Обмякший московский август пахнет импортными фруктами и слегка отдаёт горчинкой подступающей осени.
На небе застыла лепнина белых облаков.
«Шоколадница» растекается столиками и зонтами по тротуару.
Пусто, посетителей нет.
Стою, смотрю на своё отражение в витрине - лысый мужик с тревожным взглядом, правда, моложаво одетый.
Немного раздражает пригорок живота.
Последние несколько лет мне неуютно с моим возрастом. Он меня нервирует - куда не взгляни, почти все моложе меня.
Никак не могу поверить, что через четыре года исполнится шестьдесят.
Я не очень понимаю, что это такое. В целом, я тот же самый, что и двадцать лет назад.
На прошлой неделе какой-то талый мужичок на ножках-заплетушках тормознул по-свойски:
-Отец! Добавь мелочишки - на опохмел не хватает.
Гад, испортил всё настроение.
От некоторых вредных привычек уже отказался. Не то, чтобы не хватает здоровья, а просто стало неинтересно, сплошные повторы - перегорел.
На светофоре притормозил вальяжный «Лексус». За рулём, увы, не я.
Мы договорились с ней встретиться в полдень у метро.
Она опаздывает.
«Таганская кольцевая», в двух шагах нарядная церковь.
Русский семнадцатый век. Толстобрюхая старина.
-Салам, салам, - прокалённые Азией чужие лица.
С ленцой стоят у метро, гнут в улыбке рты, слушают музыку через телефонные наушники.
Какая-то безучастно наступающая степь.
Не хватает только полосатых халатов, арбы на скрипучих колёсах и высокомерных верблюдов.
Из метро вышла девушка с каким-то чахлым рельефом и незапоминающимся лицом.
Остановилась, завертела головой по сторонам. Явно кого-то ждёт.
Потом выплыла дама бесконечно средних лет. И статно застыла в тени киоска.
Равнодушно оцениваю последние достижения косметологии и модные тенденции.
Наконец из-за угла, атакующе цокая каблуками, появилась она.
Глаза-изюминки трепыхаются на румяном лице. Губы транслируют приветливую улыбку.
Сканирует меня цепко и азартно.
- Фигура не удалась - будем драпировать, - в ответ срисовываю девушку.
Свободное платье с умеренным вырезом интригующе не доходит до круглых коленок, полноватые голые руки - девушка без комплексов.
Сразу оговорюсь: я пристрастен.
Мы познакомились пару месяцев назад в сети - она ведёт свой блог.
Обычный игриво-интеллектуальный трёп за жизнь, лёгкий флирт, немного выпендрёжа, на этом фоне быстрорастворимые симпатии, какие-то шифрующиеся женатики, желавшие растратить потенцию на стороне, озабоченные юноши.
Свободная, остроумная, самостоятельная, ну, чем не героиня сериала «Секс в большом городе».
Она ищет своего мужчину, но пока не аукается, мужчины рядом с ней не задерживаются - спать душа в душу долго не получается.
Она ищет любовь, которая чаще всего ничем не заканчивается: инфантильные её разочаровывают, им нужны девушки попроще - предсказуемые, без выкрутасов, чтобы почувствовать себя мужиком на ровном месте.
Мы с ней как-то быстро стали валять дурака в сети.
Она, типа, я вам всю душу открыла, а вы зачем-то норовите на меня залезть.
Я в ответ: конечно, деушки по забывчивости могут потерять смартфон, ключи от машины, невинность, косметичку.
Иногда ей хотелось обложить меня, но, что-то останавливало.
Она выложила несколько своих фотографий: девушка с хорошей грузоподъёмностью, словно с картин Питера Пауля Рубенса - с таким боекомплектом можно охмурить нестарого труженика обновлённой экономики с подмосковным коттеджем и корпоративной импотенцией вдогонку.
Она выкладывала посты, я писал комменты с выкрутасами, прибавляя ей читателей. Периодически она размещала очень чувственные стихотворения в прозе. Там была страсть, был пожар, всё горело-полыхало и… выгорело.
Раз-другой даже пободался по этому поводу с каким-то говнистым мужичком с эстетическими позывами, который как-то кондово заигрывал с ней.
Постепенно перешли в личку, эпизодически перебрасывались эпистолами с работы. Вечерами она активно переписывалась с другими мужчинами по вопросам устройства личной жизни.
В повседневности я не имею никаких амурных дел с тридцатипятилетними - выглядишь рядом с ними полным козлом.
Покоцанные, подвыдохшиеся мои ровесники быстро устают с жизнерадостными тридцатипятилетними девушками, поэтому долгих отношений, чаще всего не получается.
Секс в моём возрасте уже не так интересен.
Вообще стал обращать внимание, что мои ровесники становятся толще, а их вторые жёны моложе.
С ней договорились встретиться - пообщаться живьём.
Я понимал, что на этом её жизненном отрезке могу быть просто удобен.
-Привет! Реал не сильно разочаровал?- иду ей на встречу.
Притормаживает в правильном ракурсе, даёт возможность рассмотреть себя.
-Пойдём, попитаемся где-нибудь?
-Давай найдём какой-нибудь рай для бюджетников, типа «Шоколадницы», - подхватывает она.
-Предлагаю сварганить что-нибудь позатейливей, - меня категорически не устраивает сетевой общепит.
-Например?- тряхнула она налаченными кудряшками.
-Против восточной кухни ничего не имеешь?
-Очень уважаю всё острое, перчёное!- эротирует меня подведёнными глазами.
-Тогда вперёд!
Нервозность первых минут улеглась.
Суббота наполняет жизнь до краёв.
- На старого перечника, каким любишь прикидываться, совсем не тянешь, - щурится она, - знаешь места, где яблочки молодильные растут?! Упорядоченные будни, одомашненный секс?!- смотрит отчаянно весело.
-Ага, сижу вечерами дома, коротаю время, на другое фантазии не хватает. Когда-то давно, в молодости, меня полюбили, сначала понравилось, потом привык-втянулся, и всё время хочется ещё. Опять же, с возрастом, стараюсь не терять головы. По ходу, эта деталь самая наиглавнейшая в мужуке, - притворно вздыхаю.
-Типа, с неё фотографию на паспорт делают, - отбивает она подачу.
- В тебе уйма того, что кружит голову нашему брату, - лью комплименты.
-Позитиву что ли?
-И не только: можешь вскружить, замутить, кидануть, вобщем, по ситуации, - смотрю на её реакцию.
-Гнобишь бедную деушку?! - с небрежной хитрецой полоснула она взглядом.
-Нет, намекаю: наверняка, редко бываешь одна, но частенько бываешь одинокой?
