В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной «золотой» молодежью. Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика. - Ну что, шпана, - обратился к замершим детишкам водитель черной машины. - Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните. Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде. - Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили. Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию. Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе. - Нате, а то еще капот поцарапает, а он «штуку» баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу! - Дяденька, ну не надо! - вновь взмолились детишки. - Да пошли вы, - рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику. Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином. - Ну ты и тачку купил! «Двести лошадей… Куда хочешь проедет…» Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш «уазик» - он-то точно этого «монстра» завалил бы! От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет! - Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не «переобул», вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем. Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы - не погнется, от удара «снежный человек» разлетится мигом. Дети с ужасом наблюдали за подготовкой к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами. Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию. Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал. Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия… А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от «поворотников» разбитого джипа.
Утро… Так здорово просыпаться оттого, что солнечный лучик щекочет глаза, а не от безысходности…
Утро… это ведь маленькое начало… каждому человеку, да и не только человеку, но и миру в целом дано определенное количество своих утр. Нужно уметь это ценить…
Утро… оно ведь есть не просто так, правда? Каждый день жизнь начинается именно этим ярким светом, а заканчивается в темноте ночи…
Утро… чем оно дышит? Как оно звучит? Как оно на вкус, это Утро?
Хочу доброты… Зачем говорить «доброе утро», не вкладывая в эти слова свою улыбку и искренность в глазах?
Утро… Так здорово, когда оно начинается с Улыбки… хотя бы с солнечной. Солнцу ведь не жалко, оно улыбается всем, но никому…
Нужно уметь различать среди «живых» Улыбок ухмылки жизни…
Утро… у каждого оно свое, и найти свое Утро легко- нужно просто Проснуться…
Современная женщина практически ежедневно находится под воздействием сильнейшего стресса. Нужно постоянно «держать марку», то есть быть доброжелательной, красивой, в хорошем настроении, и заодно работать, готовить на уровне дипломированного шеф-повара, быть богиней секса, и воспитывать детей как профессиональный педагог. Да уж, тяжело остаться при здравом рассудке, когда от тебя ежедневно требуют новых и новых достижений. Можно послать всех куда подальше и остаться в гордом одиночестве, но это не самый хороший выбор. Поэтому подтянись, наклей на лицо улыбку и вперед - совершать новые подвиги.
Родители с малых лет внушают нам программу: всё нужно делать идеально и аккуратно. Если не умеешь - не берись. В школе борешься за оценки и одобрение преподавателей, когда становишься чуть постарше - за внимание парней.
«Ты же девочка, нужно быть красивой» - говорит мама, одевая на дочку пышное, нарядное, но неудобное платье. Девочка слушает и запоминает. Понимает, что красота для девушки самое главное. А вырастая, мучается множеством комплексов. Фигура не как у всех, волосы не укладываются, работа не ладится. Просто ужас, какая же я непутевая и безнадежная.
В данной статье я хочу осветить очень важную проблему. Проблему перфекционизма. Для тех, кто не знает - это стремление всё и всегда делать идеально, в совершенстве. Малейшие недочеты воспринимаются крайне негативно. Думаю, перфекционизм в той или иной степени присущ всем женщинам. Конечно, я сама считаю, что смысл жизни заключается в стремлении к совершенству. Но также допускаю, что делать всё и всегда абсолютно идеально и с первого раза - просто невозможно.
Проведем небольшой тест. Подумайте и проанализируйте свои мысли и поступки. Вы всегда стараетесь выполнять работу на высшем уровне и сильно расстраиваетесь, если не достигаете намеченного результата? Вы пытаетесь подстроиться под ожидания других людей и быть такой, какой вас хотят видеть? Постоянно работаете на результат и не прощаете себе и другим даже мелкие ошибки? Стремитесь переделать других? Негативно воспринимаете любую критику в свой адрес? Если вы ответила «да» на большинство вопросов, значит вы тоже «заразились» перфекционизмом. Ничего, не беда, но может доставить массу неприятных моментов.
Давайте рассмотрим, как перфекционизм проявляется в разных сферах нашей жизни:
- «Зачем что-то делать, всё равно хорошо не получится».
В гонке за лучшим результатом можно забыть, как приятно наслаждаться самим процессом. Например, возьмем рисование. Вы точно знаете, что никогда не станете великим художником, да и вообще ваши картины никто не купит. Ну и что? Разве плохо уделить время для себя, привести в порядок мысли и попробовать себя в этом деле? Ведь вы делаете это просто так. Для души. Также и с танцами и множеством остальных сфер, где мы боимся пробовать себя. Ошибок никому не избежать. И все великие и знаменитые сейчас люди, когда-то были такими же. Мечтали о лучшей жизни, любили, переживали, работали. Поэтому, никогда не бойтесь попробовать что-то новое.
- «Дом - милый дом».
Приходите уставшая с работы, а муж требует ужин? Денег почти нет, в холодильнике повесилась мыша, но вы все равно должны плестись на кухню и минимум через десять минут поставить перед благоверным изысканное блюдо не хуже чем в ресторане. И такое бывает. Но запомните, вы простая женщина, а не опытный шеф-повар. Вы не в состоянии сотворить продукты из воздуха и в одночасье поразить мужчину своими кулинарными способностями, когда больше всего на свете хочется отдохнуть. Конечно, можно стремиться научиться хорошо готовить, но для этого нужен опыт плюс время плюс финансы.
- «Дети - цветы жизни».
Гуляешь с любимым карапузом, никого не трогаешь, наслаждаешься жизнью. И только сталкиваешься с клубом под названием «опытные мамы». Они женщины - героини. У каждой два-три ребенка, и они знают всё на свете по воспитанию. И тут же начинают давать советы. Даже, если ты об этом не просишь. Начинаешь падать в собственных глазах и думать, почему же я такая плохая мама, ничего не знаю, не умею… Давайте подумаем, ведь они тоже были молодыми и неопытными. Учились на своих ошибках. Но это не делает их моментально высококлассными педагогами-воспиталелями. Вы вправе воспитывать своего ребенка, как подсказывает сердце. К советам прислушивайтесь, но критику не воспринимайте.
- «Свет мой зеркальце, скажи…»
Внешность - самая больная тема практические любой женщины. Нам всегда кажется, что чего-то не хватает, другие лучше во всем. Мешают лишние килограммы, которые, возможно, и не лишние. Самый избитый совет - полюбите себя со всеми недостатками. Часто чертовски тяжело это выполнить. Ну как себя любить с таким лицом (волосами, руками, ногами, животом…). Посмотрите вокруг, женщины с видимыми недостатками, и огромной самоуверенностью пользуются популярностью у мужчин. Притягивает оптимизм, душевное тепло и открытость. Длинные стройные ноги - тоже, но чего нет - того нет. Поэтому распрямите спину, улыбнитесь и вспомните, что в вас есть хорошего. Недостатки нужно скрыть, а достоинства пускай увидят все.
В завершение скажу: всегда стремитесь к лучшему. Радуйтесь всем достижениям, даже самым крохотным. А если что-то не получается… Что ж, значит выйдет в следующий раз. Поверьте, быть совершенным человеком очень-очень скучно.
Ты избавляйся от вещей себе не нужных,
И от людей, которым мир твой так - обгрыз,
Что толку разделять, когда тебя не видят?
А примирение, как соль, но раны так свежи…
И не храни ты фото тех, кем стал чужим,
Зачем тебе та память, что нелепа,
И люди те, не прошагали, а прошли,
И протоптали все твои порывы…
И не копайся в прошлом, его больше - нет,
И не суди и тех, кто поступил с тобою грустно,
Тропа твоя, как слезы утренней росы,
Душа, как лес, той утренней березы…
Иди вперед, пускай тем невпопад,
А сколько падал - ты, уж на ногах и живчик,
Поверь, что ты у Бога не в словах,
Поверь, он в сердце в вере проявится… Delfik 2014 г.
Что есть для женщины - мужчина?
Скорее для одной напиток алкоголя…
Что жадно так глоточками вбирает…
Затем ее, так мило и пьяно пробирает,
Что женщине уже невмоготу и думать об ином…
Отдать себя, а там что будет и неважно…
А для другой, как дивная лоза…
Дурманит всем своим отливом…
А красота, скорее вкус и плоть,
Чем та душа, своим приливом…
А третьей надо все и по порядку,
Чтоб дети сыты были и муж в ладу,
И вроде все и так, но нет в глазах любви,
Одни слова в душе, вот мудаки…
Так что же надо женщине - самой?
Иль, неужели свет уж в том - мужчине?
Ей Бога не хватает уж порой…
Не видит Бога и в самом мужчине… Delfik 2014 г.
