимаю, что это не ответ на поставленный вопрос. И тогда я честно отвечаю: «Да не думала я об этом никогда».
… Аудитория на секунду замолчала, и снова прозвучал вопрос: «Но, все-таки, ваше мнение по этому вопросу?».
Вспомнив педагогические методы воздействия на аудиторию, предлагаю немного поменять условия и студентам самим написать свое мнение по этому вопросу. А так же почему именно такое мнение. Еще, для установления доверительного контакта, предлагаю работы не подписывать. А свои вариант я скажу на следующем семинаре. Студентов такое предложение устроило, и в аудитории наступила тишина. Задумались все. И я тоже.
… У меня в жизни было определенное количество «первых свидании». Не все они имели продолжение. Иногда первое было последним. Не всегда было место, чаще - не было желания «отдаться первому встречному». Вопрос оставался без ответа. Пара закончилась, я собрала «опусы» и потопала думать дальше.
… Для составления собственного мнения я решила спросить мнение моих сотрудников. Мужчины 20−30-и лет ответили примерно так: «А что тут думать. Когда есть с кем, место всегда найдется». Мужчины от 45-и лет: «Что я дурак? А проблемы?». На вопрос, «Какие проблемы?» ответ был такой: «А если барышня прилипнет, или что-то себе надумает? Я что с этим делать буду? Проще уж проститутку». А 75-летний мужчина думал долго. Потом изрек: «А мне некогда всегда».
… Женщины тоже «порадовали». Их в моем отделе три. 35 лет: «Да ты что! А ухаживания? Нет, это неприлично. Хотя, конечно…». 55 лет: «Соглашаться нужно! Сразу! А вдруг больше никто не предложит? Такой шанс упустить?». 70-и лет женщина послала меня подальше.
… Мнения разошлись. Прочитала я студенческие мысли. Там тоже целостности решения не наблюдалось. Тупик.
«Мозговой штурм» не прошел для меня бесследно, и мне невыносимо захотелось кофе с пирожным.
… Захожу в кафе, и взгляд мои упирается в корзину для мусора, полную разнообразных ОДНОРАЗОВЫХ СТАКАНЧИКОВ. Ответ созрел мгновенно!
Я спросил этот листик, испуган ли он тем; что наступила осень и все листья опадают. Он сказал мне: «Нет. Всю весну и лето я жил. Я упорно работал, чтобы питать дерево, и сейчас большая часть меня есть в дереве. Я не ограничен своей формой.
Я также целое дерево, и когда я вернусь к земле, я снова буду питать дерево. Так что я не переживаю по этому поводу. Как только я оставлю ветку и полечу на землю, я помашу дереву и скажу ему: «Скоро увидимся».
День был ветреным, и вскоре я увидел, как листик покинул ветку и полетел к земле, радостно танцуя, потому что, падая вниз, он видел себя уже в дереве. Это было так замечательно. Я поклонился листику, потому что многому научился у него.
«Мир в каждом шаге»
Знаешь, мне не нужен целый мир. Не дари, не покупай, не надо. Разве он способен заменить Мне тебя, когда тебя нет рядом… Знаешь, мне не нужно звезд с небес. Не одной. Пусть даже самой малой! Не заменит их холодный блеск, взгляд твой нежный, иногда усталый! Знаешь, мне не нужен солнца свет. Мне одной под ним и не согреться. Разве может он сравниться-нет С теплотой пылающего сердца. Знаешь, мне не нужен даже рай! Тот которым столько грезят люди. Даже самый дивный, чудный край Раем все же без тебя не будет…
.
«Штирлиц гнал машину в Берлин под самую популярную в рейхе песенку Марики Рёкк»… Мало кому известно, что эти запавшие в душу миллионов кинозрителей слова диктора за кадром в «Семнадцати мгновениях весны» имели под собой реальную основу. Юлиан Семенов писал образ Штирлица с легендарного разведчика Яна Черняка. В 70-х годах писателю наконец-то разрешили встретиться с ним, легендой советской разведки…
В ходе тех многочисленных встреч Черняк рассказывал о своих закордонных похождениях. Не все, конечно. Рядом с ними неизменно сидел молчаливый товарищ, который движениями бровей или руки останавливал рассказчика, когда тот «забывался». Оказалось, Штирлиц- Черняк недаром слушал полюбившуюся по обе стороны фронта песенку очаровательной Марики Рёкк. Он завербовал ее в 37-м, на самой вершине ее славы.