-Знаешь, к члену не всегда прилагается личность, - внезапно посерьёзнела она.
-Жжёте, сударыня!
-Ну-у и!!!- игриво торопит она.
-Осталось чуть-чуть - решить «быть или не быть».
-Однозначно быть, Вадим! Это не вопрос! Вопрос с кем, в чём и какого цвета быть! Последнее для нас, девушек, самое главное!
Состарившиеся особняки позапрошлого века, теплынь увядающего лета, тенистые тополя лениво теряют первые сухие листья.
На перекрёстке мощными портиками громоздится храм Мартина Исповедника.
Помолившись, поставив свечки, написав записочки за здравие и за упокой, из него вышли две старушки в платочках.
Во дворах из травы вырастают шершавые стволы лип, смыкающиеся в сплошную зелёную крону на уровне четвёртого-пятого этажей. Через просветы в листве лето мягким светом трогает землю.
Кирпичные девятиэтажки, тюнингованные пластиковыми окнами, тарелками спутниковых антенн и ящиками кондиционеров.
Свободные от припаркованных машин дворы. Город почти пустой - время отпусков, каникул, дач ещё не закончилось.
-Идём на снижение, заходим на посадку, - киваю в сторону девятиэтажки с непривычной вывеской «Халяльное кафе».
-Уверен?
-Сто пудов! Вкуснотища!
Тягучий, как варенье из айвы, воздух лениво гоняет кондиционер. На стене ковёр с запутанным узором, стойку украшает жёлто-зелёная дыня.
Золотой луч солнца замер посреди крохотного зальчика.
В углу двое с круглыми, словно вылепленными из глины лицами, прихлёбывают зелёный чай, разговаривают на нездешнем языке, ломают лепёшку.
Не хватает только Ходжи Насреддина.
Официант в шлёпанцах на босу ногу, предлагает шурпу и жозе-мёзе.
Сидим, пьём холодную воду из высоких стаканов, ждём заказ.
-Ты хорошо пишешь: язык без выкрутасов и очень читабельно. Я подсел на твои посты. Жду, когда выложишь новенькое. Работа писючая, типа, журналист?
-Нет, универ, филфак.
-А потом?
-Потом пришлось зарабатывать, родители болели.
-Бизнес?
-Да, ресторанный.
-Устраивает?
-По зарплате вполне.
-Скучно?
-Бодяга: созвоны-переговоры, поставщики, накладки, сбои. Знаешь, народ завёл привычку всё время хорошо и вкусно жрать! В общем крутимся! Иногда приходится тупо работать… сиськами - просто кладёшь их на стол, и партнёры млеют. Я давно усвоила, что жизнь, это тяжёлая, серьёзная работа.
- А ты? Я поняла что-то творческое? Угадала?
-Почти, скорее около творческое, так, чернорабочий культурки. По терминологии твоего поколения «сбитый лётчик». Меня в бизнес никогда не тянуло, мне было бы там неуютно.
-А я бы хотела в перспективе открыть своё дело.
-Амбиции?
-Присутствуют в разумной мере.
-Прынц?
Она замешкалась между «да» и правдивым «нет», потом сказала:
-Всё просто: у меня на него свои планы, а у него на меня, свои, и эти планы не совпадают. Я, как все женщины, не люблю делить прЫнца с другой.
- Ну да, сначала деушки не просят, не навязываются, не требуют и довольствуются вторыми ролями, а потом они хотят быть первыми, если даже не собираются связывать с тобой жизнь, - понимающе киваю.
-Большой опыт?
-Плавали-знаем. Деушки ревнивы, они противопоставляют себя соперницам, каждой нужно знать, что она единственная и лучшая.
-Много играл в эти игры?
-Просто с возрастом начинаешь понимать, что в жизни уже почти всё случилось. Теперь дубли, ремейки, повторы. Я хорошо усвоил, что с кем жить и с кем спать - две разные вещи.
-Жена-любовница-случайные связи?- изучающее смотрит на меня.
-Женат, в первый раз не на той. Промашка вышла.
-Давно промахнулся?
-По-моему в… семьдесят восьмом.
-Упс! Я родилась в семьдесят восьмом!
-Не добивай ветеран ветераныча - это не гуманно.
-Слушай?! Я тебя не шокирую, если допью суп прямо из чашки?- смеётся она.
-Я с тобой поучаствую в этом безобразии. Давай, на раз-два-три?!
-А здесь действительно вкусно, не обманул!
Потом сидим, смотрим в окно на грустновато-голубенькое небо, узловатый ствол вяза, пьём зелёный чай, а день всё длится и длится.
Официант приветливо кивает нам головой на прощание.
Мы гуляем в летней истоме по городу, словно разглаженному горячим утюгом.
Со стороны смотримся как папа со взрослой дочерью.
Она кому-то звонила по телефону, я, чуть в стороне, деликатно разглядывал витрину.
-Мне нужно заскочить к подружке, здесь рядом.
Ещё через несколько минут мы прощаемся.
Она ткнулась губами в бородатую щеку и деликатно мазнула меня спелой грудью.
-Повтори на бис, - щурюсь на солнце.
-Мне будет приятно, если ты позвонишь как-нибудь и спросишь как дела, - немножко грустно говорит она.
Мы ещё раз улыбнулись друг другу и разошлись.
Я шёл не оглядываясь.
Я понимал, что надо научиться не завидовать, и не думать о молодых.
-Я позвоню тебе… когда-нибудь…потом.
Навстречу двигались бесконечные загорелые женские ноги на шпильках, танкетках, каблуках - какой-то лес ног.
Стояло то блаженное время года, когда женщины ходили едва одетыми. Топы, маечки, платья - яркие, как осенние листья.
У подземного перехода рыжий парень что-то выпевал под гитару. Его подружка с бутылкой пива казалась себе очень взрослой.
Коломенское. апрель 2013
- Ты мне еще заплачь тут от страха.
- Я не плачу даже когда лук режу. - Что?! Бездушная ты скотина!
- Да, враг полностью окружил нас, но это даже хорошо - теперь они от нас не уйдут.
- Стой, стрелять будем!
- Стоим! - Стреляем!
- Настоящий китайский мужчина должен сделать в своей жизни только три вещи: джинсы, кроссовки и магнитофон.
- Ну и забей, а то ты напоминаешь мне меня в детстве. тоже пытаешься все обосрать.
- Совесть должна быть как зуб. Если болит, то нужно лечить или удалять!
- Кого не любят каннибалы?
- Людей без вкуса…
- Знаю о твоем нацистском прошлом.
- С этим покончено, я больше не нацист, после своей клинической смерти я пересмотрел свои жизненые приоритеты, и ненавижу теперь все национальности одинаково сильно.