Так почему же в такую яму падают и падают люди совсем неглупые, талантливые, хорошие? Риторический вопрос. Сколько тонн бумаги исписано на тему наркомании, нас предупреждают наркологи, психиатры, учёные, уважаемые люди, и всё напрасно.
Мне тоже довелось там побывать. Да, признаваться в этом не слишком почётно, гордиться нечем, но, как говорится, «из песни слова не выкинешь». Нет, я, конечно, не дошла до дна и не шлялась по притонам, с синими «дорогами» на руках. Это было так, «лёгкое баловство». Я всегда панически боялась иглы, возможно, это меня и спасло. Я сумела остановиться, и только поэтому сейчас жива. К сожалению, не для всех моих попутчиков в путешествиях по ту сторону разума это закончилось столь же благополучно.
Именно поэтому я предлагаю вам познакомиться с моими личными соображениями на данную тему. Возможно, это кого-то предостережёт. Возможно, вы захотите показать эту статью своим детям. Потому что статистика распространения наркомании в нашей стране ужасает. Если прочтение этой статьи убережёт хоть кого-то от опыта употребления «веществ», я буду считать свою жизнь прожитой не зря.
Не воспринимайте, пожалуйста, как что-то личное то, что обращение в этой статье - «вы» - это просто фигура речи. Я прекрасно понимаю, что для большинства присутствующих на данном сайте эта тема скорее не актуальна. Пока. Надеюсь, что и в будущем будет не актуальна. Я обращаюсь к некоему собирательному читателю с целью объяснить, как мифы работают среди умов подростков и студенческой молодёжи, простите за прямоту, но там они более чем популярны.
Итак, несколько распространённых мифов о наркотиках.
Миф 1. Меня и мою семью это никогда не коснётся. Мы не какие-нибудь деклассированные элементы, маргиналы или бомжи, мы - нормальные, трудящиеся благополучные люди.
К сожалению, вы заблуждаетесь. Потому что нынче наркотики продают даже в школах. Потому что мы живём не в Китае, где для распространителей этой дряни предусмотрена смертная казнь (лично я - обеими руками за такую же меру у нас!) Наконец, потому что вы не можете контролировать своих детей 24 часа в сутки.
А всё начинается очень банально…
Однажды на студенческой вечеринке весёлый молодой человек с подозрительно блестящими глазами подсаживается к вам и говорит: - Да брось ты это вино, от него только голова болеть будет. Пойдём лучше - дунем!
Вы не знаете, что это такое - «дунуть», но признаваться неудобно, вроде как все окружающие в курсе.
Итак, вы оказываетесь в тёпленькой компании, где ваши же однокурсники передают по кругу странно пахнущую и потрескивающую сигарету. Вас учат, как правильно затянуться. Вы кашляете и задыхаетесь, а все вокруг смеются над вашей неопытностью. В этот момент вы даёте себе слово научиться. Хотя, вам не очень-то понравился эффект, если честно. Но другим-то нравится, значит - в этом что-то есть, надо просто распробовать!
Распробуете, не волнуйтесь. Вначале «травку», потом и другое… И не потому, что вам это нравится, а потому что вы уже наслушались от своих сверстников о том, что наркотики - это круто. И вам не приходит в голову, что всё, что вы слышали - это стопроцентная ложь.
К сожалению, человек - существо стадное. «Все побежали, и я побежал».
Хотите поговорить о вкусе устриц с теми, кто их ел? Я к вашим услугам. Потому что мне эта тема знакома, к сожалению, не понаслышке.
Миф 2. Наркотики раскрасят мою унылую и скучную жизнь в яркие цвета.
Нет. Они всего лишь вытащат на свет божий всё, что у вас в подсознании. Вас одолевают страхи, тревоги и навязчивые состояния, и вы хотите избавиться от них? Тогда наркотики - это плохая идея. Потому что всё, что вас мучает, они извлекут наружу и усилят в сотни раз. На сленге наркоманов это называется «измена» или «bad trip». Ещё ничего, если это просто «травка». А вот если что-то «потяжелее», тогда - добро пожаловать в АД.
И по сравнению с этим путешествием просмотр самого жуткого ужастика покажется ерундой. Потому что в этом случае ужастик станет реальностью, а в главной роли жертвы будете вы.
Миф 3. Наркотики «расширяют сознание и горизонты». Наркоманы видят то, что недоступно другим. Получают некие таинственные эзотерические знания.
Начитались Кастанеды? Ох, осиновый кол бы ему в брюхо, ей-богу.
Всё это - чушь. Если бы жизнь была так проста, мы жили бы не 100 лет, а два-три дня, как мушки-дрозофилы, и этого было бы нам вполне достаточно для познания окружающей нас Вселенной. Сейчас я скажу страшную банальщину, но это правда: сознание и горизонты расширяют вполне привычные вещи: чтение, учёба, спорт, путешествия, изучение иностранных языков, общение с интересными людьми. Галлюцинации, которые дарят вам наркотики, на самом деле не дают ничего, это - бред отравленного сознания, и ничего более.
Миф 4. Многие великие люди так или иначе употребляли наркотики - это стимулировало их творчество.
Миф из серии «Есть дерьмо - это правильно, миллиарды мух не могут ошибаться!».
Если великие люди и употребляли, это не значит, что употребление сделает великим вас. Да, многие знаменитости были знакомы с «веществами». Умные впоследствии раскаивались, те, кто поглупее - попросту погибли от этого.
Самое ужасное в том, что наркоманами становились и люди, прекрасно сознававшие, чем это грозит и чем для них закончится. Зависимыми от опиатов были Авиценна, Парацельс, Дрезер. Опиатно зависимым (морфинистом) длительное время был врач Михаил Булгаков. И только чудом он сумел избавиться от этой страшной зависимости (опиаты - это вообще отдельная тема для разговора), благодаря чему он просто выжил, а мы нынче можем наслаждаться его творчеством. Почитайте «Морфий» - там он с методичностью настоящего врача вскрывает, кстати, очень многие из мифов о наркотиках. Записки его литературного героя - доктора-наркомана Полякова невозможно читать без содрогания.
Созданию этого мифа немало поспособствовали авторитетные для многих люди - Карлос Кастанеда, Тимоти Лири, Уильям Берроуз и многие, многие другие.
Есть потрясающий роман - «Помутнение», я очень советую вам его прочесть. И пусть вас не смущает, что поначалу он вроде бы написан с какой-то даже симпатией к наркоманам. Дочитайте до конца. Это - книга, способная перевернуть сознание, и навсегда отвратить от наркотиков. Я бы включила её в школьную программу. Её написал человек, который провёл значительную часть своей жизни в наркотическом бреду, а однажды, очнувшись, увидел, что все его друзья-наркоманы мертвы, либо в психиатрической лечебнице, и он остался один. И посвятил их памяти эту книгу. Это был известный писатель-фантаст Филипп Дик.
Миф 5. Я не наркоман, просто балуюсь, и могу бросить это в любой момент.
Свежо предание… Если вы читали Кастанеду, то помните его рассуждения о веществах - союзниках. Проблема в том, что Кастанеда не обо всём вам рассказал. Да, у психотропных веществ есть «душа». Только они никакие вам не союзники, а - наоборот. Когда вы начинаете употреблять - неважно что - наркотики или алкоголь, их «душа» поселяется в вашей, и эта психотропная субличность постепенно вытесняет вашу собственную личность. Через некоторое время она подменяет вашу личность полностью. Вас больше нет. С этого момента вы больше не контролируете ситуацию - вашими действиями руководит эта чужая дьявольская сущность.
Самое страшное, что происходит эта подмена совершенно незаметно. И очень быстро.
Вот почему многие алкоголики и наркоманы «хотят бросить, но не могут». Это потому что бросить искренне хочет то человеческое, что в них ещё осталось. Но тот, чужой, который поселился в них, говорит - не бросать! И он уже гораздо сильнее.
«Не так страшно. Рано или поздно я брошу…» - повторял, как заклинание, Булгаковский герой - гибнущий от морфия доктор Поляков.
Рано или поздно я брошу - так твердят ВСЕ наркоманы. Не получится.
Миф 6. «Лёгкие» наркотики гораздо безопаснее, чем алкоголь. От «травы» вообще нет никакого вреда, и её пора легализовать, как это сделали в Голландии.
Не заблуждайтесь. Отрава - и то, и другое. Просто у них разные механизмы действия. Вы наверняка уже видели по телевизору социальную рекламу о воздействии алкоголя на мозг. Алкоголь убивает нейроны, которые впоследствии выводятся из организма. То есть с принятием каждой дозы алкоголя вы попросту глупеете. Каннабис действует не так. Каннабинол и его производные в мозгу нарушают связи между нейронами, связываясь с рецепторами на клетках. «Мозги плавятся». Похожие процессы происходят при шизофрении, о которой психиатрам по-прежнему пока известно мало, но принцип тот же. То есть человек, курящий каннабис, добровольно устраивает себе временную шизофрению. Здорово, правда? А ещё лучше то, что при длительном регулярном употреблении, этот эффект закрепляется, и можно заработать себе душевную болезнь на всю оставшуюся жизнь.