Звезды немецкого кино
Как этому обычному с виду человеку, совсем не похожему на симпатягу Штирлица-Тихонова, удалось очаровать и завербовать сразу двух ослепительных красавиц -- звезд немецкого кино Марику Рекк и Ольгу Чехову? Возможно, вступить в эту опасную для жизни игру актрис сподвиг присущий им дух авантюризма. При этом обе были вхожи к верхушке рейха - Чехова была любимицей Гитлера, Бормана, Геринга, а Марика - так вообще любовницей Геббельса. У обеих были десятки поклонников в высших кругах Генерального штаба вермахта, абвера и других спецслужб. В результате достоянием Черняка, а значит, и советской разведки, становилось все, что надо они узнавали из пьяной болтовни на приемах и вечеринках. А им за застольем выбалтывали самые сокровенные тайны рейха. О плане подготовки войны против СССР, о сосредоточении у его границ ударных дивизий, о новейших танках, самолетах, ракетах, о разработке атомного оружия. Все это тут же становилось известно Черняку, а через него и Центру. Стоит сказать подробнее об обеих красавицах, вскруживших головы миллионам немцев. Марика Рёкк (Мари Каролина Керрер), австрийка венгерского происхождения, уже в 11 лет танцевала в варьете «Мулен Руж», в 12 пробовала силы на Бродвее, а в 16 стала королевой венгерской и австрийской эстрады и была приглашена сниматься в кино. Мировую славу ей принесла главная роль в фильме «Девушка моей мечты». Всего Марика снялась в сорока фильмах, принесших ей головокружительный успех и премию «Золотая лента». Ею бесконечно любовался Гитлер, называя ее «чарующей кудесницей». За ней постоянно волочился «колченогий бычок», как берлинцы называли любвеобильного министра пропаганды Геббельса. Никто не считал, сколько у нее было поклонников в высших сферах рейха. Перед ней таяли толстый боров Геринг, пучеглазый Муссолини, бледнел, потея, всемогущий Гиммлер. Ее волнующий голос, ослепительная красота, восхитительная фигурка кружили головы всем, кто ее видел.
Не меньший фурор вызывала и любимица Гитлера Ольга Чехова, племянница жены Антона Павловича Ольги Леонардовны Книппер.
Фюрер присвоил Ольге Чеховой звание государственной актрисы рейха. Ни один из имперских приемов не проходил без ее участия. Гитлер спас ее от неминуемого ареста гестапо, заявившись к ней на утренний кофе. Гиммлер, подозревавший, что фрау Чехова работает на русских, был вынужден ретироваться с группой эсэсовцев.
-- Как вы некстати, Генрих, испортили своим появлением такое замечательное утро, -- скривился при его появлении Гитлер. После его ухода фюрер вроде бы в шутку бросил: «Я спас вас, милая фрау Ольга, от вонючих подвалов гестапо. Заверяю вас, никто не тронет мою любимую актрису…» Какие сведения она передала Черняку, вряд ли когда-нибудь станет известно. Эту тайну она, как и Марика Рекк, унесла собой. Разведка, особенно, военная, не любит, когда о ней говорят даже шепотом. Ни Ольга, ни Марика ни словом не обмолвились о связях с разведкой в своих автобиографических книгах: «Мои часы идут иначе» и «Сердце с перцем».
Скромнейший человек
К сожалению, гений советской разведки, которого высоко ценил Сталин (еще при жизни Яна Черняка его называли «бриллиантом генералиссимуса») не оставил никаких воспоминаний. Скорее всего, потому, что львиная доля его посланий в Центр до сих пор засекречена, не пришло еще время.
-- Как же Ян Петрович попал в разведку? -- спросил я у знакомого полковника ГРУ (по понятным причинам не могу назвать его имя). Дмитрий Ильич, назовем его так, в 60-е был переведен в СВР (Служба внешней разведки), где познакомился и подружился с прототипом Штирлица.