- Я вас дезертиров ненавижу с тех пор, как от армии откосить не смог.
- А где твой муж?
- Он решил пробраться через крышу. - Интересно как он попадет на 40-ка этажное здание. у него есть план? - Нет у него нет мозгов!
-Чё, и на водку пофиг?
- Мистер Глист, вы привезли водку? - Ты же сказал, что тебе ВСЁ пофиг! - А мне пофиг, чё я сказал!
- Хватит тыкать в меня пальцем, я вам не айфон!
- Хорошая шутка, сказанная вовремя, - лучший контрацептив.
- Дураки не мамонты - они не вымрут.
- Начальник не всегда прав, но он всегда начальник!
- Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.
- Во мне живет поэт!
- В тебе живут только глисты!
- Слушай, мне нужна твоя помощь!
- Во-первых - нет, а во-вторых - обращайся ко мне на «вы». - Вы што, охренели? Вам, чо в падлу?
- Может, водку с соком смешать?
- С каким еще соком? - С желудочным.
- Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
- На задании как при поносе. Расслабляться нельзя!
- Твоя работа как безопасный секс. Движение есть, а результата нет!
- Че уставился, как Гамлет на череп Йорика?
- Возьмём только лишь самое необходимое: водку и лыжные палки!
- А зачем нам лыжные палки? - А я так и знал, что насчёт водки вопросов не будет!
- Стреляйте по ним транскреогенными анигиляторами и ружьями!
- Транскреогенными анигиляторами и чем?
- Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
- Неудобно, это когда соседские дети на тебя похожи.
- Так… А от комаров ты что-нибудь взял?
- От комаров я взял все самое лучшее - смелость, стойкость, упорство…
- Давайте, подходите по одному, я знаю карате, кунг фу, дзюдо и еще десять китайских слов.
- 200 км кролем - это тебе не линукс компилировать
- Ну хватит вилять, ты не косинус.
- Чем чаще письмо от любимой, тем чище задница солдата.
- Знаешь песню: «Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид»?
- Мужики! Давайте не промахнемся в грязь лицом!
- Во время боя Воробьев одевал красный камзол. Он объяснял это тем, что если его ранят, бойцы таким образом не увидят крови на своем командире и не потеряют боевого духа. Но сейчас интуиция подсказывала Воробьеву, что вместо красного камзола стоило бы одеть коричневые брюки.
- Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!
- Мне не нужна война - мне нужен мир! Желательно весь!
- Тут одно из десяти: либо знаешь, либо нет.
- А ты её хорошо знаешь? - Да как свои два пальца!
- Если поймаю твоего Воробьева - расчетвертую на 3 равные половины!
- Как же низко ты скатился по лестнице эволюции!
- Сейчас случится одно из пяти: или ты мне все скажешь, или четыре раза получишь по морде.
- Ведется, как джедай на темную сторону силы.
- Не буди во мне зверя!!! Он и так не высыпается!
- Уберите ружья. Если что - штыками заколем!
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
- На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
- Вообще-то я родился умным и сообразительным. Но в роддоме меня подменили… или уронили, я не помню.
- Нам надо разделиться! Ты оставайся здесь и отвлекай их, а я пойду спрячусь!
Хожу темной ночью
При полной луне,
Не спится, не спится,
Не спится бы мне!
- Скучно вам здесь просто. Может вам котенка купить?
- Нет, у меня еще хомячок не сдох.
- Я еще раз говорю, я не повторяюсь!
- Расстрел сыграет положительную роль в воспитании подозреваемого.
- Ты же ждать меня обещала. а сама забыла с четверга-месяца?
- Главное - знать меру, а то можно выпить меньше.
- Заткнись и бди!
- Да бдю я и так… - В нашем деле лучше перебдеть, чем недобдеть!
- В пятницу им хочется выпить, а в понедельник им хочется пятницу.
- Чтобы не привлекать к себе внимание, Воробьев пересек людную уличную площадь ползком
- Таможня Портрояльска не дремлет! А ну отвечай! Оружие, водка, наркотики?
- Не надо, у меня с собой есть. Но все равно спасибо.
- Пьет, играет, в связях, порочащих его, замечен был. В частности, вчера. Известно, что курит, неизвестно ЧТО курит.
- До сих пор на водку смотреть не могу!
- Ааа, так ты поэтому всегда зажмуриваешься, когда стопарь хлопаешь?
- Навстречу нам движется союзное судно. - Пожалуйста, салютуйте ему боевыми снарядами из всех пушек.
- Парагвай разве граничит с океаном?
- Понимаете, Мисс Свайн, Парагвай - маленькая, но очень гордая страна. И поэтому он с кем хочет, с тем и граничит
- Ты же знаешь, я не расист. Я среди чёрных себя чувствую чёрным, а среди белых былым.
- А среди голубых? - А среди голубых я начальник.
- У меня бывают провалы памяти.
- Ах ты мой бедьненький… И часто у тебя эти провалы? - Какие провалы???
- Нету лучше каратэ, чем в кармане два «ТТ».
- Ты Воробьев либо дурак, либо одно из двух.
- Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
- Это платье меня полнит.
- Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.
- Люди не знали откуда берутся круги на кукурузных полях. Сначала всё сваливали на пришельцев. Ну, а потом узнали, что ежики водят там хороводы. Вот такая загогулина!
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри!
- У тебя такие длинные пальцы. Ты пианистка?
- Нет. Я просто часто пробирки мою.
- Так Предсказамус настрадал!
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах, живот ведь большой не от пива, а для пива…
- Влюбиться это как в штаны наложить, все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
- Да ради девушки я русалку на шпагат посажу.
- О, смотрите: чайка жопой вперед полетела! Это к сильному ветру!
- А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипедики?
- Я не шаман, но в бубен настучать могу.
Настолько можно восстановить общую психологическую картину первых киевских веков, дреговичи, поляне, тюрки и берендеи были там одинаково свободными, - принимая, конечно, во внимание нравы конца прошлого тысячелетия. Потомки этих же дреговичей, полян, тюрков и берендеев тысячу лет спустя остались такими же свободными - принимая во внимание эпоху Лениных и Гитлеров. Тысячу лет тому назад в «холопы» попадали и поляне, и тюрки, сейчас в концентрационные лагеря попадают и эллины, и иудеи - все те, кому сбежать не удалось. Если было хорошо - было хорошо всем. Если было плохо, то всем было плохо. И свобода русского народа - или свобода народов России - ограничивалась вовсе не самодержавием, а просто-напросто воинской повинностью и всем тем, что она автоматически вела за собой. Ни наличие Батыев, ни наличие Гитлеров, не имело никакой связи с наличием самодержавия.