Вот почему когда я слышу призывы к легализации «лёгких наркотиков» моя рука тянется к кобуре.
Миф 7. Вред наркотиков сильно преувеличен. Если я буду употреблять чуть-чуть и изредка, ничего плохого со мной не случится.
Во-первых, забудьте про «чуть-чуть». И про «изредка» тоже. Если вы сумеете удержаться на этой грани и не перейти её, вам очень сильно повезёт. Как мне, например. Но большинство не столь везучи.
Последствия приёма наркотиков: убитый напрочь иммунитет, ВИЧ, СПИД, гепатит, разрушенный мозг, необратимые изменения психики и жизненно важных органов. Необратимые, понимаете?
Лирическое отступление. Вы вообще задумывались когда-нибудь по-настоящему, что значит слово «необратимость»? Посмотрите фильм с одноимённым названием, с Моникой Белуччи и Винсентом Касселем в ролях. Нет, он не про наркотики. Фильм очень жестокий и тяжёлый, но даёт по голове так, что заставляет задуматься надолго. Очень о многом. О необратимости в том числе.
Миф 8. Наркотики - это круто и модно.
А если завтра будет считаться модным ходить с вывихнутой ногой, вы тоже будете? Мне почему-то кажется, что нет. А с вывихнутым мозгом, значит, можно?
Миф 9. Наркоманы вовсе не выглядят так ужасно, как об этом толкуют медики. От наркотиков, например, худеют…
Наркоманы выглядят не так ужасно, как об это говорят. Они выглядят намного, намного хуже. У меня был соблазн выложить здесь несколько фото, но не буду. Поверьте - на это лучше не смотреть. Если не верите на слово - поищите сами, гугль вам в помощь. И крепкие нервы.
Миф 10. В кино показывают, что жизнь наркоманов вовсе не ужасна, наоборот - это весело и забавно.
Мне жаль лишать вас иллюзий, но это неправда. Фильмов, которые показывают настоящую правду о наркотиках, немного, но они весьма убедительны. «Трагедия в стиле Рок». «Реквием по мечте». Недавний «Морфий» Балабанова. Посмотрите. Вот это - правда.
Миф 11. Кокаин - хороший наркотик, в отличие от других. Он делает жизнь весёлой и лёгкой, повышает энергию и мыслительные способности и почти не имеет побочных эффектов.
Вначале да.
Но этот прекрасный эффект очень быстро кончается. А потом он берёт вас в оборот, очень быстро и незаметно. И действует - да, как все другие наркотики.
Последствия употребления кокаина: он «всего лишь» разрушает носовую перегородку, вызывает остановку дыхания и инфаркт, а также очень быстро убивает мозг. А ещё его очень редко можно найти в чистом виде, он слишком дорогой. Чаще всего наркобарыги разбавляют его чем-нибудь другим, для веса. Например, крысиным ядом.
«Чёрт в склянке. Кокаин - чёрт в склянке» - М. Булгаков, «Морфий».
Миф 12. В жизни надо всё попробовать.
Безусловно. Только почему в понятие «попробовать всё» у большинства входит - «попробовать всё плохое»? Хорошее попробуйте. А если уж так интересует тёмная сторона жизни - попробуйте её с другой стороны. Чтобы убедиться в том, что тигр - опасный хищник, вовсе необязательно лезть к нему в клетку. Потому что этот без сомнения ценный опыт будет первым и последним в вашей жизни. Просто посмотрите на него с другой стороны решётки.
Хотите попробовать курение, алкоголь, наркотики, беспорядочный секс?.. Отлично. Курение? Пойдите поработайте санитаром в онкологию, где в числе прочих лежат заядлые курильщики с раком лёгких. Уверяю, впечатлений вам хватит надолго.
Алкоголь? Отбросьте брезгливость и сядьте побеседовать с компанией бомжей-синяков. Вглядитесь в эти одутловатые посиневшие лица, утратившие человеческие черты, мутные глаза; послушайте их неуверенную речь и бред, который они несут. Нравится перспектива?
Наркотики? Станьте волонтёром организации «Город без наркотиков» - есть такая. Пройдите несколько рейдов с ними. Вы увидите настоящих наркоманов, увидите, как на самом деле выглядят притоны, как оперативники берут распространителей, которые сажают на наркотики детей…
Беспорядочный секс? Совершите прогулку в ближайший КВД и побеседуйте с врачом. Шанкр, сифилис и тому подобные «прелести» выглядят очень некрасиво. Очень. А уж последствия…
Посмотрели с той стороны? Правда, это не так интересно и захватывающе, как казалось поначалу?
Миф 13. Я только попробую. Как только почувствую, что ситуация выходит из-под контроля, я сразу же брошу, я же себе не враг.
Они ВСЕ так думали…
-Что думаешь по поводу все более нарастающих антикавказских настроений в России?
-Я скажу так: мы сами виноваты в том, что к нам так относятся. Будь я москвичом, я бы, наверное, сам ненавидел всех приезжих. Меня раздражает эта лезгинка в метро и на площадях, религиозные выкрики рядом с клубами… как так можно. А потом люди, которые так себя вели, жалуются: нас почему-то не любят. Ну конечно, не любят. А чего вы хотели? Чтобы нас там с распростертыми объятиями ждали? Просто зайди для интереса в «ютуб» и задай «кавказцы в Москве», сразу увидишь, с чего начинается проблема. Проблема в воспитании. Когда наши парни уезжают за пределы республики, возникает такое ощущение, что они «ключ от задницы потеряли», уж извини за грубое выражение. В том, что нас не любят, нужно винить нас самих. Мы сами расплодили на своей земле невежество и бардак. Мы деремся и убиваем другу друга. Почему бы нам не начать с самолечения своих мозгов. Не нужно строить из себя религиозных знатоков, после прочтения пары абзацев из книжки об Исламе, неведомо кем и как трактованной. А у нас это любят. А потом происходят взрывы. Нужно искать проблему не в чужих людях, и чужих городах. А у себя дома. В своих головах.
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.
- Хм. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
А теперь реальность, очередная показуха:
18 января 2014 года жители Воронежа будут наблюдать, как по улицам города бегает их зарплата, новые дороги, детские сады и социальные программы на много-много лет вперед… в Воронеж привезут Олимпийский огонь!
1. Никогда ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось-сделали вывод, и живите дальше.
2.Иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять, что клад зарыт у твоего собственного дома.
3.Мы сами рисуем свою жизнь. И неважно, какой ты художник. Важен цвет краски!
4.Любовь начинается там, где ничего не ждут взамен.
5.Если много препятствий мешают осуществить мечты, значит она настоящая!
6.Утро бывает добрым, наверное, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
7.Хочешь понять что действительно твоё-отпусти всё, и твоё останется с тобой.
8.-Милая, да ты охренела! Пришла в 4 утра.Бухая.Гремишь посудой. Будишь меня.
-Буду!
9.Иногда хочется стать ребёнком, потому что только сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
10.Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю-пить или разгружать?!
Возможно, заблуждение о Старом Новом годе, как о чисто русском празднике, популяризировал сатирик Михаил Задорнов, назвавший «Старый Новый год» непереводимым ни на один язык мира словосочетанием. История появления праздника следует из названия - это Новый год по старому стилю, просто «Старый Новый год» - короче.
Его отмечают в Сербии, Черногории, Македонии, Швейцарии и Японии, но не так активно, как на территории постсоветского пространства. Корни Старого Нового года - религиозные. Консервативная церковь продолжала жить по своему календарю после введения григорианского. И только в Японии причина праздника - сельскохозяйственная. Пришла весна - год начинается, пора сеять.
Летосчисление по григорианскому календарю было введено в России в 1918 году, но Русская православная церковь продолжала встречать (и встречает до сих пор) все церковные праздники по старому стилю - юлианскому календарю. 1 января по юлианскому календарю приходится на 14 января современного григорианского календаря. Строго говоря, для православных этот день не столько Новый год, сколько день святого Василия. У девушек считается, что гадания на Васильев день всегда сбываются, и что бы по гаданию не вышло - то и произойдет. А современный Новый год православным праздновать совсем неудобно - он выпадает на Рождественский пост.
Впрочем, в православной Греции праздники без проблем отмечают по григорианскому календарю, 1 января у них и Новый год, и день святого Василия.
