Сижу и думаю, НГ на носу. Как бы так его встретить что бы и весело и чтобы жена не сказала опять - А ты помнишь паразит что ты вытворял в ночь с 31-го на 10-е?
Было это в Белгородской семинарии. Сдавали сессию заочники. Экзамен по сравнительному богословию. Возле преподавателя сидит студен-сельский батюшка с Украины. У него вопрос о римо-католичестве. Преподаватель спрашивает: «Что означает догмат о непогрешимости папы римского?»
Батюшка усердно нахмурив брови и сделав вид, что вспоминает говорит: «Ну…у них так… Папа сказал!!!»
И после паузы:"Папа - сделал!"
Все легли!)))
****
Не прелюбодействуйте мне на нервы!!!
****
Семинария… Несколько опаздывая в трапезную, входит прекрасный юноша после урока. Берет яства, молится, начинает вкушать. Лик его светел, взор блуждает в горних приделах. Он только прослушал лекцию по основному богословию…
- А, ведь, какое замечательное слово «Эрос»… Явно в православных святцах и имя такое есть, - Эрос… Иноческий чин бы с таким именем принять…
Рядом, деловито завершая трапезу, семинарист из близкой Украины. Отирая уста куском хлеба от семинарских харчей, изрекает.
- А с именем Порнос постричься не хочешь?
****
Иду в храм утром на службу. смотрю такая длинная очередь у православного ларька. и абсолютно все покупают календарь с изображением Георгия Победоносца (он же всегда изображается на коне). Спрашиваю. а что это такая большая очередь за календарями.
последняя в очереди поворачивается:"Как? Вы что не знаете, что следующий год-год лошади!!!"
***
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина «Распятый Христос», по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
- Кто это?
- Распятый Христос.
- А кто рядом с ним?
- Ну… наверное, двое разбойников.
Рассказала матушка: «Муж поехал на отпевание в морг. Я ему говорю:"как доберёшься до туда напиши»
Приходит смс: «Родная, я в морге, всё хорошо, целую»!"
*******
Батюшка, вот уже который день подряд унываю и унываю…
-Деточка, унывают люди духовные, а у тебя просто депрессия.
*****
После всенощной священники, чтецы, певчие идут в трапезную. Один из священников пришел чуть раньше и стал разогревать картошку на плите. Едим картошку с квашенной капустой, другой священник замечает, что вкус какой-то странный, может это капуста испортилась? Я пробую капусту - вроде бы нормальная… значит дело в картошке… «Отец Н., а на каком масле вы картошку разогревали?» - спрашиваю я. «Да, вон там в мусорке лежит бутылка - масло кончилось…»
Я подхожу к мусорке, и читаю этикетку:
«ЛАДАНКА. МАСЛО ЛАМПАДНОЕ, ВАЗИЛИНОВОЕ, ароматизированное В/С»
******
Были на приходе. Перед бдением супруга настоятеля говорит мне, что напротив моей комнаты в доме есть ещё одна не занятая, и если я хочу, могу поселить туда кого-нибудь из команды. Отслужили, едем. А в доме, кстати, хватает и женского полу (помощницы и прочее). В конце ужина матушка опять подходит ко мне и «актерским шёпотом» на полстола говорит: «Отец протодиакон, ну вы там благословите, кто сегодня будет с вами ночевать!..» На нашем конце стола - немая сцена - никто не в курсе, о чём речь. Я очнулся первый: «А можно всех посмотреть?»
****
Я православная женщина. Я знаю, что командовать в доме должен кто-то одна.
****
На прошлой неделе хоронили двух товарищей с соседних улиц. И отпевал один батюшка. Поочереди. Теперь картинка: перекресток, стоят два мужика, ждут процессию, чтоб проводить, так сказать, в последний путь знакомого. Пять минут стоят, десять… Курят. Наконец из-за угла выруливает батюшка, шустро семенит по перекрестку, телефон прижат к уху:
-- Да, да, снарядили, да, отправили! Всё - встречайте!
Офигевший мужик - второму офигевшему мужику:
- Как ты думаешь, это он куда сейчас звонил?!
О наболевшем…
xxx: Это у меня плохой почерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал «кабинет 434?. Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не «434?, а «У3И».
Четырёхлетний мужик
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет…
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
Микрохирург
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4−5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? «он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали…
Рассказывала одна моя знакомая: Дед обнимает внука, прижимает к себе крепко-крепко и говорит: «Вот так сильно-сильно я тебя люблю!» Внук (мальчишка года 4−5) отвечает, - «А я тебя чуть-чуть люблю.»