Сейчас я склонен впасть еще в одну ересь. Я буду утверждать, что русский рабочий времен Николая Второго был свободнее английского рабочего времен м-ра Эттли.
Английский рабочий времен м-ра Эттли склонен рассматривать профсоюзы, как величайшее достижение своих свобод. Я те же профсоюзы склонен рассматривать, как великое ярмо на шею мирового пролетариата. Без всяких профсоюзов русский рабочий питался лучше рабочего британских привилегированных островов. Он имел свободу труда, не стесненную законами о планировании рабочей силы. Там, где надо было охранить его реальные интересы, там самодержавие делало это и раньше и лучше всех профсоюзов мира, взятых вместе. Но только перед пролетариатом оно не заискивало и опиумных фимиамов перед ним не курило. В любой стране Европы горьковских босяков сажали и сажают в тюрьмы за бездомность. Русский босяк - включенный в состав Великой Империи, имел и еще некоторые преимущества, каких английский пролетариат лишен начисто: русский, босяк или тульский рабочий могли в любой момент плюнуть на Тулу или на Ростов, и двинуться в Хиву или на Амур. Английский пролетарий этой свободы лишен. Даже в границах своей собственной Империи он не может передвигаться: его не пускают ни в Канаду, ни в Австралию, ни в Южную Африку, вообще - никуда. Ибо Австралия и прочие населены «независимыми нациями», и эти независимые нации не пускают к себе даже и участников войны. Разумеется только тех, у которых нет достаточного количества денег. Английский рабочий лишен свободы труда и свободы передвижения.
.
Любите ли Вы женские ноги так, как их люблю я? Сомневаюсь.
Женские ноги… О них можно говорить бесконечно. О них можно слагать песни. Им нужно посвящать стихи.
Женские ноги… Две точённые загорелые статуэтки на белоснежной простыне. Магнит алого лака, притягивающий с абсолютно неземной силой и обещающий сказку. Сказку, которая, несмотря на самые непредсказуемые повороты сюжета, непременно закончится хэппи-эндом. Хэппи-эндом, после которого хочется просто умереть, потому что понимаешь, что ничего круче в твоей жизни больше не будет.
Женские ноги… Попробуйте прикоснуться губами к большому пальчику и Вы почувствуете колебания тока, уходящего по невидимым проводам куда-то высоко-высоко. Эти колебания нарастают в геометрической прогрессии по мере продвижения Вашего языка. Колено… ямочка под коленом… бедро (обязательно внутренняя поверхность)… И когда кажется, что через мгновение произойдёт термоядерный взрыв, немедленно вниз. Вторая сестричка-близнец не должна быть обделена Вашим вниманием. Тот же долгий, но удивительно сладкий путь. Пальчики, щиколотка… Медленно-медленно…
Женские ноги… Что может сравниться с ощущением, когда они сплетаются в какой-то фантастический узел на Вашей спине? Узел, распутать который под силу исключительно профессионалу. А трепещущие на Ваших плечах ступни? Как два испуганных зверька, пытающиеся скрыться от подстерегающей опасности, но, осознав всю тщетность своих попыток, сдающиеся на милость победителя. А победитель будет милостив. Очень милостив…
Женские ноги…
Любите ли Вы женские ноги так, как их люблю я? Сомневаюсь…
С уважением,
Искренне Ваш
Ганнибал Лектор
.
.
А знаешь, людям всегда воздается. За подлость, за измены, за ложь. Не надо обижать других, потом это не искупишь даже своей бесконечной добротой. Разрушив что-то однажды в своей жизни, при чем разрушив мерзко и подло, ты заплатишь сполна. За все.И никто тебя не пожалеет, никто не протянет руку помощи. Ночь, чай, слезы в подушку… Холодную и не смятую рядом. Заслужила?Да, тысячу раз да! И самое страшное, что ты даже не осознаешь всю глубину своей мерзости, низости и подлости. Ты действительно считаешь себя доброй, милой, сочувствующей, хотя на самом деле ты просто мразь. Мразь самого низкого пошиба. Таких учит только жизнь. Учит жестоко, но по другому тебя не научить. Ты думаешь, что несколько дней поправят ситуацию.Нет.Одиночество, оно не отпускает, оно тянет за собой депрессию и боль. И ты не понимаешь почему. За что? А это оплеуха от жизни, бумеранг, который вернулся к тебе. Лови)
Сорок первый. Стонет Украина
От пожарищ, крови и могил.
Гауптман, чумной от кокаина,
В церковь ненароком угодил.
Служба шла. Летело к небу пенье.
Лица у людей просветлены
И в сердцах такое просветленье,
Будто рядом не было войны.
Офицер надменный удивился:
Не замечен был его приход,
И никто ему не поклонился:
Где Господь, там нет других господ.
Но решил фашист попрать святыню,
Кокаин взыграл в его мозгу.
Лик Христа с иконостаса скинул:
«Поп, плюй на икону!» - «Не могу…»
Старенький священник рухнул на пол,
Пулей изувера поражен.
В церкви люд запричитал, заплакал:
«У зверей и в храме свой закон».
Озверевший офицер лопочет:
«Смерть вас ожидает впереди.
Кто живым отсюда выйти хочет,
На икону плюй и выходи».
Позабыли Бога люди божьи,
Ведь глаза у страха велики.
Стала им земная жизнь дороже,
На Христа посыпались плевки.
Но одна девчонка - лет шестнадцать,
Воплощенный свет и чистота,
Пред врагом не стала унижаться
И закрыла от плевков Христа.
Подняла Страдальца образ с пола
И отерла русою косой.
И, прижав к груди оклад тяжелый,
Прошептала: «Не отдам, Он мой».
Офицер в упор за пулей пулю
В худенькое тело загонял.
Девушку ни разу не качнуло,
Будто Сам Христос ее держал.
Лишь когда обойма опустела,
И врага прогнал из церкви страх,
Жизнь ушла из маленького тела,
Вечность обретя на небесах.
Copyright: Владимир Артемьев, 2007
Свидетельство о публикации 107 112 803 052:
Новый год русские празднуют с гораздо большим энтузиазмом, чем Рождество.
Праздничная ёлка у русских называется новогодней. Подарки тоже дарят на Новый год. Не Рождество, а именно Новый год является для русских главным зимним праздником. А, возможно, что и главным праздником в течении всего года.
Русские всегда готовят еды больше, чем нужно.
Русские предпочитают готовить сытную еду, часто с тоннами майонеза. И готовят ее всегда больше, чем могут съесть, особенно когда ждут друзей в гости.
Русские говорят действительно длинные и сложные тосты.