- Ян Петрович в жизни был скромнейшим человеком. Никогда сам не заводил о своей нелегкой работе и речи. Мол, служил, как и все, верой и правдой. Но как он в течение многих лет закордонной жизни избежал провалов, для нас остается загадкой. Черняк родился в феврале 1909 года в румынской Буковине (ныне это Черновицкая область Украины). Рано потеряв родителей, воспитывался в сиротском доме. Страсть к учению и странствиям заставила его переехать в Берлин, где он поступил в колледж, а потом и в политехнический институт. Там он вступил в компартию Германии, выполнял партийные поручения Тельмана. Там же его завербовал сотрудник ГРУ «Маттиас». Вскоре Ян был призван в румынскую армию, где служил писарем в штабе кавалерийского полка. Имея доступ к секретным материалам, он передавал их в Москву. После службы в армии, поселившись в Берлине, Ян Черняк создал разведгруппу. В нее вошли 20 молодых офицеров рейхсвера, сочувствовавших коммунистам. Через несколько лет в этой группе насчитывалось более 30 человек. Среди них секретарь министра иностранных дел Франции, сотрудник румынской разведки, офицеры генерального штаба сухопутных сил вермахта, крупный промышленник, банкир, финансировавший верхушку нацистской партии, астролог, друживший с личным «звездочетом» Гитлера, дочь крупнейшего конструктора танков «тигр» и «пантера». Все они выражали несогласие с диктаторским режимом Гитлера и поставляли сведения, имевшие стратегическое оборонное значение. Центр нацелил «Джека» (оперативный псевдоним Черняка) на добывание информации о новейших военных разработках. В 1936 году ему было поручено отправиться в Швейцарию как корреспонденту ТАСС. Его задачей стало создание агентурной сети по всей Европе, с которой молодой разведчик успешно справился.
-- Он обладал феноменальной памятью, которая помогала ему запоминать с одного прочтения до десяти страниц текста, а еще гипнотическим даром расположить к себе самого нелюдимого человека, -- вспоминает Дмитрий Ильич. -- Нас поражала и его способностью читать чужие мысли.
Из первых рук
В 1938-м «Джек» перебрался в Париж, где из подпольной группы создал агентурную сеть «Крона», ориентированную на разведку в гитлеровской Германии. Было ясно, что фашистский диктатор после завоевания Европы двинет войска на Восток. В 1940-м, перед самым захватом Франции, Черняк перебрался в Лондон, откуда продолжал руководить агентурной сетью. Ему удалось завербовать агента в ставке Гитлера. Через него он узнал о точной дате нападения Германии на Советский Союз. 12 июня 41-го он передает в Центр копию приказа главнокомандующего сухопутными войсками Германии о сроке, основных целях и сигнале о нападении на СССР. Но этот приказ Берия передал Сталину не сразу, зная отношение к такой информации вождя. Тот верил, что Гитлер не посмеет нарушить недавно заключенный пакт о ненападении и отвергал любую поступавшую в Москву информацию о скором нападении вермахта. Чего это стоило нашему народу, говорить не приходится.
В другой раз, когда Черняк передал подробности немецкой операции на Курском выступе, Сталин поверил своему агенту и приказал принять незамедлительные меры. В результате гитлеровским стратегам не удалось вовлечь в западню главные ударные соединения Красной Армии. Сталин и не предполагал, что эти сведения получили из первых рук агенты «Мерлин» (Ольга Чехова) и «Илона» (Марика Рёкк), рискуя своей жизнью.
В 42-м, когда полыхала Сталинградская битва, разведчику удалось подобраться к конструкторскому бюро, занимавшемуся разработкой новейших танков «тигр» и «пантера». На этот раз он обаял дочь руководителя КБ. Копии секретных чертежей тут же ушли в Москву.
Кто же украл у Америки бомбу?
В 42-м «Джек» получил задание чрезвычайной важности -- добыть документацию о разработках атомного оружия. В Британии они велись в лаборатории Кембриджа в рамках проекта «Тьюб элойз». Советскому разведчику посоветовали обратить внимание на доктора физических наук Аллана Мэя. Черняку удалось убедить ученого, который сочувствовал коммунистам, помочь поделиться документацией по атомному проекту. Вскоре она стала поступать Курчатову. Так продолжалось до падения Берлина.