… -Почему?!, - спрашивает ошарашенный дед.
Я боюсь, что если я тебя буду так сильно любить, то тебе все кости переломаю…
Ударилась в воспоминания… Работала я когда-то корреспондентом на провинциальном ТВ, помню приехали к нам гости из Вьетнама, а там надо было прочитать фамилию, врде бы и ничего фамилия-то, но я, как носитель русского языка при виде ее начала смеяться… ДО ХОАЙ НАМ… Вот такая фамилия, ну так звукорежиссер записал меня с 50-го дубля, потому что у меня была истерика…))) Каких только фамилий не бывает…))))
Я работаю массажисткой. Мну иностранцев в фитнес -клубах, гольф-клубах, вообщем где им приспичит там я их и мну, лишь бы бабосы платили. С «языком «у меня на первых порах была проблема, особенно с корейским. Вот и случился со мной такой курьёзный случай, подругам рассказала ржали надо мной неделю. Ну вообщем, лёг ко мне на массаж кореец, попросил отмассировать спину и ягодичную зону. Я жестами показываю снять трусы .Он их снимает я вешаю на перекладину внизу кушетки и вся погружаюсь в массаж.Закончила.Он встал, стыдливо прикрылся полотенцем и показывая на свой член своим корейским указательным пальчиком, настойчиво так говорит мне «Май пенти? Я подумала что он про пенис говорит и отвечаю ему, раздражённо так, вспомнив всё что учила 100 лет назад в школе"Пенис -массажи - май кантри но!!! Караоке -массаж пенис «Он похлопал своими щёлками-глазками на меня и отправился в душ. Через 10 мин. возвращается и картина повторяется снова. Вообщем .он нервничает, я уже злюсь. Ну, думаю достал со свои писюном. Тут мои массажистки-напарницы, хихикая говорят мне, Лен, а может быть он трусы свои ищет, а ты ему сказала что ЕГО ТРУСОВ в твоей стране нет!! Тут вспомнила я же их на перекладинку -то повесила. Показываю ему! Он свои труселя увидел и аж от радости чуть не описался. Кивает, улыбается, их к груди прижимает"Май пенти, йес, Май пенти»!!!Вот думаю ложанулась… Язык учить срочно надо…
Давно случилось. Едем с мужем на машине, останавливаемся на перекрестке. Только-только появились светофоры со звуковым сигналом, я их еще не встречала, и слыхом о них не слыхивала. И вот на перекрестке светофор начинает пикать! Я верчу головой, чтоб определить, откуда звук. Муж:"Что, пищит? Это светофоры. Для слепых сигнал подают." Я ему :"Ты что, дурак?" Муж, не врубаясь :"Серьезно, для слепых специально." Я :"Ты что, совсем, что-ли? Кто же слепого за руль посадит!"
И ведь не беременная, и не пьяная была…
ДОКТОР ЖЕНЯ
Дежурство.
Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же 'теплого' братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво 'обслуживали', жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: 'под ноль'.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
'Пришел с экстренного грыжесечения.
Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил 'на прямые ноги'. 'Хирурга - в приемное, срочно'!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на 'автопилоте' отправился в смотровую'.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив 'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
'Браток' меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. 'Браток' застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего 'бумера'.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!!!
Вечером пили чай и видно пролили немного…
но хватило для того, чтобы пряник приклеился к клеенке…
Утром доча (3 года) - то, что смогла отковыряла,
а остальное выгрызла вместе с клеенкой…)))
Раннее утро, еще темно. Бегу на работу, как всегда, опаздываю. Вдруг, замечаю-что-то вокруг не так. Как-то подозрительно тихо… На полпути останавливаю случайного прохожего, спрашиваю:"котрый час?"Легкий шок… Опять часы забыла перевести! С вами такое было? Хорошо, что в прошлом!
Роковая связь между Авраамом Линкольном и Джоном Кеннеди. Линкольн был избран в конгресс в 1846 году, а Кеннеди - в 1946 году. Линкольна избрали президентом в 1860-м, а Кеннеди - в 1960-м. Обоих застрелили в голову. Обоих застрелили в пятницу. Секретаря Линкольна звали Кеннеди. Секретаря Кеннеди - Линкольн. Преемники Линкольна и Кеннеди носили фамилию Джонсон. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн». Убийца Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Убийца Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - детсадовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. Это случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик! Вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё…
- А за то, что я без сандаликов!
Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.
В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!
Мужик попал в скорую с черепно-мозговой травмой. Медсестра заполняя историю болезни, интересуется:
-Женат?
-Нет, это я после ДТП…