утопленник)))
Из прчитанного:
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблемму легко. Взяли балок (типа самодельного вагончика строительного на полозьях) Лед там тостый - авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло (печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. Вообщем, мужики -молодцы!
Короче, приехали на место. Зима - дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь…
Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед - не пробить. В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но…
Рыбаков то много. Видит - свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка, тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик… Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а на севере люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты. Тут дверь открывается… и входит утопленник… Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов … и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из-под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое-как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - «уходи» и крестится. (Утопленник опять вернулся). А тот -«Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое». Друзья - «Он с собой еще двух прихватил».
Но конечно, все потом объянилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.
Заходя в интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!)))))) :-D
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед находил, вечером пряталась бабка
Произошло это происшествие весной 1994 года.
Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал «контрольный выстрел» - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…"Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.
Наиболее известным «боевым» котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на «Бисмарке», куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь «Бисмарка» оказалась недолгой - его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец «Казак», который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U-536. Именно после этого везучий кот получил прозвище «Непотопляемый Сэм». Кота определили на авианосец «Арк Ройал», на котором кот успел поплавать меньше месяца - авианосец был торпедирован U-81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: «Начинайте орать!» Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать.
Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.
Мою доченьку зовут Катя, её подружку тоже, вечером когда расходились по домам одна другой вслед говорит: -
-Пока Кать,
-Пока Кать
через секунду повернулись и одновременно:"что ты сказала?"
Дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под
знаком «Мастера и Маргариты». Рок-оперу «Иисус Христос - суперзвезда» тоже неоднократно слушали…
Зашли они с бабушкой в кафедральный собор Казани. Идет
служба, поет хор, и голоса певчих перекрывает мощный бас.
Начитанное дитя громко вопрошает: «Это что, ария Сатаны сейчас?»
В пору расцвета добровольных народных дружин дефилировали как-то трое их достойных представителей по проспекту. Стояла промозглая осень. Холодно. Дежурство близилось к концу.
? Что-то стало холодать… ? произнёс сакраментальную фразу Пётр Иосифович. ? А у меня кое-что есть. ? И он начал открывать свою сумку.
Его напарники встрепенулись, расправили плечи, заулыбались, а один из них сказал:
? И у меня кое-что есть ? бутерброд будет весьма кстати. ? И щёлкнул замками «дипломата».
Пётр Иосифович наконец открыл сумку, извлёк из неё… кепку, напялил на голову и удовлетворённо произнёс:
? Вот теперь другое дело!
Подлинное чудо случилось во время моей поездки в Краснодарский край. Ехал в разгар купального сезона, это то самое время, которое кормит в крае всех, в том числе и бойцов «невидимого фронта». На самом деле невидимого. Дорога незнакомая, я в одном месте запутался и нарушил правило рядности. И вот они, откуда ни возьмись, - словно из воздуха материализовавшиеся гаишники в белых форменных рубашках. Приглашают к себе в автомобиль:
- Ну что же вы, батюшка, не хотите уважать нашу разметку? Мы ведь для вас старались, а вы вот так, обидно. Что-то нужно делать, Александр Ильич. Вы, как мы понимаем, едете к морю, ещё не поистратились, давайте решим этот вопрос полюбовно.
Вот от слова «полюбовно» я и оттолкнулся.
- Как это правильно, братья, на самом деле между нами должна царить любовь, мы же все верующие, православные. Знаете, давайте я о вас помолюсь. Ребята, будто под гипнозом, называют мне свои имена, а я начинаю читать наше обычное молитвенное начало. Смотрю, снимают они фуражки, крестятся. Короче, расставались мы лучшими друзьями, а всё благодаря молитве. Вот такое маленькое чудо.
Моя подруга Маня решила начать новую жизнь и отправилась на рынок. Потому что в новой жизни домочадцев должен ждать горячий обед на плите, мытые деревянные полы и рушники на стенах, а не пол-пачки сигарет Мальборо без фильтра и кусок воблы из русского магазина. Маня - хлопотунья, она подготовилась к новой биографии как надо.
Вот, например, вычитала на сайте «поваренок.ру», что главное в обеде - безупречная свежесть ингридиента. Поэтому она пошла на охоту не в магазин, как ленивая дура, а прямо к крестьянам. А крестьянами у нас работают в основном китайцы. И они не очень умеют объяснить, что продают .Про многое можно догадаться просто так. А про что догадаться нельзя, то надо купить не для еды, а для эксперимента. Надкусить и подумать - и на кой черт оно мне сдалось? Но Маня решила действовать наверняка. Видит - продают курей. Они висят такие в сетках, вниз головами, растопырив ножки, с закрытыми очами. И по всему видно, что очень свежие. Только что с ветки ! В пуху и перьях. А раз их не успели общипать, то значит только что догнали, снасильничали и запихали в упаковку. Что может быть натуральней и свежей ! Логично?