Только самый ленивый из россиян говорит простые тосты вроде «За здоровье» или что-то подобное, такое же короткое. Серьезно. Садясь с русскими за праздничный стол, перед каждым употреблением алкоголя будьте готовы услышать длинные истории, притчи, анекдоты и даже стихи их собственного авторства.
Русские поздравляют друг-друга, выходя из сауны.
Выходя из сауны (у них она называется «banya») или даже из душа (!) у русских принято поздравлять друг-друга с этим событием. Нужно обязательно сказать «S lyogkim parom!». Возможно это связно с традиционно серьезным отношением русских к личной гигиене. Хотя некоторые американцы, испытавшие на себе, что такое русская «banya», считают, что дело совсем в другом.
Садясь за стол, чтобы поесть, русские любят там же и отдохнуть в течение нескольких часов.
Собираясь за столом для обеда или ужина, русские любят не только поесть, но и поговорить.
Собираясь за столом для обеда или ужина, русские любят не только поесть, но и поговорить. Причем разговаривают они гораздо дольше, чем едят.
Русские называют всех женщин «девушка».
Желая, например, позвать официантку любого возраста, русские кричат ей «девушка!» Если вы хотите обратиться к пятидесятилетней женщине, вы вполне можете назвать её «devushka». Если вы хотите обратиться к девочке-подростку, вы тоже можете назвать её «devushka». Любая женщина кроме бабушки («babushka») является для русских девушкой.
Русские любят постоянно рассказывать анекдоты по поводу и без.
Прямо посреди диалога русские могут неожиданно остановится и со словами «это напомнило мне один анекдот» зачем-то рассказать анекдот, часто не имеющий никакого отношения к беседе.
На вопрос «как дела?» русские отвечают честным и подробным рассказом о своей жизни.
Вопрос - «Как дела?» русские воспринимают буквально, видя в нем интерес собеседника к своей жизни. Поэтому вместо стандартного «Отлично, спасибо!» считают себя обязанными дать исчерпывающий объемный ответ обо всех своих делах.
Русские не улыбаются при посторонних.
Редко встретишь русского, который может улыбнуться чужому незнакомому человеку. Свои улыбки русские берегут для друзей и близких людей, зато делают это искренне.
Русские обожают пересматривать старые советские мультфильмы.
«Ну, Погоди!» (Русская версия Том и Джерри), «Бременские музыканты» и «Снежная Королева» - самые любимые мультфильмы в России.
Русские любят одеваться нарядно даже для похода в магазин.
Русские женщины, особенно живущие в некрупных городах, обожают наряжаться. Например, хорошее платье и высокие каблуки они считают подходящим нарядом для простой прогулки или даже для обычного похода в магазин.
Русские сидят одну минуту, прежде чем отправиться в путешествие.
После того, как чемоданы и сумки упакованы, большинство россиян перед самым отъездом зачем-то делают паузу и спокойно сидят примерно минуту. У них это называется «prisyadem na dorozhku».
Русские часто живут с родителями.
Часто случается, что вся русская семья - родители, дети, бабушки и дедушки живут все вместе в одной квартире. Сложно представить, как им это удается.
Встречая совершенно незнакомых людей, русские быстро начинают называть их друзьями.
Часто, уже после десяти минут знакомства русские начинают считать собеседника своим другом и зовут «vyipit chayu».
Русские никогда не приходят в чужой дом без подарка.
Появиться в чужом доме с пустыми руками считается у русских плохим тоном. Это может быть коробка конфет, шоколад, торт, бутылка алкоголя или букет цветов (обязательно нечетное число) - не важно с чем они придут, главное, что с подарком.
РПЦ - Ратные Подвиги Ценятся
РПЦ - Ратные Подвиги Ценит. Не случайно данную аббревиатуру расшифровала именно так. Мало кто знает, что только Благодарное Духовенство сегодня занимается Патриотической деятельностью среди народа. Государству до этого и дела нет. Не вижу смысла что-то преувеличивать, а что-то приуменьшать. Даже можно взять два простых примера: что показывает центральное СМИ, а что - Церковное. Разница несравненно высока. Не говоря о том, как помнит Воинов простой народ и как Их помнит Духовенство РПЦ! Достаточно просто побывать «окунуться» в ту или иную среду обитания и результат не заставит вас долго ждать. Имею право так говорить, потому, что сама на себе это испытала. РПЦ активно проявляет инициативу в этом направлении. А если говорить, как Церковь благодарит Воинов, то жизни не хватит, чтобы рассказать, но я всё-таки постараюсь немного рассказать…
КАК ЦЕРКОВЬ БЛАГОДАРИТ СОЛДАТ! Ко всему, что связано с Воинством, Благодарное Духовенство относится с особым трепетом и благоговением. Георгиевскую Ленточку Батюшки применяют так; носят Кресты на Ней, вкладывают в Духовную Литературу, обрамляют Воинской Святыней Иконы, Иконостасы в Храмах. Книги Памяти и иные о Войне - хранят в прихрамовых Военных библиотеках и музеях, а то и в Самом Храме. Плитами с Солдатскими Именами, какие были разбиты вандалами, облицовывают (!!!) стены Алтаря. Воинские Знамёна и Хоругви хранятся в Храмах. На местах Сражений устанавливают Храмы, Часовни, Поклонные Кресты. Из Солдатских фляжек (какие находят поисковики на Полях Брани) -делают закладные капсулы в Основание будущих Храмов. Слава Богу.
У нас, рядом с Военным Кладбищем - есть Православная Часовня. Всегда в идеальном состоянии (и зимой, и осенью, и летом, и весной), в любое время года. В Храмах Духовенство поминает Воинов (как живых, так и почивших), каждый день и не только по датам. Статистику в СМИ, как в светском, так и в Церковном, уже делала.
…Так, например, мельнику Гаврилке,
который заведомо брал за помол очень глубоким ковшом, отец Савва
настоятельно наказал сейчас же после исповеди сострогнуть в этом ковше края,
чтобы не брать лишнего зерна. Иначе не хотел дать ему причастия - и привел
ему на то доводы от писания, что неправая мера бога гневает и может навлечь
наказание. Мельник послушался, и все перестали им обижаться, к повалил на его мельницу помол без перерыва. Он всенародно признался, что так с ним
Саввина епитимия сделала. Молодая, очень горячая бабенка, бывшая за вторым
мужем, лютовала над первобрачными детьми. Отец Савва и в это дело вмешался,
и после первого же своего говенья у него молодая мачеха как переродилась и стала добра к падчерицам и к пасынкам. Жертвы за грехи он хотя и принимал, -
но не на ладан и не на свечи, а для двух бездомных и бесприютных сироток
Михалки и Потапки, которые жили у попа Саввы в землянке под колокольней.