В мае 45-го Мэя перебросили в Америку. «Джеку», последовавшему за ним, удалось подобраться к Манхэттенскому атомному проекту. Аллан Мэй вынес и передал Черняку 162 грамма окиси урана-235, нанесенные на платиновую фольгу, и документацию, особенно интересующую Москву. В 46-м из-за предательства шифровальщика Игоря Гузенко Аллана Мэя арестовали и приговорили к 10 годам тюрьмы. Советское руководство вынуждено было отозвать Черняка в Москву. До 1950 года он работал референтом в ГРУ, а затем трудился переводчиком в ТАСС.
Награда нашла героя
Посланное на него в Президиум Верховного Совета СССР представление на звания Героя Советского Союза за его «атомные дела» было отложено из-за предательства Гузенко. Через много лет, когда Ян Петрович находился в коме в одной из столичных клиник, к нему пришли руководители СВР и ГРУ. В руку ему вложили золотую медаль Героя России. По свидетельству его жены, Ян Петрович открыл глаза и, увидев в руке награду, прошептал: «Служу Советскому Союзу!»
Через несколько дней, 19 февраля 1994, легендарного разведчика не стало. На 10 лет пережила Черняка завербованная им когда-то Марика Рёкк.
.
В то время, как мировая общественность вовсю обсуждает прошедшую на днях презентацию IPhone 6 и других новшеств Apple, я задумалась о том, почему каждый из нас добровольно (или не совсем добровольно?) попадается на уловки маркетологов.
Быть жертвой маркетинга тяжело и в достаточной степени безрадостно. Поговорим хотя бы о тех же смартфонах. Дело в том, что за последние несколько лет ничего принципиального в смартфонах не меняется. Да, они становятся чуть больше или чуть тоньше. Да, они становятся чуть мощнее, опционально у разных производителей добавляются мегапиксели в камере, возможность использования двух сим-карт, водонепроницаемость, распознавание владельца по отпечатку пальца и прочие полезные и не очень приблуды. Но сущности это не меняет: даже самый крутой и навороченный смартфон, доверху напичканный новейшими технологиями, - это в первую очередь приспособление для того, чтобы звонить и отправлять сообщения (проверять почту, зависать в соцсетях, использовать приложения - опять же функции, которые появились у телефонов достаточно давно). Ваш смартфон по-прежнему не может переносить вас с места на место, не готовит еду, не очищает воздух в помещении, где вы находитесь.
При этом каждую новинку поклонникам брендов преподносят как абсолютный прорыв, нечто превосходящее предшественников и конкурентов по всем показателям, торжество науки, дизайна и передовой философской мысли в чистом виде. И - о чудо! - внезапно взрослые здравомыслящие люди теряют покой, аппетит и сон и не могут их найти, пока не приобретут заветный девайс. На простой вопрос: «Для чего, ведь твой ничем не хуже?» - они отмахиваются («Что ты понимаешь вообще?») или пускаются в длинные пространные рассуждения с использованием малопонятных терминов. Вопрос в итоге, как правило, остается без ответа.
Так происходит не только со смартфонами. В какой-то момент рынок насыщается любым товаром, но производство не может остановиться. Тогда предложению нужно каким-то образом стимулировать спрос. Сделать это можно двумя способами:
1. Создать недолговечный, быстропортящийся, легко выходящий из строя продукт. Это работает там, где покупателя можно заманить низкой ценой при том условии, что особых требований к качеству у него не возникнет.
2. Создать вполне качественный продукт, но при этом каждый раз с появлением нового вызывать у потребителя чувство неполноценности и необходимости приобрести новинку.
Вот тут-то и начинается самое интересное - открывается простор для разнообразных методов манипуляции. «В этом сезоне носят лиловое», - назидательно говорит нам реклама на разные медиа-голоса, и мы идем и покупаем лиловое. «Лиловое вымерло вместе с мамонтами, выбросьте его скорее, только красное, только хардкор!» - скажет она через месяц, и мы покорно пойдем за красным. «Отдыхать - только на Бали. Кому вообще придет в голову ехать в эту Турцию?» - пренебрежительно бросает реклама, и мы согласно киваем, хотя объективно можем позволить себе только отдых в ближайшем Подмосковье.