Приходит, значит, Маня домой. Выкладывает свою парную добычу на стол, точит ножи булатные, ставит котлы кипучие. Хочет куря зарезати. В смысле, содрать верхнюю одежду и оставить в чем мать родила, для уютного семейного обеда. И только она схватилась за куриное перо, как почившая птица вдруг открыла закатившиеся в смертной тоске глаза и укоризненно на Маню посмотрела. Маня поняла, что это начался фильм ужасов и застыла в позе треугольника из книги «Йога для начинающих» (ноги на расстоянии метра, руки по сторонам, таз прямой, в коленях и бедрах резкое скручивание). А в это время птица малька оклемалась, элегантно спрыгнула со стола и пошла осваивать свой новый курятник. Я примчалась, как Чип и Дейл, в тот момент, когда Маня из позы «треугольник» уже готова была перейти в позу «собака мордой вниз» (голову подвиньте к стопам, темя поместите на пол). Кура рассеянно гуляла по дому и сама с собой разговаривала, это понятно, тронулась рассудком после перенесенных страданий. Маня тоже была почти готова к диагнозу. Я стала ее реанимировать добрым словом, уволокла в ванную, мы там забаррикадировались и устроили совет в Филях. Куриное убийство отмели как гуманисты. Никто из нас не Дерсу Узала, дичь бить в глаз с одного выстрела не умеем. Значит может случиться погром, зверства, незапланированное насилие. А птица итак уже хлебнула горя. Замуровать ее в комнате как-то неэстетично. Поймать, загнать вниз головой в сетку и сдать обратно китайским крестьянам, как испорченный товар - несбыточно. Решили выпустить на волю, в пампасы. Тем более, что пампасы совсем рядом, прямо за маниным домом. Буквально через дорогу городской парк. Граждане там выгугиливают детей, жен и другую домашнюю живность. А еще там плавают в озере дикие курьи родственники - гуси-лебеди. Вот, наконец, у них и случится повод встретиться и обняться. Но как объяснить глупой птице, что мы хотим ей счастья, успехов в работе и здоровья в личной жизни? Для чего она должна добровольно сдаться и упаковаться в соломенную пляжную сумку с надписью Шанель. Мы еще и не сделали ничего такого - не угрожали, не загоняли, не подсекали, а спятившая кура вдруг стала бегать и летать от нас по всему дому. И к тому же истошно орать, как принявшая на грудь дворничиха. Как раз в это тяжелое для всех время пришел Манин муж Вова, художник нон-конформист. Он расчитывал на дичь в супе, а повстречал ее на бреющем полете. Вова хоть и творец, но не любит катаклизмов. Поэтому он немедленно присоединился к нашей команде, и мы двинулись на куру, как крестоносцы, «свиньей», то есть острым концом вперед. Вова как раз выполнял роль острого конца. Кура поняла, что на сей раз и правда каюк, заметалась, взмыла буревестником под потолок и со всего размаху воткнулась в вовину картину на стене «Ленинградское танго». Однако вместо того, чтобы оценить талант и воспарить, камнем пала вниз.
-А я говорила , - замогильно молвила Маня , - композиция хромает .Это очевидно даже для непрофессионала.
-Ну так и лови эту тварь на Ботичелли !- оскорбился Вова.
-Не время, товарищ, война ! - напомнила я Вове.
-Окружаем ! - опомнился Вова, взяв на себя командование батальоном.
И мы рванули в наступление. Гордая кура не сдавалась. Она смотрела на нас исподлобья, оттопырив крылья так, как будто там у нее были спрятаны пару гранат с выдернутой чекой. И весь ее вид говорил: «Всех не перестреляете, сволочи ! За нас отомстят ! Наверх, вы, товарищи, все по местам последний парад наступа - а-а-ет …». Однако силы были не равны. Нон-конформист Вова метнул на куру скатерть со стола, слегка побив в броске отдельные предметы тещиного сервиза и кое-что вокруг, по мелочи.
Опущу детали утрамбовки орущей и клюющейся птицы, выноса непокорного тела из дому, похода в лесопарк, выбора надежного куста, скрытого от человеческих глаз. Там, кроме мата в стиле рэп, вспоминать особо нечего.
Потом мы позорно бежали, кинув осточертевшую пернатую в темно-симнем лесу, где трепещут осины, где с дубов -колдунов облетает листва …
А дома cлучилось непредвиденное. Вместо того, чтобы громко возрадоваться, мы вдруг затосковали.
- Как-то не по-людски , - вздохнула Маня .- Бросить на съедение диким зверям …
-Из зверей там только белки , - напомнила я.
-Диким белкам , - поправилась Маня.
- Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для здоровья и жизни состоянии , - прокурорским голосом процитировал Вова , - статья УК. Пятнадцать лет с конфискацией.
- А ты откуда знаешь? -испугались мы с Маней
-Я знаю, -загадочно отозвался Вова , - я в красной армии служил.
Мы еще немножко погоревали. Выкурили пол-пачки сигарет Мальборо без фильтра и дожрали кусок воблы с пивом. Больше на обед все равно ничего не предвиделось. Я засобиралась домой. Ловить больше было некого, спасать тоже.
А утром, часиков так в семь, когда показывают самый интересный последний сон, заорал телефон. Я вообще боюсь неурочных звонков, а уж ранних тем более. Поэтому все мои друзья и недруги знают: меня лучше не будить. Я этого не прощаю. Звонить можно только в случае ковровой бомбардировки нашего района.
Почти в коматозе хватаю трубку, а там веселая Маня громко сообщает: «Вернулась !! Простила !!» И у меня спросонья складывается такая мозаика, что, наверное, Маня с Вовой вчера с голодухи и от душевных терзаний устроили семейное побоище, добили оставшуюся посуду, Маня надела Вове на голову «Ленинградское танго» с неудачной композицией, а Вова в отчаянии намекнул, что у Мани толстая жопа .А Маня взяла и прямо ночью села на электричку и уехала к маме в Ленинград. А в Ленинграде, который уж давно и не Ленинград, она пьянствовала и блядовала целую ночь. А к утру опомнилась, усовестилась, села в другую электричку «Петроград - Сан-Франциско» и быстренько вернулась домой. Потому что она за эту бурную ночь уже успела Вову простить. Вот такое примерно кино прокрутилось у меня в башке под манины радостные восклицания.
И я сказала:
-Ну правильно, что простила. Доброе не забывается.
-Вот именно !- подтвердила Маня. - Устроим праздник ! Магазин скоро откроется, Вова сбегает за просом.
В этом месте я слегка напряглась и осторожно спросила:
- Ты села на диету? После вчерашнего?
-Почему это? -удивилась Маня , - какая нафиг диета, ты ж меня знаешь !
- А почему к праздничному столу просо? - не сдавалась я
- Так просо для куры ! Я ж говорю: она вернулась ! она нас простила !
- Как вернулась? Она ж не голубь. Кто ей дорогу-то показал? Или какая-то сволочь выследила нас и притащила животину обратно?
-Подробностей не знаю , - ворковала возбужденная Маня .- Но утром Вова пошел собаку выгуливать, глядь, а перед дверью топчется вчерашняя наша кура. Представляешь, какая умная ?! Нашла и пришла ! Сама ! Птица-Феникс !
-Ну, Феникс, положим возродилась. Точнее, возродился. Он же мужик, раз Феникс !
-Да какая разница , - отмахнулась по телефону Маня. - Значит наша будет - Феня.
Так они и зажили все вместе. Маня, Вова, Феня и собака Мастер. И в доме наступила редкая гармония. Когда ни придешь - в печи шкворчит горшочек каши. Для Фени заготовили столько злаков, что теперь семье и гостям перепадает много вкусной и здоровой пищи. Собака Мастер успешно учит куру лаять на непрошенных котов и почтальонов. А кура ему показывает, как надо летать. Когда никого нет дома, они вдвоем выполняют фигуры высшего пилотажа. Это потом видно невооруженным взглядом. В творчестве Вовы теперь присутствуют шагаловские мотивы, там, где - помните ?- в воздухе парят дамы, господа и птицы. Но в отличие от Шагала у Вовы имеется собственная куриная натурщица с интеллигентным лицом и грустными глазами. Ну, а Маня наведывается на рынок исключительно за нектаром и амброзией.
Да и что ж мы, ироды, что ль, какие, курей на обед жарить !
еду пару дней назад с сыном в машине… спрашиваю у него сынуль чего будем готовить? и начинаю ему перечислять блюда, которые можно на скорую руку сбацать)))))) на что сын был как всегда оригинален: «мам, ты уж там определись сама, чего ты хочешь, а я уж отвечу, буду ли я это есть, все равно тебе готовить»))))))))))
я в осадок выпала… хотела было, что-либо возразить, но «уста младенца, истину глаголят»
давно так не смеялась!)))))
Один человек, певший в Даниловом монастыре, рассказывал, как однажды приехав в один город для совершения молебна, его хор готовился к началу службы. Все стояли на месте отведенном для клироса, а рядом стоял аналой для батюшки, который будет служить. На аналое лежал требник в раскрытом виде и на нем карандашом было выведено: «Не забыть взять кадило, крапило, картонку»… и видно было, что кто-то другой подписал: «и маленькую собачонку»
Говорят, что хор просто упал и долго не мог встать.
Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут… Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: "
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда… Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.