Наряду с современным Новым годом, Старый Новый год встречают в Сербии и Черногории, поскольку Сербская православная церковь, как и русская, продолжает жить по юлианскому календарю. В Сербии этот праздник называют еще «Сербским Новым годом» и «Малым Рождеством», а в Черногории - «Правильным Новым годом». Старый Новый год также отмечается и в Македонии (там по юлианскому календарю живет Македонская православная церковь).
В Швейцарии Новый год по старому стилю празднуют в немецкоязычных кантонах. Все по той же причине - неприятия григорианского календаря, но на сей раз протестантской церковью.
Японцы отмечают старый Новый год 4−5 февраля. Там старый стиль - это лунно-солнечный календарь, основанный на китайском летосчислении. Он действовал до 1873 года, пока Япония не перешла на григорианский календарь. Старый Новый год или Риссюн - Начало весны. С этого дня в Японии начинаются полевые работы.
Григорианский календарь был введён папой римским Григорием XIII в католических странах в 1582 году взамен старого юлианского. К текущему числу юлианского календаря добавили 10 дней: следующим днём после четверга 4 октября стала пятница 15 октября. Разница между Юлианским и Григорианским календарями увеличивается на один день каждое столетие, кроме столетий кратных четырем. В феврале 1918 года, когда на григорианский календарь перешла Россия, прибавлять пришлось уже 13 дней. А 1 марта 2100 года эта разница составит 14 дней, с 2101 года Старый Новый год будет отмечаться на день позже - 15 января.
Физики, лирики и частица Бога
Швейцария знаменита банками, но теперь их славу затмил Большой адронный коллайдер (LHC), который работает в швейцарских подземельях уже три года.
Секреты коллайдера хранятся строже, чем в финансовых учреждениях, и мало кто из 7 миллиардов земного народонаселения понимает, что происходит в чреве большого ускорителя. Коллайдер является рекордсменом по вселенским катастрофическим прогнозам - от конца света и исчезновения планеты до появления мутантов и создания беспощадного оружия. Последняя сенсация - обнаружение легендарного бозона Хиггса, над поиском которого бились лучшие лаборатории мира. Незадолго до этого события корреспондент «Культуры» посетил Европейский центр ядерных исследований (ЦЕРН), чтобы выяснить, как живется русской научной диаспоре и какие мысли бродят в светлых умах о бозоне Хиггса, который часто называют частицей Бога.
- На пути поиска бозона Хиггса наступил, как говорил Заратустра, сладостный полдень, - вдохновенно объявил академик Владимир Кадышевский незадолго до открытия. - На коллайдере накоплен массив информации такого объема, как на теватроне в Чикаго за 30 лет. Но хитрый бозон Хиггса скрывается! Уже строятся предположения, что в природе его вовсе нет. Мне бы хотелось, чтобы Хиггс вынырнул. Иначе придется картину мира придумывать заново. Скажу по секрету, я заканчиваю разработку теории, которая станет революцией. Бозона Хиггса это тоже касается, я собираюсь ограничить его по массе…
Осторожность академика Кадышевского понятна. Даже после того как ученые объявили об обнаружении бозона Хиггса, потребуются еще многие эксперименты, чтобы подтвердить и удостовериться в подлинности открытия. Будет ли в новой частице практический смысл? Сто лет назад, когда Резерфорд расщепил ядро, никто не предполагал, насколько быстро и кардинально атомная энергия и водородная бомба изменят мир. Что принесет цивилизации бозон Хиггса, неведомо даже самым проницательным умам.
- Конкуренция страшная, - говорит профессор английского Imperial College российский физик Александр Никитенко, с которым мы беседовали незадолго до открытия. - Ученые борются за бозон Хиггса, как футболисты за мяч в английском чемпионате. Многие в Женеву не выходят, на альпийские горы не смотрят, обедать забывают. В новогоднюю ночь в лаборатории сидят! Но я не такой, смысл жизни не может ограничиваться поиском частицы Бога.
Большой адронный коллайдер - самая большая научная установка, созданная человеком. Это подземное кольцо длиной 27 км, где тяжелые частицы бешено гоняют по кругу и изучаются в детекторах, ключевые части которых сделаны в России. К примеру, установка ATLAS имеет размеры с семиэтажный дом и вес семь тысяч тонн. Главная задача - поиск бозона Хиггса. Элементарных частиц сотни, но не хватает самой фундаментальной, которая объяснила бы, каким образом у других частиц возникает масса.
Большой коллайдер работает, как швейцарские часы. Обещанной катастрофы не случилось. Европа не провалилась сквозь землю, черная дыра не поглотила планету, мутантов вокруг Женевы не видно. Анекдот о том, что у физиков есть традиция один раз в 14 миллиардов лет собираться и запускать коллайдер, так и остался анекдотом. Физики пашут, как студенты на сессии.
Как говорил академик Сергей Вавилов, что ни сезон, то мезон. Кстати, что такое адрон, который изучается в коллайдере? Это класс элементарных частиц, к которым относятся самые тяжелые протоны и нейтроны. «Адрон» - по-латыни «сильный, мужественный». Адриано Челентано можно считать тезкой Большого адронного коллайдера. Из наших, например, режиссер Андрон Кончаловский и экс-министр Андрей Фурсенко, который часто посещал Женеву и вел переговоры, чтобы Россия, наконец, стала полноправным членом ЦЕРНа, получив право разрабатывать и возглавлять эксперименты, а не только сидеть на подхвате. Но воз и ныне там…
Осенью 2011-го тоже случилась сенсация - были обнаружены частицы, которые летят быстрее скорости света. Это противоречит не только всем законам науки, но и просто природе, потому что в этом случае оказывается, что следствие предшествует причине. «Если есть частицы, которые движутся быстрее скорости света, - говорит профессор Виктор Саврин, - то на охоте заяц сначала умирает, а потом в него попадает пуля. Абсурд! Авторы эксперимента сами испугались».
Испуг понятен, ибо превышение скорости света - это подкоп под Специальную теорию относительности Эйнштейна. В ЦЕРНе прошел симпозиум, где обсуждались сенсационные данные. Как сказал академик Александр Скринский, при подготовке эксперимента аппаратуру для формирования пучка сначала заказали в Германии, но немцы не смогли ее сделать, а в России все получилось. Суть эксперимента состояла в том, что пучок нейтрино на глубине 11 км был направлен из лабораторий ЦЕРНа на расстояние 730 км в подземную лабораторию в горном массиве Гран-Сассо, куда когда-то нагрянул Скорцени, чтобы освободить Муссолини. В измерении скорости нейтрино использовались многие системы, вплоть до геодезической привязки и GPS. «Превышение скорости света составляет 60 наносекунд, - говорит академик Александр Скринский. - Но задействовано так много систем, что результат надо проверить. Есть правило: если хотите добиться известности и поднять индекс цитируемости, напишите какую-нибудь глупость. Так что не будем спешить».
Если все-таки предположить, что эксперимент состоялся и дал правильный результат? Если повторение опыта подтвердит сенсацию? Тогда становится возможной машина времени, путешествие в прошлое. Ахинея и плод воображения или все-таки можно предложить модель, от которой не несет за версту лженаукой?
- Если нейтрино нырнули в другое пространство вне нашего привычного трехмерного мира, потом вернулись обратно, то время на путешествие от Женевы до Рима могло пройти быстрее, - предлагает вариант академик Виктор Матвеев. - Но это не моя теория, излагаю для вашего сведения чужие версии.
- Параллельные миры - серьезная теория без лженауки, - размышляет профессор Виктор Саврин. - Но это игра теоретического воображения. Скорее всего, в эксперимент вкрались неточности. Уже в следующем году эксперимент будет повторен, в том числе в США, а в России таких установок нет.
В создании коллайдера участвовали 700 российских ученых из 12 институтов. Российские предприятия выполнили заказов на 120 млн. Впервые идею коллайдера высказал советский академик Герш Будкер, и первая в мире установка до сих пор работает в Новосибирске. В 1967 году в Протвине на Оке был построен самый большой в мире линейный ускоритель, а в 80-х годах там же строился самый мощный в мире коллайдер. Гигантский объем подземных работ уже был завершен, но грянула перестройка. Если бы этот проект был доведен до конца, LHC в Женеве стал бы не нужен. Но экономическая разруха отбросила российских ученых на вторые, хотя и почетные роли. Шанс найти частицу Бога в России мы не использовали, хотя замахнулись было.
В ЦЕРНе собралась самая большая российская диаспора в мире. Одновременно здесь находится не менее двухсот российских ученых, за год - около тысячи. Командировка длится от месяца до трех, но некоторые ученые живут годами, не испытывая особой тоски по Родине, которая не дает им возможности заниматься серьезной наукой. Бытует мнение, что, оставаясь за кордоном, русские ученые приносят России больше пользы, чем если бы из ложного патриотизма вернулись домой, где наука не по их вине пока дышит на ладан.