- Да, - скажет, бывало, поп Савва бабе или девушке, - дай бог, чтобы
тебе это было прощено и чтобы ты вперед не согрешала, а ты для того
поусердствуй: послужи господу.
- Радым рада, батечку, тильки не знаю: чим ему услуговать… хиба
сходить у Кыев.
- Нет, никуда далеко ходить не надо, - дома трудись и не делай того,
что делала, а теперь сейчас пойди смеряй божиих деток Михалку да Потапку и сшей им по порточкам, хоть по коротеньким, да по сорочке. А то велики стали
- стыдятся голые пузеня людям казать.
Грешницы охотно несли и эту епитимию, и Михалка с Потапкой жили под
опекою отца Саввы, как у самого Христа за пазушкой - и не только «голых
пузеней» не показывали, но и всего своего сиротства почти не замечали.
И подобные епитимий о. Саввы были не только всем под силу, но и многим
очень по сердцу - даже утешительны.
На самом деле агрессия - это защитный механизм, срабатывающий на проявленную в отношении нас несправедливость. С ее помощью мы, как умеем, защищаем свои внутренние ценности от чужого посягательства. Агрессия мобилизует огромные силы и, если поддаться, разрушает самого человека, а не того, на кого направлена.
Первое, с чего можно начать приручение опасной и сильной эмоции - понять, что именно оказалось столь болезненным для нашего самоуважения. Направить ее на созидание можно, если научиться в первую очередь состраданию, увидев боль человека, нанесшего удар. Люди не рождаются жестокими, такими их делают обстоятельства. Причем те, которые они не смогли преодолеть достойно.
Столкнувшись с неприятной ситуацией, не отвечайте, не подтверждайте деструктивные ожидания обидчика. Если вас задели или толкнули, не грубите, а просто отойдите в сторону. Знайте, вы даете человеку шанс и возможность что-то понять и изменить в себе. Внутренний диалог, который мы ведем с агрессором, накрывает нас с головой, захватывает целиком. Мы находимся словно под гипнозом, и кажется, что сил вырваться нет. Услышьте свой разум, вы в силах остановить разъедающую душу беседу.
Не «кормите» агрессию. Невыраженная, она остается в теле сильным мускульным напряжением. Его можно снять физической нагрузкой, быстрой ходьбой или просто «продышать». Вспомните ситуацию и, просматривая ее в голове, следите за дыханием. Его частота и темп должны соответствовать текущей эмоции. К концу «просмотра» уйдет напряжение, дыхание станет ровным. А вы поймете, что, приручив агрессию, сохранили человеческое достоинство.
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!передняя у нас обычно не открывается!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!
«Французская горизонталка»
Граф Сергей Дмитриевич Шереметев (1844−1918), вспоминая в начале XX столетия время своей молодости - 60-е годы XIX века, упомянул и «французскую горизонталку». Так сиятельный граф назвал не отличавшуюся строгостью нравов великосветскую даму… «Не так давно мы пережили мрачное время второй Наполеоновской империи, время оперетки, канкана и государственного разврата. Оно отразилось и у нас всецело, и торжествующий разврат господствовал на погибель всему, что было дорого и свято, неудержимо стремясь потоком во все слои. Семья, основа государства, поколебалась, порок торжествовал, хищения достигли предела!..»
Светское общество пореформенной России было не более развращенным, чем в достославные времена моды на «добросовестный, ребяческий разврат». Придворные эпохи Великих реформ предавались разврату гораздо меньше, чем придворные эпохи Екатерины Великой. Но даже самые отъявленные повесы и авантюристы Екатерининской эпохи, цинично преступавшие любые запреты, никогда не покушались на отрицание нормы как таковой…
«Афинские вечера»
Эротические оргии, прозванные современниками «афинскими вечерами», стали выразительной приметой жизни великосветского Петербурга пореформенной поры…
Впервые такая оргия была описана Петром Дмитриевичем Боборыкиным в романе «Жертва вечерняя» (1868). Эта «адская сцена» - разнузданная оргия вдесятером - происходила во время Великого поста, когда православная церковь не благословляет даже супружескую близость. Оргия во время поста - это демонстративное осквернение и поругание нравственных и религиозных норм, деяние не только греховное, но и кощунственное. Однако сознание собственной безнаказанности доставляло всем участникам оргий ни с чем не сравнимое острое и пикантное удовольствие.
После выхода романа Боборыкина в свет Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин в анонимной рецензии, в 1868 году опубликованной в журнале «Отечественные записки», не без иронии назвал описанные в «Жертве вечерней» великосветские оргии «афинскими вечерами». Читатели, получившие классическое образование, оценили иронию рецензента. Они были наслышаны о существовании произведения римского писателя-компилятора II века нашей эры Авла Гелия «Афинские ночи» и знали, что «афинскими вечерами» в древности называли вечерние беседы, изящные, утонченные разговоры. Со временем ирония улетучилась, выражение прижилось и стало нарицательным…
В кругах столичной богемы мода на «афинские вечера» благополучно пережила время контрреформ и существовала вплоть до Первой мировой войны. Поэтесса Паллада Олимповна Богданова-Бельская (1885−1968) - одна из муз русской поэзии Серебряного века - устраивала «афинские вечера» в своей квартире на Фонтанке. В начале XX века столичная мода захватила провинцию, и устроителей «афинских вечеров» можно было встретить даже среди преподавателей провинциальных гимназий.
«Библия прогресса»
Молодая Россия устами Дмитрия Писарева, самого последовательного из нигилистов, требовала разрушения «дряхлого деспотизма, дряхлой религии, дряхлых стропил официальной нравственности!»…
Молодые радикалы из числа современников Чернышевского и Писарева были убеждены, что, поскольку мужчины в течение множества веков пользовались исключительными правами, как в семье, так и в обществе, то в новейшее время они обязаны не только отказаться от этих прав, но и предоставить женщине максимальную свободу - социальную и сексуальную.
После выхода в свет в 1863 году романа Николая Гавриловича Чернышевского «Что делать? Из рассказов о новых людях», воспринятого молодой Россией как «библия прогресса», русское общество стало гласно обсуждать проблему «жизни втроем». Описанный Чернышевским любовный треугольник Лопухов - Вера Павловна - Кирсанов стал фактом не только истории литературы, но и культуры пореформенной поры. Мыслящая Россия не воспринимала «жизнь втроем» исключительно как разврат. Молодая Россия трактовала такую форму семьи как проявление прогресса…
Сексуальная революция - разрушительная и созидательная
Лишь после первой русской революции 1905−1907 года мемуаристы, молодые годы которых совпали не только с Великими реформами, но и с отрицанием традиционной морали и распадом освященных церковью брачных уз, вплотную подошли к пониманию того, что их молодость пришлась на начало сексуальной революции в России. Честь сделать наиболее последовательный вывод принадлежит русской женщине.