Ваш автомобиль несовершенен. Ваш парфюм не привлекает противоположный пол. Ваш кот ест нездоровый корм. Все, что вы имеете, недостаточно хорошо, недостаточно модно, недостаточно престижно, вам нужно больше, современнее, круче - нам говорят об этом практически прямым текстом, указывая, что, где, когда и как купить, и мы почему-то соглашаемся, строимся в дружные ряды и идем покупать вещи, которые нам не нужны.
Почему так происходит? Одним из важных факторов здесь является то, что компании изучают нас прежде, чем предложить свой товар тем или иным способом. Современные маркетинговые стратегии строятся на открытиях нейропсихологии: они стремятся управлять инстинктами, подсознанием, тем, что человеку сложно контролировать.
Трудно бороться с тем, что воздействует на нас на уровне инстинктов. Трудно, но все-таки возможно. Для этого нужно вспомнить, что у человека есть нечто, не позволяющее ему жить исключительно инстинктами. Это его интеллект. И его нужно задействовать каждый раз, когда желание потреблять толкает нас на новые покупательские подвиги. На самом деле, механизмы противостояния просты.
Можно писать списки перед тем, как отправляться за покупками - это, как и много лет назад, позволяет концентрироваться на важном и отбрасывать ненужный информационный мусор. Можно перемерить все свои пятнадцать платьев и двадцать две пары туфель, прежде чем бежать в магазин за остромодной новинкой, и понять, что она вам абсолютно не подходит по стилю да и попросту не помещается в гардероб. Можно еще раз взвесить, сможете ли вы отдавать кредит за этот «совершенно невероятный» новый автомобиль и не сложить зубы на полку, когда старый бегает вполне бодро и прослужит еще несколько лет.
Все, что нам нужно, - на минуту остановиться в бесконечной гонке потребления и подумать. Тогда станет ясно, что финиша в принципе нет, мы все время бегаем по кругу. Станет ясно, что за модой, престижем и прочими блестящими пустышками угнаться невозможно - они всегда будут висеть перед нашими носами, как та морковка, за которой идет ослик. Остановившись, мы сможем наконец вздохнуть, оглядеться, отсечь все лишнее и просто пойти по жизни в собственном темпе. Сначала будет сложно, но мы справимся. Мы это точно знаем.
.
ШЕСТЬ РУССКИХ ВЫРАЖЕНИЙ ИЛИ АД ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ
- Да нет, наверное.
- Мне глубоко фиолетово.
- Ноги в руки и вперёд!
- Базара нет.
- Руки не доходят посмотреть.
- Все зайцы - козлы! (надпись в автобусе)
КАК ТАК?
Иностранцы не понимают, почему вместо «пока» мы говорим «давай».
14 РУССКИХ СЛОВ, КОТОРЫЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ УЧАТ ИНОСТРАНЦЫ
Блин, конечно, можно, пиво,
хорошо, где, чё, красиво,
молоко, похмелье, сдача,
ладно, девушка, удачи.
«ПАТАМУШТА»
- Маш, почему ты обиделась?
- Патамушта.
Это волшебное слово тоже непонятно для иностранцев. У них после «потому что» обязательно должно идти какое-то объяснение или причина. Я обиделась, потому что: ты был груб, ты не купил мне цветы, у меня плохое настроение… У нас этого не требуется. Сказал «патамушта» - и всем сразу всё стало понятно!
РУССКИЙ ПОЧЕРК ПОНЯТЕН НЕ ВСЕМ
Напишите прописью «лишили лилии» - и вы сразу поймёте, о чём речь.
ИСТОРИЯ ПРО РУССКОЕ «НИЧЕГО»
Когда Отто Бисмарк жил в Петербурге, он изучал русский язык. Но он никак не мог постигнуть значение слова «ничего». Открыть секрет русского «ничего» помог ему один случай. Однажды он нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» - отвечал ямщик и бойко понёсся по неровной дороге. Бисмарк забеспокоился:
- Да ты меня не вывалишь?
- Ничего! - отвечал ямщик.
Потом сани опрокинулись, а Бисмарк полетел в снег, разбив себе лицо. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загрёб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего… ничего-о!».