Зарплата у наших - до 5 тысяч долларов без расходов на жилье. Кстати, многие живут через дорогу - во Франции, это дешевле. Деньги на квартиру и зарплату выделяет Россия. Командировка в ЦЕРН позволяет (об этом наши профессора говорят с горечью, но прямым текстом) свести концы с концами. Если же ученые заключают контракты с западными компаниями, то выходят на еще более выгодные условия. Кроме того, в ЦЕРНе можно встретить русских гастарбайтеров - это квалифицированные специалисты, которых западные кадровые агентства за сравнительно небольшие деньги привозят в Швейцарию. Хотя русские гастарбайтеры не подметают улицы и не моют посуду, все равно обидно.
Женева и на прежних исторических витках отличалась обилием русских эмигрантов. Значительную и самую счастливую часть жизни здесь прожил Плеханов. Наш самый знаменитый эмигрант Ленин ни в одном европейском городе не бывал так часто, как в Женеве. Жаловался Луначарскому: «Грустно, черт побери, снова вернуться в проклятую Женеву! У меня такое чувство, словно в гроб ложиться приехал». До революции половина студентов Женевского университета были русскими. Это заведение окончил академик Борис Збарский, который бальзамировал вождя для положения в Мавзолей.
Швейцария во времена Ленина была одной из беднейших стран Европы, а Женева считалась исключительной дырой. Но в XX столетии банки заработали на технологические инвестиции, в 1950-х годах страна сделала ставку на науку. Швейцария находится на шестом месте в мире (после США, Англии, Германии, Франции и Швеции) по числу нобелевских лауреатов, впереди России. Об уважении к труду ученого говорит тот факт, что библиотека ЦЕРНа открыта круглосуточно, даже в новогоднюю ночь. Школьный учитель в Швейцарии получает 10 тысяч долларов, не считая социальных льгот.
Сегодня жизнь русских в Женеве далеко не безоблачна. Жены физиков без работы звереют, и семьи, случается, распадаются. Впрочем, такое бывало и прежде: Герцен, к примеру, настолько потерял совесть, что в Женеве увел жену у сердечного друга Огарева. Недавно в Женеве врачи скорой помощи полтора часа не оказывали помощи ребенку, наблюдая, как потерявшая голову мать ищет медицинскую страховку. После этого мать схватила ребенка в охапку и уехала в Россию.
Другой сюжет - Александр Никитенко. Внешностью он заткнет за пояс Николаса Кейджа, но семейного счастья за пятнадцать лет в Швейцарии не обрел. Одиночество и неустроенность подвигли его на писательство в духе бунинских «Темных аллей», рассказы посылает в толстые российские журналы. До публикации не дошло, но, как мне показалось, благожелательная рецензия из «Знамени» затмила для опытного физика и молодого литератора затянувшийся поиск частицы Бога.
Но случилось еще более важное событие. В последний приезд в Москву английский профессор пошел в «Ленком» и познакомился с девушкой, которую теперь мечтает привезти в Женеву.
- Улетная девушка! - английский профессор поднимает большой палец. - По профессии ихтиолог, то есть почти русалка! И спектакль что надо - «Женитьба Фигаро». Теперь я точно знаю, что нашел свою частицу Бога!
Нины сегодня замечательное, весеннее настроение. Весь день, колеся по дорогам с сумкой, набитой журналами, газетами и письмами, почтальон пел. В основном лирические песни. Не были, разумеется, забыты и некоторые арии типа «Я вам пишу, чего же боле» и «Ах, мой милый Руслан, я навеки твоя». Много - ох, как много! - потерял Глеб Бандура, руководитель колхозной самодеятельности, что не слышал этого пения…
Вдали показались первые дома Верховья, антенна радиоузла. Педали велосипеда завертелись быстрее. Нине хотелось скорее увидеть Пашу - свою лучшую подругу, ей первой рассказать, что вчера…
Парикмахер Завалишин считался самым красивым парнем в Верховском районе. К нему девичий взгляд примерзал - не оторвешь. Кудри у парня светлые, вьются, глаза с огнем, плечи богатырские - ну, вылитый Добрыня Никитич в молодости! И вот вчера, когда Нина занесла газеты в парикмахерскую, Завалишин сказал:
- Нина, я вас давно люблю!
Девушка прекрасно знала легкомысленный завалишинский характер. Знала, что Леша даже в любви может объясниться так, между прочим, в шутку. Но «зачем скрывать, зачем лукавить» - приятно услышать, что тебя «давно любят», да еще от такого красивого парня, как Алексей!..
…Нина въехала на улицу Верховья… Солнце катилось уже по самому горизонту. Развесистые кусты сирени наполняли воздух буйным ароматом. Все дома в сиреневой дымке, сирень пенилась, выплескивалась через заборы на улицу, пахла так сильно, что у Завалишина в парикмахерской никто не просил «освежить». Зачем? Стоило сунуть голову в ближайший куст, и от вас целый день струится тонкий аромат самой настоящей белой сирени.
Репродукторы, установленные на перекрестках, пели: «Любви все возрасты покорны…»
Нина ехала по селу, и ее толстая сумка постепенно худела - уходили к подписчикам газеты и журналы. На крыльце клуба почтальона остановили девчата.
- Ты сейчас на радиоузел поедешь? - загадочно улыбаясь, сказала птичница Таня Никишина. - Так узнай у Паши, в кого она влюбилась!
Девчата засмеялись.
- Верная примета, - сказала Таня, грозя репродуктору веткой сирени. - Раз Паша целый день сегодня лирические песни транслирует - непременно влюбилась.
«У любви, как у пташки крылья…» - запел репродуктор.
- Слышишь? - усмехнулась Таня. - Сплошная любовь над селом льется! Интересно, девочки, из-за кого мы все это слушаем?
…Нина вошла в радиостудию как раз в то мгновение, когда Паша объявила перерыв на десять минут и выключила микрофон.
Подруги расцеловались так, словно не виделись тридцать лет, а не тридцать часов. Потом вышли на крыльцо и сели на ступеньки. Сумерки сгущались, и сирень пахла особенно сильно.
- Знаешь, Паша, - сказала Нина, - он вчера взял мою руку в свои и сказал: «Я вас давно люблю…» Ой, я такая счастливая, такая счастливая, просто ужас!
- А сегодня утром, - сказала Паша, пряча лицо в мохнатую сиреневую гроздь, - он мне встретился у самого радиоузла. «Панечка, - говорит, - разве вы не видите, как я по вас сохну?..»
- Ведь я-то думала, он за Таней Никишиной ухаживает, - улыбнулась Нина. - Шел на селе такой разговор, помнишь? Но, оказывается, Леша меня давно любит…
- Таня? Леша?.. Постой, - Паша заглянула в глаза подруги. - Но ведь это мой Леша за Таней ухаживал…
- Завалишин? - тихо спросила Нина.
- Завалишин, - вздохнула Паша.
Подруги замолчали.
- Никого-то он не любит, трепач парикмахерский, - произнесла Паша, вытирая глаза сиреневой гроздью. - Обещал сегодня ко мне на узел зайти, во время московской трансляции. На порог не пущу!
- Наоборот, пусть приходит, мы ему очную ставку устроим, - решительно сказала Нина. - Пускай-ка он повертится!
…На полевых станах зажглись огни, осветились улицы села, и рогатый месяц выполз на середину неба.
«Говорит радиоузел колхоза „Большевик“! - сказали репродукторы хором. - Начинаем трансляцию из Москвы. Будет передаваться спектакль „Коварство и любовь“. Зал театра включим без особого предупреждения!»
Несколько минут радио молчало, потом послышался скрип двери, и чей-то приятный баритон произнес:
«Добрый вечер, Панечка!»
«А-а, Леша! - сказала Паша. - Добрый вечер!»
- Забыла микрофон выключить! - схватился за голову председатель колхоза. - Частные разговорчики сейчас начнут транслировать! Безобразие!"
- Вот это да, - ахнули в клубе. - Гляди, куда наш Завалишин завалился! Сейчас, ребята, слушайте радиолекцию «Как разбивать девичьи сердца с одного удара»! Никакой любви, сплошное коварство!
«Эх, Панечка, - лился из репродукторов баритон парикмахера, - если бы вы знали, как я вас люблю! Как только я вас увидел, сразу мне стало ясно, что вы и есть та единственная девушка, которую я смогу по-настоящему, всем сердцем, полюбить, потому что…»
Послышался скрип двери.