В 1911 году детская писательница, педагог и мемуаристка Елизавета Николаевна Водовозова (1844−1923) осознала, что заря ее жизни была временем самой настоящей революции, которую мемуаристка назвала семейной. «…Недоразумения, конфликты, тревоги, отчаяние, тяжелые драмы наполняли собою всю эпоху шестидесятых и первую половину семидесятых годов, пока в этой семейной революции не обновились понятия, взгляды и обычаи».
«…Надо быть без предрассудков»
Александра III шокировала малейшая некорректность в семейных отношениях, он не скрывал своего неблаговоления к тем из своих родственников, кто нарушал святость уз брака. Однако членов Императорской фамилии не страшил даже августейший гнев. Великие князья не считали нужным подражать государю в его благочестивой семейной жизни. Они открыто содержали любовниц, заводили вторые семьи и имели внебрачных детей… Скандальная хроника была достоянием не только придворных кругов, слухи и сплетни нередко выходили за пределы великокняжеских дворцов, что сильно подрывало престиж правящей династии. Если так вели себя члены Императорской фамилии, то чего же можно было требовать от простых верноподданных?
…В сентябре 1900 года Боборыкин написал повесть «Однокурсники» и в начале 1901-го опубликовал ее на страницах журнала «Вестник Европы». Вот как рассуждает героиня повести, только что окончившая провинциальную гимназию с золотой медалью: «Ведь нынче нетрудно и развестись. Везде разводятся, не в одних столицах, и в провинции. Ее подруга по гимназии - старше ее на два класса - успела уже побывать замужем, и когда они перестали ладить с мужем, он дал ей развод. Это выражение: „дать развод“, нынче в особенно большом ходу. Еще девчуркой-подростком она уже знала и употребляла его»…
У государства было еще достаточно сил, чтобы в 80-е годы провести частичную ревизию проведенных реформ и отобрать у общества часть прав, ранее им же, государством, данных. Но никто уже был не в состоянии провести контрреформы в сфере частной жизни и вернуть традиционным семейным ценностям их былое значение. Завоевания сексуальной революции не подлежали изменению, пересмотру или отмене.
Семья - поле сражения
Общество было растеряно. Идеи «шестидесятников» уже потускнели и подвергались осмеянию, новых идей не было, а жить в предлагаемых обстоятельствах люди 80-х годов не могли. В этом была их драма. У них не было ни прошлого, ни будущего, а жить настоящим они не хотели. Это было безвременье в чистом виде…
27 декабря 1889 года Антон Павлович Чехов с нескрываемым презрением писал Алексею Сергеевичу Суворину о том, что в России сам дьявол помогает «размножать слизняков и мокриц, которых мы называем интеллигентами. Вялая, апатичная, лениво философствующая, холодная интеллигенция, которая никак не может придумать для себя приличного образца для кредитных бумажек, которая не патриотична, уныла, бесцветна, которая пьянеет от одной рюмки и посещает пятидесятикопеечный бордель, которая брюзжит и охотно отрицает все, так как для ленивого мозга легче отрицать, чем утверждать; которая не женится и отказывается воспитывать детей и т. д…
Где вырождение и апатия, там половое извращение, холодный разврат, выкидыши, ранняя старость, брюзжащая молодость, там падение искусств, равнодушие к науке, там несправедливость во всей своей форме".
Кажется, люди танцевали с тех пор, как научились ходить. Но язык не повернется назвать ритуальные пляски без одежды стриптизом, хотя они зачастую носили эротический характер. И все-таки способ молиться ничего общего не имеет с обнаженной дразнилкой, именно так можно перевести английское слово («strip» - раздеваться, «tease» - дразнить).
Голая история
В более-менее современном виде стриптиз появился в столице фривольных развлечений - Париже эпохи fin de sicle. Во времена моды на мигрени и нервные болезни, бледные грезы и суицидальные мысли всеобщая усталость от жизни неожиданно обернулась улыбкой ницшеанского сверхчеловека и с новыми силами устремилась в кварталы красных фонарей - глазеть на задорный канкан.
Где-то здесь, в квартале Пигаль располагалась студия Тулуз-Лотрека, рядом в разное время жили Аполлинер и Ван Гог, Пикассо и Модильяни. И кто теперь будет отрицать, что стриптиз родился под сенью муз, пусть и хмельных? Ежегодный бал «Четырех искусств» в «Мулен Руж» прославился необычными представлениями: будь то шутливая свадьба карикатуриста Франциска Пульбо или абсурдный парад «Бешеная корова». Бал 1893 года был посвящен Клеопатре, но вечер запомнился отнюдь не только восточным колоритом. В разгар бурного веселья танцовщицы Манон Ла Валь и Сара Браун выскочили на сцену и, не боясь февральских холодов, скинули с себя наряды а-ля ориенталь, чем привели в восторг разгоряченную публику. Поднялся дебош, в суматохе по меньшей мере один студент пострадал, лишившись цилиндра: жандарм саблей отсек макушку шляпы.
Может быть, о шуме на бульваре Клиши вскоре бы и забыли, но беспорядки в районе, где обитали анархисты и коммунисты привлекли внимание властей. За дело взялся сенатор Рене Беранже, человек в вопросах морали искушенный. На его счету уже была пара серьезных постановлений. Сначала Беранже запретил танцовщицам выступать без чулок, а затем объявил вне закона собак, писающих на бульваре Осман.
Любопытно, что в суде на стороне обвинения выступила Ла Гулю, известная нам по картинам Ренуара и Тулуз-Лотрека. Танцовщица заявила, что оскорблена поведением оголенных женщин, которые осквернили ее «Мулен Руж». Манон и Сара вынуждены были заплатить по сто франков штрафа. Но их многочисленные поклонники, студенты, решили отстоять свое право лицезреть наготу и устроили демонстрацию, которая едва не переросла в восстание. В Латинском квартале мигом появились баррикады. На этот раз без кровопролития не обошлось. Из провинции были вызваны войска, жандармы открыли огонь…
Однако жар французской страсти оказался сильнее. Уже через какие-то пару месяцев многочисленные кабаре на Монмартре предлагали посмотреть «пантомимы», как они значились в программе, постановочные номера под говорящими названиями «Ивет ложится спать», «Лиан у доктора», «Девушка в ванной».
Историк моды Сесиль Сэн-Лоран описывала первый стриптиз как бесхитростный, чему есть все основания верить. Непросто эффектно раздеться, когда на тебе десять слоев пышного белья и корсет. Но уже вскоре стриптиз превратился в отдельный вид искусства со своими звездами, разнообразием жанров и сюжетов. К примеру, в 1905 году одна из танцовщиц кабаре «Фоли-Бержер» обольстительно раздевалась, пытаясь поймать воображаемую блоху… Современной эпохе сценарного кризиса такая изощренность и не снилась.