После этого происшествия Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью латинскими буквами: «Ничего!». В трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе по-русски: «Ничего!». Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю „Ничего!“, а в России - весь народ».
У ЯПОНЦЕВ…
проблема с русской «л», этой буквы просто нет в их языке. Поэтому любые слова, в которых она присутствует, для них сложны. Если вас зовут, к примеру, Лола Лилолова, то роман с японцем завести будет трудно.
«ЗДРАВСТВУЙТЕ»
Это приветствие отмечено как самое трудное русское слово для произношения. Возможно, потому, что в его состав входят подряд четыре согласных звука. Ещё одно трудное слово - «беззвёздный».
.
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.
&
.
СЛОВАРЬ ОШИБОК. БУКВА «Б».
БАЛОВАТЬ
Давайте раз и навсегда запомним правильное ударение у этого глагола: ["баловАть" ] (на последнем слоге!). Вот, что еще рекомендуется знать об этом слове: его основное значение - потворствовать желаниям, исполнять чьи-либо прихоти, как, например, в случае: [ «Испортили ребенка, избаловали» ]. Но вот иногда мы слышим: { «А ну, не балуй!» } (В этом случае наш глагол используется в значении «шалить»). Такое использование глагола баловать возможно только в просторечии. В этом случае надо использовать возвратный глагол баловаться: [ «Не балуйся!» ]
БАШНЯ
это простое слово нередко вызывает затруднения при образовании родительного падежа множественного числа; запомним правильный вариант: у этой крепостной стены много [ башен ] (не { башень } и не { башней }).
БЕГАТЬ И БЕЖАТЬ
Чередование г/ж у этой глагольной парочки порождает время от времени языковых уродцев вроде { «бeжи» } (правильно [ «беги» ]) или { «бeжат» } (правильно [ «бегут» ]).
БЕССРЕБРЕНИК и БЕССРЕБРЕНИЦА,
Запомним, что эти слова (а называют они, кстати, бескорыстного человека) образованы не от существительного серебро, а от старой формы этого слова сребро, и если вам довелось услышать { «бессеребренник» }, то не сомневайтесь - эта форма неправильная, а грамотность вашего собеседника сомнительна.
БИЛЛИОН
Есть такое понятие «ложные друзья переводчика»; под этим понятием подразумеваются слова, кажущиеся легкими для перевода. Ну, скажем, английское complexion. Что, казалось бы, может быть проще? И переводить нечего - комплекция. Однако на самом деле не все так просто, потому что по-английски complexion - это цвет лица. Вот такой ложный друг. Английское billion может, как в следующем примере, тоже стать ложным другом неопытного переводчика: { «Американцы в прошлом году заплатили биллион за спортивные водные аксессуары».} Конечно, опытный переводчик сообразил бы, что по-русски речь надо вести о миллиарде (хотя справедливости ради следует сказать, что и слово биллион в русском языке есть). Если вы встречаете в переводном тексте словечко «биллион», то знайте, в 99% случаев там должно было бы стоять широко принятое у нас числительное [ «миллиард».]
БИОГРАФИЯ
Может быть, не стоило бы приводить здесь это кажущееся таким простым слово, но… Поскольку нередко приходится слышать сочетание { «биография жизни» } исключать это слово из нашего словаря нельзя. Ведь «биография» в переводе с греческого означает «жизнеописание», а поэтому, говоря «биография жизни» } мы фактически говорим { «жизнеописание жизни».} Не правда ли, нелепое словосочетание?
БЛАГОДАРЯ
Этот предлог требует после себя дательного падежа, то есть мы должны говорить: [ «благодаря своевременному предупреждению мы избежали неприятностей» ], но ни в коем случае не { «благодаря своевременного предупреждения» }. Предлог «благодаря» имеет еще одну особенность: вряд ли кому-нибудь придет в голову благодарить за что-нибудь малоприятное, ну, скажем, за то, что вас облили соусом, а поэтому не рекомендуется говорить: { «благодаря падению сосульки с крыши он оказался в больнице» }. Правильно будет: [ «из-за падения сосульки с крыши он оказался в больнице» ].