«Здравствуй, Леша!» - раздался женский голос.
«Приветствую вас, Ниночка, - смущенно забормотал Завалишин. - А я вот… зашел, значит… чтоб это… насчет Пашиной прически… Новый фасон, так сказать…»
На улице возле репродукторов собирались колхозники, рассаживались на скамейках, закуривали.
- Эх, телевизора у нас в селе еще не установили! - жалели девчата. - Интересно было бы сейчас на завалишинскую физиономию поглядеть!
- Беспорядок! - продолжал негодовать председатель колхоза. - Типичный беспорядок! Строгий выговор я этой Паше объявлю: чтоб не забывала микрофон выключать! А вообще, конечно, Завалишина давно проучить следует… Тоже мне, рекордсмен по разбитым сердцам!
«Ой, мамочка! - воскликнула Паша. - Мне ж аккумуляторы проверить надо! Вы тут побудьте минутку, только ничего не трогайте, а то еще микрофон, не ровен час, включите…
Дверь хлопнула.
«Ниночка, - сказал Завалишин. - Если бы вы знали, как я вас люблю! Как только я увидел вас, сразу мне стало ясно, что вы и есть та единственная девушка, которую я смогу по-настоящему, всем сердцем, полюбить…»
- Вот все как-то не обращали на парня внимания, - вздохнул председатель колхоза. - И вырос у нас на глазах типичный пережиток!
- Всех парней позорит. Какой донжуан в нашем Верховье объявился! - возмущались ребята в клубе. - Ну, мы еще с ним поговорим.
- Так его, легкомысла, - сказал старик Евграфыч, - давно следовало пропесочить с микрофончиком!
Заскрипела дверь, и взволнованный голос Паши произнес:
«Микрофон-то включен! Нас весь колхоз слышит!»
Звонко щелкнул выключатель, и репродукторы замолчали.
Колхозники, стоящие возле радиоузла, увидели, как на крыльцо выскочил Алексей Завалишин. Парикмахер поглядел на черную воронку репродуктора, потом перевел взгляд на улыбающиеся лица колхозников и схватился за голову.
- Здорово ты в любви девушкам объясняешься! - сказала Таня Никишина. - Врешь, врешь и не оборвешься!
Завалишин перепрыгнул через изгородь и помчался вдоль улицы.
На каждом углу возле репродукторов стоял народ и смеялся, глядя на бегущего «сердцееда».
- Как дела, красавец? Дали тебе девчата жару? - спрашивали его.
Леша прибавил скорость. Но разве от смеха убежишь?
- Как самочувствие? - загораживая дорогу, спрашивали девушки. - Мы вас так любим, так любим! Как только первый раз увидели, так сразу и поняли, что вы и есть тот единственный…
Завалишин сворачивал на другую улицу.
- Если тебе валерьянка нужна, - кричали ему, - то амбулатория за углом, можешь завернуть, там тебе окажут первую помощь…
«Вот попался, - на бегу думал Завалишин, - позор то какой! А что, если и звукозаписывающий аппарат был включен? Если меня на пленку записали?! Эх, влип, как кур во щи…»
Если вам придется когда-нибудь побывать в селе Верховье, то непременно вечером зайдите в клуб. И если вы встретите там высокого широкоплечего блондина, который настолько скромен, что, даже приглашая девушку танцевать, краснеет до корней волос, то знайте: это и есть бывший «сердцеед» Алексей Завалишин.
Секретарша была монументальна: бронзовые волосы, оранжевое от курортного солнца лицо, блестящая, как новенький лимузин, курточка из красной лакированной кожи. Первичные посетители театральной дирекции принимали ее за отлитый из меди памятник музе театрального искусства - Мельпомене.
Казалось, воздух в приемной настоен на телефонном звоне. Краснокожая женщина разговаривала по двум аппаратам сразу, а два других в это время орали нетерпеливо и оглушительно. Физиономия секретарши, взятая в скобки телефонных трубок, была двулика. Одна половина улыбалась - разговор налево был приятен, другая половина сохраняла следы полной невозмутимости - беседа направо была официальной.
Неожиданно в дверях появился молодой человек. Отложив трубку в сторону, девушка взглянула в его веселое круглое лицо, и острый секретарский взгляд мгновенно распознал в посетителе начинающего драматурга.
- Здравствуйте, Флора Фауновна! - вежливо поклонился пришедший.
- Комедия? - спросила секретарша.
- Лирическая, но с познавательными моментами.
- Смешная?
- Знакомые смеялись.
- Веселые знакомые! - молвила секретарша. - Впрочем, репертуар переполнен.
- Я, видите ли, пришел уже за ответом, - сказал круглолицый автор. - Моя фамилия Жигарев.
- Ах да, - вспомнила краснокожая женщина, - вашу рукопись я передала товарищу Трембитову, как вы хотели… Он сейчас здесь, но занят.
- Ничего, - сказал Жигарев, - я подожду.
…В эту минуту рукопись лирической комедии лежала пред светлыми очами самого главрежа Трембитова.
- Вот, - произнес Трембитов, обращаясь к завлиту, - вот, друже, текстик по твоей части. Некто Жигарев. В трех актах. «Бумеранг» называется. Прочти и дай отзыв. Комедия! Да, кстати, ведь сегодня совещание молодых драматургов? Поедешь?
- Не уверен… Да и скучно там будет, - ответил завлит. - А по поводу данного текстика я могу отозваться. Хоть сейчас.
- Уже прочел?
- Стану я всякую зелень читать! - обиделся завлит, и вещие блики заиграли на стеклах его очков. - Итак, все известно: начинающий автор, следовательно, вещь незрела, недоношена, нетехнична… При чем тут, например, бумеранг? Орудие дикарей! Экзотическая палка о двух концах! Ходят слухи, что ежели ее с умом бросить, то она возвращается назад и легко прибирается к рукам. А где современность?! Актуальность?! Что такое бумеранг по сравнению с атомной гранатой? Так сказать, вперед - к доисторическому человеку! Нет, я - против. А решайте вы. Как сказал поэт: «Раз ты главреж, семь раз примерь, один - отрежь».
- Ну что ж, - устало согласился Трембитов, - для экспромта довольно бодренько. Я присоединяюсь к твоему мнению…
И, выдрав листок из именного блокнота, стал писать отзыв:
«Уважаемый товарищ! Ваша комедия „Бумеранг“ театру не подошла, несмотря на то, что наряду…»
В дверь постучали. На пороге кабинета появился молодой человек. Завлит взглянул в его веселое круглое лицо, и нехорошее предчувствие оседлало его театрально-критическую душу.
- Здравствуйте, - сказал вошедший, - моя фамилия Жигарев.
Главреж и завлит переглянулись.
- Очень рад! - заявил Трембитов, - а мы только что кончили разбор вашего произведения.
Круглолицый автор радостно улыбнулся.
- Понравилось?
- Как вам сказать… В общем ничего. Три акта. Но смеху маловато. Сюжетик примитивен. Нам не подошло. Надо, дорогой мой, больше читать, изучать классиков. Вы не смейтесь, товарищ Жигарев, я говорю вполне серьезно.
- Как вы можете говорить серьезно, товарищ Трембитов, - сказал автор, беря со стола свое детище, - когда бы моей комедии не читали?!
- То есть как? - опешил главреж. - Не только я, но и заведующий литературной частью…
- Никто ее не читал! Не могли вы ее читать! - И Жигарев раскрыл рукопись.
Кроме первого, титульного листа и перечня действующих лиц, все остальные страницы представляли собою невспаханную пером бумажную целину.
Жигарев, улыбаясь, наблюдал растерянно-изумленные физиономии главрежа и завлита.
- Смеха действительно маловато, - сказал он, захлопывая папку. - И сюжет этой истории примитивен - моя комедия побывала у вас однажды. Вы, товарищ Трембитов, дали ей отрицательную оценку. По вашему отзыву я догадался, что вы моей вещи не читали. Тогда я и придумал «Бумеранг».
- Вот это здорово! - хором вскричали театральные деятели. - Вы талант! Самородок!
- У вас есть это самое, - воскликнул главреж, - которое… Ну, вообще… как его… да, дарование! Приносите, дорогой мой автор, свои вещи. Читать будем! Обсуждать будем! Ставить будем! Я рад, что мы с вами познакомились поближе!
- Я тоже рад! - сознался автор.
Лакированная секретарша едва не лишилась чувств, когда увидела, что главреж распахнул двери своего кабинета перед молодым драматургом.
- Флора Фауновна, - великолепным басом произнес главный режиссер. - Когда бы мой друг… э-э… данный автор не пришел ко мне - пускать без всяких докладов.
Завлит, подхалимски поблескивая очками, бежал сбоку и хихикал.