В Советском Союзе, как клевещут злые языки, секса не было, а о стриптизе судили по бородатому анекдоту: «Прав наш парторг - мерзкое зрелище». И разве что «невиноватая» Светлана Светличная в «Бриллиантовой руке» немного приоткрыла таинственную завесу.
Так что, кажется, единственной исполнительницей танца нерастраченной нежности до сравнительно недавнего времени на нашей родине считалась залетная Айседора Дункан, «босоножка» в прозрачной тунике. Танцовщице, похоже, в притягательности было не отказать. Шутка ли? Есенина охмурила, Станиславский - и тот в кои-то веки в правду чувств поверил, хотя перед соблазном устоял.
Олимпийские резервы
По-настоящему Россия открыла для себя эротический жанр во времена перестройки. Сегодня в столице работают более шести тысяч стриптизерш и около сотни эротических баров. Правда, дамских клубов - всего два.
(фото: ИТАР-ТАСС)
Моим экскурсоводом в мире современного мужского стриптиза стала Олеся. В этом бизнесе она уже пятнадцать лет, прошла «Красную шапочку», первый женский бар страны, где работала хореографом и арт-директором, а шесть лет назад открыла школу мужского стриптиза. Из ее рассказов я поняла, что за сто двадцать лет поменялось немногое. Назвать эротическую индустрию комфортной и безопасной никак нельзя, на всю страну - единственный профсоюз стриптизеров, и тот в Новосибирске.
Как правило, дорога в стрип-бар вымощена корыстными намерениями. «Большинство танцоров желают заработать, многие - самоутвердиться, и лишь маленькая часть занимается этим для души, - рассказывает Олеся, - такие остаются надолго». Правда, о какой части души идет речь, не совсем понятно… Обладателю подходящей внешности - стальных мышц и бронзового загара - стать стриптизером не составит большого труда. Даже если парень не умеет танцевать, хореограф в клубе научит в короткие сроки. На памяти Олеси самый проблемный ученик осваивал профессию рекордно долгие четыре месяца.
Девяносто процентов московских танцоров - приезжие. Как правило, отправляясь в столицу, они не помышляют о перспективе выгребать деньги из трусов - едут учиться или покорять Москву артистическим талантом. Вот и покоряют. Хотя, признаться, сюжетов в этом «искусстве» не так много: мужчины в форме, ангелы и античные герои. Но и здесь есть где развернуться фантазии хореографов. «У нас даже был номер на сюжет выборов. Танцор очень походил на Барака Обаму», - делится мой экскурсовод.
Пенсионный возраст стриптизера - почти как у шахтера - 40−45 лет. До такого стажа мало кто дотягивает: вечные тусовки, строгие диеты, постоянная физическая нагрузка, ночью - танцы, днем - утомительные тренировки и репетиции… Плюс стресс, моральная усталость и выпивка. Во многих барах танцоры занимаются консумацией, проще говоря, раскручивают клиентов на коктейли, процент от стоимости которых прибавляется к окладу. Не знаю сколько принимает в среднем на грудь труженик в стрингах, но на силиконовые прелести рядовой московской стриптизерши приходится за ночь до десяти бокалов. Вот уж, действительно, работа на износ.
Кстати, основной заработок приносят не чаевые, а «Крейзи меню», в котором клиент может заказать приватный танец, романтический вечер за своим столиком или в джакузи, и даже целый гарем. Из особенно трогательных пунктов - «Танцор читает стихи»…
Вопреки сложившемуся мнению, гомосексуалистов в этой профессии не больше, чем в любой другой. Хотя личная жизнь складывается сложно. С одной стороны, редко встретишь такую Наташу Королеву, которая мечтает выйти замуж за Тарзана. С другой, многие девушки становятся стриптизершами ради знакомства с тем единственным. Результатом исканий становятся разбитые сердца и долгие депрессии. Как правило, ушедшая за «большой любовью» девушка вынуждена вернуться к шесту…
Впрочем, вероятно, скоро девицы из стриптиз-баров пополнят наши олимпийские резервы. Танцы с шестом (пилоном) могут войти в программу главного спортивного форума планеты. Издержки профессии стриптизера здесь, конечно, исключаются. Но поразительно, что акробатику с пилоном добавляют, а уважаемые виды спорта нивелируют: как известно, МОК рекомендовал не включать борьбу, регулярно приносящую России медали, в программу Олимпийских игр 2020 года.
Сегодня почти в каждом фитнес-клубе учат стрип-пластике. Раздевание при этом не предполагается, курс пользуется огромным спросом. А поди отыщи в престижных фитнес-клубах занятия на основе русского танца, спросишь - не поймут. Зато поистине народными становятся виляния задом под музыку с незамысловатыми текстами: «I just wanna make you sweat». Впрочем, мелодии меняются, стриптиз остается. История показала: древний танец живуч, как и древняя профессия.
Танцы на похоронах
В Норвегии стриптиз признали искусством на юридическом уровне: билеты в стрип-бары - так же, как в драматический театр или оперу, с недавних пор не облагаются налогом на добавленную стоимость.
Пытливые умы из Германии выяснили, что вид обнаженной женской груди благотворно влияет на мужчин. Десять минут созерцания равносильны получасовой зарядке. Чтобы научно подтвердить открытие, врачам потребовалось пять лет и двести подопытных счастливчиков. Выписывают ли теперь немецкие доктора рецепты на поход в стрип-бар, неизвестно.
Самый большой в мире стриптиз-бар находится в Лас-Вегасе. «Сапфир» рекламирует себя как 70 тысяч квадратных футов обнаженного удовольствия (что в пересчете на нашу меру составляет 6,5 тысячи квадратных метров). Здесь одновременно танцуют 400 женщин, а выручка заведения сопоставима с ВВП небольшого государства.
Первый в мире голограммный стриптиз-клуб открылся в Лас-Вегасе. Появление неосязаемых танцовщиц в «Lolita's Cantina» сопровождается ошеломляющими спецэффектами, а выступления выглядят весьма реалистично. Девушки готовы работать за электропитание, круглосуточно, без отпусков и больничных, и при этом всегда остаются в идеальной форме.
На Тайване стриптизерш приглашают на похороны. Моду на танцовщиц-плакальщиц ввели местные мафиози в середине прошлого века, однако уже в 1980-х исполнение эротических танцев на поминках было законодательно запрещено. Поэтому сегодня традиция сохранилась лишь в сельской местности.