БОЛЕЕ
На тему неправильного употребления этого слова можно делать целые доклады. Кому не приходилось слышать уродливые образования, вроде { «более умнее» } или { 'более интереснее" }. Запомним: У ПРИЛАГАТЕЛЬНОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДВЕ СТЕПЕНИ СРАВНЕНИЯ ОДНОВРЕМЕННО. Можно сказать или [ «более интересный» ], или [ «интереснее» ]; две эти формы абсолютно равноправны и правильны, но ни в коем случае не соединяйте их. Назовем еще одну типичную ошибку с участием слова более: есть устойчивое сочетание [ «более или менее» ], имеющее значение «в некоторой мере», «до известной степени», и нет (в правильном, литературном языке) сочетания { «более-менее» } (бывает, встречается нечто невообразимое: { «более не менее» }) Как себя чувствуешь? - { «Более-менее» } (а то и вовсе несусветное: { «боль-не-менее» }). К сожалению, эту уродливую форму нередко приходится слышать. Рекомендуем ее избегать и пользоваться правильным: [ «более или менее» ].
БОРОДИНО
Приводим название этого населенного пункта, оставившего такой заметный след в русской истории, чтобы остеречь от ошибок, вроде { «под Бородино» } или { «под Бородиным» }. Единственная законная форма - [ «под Бородином» ].
БОРОТЬСЯ
Формы этого слова столько раз встречались в искаженном виде, что хочется проспрягать его для разнообразия правильно: я борюсь, ты [ «борешься» ] (не боришься), он [ «борется ] (не борится), мы боремся, вы боретесь ], они [ «борются» ] (не борятся).
БРЕЛОК
Не обманывайтесь: буква «о» в этом слове не беглая!
Она остается во всех падежах. Приведем правильные варианты:
[ «Вы не видели моего брелока» ] (не { «брeлкa» })?
[ «Магазин продает брелоки» ] (не { «брелки» }).
БЮЛЛЕТЕНЬ
Буква «е» в последнем слоге этого слова не исчезает при склонении; встречающиеся в разговорной речи формы { «бюллетня, бюллетню, бюллетнем» } сразу выдают человека, который не в ладу с русским языком. Запомним правильные варианты: [ «бюллетеня, бюллетеню, бюллетенем» ].
Продолжение следует…
.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали, это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит
Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
&
.
АНТИЛОПА - вегетарианец
АНТИПОД - над
АЭРОПЛАН - завышенное обязательство
БАЙКЕР - интересный рассказчик
БАННЕР - мойщик в Сандунах
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
ВЕСТИБЮЛЯРНЫЙ АППАРАТ - турникет с вахтером
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
ВЫКИДЫШ - парашютист
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ - невеста
ГРЕНАДЕР (правильнее: ГРИНОДЕР) - президент банка, удравший на запад с деньгами вкладчиков
ДИПЛОДОК - учёный
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
ДРАПИРОВКА - отступление
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
ЗАМОРЫШ - иностранец
ЗАУМНЫЙ - голосующий
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ИНТЕРНЕТ - международный запрет на что-либо
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
КАСКАДЕР - дезертир
КОМАНДАРМ - дармоед-начальник
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь
КРЕСТИКИ И НОЛИКИ - кладбище
КРУПЬЕ - бакалейщик
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА - сыновний долг
МРАМОРНАЯ КРОШКА - Венера Милосская
НАПАСТЬ - намордник
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка
НАЯДА - жена-отравительница
НЕБЕСНОЕ ТЕЛО - манекенщица
НЕДОУМЕНИЕ - низкая квалификация
НОН-ТРОППО (итал.) - непроходимый лес
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - роды
ОТВЕРТКА - алиби
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ОТЩЕПЕНЕЦ - мю-мезон
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча
ПИЛО-МАТЕРИАЛЫ - выпивка-закуска.
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа «пи»
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
ПОДМОСКОВЬЕ - столичный метрополитен
ПОДОРОЖНИК - повышение цен
ПОПРИЩЕ - стул
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу
РАЗНОЧИНЕЦ - мастер по ремонту на все руки
РАЗОБЛАЧЕНИЕ - разгон туч и облаков современными методами
РЕТРОГРАД - старинный городок
РЕЧУШКА - небольшой доклад
РУБИЛЬНИК - палач
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
СТАНЦИЯ МАШИННОГО ДОЕНИЯ - автосервис
СУЖЕНАЯ - малогабаритная квартира
ТОК-ШОУ - публичная казнь на электрическом стуле
ТОП-МОДЕЛЬ - солдат на строевой подготовке
ФОРМЕННОЕ БЕЗОБРАЗИЕ - действующая армия
ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО - купить билет с рук
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
ШЕРШЕНЬ - (франц.) ловелас
&
.