- Ну, дорогой мой, ну, дорогой мой Жигарев, эта очаровательная шутка останется между нами, не правда ли?
Когда в вестибюле отгрохотали жигаревские шаги, главреж вежливо сказал хранительнице своего покоя:
- Флора Фауновна! Имейте в виду, моя прелесть, если сюда еще раз прорвется кто-нибудь из начинающих…
- Клянусь, - отвечала секретарша, положив руку на телефонную трубку, - если и прорвется, то только через мой труп!
Вернулся завлит. Он был измучен, даже стекла его очков вспотели, стали сизыми и походили на два нуля.
- Обнародует или не обнародует? - шептал завлит, все еще по инерции продолжая приятно улыбаться. - Обнародует или не обнародует? Хорошо бы позвонить Маскарадову и Корневильскому-Колоколову, предупредить насчет коварства…
- Нет уж, уволь, - злорадно проговорил Трембитов, - пускай они на своей шкуре испытают! Куда же ты, друже?
- Через пять минут начнется совещание молодых драматургов, - сказал завлит, влезая в плащ. - Мне пора.
- Что значит - тебе пора! - обиженно возразил Трембитов. - Подожди, я возьму трость.
- Да, - спохватился завлит, - совсем забыл! Флора Фауновна, дайте мне те пьесы, которые я вам вчера передал для возврата авторам. Я там где-то позабыл один важный листок.
- Может, я его найду? - недогадливо предложила Флора Фауновна.
- Боюсь, - лукаво произнес Трембитов, - что это он сможет сделать только лично.
Через минуту в приемной среди путаницы телефонного трезвона осталась одна краснокожая секретарша. Лакированная курточка придавала ее фигуре обтекаемую форму: вблизи она походила на свежевычищенный ботинок, а издали напоминала бронзовый памятник на могиле музы театра - Мельпомены.
Продам Родину, оптом и в розницу
50 лет назад, 22 октября 1962 года, в самый разгар Карибского кризиса, советские спецслужбы арестовали предателя. Наручники надели на полковника Главного разведывательного управления Генерального штаба Министерства обороны СССР Олега Пеньковского. И, к сожалению, это был не первый и не последний случай.
Предатели были, есть и будут, они сопровождают человечество всю его историю. Но только ли жажда наживы толкает людей на измену? Известно немало случаев, когда ценную информацию врагу передавали совершенно бескорыстно…
Любого ответственного сотрудника дипломатического или иного представительства за рубежом тут же начинают «изучать» спецслужбы противника. Выявляются все подспудные чаяния и стремления данного индивидуума. Часто это дает результат. Так, молодой сотрудник «в штатском» советского посольства в США, сын одного высокопоставленного чиновника, майор Сергей Моторин, был замечен в склонности к спекуляции. Через другого завербованного ранее агента ЦРУ узнало, что Моторин придумал выгодный бизнес: в посольском магазине ящик водки стоил в несколько раз дешевле, чем за забором. На этом «бизнесе» его поймали, задокументировав все на пленку. Шантажируя записью, американцы вынудили дипломата снабжать их нужной информацией.
Моторина взяли в Москве вместе с его «коллегой"-изменником, куда их вызвали якобы на совещание. Что самое интересное, на суде этот представитель золотой молодежи был абсолютно уверен, что его не расстреляют. Со скамьи подсудимых он даже галантно раскланялся со своей любовницей, сотрудницей АПН, которую допустили на заседание. Действительно, много ценной информации американцам он передать не смог, просто не успел. Но факт измены Родине присутствовал, поэтому приговор был суров - высшая мера.
Возникает резонный вопрос: как человек с психологией торгаша попал на работу в разведку? Ответ, увы, прост: по блату. Пристроил папа. Против этого никто тогда не мог возразить. Даже тот факт, что на последнем курсе МГИМО Сергей в открытую хвастался, что его распределят в разведчики и направят на работу в США (грубейшее нарушение конспирации!), никак не повлиял на карьеру будущего изменника.
Моторин - далеко не единственный сынок номенклатурного лидера, ставший предателем. В 1982 году из Марокко в США вместе с женой и малыми детьми бежал сотрудник резидентуры внешней разведки Анатолий Богатый. Через год попросился назад. Не пустили. Его дальнейшая судьба неизвестна.
Пеньковский стал предателем потому, что считал себя несправедливо обиженным, почти непризнанным гением. Таковым он не был. Но реально обиженные, действительно, были. Например, история Владимира Пигузова, которого удалось завербовать лишь со второго раза.
Появившись в Джакарте, молодой разведчик - сирота, бывший суворовец, спортсмен и интеллектуал - рьяно взялся за дело. За год с нуля изучил индонезийский, начал активную работу по американскому контингенту. Требовалось увлечение, общее с одним янки. И оно нашлось - стрельба. Владимир Пигузов был снайпером, его американский «объект» также отлично поражал мишени. Дабы завязать более близкое знакомство, советский разведчик показал ему интересное устройство, лично им придуманное - некое приспособление, позволяющее стрелять более кучно. Американец очень заинтересовался, «подружились».
Но вскоре именно это стрелковое изобретение стало инструментом вербовки. Янки сообщил, что запатентовал устройство на имя своего русского друга, ему лично ничего не надо, а вот он теперь каждый месяц будет получать за него отчисления. Пигузов тут же сообщил резиденту, что был «вербовочный подход», и его моментально отозвали в Москву. Честного сотрудника пару лет «мариновали» на канцелярских должностях в Ясенево, пока, наконец, не понадобилось знание языка. Со второй попытки американцы его таки завербовали, «подложив» женщину и сообщив, что в случае очередного честного рапорта он опять отправится в Россию - теперь уже надолго. Человек сломался…
Что самое интересное - когда вокруг Пигузова уже начало сжиматься кольцо подозрений, американцы вывели его из игры. И очень грамотно. Организовали скандальную статью в местной прессе, где рассказывалось про пьяные оргии советского «дипломата» с местными проститутками. А тот и сознался во всем резиденту. Естественно, последовала мгновенная высылка в Москву. Правда, там он вскоре стал секретарем парторганизации Краснознаменного института имени Андропова. А это было очень опасно: шпион получил доступ к настоящим фамилиям слушателей. Но трагедии, к счастью, не произошло. Его взяли.
История с Пигузовым сломала немало карьер честных служак. Но и тут, как в истории с Моториным, были допущены грубейшие ошибки. В первом случае в разведку допустили заведомо «паршивую овцу», во втором - незаслуженно обидели, причем сильно, честного человека. По сути, его наказали за то, что он выполнил свой долг, сообщил о вербовочном подходе. Это, бесспорно, его не извиняет, но и не снимает вины с начальства.
А вот кавалер орденов Отечественной войны и Красной Звезды, ветеран Великой Отечественной войны генерал-майор Дмитрий Поляков пошел на контакт с врагом добровольно и… совершенно безвозмездно. Идеалы этого человека просто растоптали. Впрочем, Никита Хрущев со своими «разоблачениями» Сталина довел до самоубийства немало достойных людей, поссорился с половиной союзников и вызвал падение патриотических настроений. Результат не замедлил себя ждать - число предательств резко возросло.
Поляков шел до конца. Даже когда находился на грани провала и американцы были готовы его вывезти, последовал отказ - он не хотел покидать Родину. Сливая информацию, генерал мстил властям за память вождя. Причем никаких «заданий» ему никто не давал, он сам выбирал материалы, которые хотел передать, и делал это виртуозно, проезжая мимо американского посольства. В направлении здания «выстреливался» короткий радиоимпульс, в котором содержалась сжатая сводка. Увы, кроме лишних жертв и поражений, это ни к чему хорошему не привело. Приговор, который был предрешен, Дмитрий Поляков встретил спокойно. Герой-предатель - бывает и такое.
Сегодня контрразведке работать ничуть не легче, чем во времена СССР. А подчас даже тяжелее. Зарубежные спецслужбы, в том числе на территории нашей страны, действуют нагло, в открытую, их финансируют различные «некоммерческие организации», которые только недавно удалось прижать. «Либеральная общественность» всячески затрудняет работу чекистов, оправдывая любого взятого под стражу предателя. Тем не менее спецслужбы продолжают свою работу, регулярно вылавливая изменников и иностранных агентов. Но подробности этого мы узнаем лишь спустя десятилетия, когда с них будет снят гриф «Секретно».
Не сидят сложа руки и парламентарии: Госдума одобрила поправки в Уголовный кодекс, существенно расширяющие понятие государственной измены. В них предусмотрен срок до 20 лет тюремного заключения даже за оказание «консультационной» помощи иностранцам, если будет установлено, что это нанесло ущерб обороноспособности России.