АБЫКАКА - наспех, небрежно сделанное дело или вещь (напр.: «Что ты мне подсовываешь эту абы-каку?»).
АЛЛИГАРХ - крупный российский капиталистический хищник, покровительственная зеленая окраска которого делает его практически незаметным на куче долларов.
БОЙФРЕНД - боевой товарищ или дружественно настроенный солдат вражеской армии. БОЙ-БАБА - бойфренд после смены сексуальной ориентации.
БРЕНД СИВОЙ КОБЫЛЫ - виски «Белая лошадь».
ВОИНСКАЯ НЕПОВИННОСТЬ - отказ от бездумного выполнения дурацкого приказа.
ВЫКВА - очень большая тыква, своими размерами внушающая уважение.
ВЫСОКОПАРНОКОПЫТНОЕ ЖИВОТНОЕ - Пегас.
ГЛОБАЛИЩЕ - всемирное сборище, поприще или побоище.
«ДИ-ДЖЕЙ» («DJ») (совр. лит. жарг.) - «Доктор Живаго».
ИДИОЛ - идол и идеал для идиотов.
ИЗЛАГАЛИЩЕ - рот, речевой аппарат.
ИСЧЕЗНОВЕДЕНИЕ - наука о бесследно исчезнувших цивилизациях, пропавших нациях и личностях, и неизвестно куда подевавшихся вещах, предметах и деньгах.
МАТРЕНИЦА - современный праздник, отправление языческого культа. Широко празднуется одновременно во всех развитых странах мира.
МГНОВЕДЕНИЕ - наука о красоте момента и быстротечности бытия.
МОЛЧИШНИК - прощальная вечеринка, устраиваемая депутатами, теле- или радиожурналистами в честь своего товарища накануне его первого рабочего дня. В этот вечер за столом собираются все товарищи виновника торжества и в последний раз в течение нескольких часов стоит разнузданная, разгульная и безудержная тишина.
МОРОСЁНОК - небольшой дождик.
НЕБОСКРЁБЫШ - небольшое высотное здание.
НЕУМЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ - все прочие граждане, кроме местных.
НОВЫЕ ХРЫЧИ - «новые русские» в старости.
НЬЮС-ПАПЕРТЬ (от англ. newspaper) - место сбора средств на издание газеты.
ОБЕЗБОЖИВАНИЕ - причина долгой и мучительной гибели организмов, личностей, культур и цивилизаций.
ОДИНОИД - самостоятельный, самодостаточный либо склонный к уединению человек, избегающий ненужных контактов и тусовок и удалившийся от общества. Удаление одиноидов - дело рук самих одиноидов.
ПОЛИШИНЕЛЬ - одна на всю роту.
ПОЧЕСЫВАНИЕ МЕСТНОСТИ - легкий профилактический осмотр района после его тщательного прочесывания и зачистки.
ПРЕДПРОДАЖНАЯ ДЕВКА - невеста на выданье.
ПРАВАЙДЕР - личность, одержавшая верх в споре.
ВСЕГДАПРАВАЙДЕР - женщина.
СКЛОККЕРЫ - люди, не боящиеся острых тем, находящиеся в гуще событий.
ТУТКАКТУТКА - услужливая личность, оказывающаяся под рукой или рядом в нужный момент.
ХИЛОВАТ-ЧАС - единица измерения физической силы или потенции.
ЧИСТОГАН (от англ. gun - пистолет) - чисто огнестрельное оружие русской мафии в Америке.
ЧУДО-ИУДА - удивительный, редкий человек или друг, имевший возможность продать вас, но по непонятным для вас причинам не сделавший этого.
«ЭЛ ДЖИ» («LG») (молодеж. сленг) - «Ленин жив!».
ЯША - ласкательная форма местоимения первого лица единственного числа.
&