На Хиросиму упала немецкая бомба
История создания атомного оружия - захватывающий исторический детектив
В сентябре 1942 года состоялся первый боевой запуск ФАУ 2 (Vergeltungswaffe-2) - первой в мире баллистической ракеты дальнего действия, разработанной знаменитым немецким конструктором Вернером фон Брауном.
Несмотря на значительное количество запусков, роль этого оружия в войне оказалась ничтожной. Просто ракету не решились применить с той «начинкой», для доставки которой она предназначалась.
Одна тонна взрывчатого вещества - ровно столько помещалось в боеголовке ракеты. В общем-то немного, в те годы уже были авиабомбы и помощнее. Тратить огромные средства только для того, чтобы обстреливать Лондон, рациональные немцы точно бы не стали. Значит, V-2 сделали для чего-то другого. Попытаемся разобраться - для чего именно.
Весной 1945 года американские войска, наступавшие в восточном направлении навстречу Красной армии, внезапно повернули на 90 градусов, и на всех парах рванули на юг, в Тюрингию. Именно туда немцы эвакуировали всех своих ученых-ядерщиков, а также их оборудование и документацию. Американцам досталась большая часть ученых Третьего рейха, хотя кое-что перепало и СССР. Но вскоре после окончания войны было объявлено - немецкие ядерщики шли по совершенно неправильному пути и никакой атомной бомбы создать просто не могли.
А вот американцы ее создали. Причем как-то очень быстро - с момента испытания опытного изделия в пустыне Аламогоро (штат Нью-Мексико), 16 июля 1945 года, до бомбардировки Хиросимы (6 августа 1945 года) прошло всего три недели. За такой срок даже при наличии должного количества урана-235 просто невозможно сделать боевое устройство совершенно нового тогда типа. Это только кажется, что атомная бомба - простая, как апельсин, штука. На самом деле это был суперхайтек того времени, да и сегодня применяются очень точные технологии. Так, если свести части уранового сердечника не точно и не строго одновременно, никакого взрыва не произойдет, так как критическая масса не будет достигнута. С неподвижно стоящим изделием проще, а ведь боевая бомба летит вниз, ее трясет и шатает в потоке воздуха, возникают всяческие «паразитные» ускорения, которые не способствуют улучшению точности работы механизмов. На доводку конструкции от «изделия» до боевого образца зачастую требуются месяцы и годы, а американцы якобы уложились в пару недель. Какая-то совсем не научная фантастика…
Но если предположить, что в Тюрингии были захвачены совершенно готовые немецкие атомные бомбы, все встает на свои места. Одну испытали, проверили ее работоспособность, две другие тут же отправили на войну и применили. Еще парочку разобрали, чтобы потом скопировать. И объявили всему миру - бойтесь нас, мы создали атомное оружие, теперь США сильнее всех. А для того чтобы никто не узнал, что бомбы на самом деле трофейные, и была запущена «утка» про немецких физиков-неумех, которые все делали неправильно.
Какие аргументы говорят в пользу этой версии? Прежде всего, Германия обладала единственными в Европе урановыми приисками в Судетах. Итак, с сырьем полный порядок. С его обогащением тоже не было проблем, имелось, как минимум, три технологии выделения изотопа уран-235 из массы сырья, причем по эффективности они значительно превосходили американские. Одну из них разработал ученый-ядерщик барон Манфред фон Арденне. После окончания войны он добровольно пошел на сотрудничество с Советским Союзом, уехал в нашу страну и впоследствии получил две Сталинские премии, которые давали лишь за самые выдающиеся достижения и только гражданам СССР. Фон Арденне стал одним из немногих иностранных ученых, кто ее получил. Остается догадываться, что заставило немецкого аристократа отправиться работать в страну победившего пролетариата. Видимо, большая «любовь» к янкам.
Завод по обогащению урана - огромное производство, которое пожирает массу электроэнергии и воды, там требуется много рабочих рук. Скрыть такую махину невозможно, особенно в Германии, которую самолеты-разведчики союзников регулярно «прочесывали». Но вот в Аушвице (немецкое название польского города Освенцим) начинается строительство огромного завода по производству синтетического каучука. Строит концерн I.G. Farbenindustrie AG, на собственные деньги. Дармовой рабочей силы навалом, рядом протекают три реки, имеются хорошие подъездные пути. К тому же Освенцим и предприятия вокруг него не бомбят, но вовсе не из соображений гуманизма - их совладельцами были американские капиталисты. Завод построен, но ни одного килограмма каучука он так и не выдал, хотя постоянно расходовал прямо-таки чудовищное количество электричества. В I.G. Farben плакались: мы разорены, проект убыточный, требовали от властей компенсировать финансовые потери. В общем, ломали комедию. А в 1944 году, незадолго до того, как Освенцим освободила Красная армия, завод эвакуировали в неизвестном направлении.
Более чем странное предприятие, скорее всего, и было тем местом, где немцы обогащали уран, да и до приисков от него было рукой подать. Первое испытание атомной бомбы прошло в октябре 1944 года на острове Рюген, еще два - 3 и 12 марта 1945-го в Тюрингии. Причем испытывали явно разные «изделия» - в первом случае просто большую атомную бомбу, во втором - миниатюрные устройства с малой поражающей силой. Такие сегодня применяются в гаубичных «спецснарядах» - критическая масса достигается за счет сверхсильного сжатия урана взрывной волной. Немцы опять опередили прогресс на десятилетия.
О двух мощных взрывах в Тюрингии стало известно и советскому командованию. Вот цитата из донесения, отправленного в Москву: «…на расстоянии 500−600 м от эпицентра взрыва лежали сваленные деревья. Возведенные для испытаний укрепления и строения были разрушены. Военнопленные, находившиеся в месте взрыва, погибли, причем в ряде случаев от них не осталось следов. Другие военнопленные, находившиеся на некотором расстоянии от эпицентра взрыва, получили ожоги на лице и теле, степень которых зависела от расстояния их нахождения от центра…» Это явно не могло быть испытанием обычного оружия, а вот на взрыв атомной бомбы похоже на все сто.
Руководство СССР быстро поняло, что немецкие атомные бомбы теперь находятся в руках «потенциального противника». А таковым США стали уже в мае 1945 года, причем не по нашей вине. Только-только капитулировала Германия, а «союзники» уже разрабатывали операцию под кодовым названием Unthinkable («Немыслимое»). Внезапным ударом они намеревались обрушиться на советские войска. Причем в первых рядах наступающих должны были идти немецкие дивизии, которые сдались в плен, но американцы с англичанами их почему-то не разоружали. Впрочем, это тема для отдельного рассказа, наша разведка хорошо сработала, войска произвели грамотную перегруппировку, и операцию пришлось отменить.
У американцев всего несколько ядерных бомб, быстро наладить их производство они не смогут, Манхэттенский проект с треском провалился. Именно пониманием этого объясняется твердость советской позиции в переговорах с США в послевоенные годы. По сути, атомные бомбы наши страны сделали одновременно. И обе - с использованием немецких технологий и специалистов. Великобритания, которая стала ядерной державой ровно 60 лет назад (в сентябре 1952 года), так же воспользовалась их совсем не добровольной «помощью».
Но почему же, обладая таким страшным оружием, Германия не переломила ход войны в свою пользу? Скорее всего, только потому, что бомб было изготовлено очень мало, а завод в Аушвице пришлось спешно свернуть. Несколько ядерных ударов не смогли бы остановить Красную армию, потеря 5−6 дивизий ничего принципиально не меняла, всего их было около 170. По той же причине и американцы предпочли сбросить их на беззащитные японские города (есть, впрочем, горькая ирония судьбы - немецкие бомбы упали на союзников Германии), а не применить в ходе операции Unthinkable. По всей видимости, янки, равно как и немцы, понимали, что в этом случае русские начнут лютовать.
Своим решительным наступлением советская армия предотвратила превращение Второй Мировой войны в ядерную, до этого оставался всего один шаг. Поработай обогатительный завод еще несколько месяцев, на головы и наших войск, и коварных «союзников» посыпались бы V-2 с атомными боеголовками. Причем в большом количестве. Несколько десятков ракет - и Красная армия перестает существовать, еще пара десятков - уничтожена американско-британская группировка на континенте, десяток бомб по уже хорошо пристрелянному Лондону - англичане делают «хенде хох». А там можно заняться и Америкой - работы над двухступенчатой межконтинентальной ракетой А9А10 находились уже в завершающей стадии, прототип даже побывал в космосе. И где-нибудь в начале 1946 года Нью-Йорк и Вашингтон подверглись бы ядерной атаке. Но этого, к счастью, не произошло. Атомной бойни удалось избежать благодаря мужеству и героизму наших солдат.