Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
- Описание домашних объектов религиозного культа.
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой - то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним ароматные палочки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
Работал я как-то в фармацевтической
компании, там было всё, от анальгина
до виагры… По-началу как-то
побаивался выносить что-то из склада, всё-таки там было много камер
и охранников, а потом со временем приловчился! И появилось у меня
хобби, презервативы воровать, не аспирин же тырить… Набью полные
карманы, рукава, даже в трусы
прятал, у меня просто был
азарт, платили не много, так хоть им хотелось нагадить! А дома складывал
их в тумбочку, каких у меня только не было, притом самые элитные. Раздавал
друзьям, знакомым. Познакомился с девушкой, с той же работы, неделю
пофлиртовал с ней, и пригласил её к себе на «чай"как бы сказать с тонким
намеком на секс, она
согласилась.Приехала ко мне в гости, чая попили, вина с конфетами, я не против, она не против, завел её в комнату, решил прикольнуться, посмотреть на её глаза, открываю шкафчик, а у меня там
500 пачек презервативов и говорю
ей: Инна, бля, пока мы это всё не используем, ты никуда не уедешь… Видели бы вы её глаза…,…))))))
Сижу с девушкой, звучит главный трек из сериала «Дальнобойщики». Она: Обожаю эту песню, лет с 16 ее только и слушала. Я: Тебе тоже нравился этот сериал? Она: Нет, сериал не видела, просто у половины водителей камазов она и играла. Я занервничал.
Это не радио. Это история.
Их было двое. Он и Она.
Каждый по-своему жил в этом городе.
Каждый любил его.
Сущность событий случайных их сблизила.
Но не на шаг. Только голос услышали.
И назначали они рандеву.
И наваждения. И приключения. Были у каждого в городе том.
Он необычен. Дождлив и капризен.
И, конечно же, он романтичен.
Волны прибоя о стены гранита
Тихо шумят, как скрип двери лифта.
По воли судьбы они были рядом.
Но не увидели взгляда,
напротив,
они подружились.
И «встретятся» вновь так.
Поскольку неравенство между бедными и богатыми дошло тогда, так сказать, до высшей точки, государство находилось в чрезвычайно опасном положении: казалось, оно сможет устоять, а смуты прекратятся только в том случае, если возникнет тирания. Весь простой народ был в долгу у богатых: одни обрабатывали землю, платя богатым шестую часть урожая; их называли «гектеморами» и «фетами»; другие брали у богатых в долг деньги под залог тела; их заимодавцы имели право обратить в рабство; при этом одни оставались рабами на родине, других продавали на чужбину. Многие вынуждены были продавать даже собственных детей (никакой закон не воспрещал этого) и бежать из отечества из-за жестокости заимодавцев."
«Первым актом его государственной деятельности был закон, в силу которого существовавшие долги были прощены и на будущее время запрещалось давать деньги в долг «под залог тела». Впрочем, по свидетельству некоторых авторов, в том числе Андротиона, бедные удовольствовались тем, что Солон облегчил их положение не уничтожением долгов, а уменьшением процентов, и сисахтией называли этот благодетельный закон и одновременное с ним увеличение мер и возвышение ценности денег. Так, из мины, содержавшей прежде семьдесят три драхмы, он сделал сто драхм; таким образом, должники уплачивали по числу ту же сумму, но по стоимости меньшую; через это платившие получали большую пользу, а получавшие не терпели никакого убытка.
Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо, немного сместилось к правой стороне.
А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.
Но тут же у меня родилась идея попроще, я предложил отрезать его острые, свирепые копытца и как наперстки надеть их на пальцы. С таким вооружением вполне можно играть в Тираннозавра Рекса.
Юра идею одобрил и вскоре умчался с мамой по магазинам.
А я тем временем нарубил пять крабьих когтей и зарядил их в посудомойку.
Результат превзошел самые смелые ожидания: копытца отлично отмылись и оказались гладкими, блестящими как фарфор, с какими-то мелкими зловещими пупырышками по бокам, вот только с пальцев слетали, но это не проблема, в каждое забил по кусочку пластилина, и когти стали держаться вполне прилично, можно было даже рукой трясти, не падали, сидели как родные. И краснобелый окрас, очень кстати пришелся, он добавил кровавого натурализма недавней охоты на травоядного доисторического бедолагу.
Со стороны выглядело восхитительно мерзко, ну вылитая рахитичная ручка Тираннозавра Рекса.
Позвонила жена, сказала что они с Юрой уже почти у подъезда и попросила, чтобы я вышел их встретить, чтобы помочь с тяжелыми сумками.
Я решил порадовать сына, и прямо так с когтями выйти к нему на улицу.
Оделся, спустился, вышел из подъезда, жду.
Проходит минута, третья, пятая, а мои все не едут. Тут я понял, что не захватил с собой телефон, а на последнем светофоре может быть изрядная пробочка, да и ноги уже совсем замерзли.
Тем временем к подъезду подошла девушка лет двадцати, с тортиком в руках.
Пока девушка нажимала кнопочки домофона, она то и дело недоверчиво косилась на меня. Честно говоря, я бы и сам на себя недоверчиво косился: стоит у подъезда небритый мужик в шапке-ушанке, в зимнем пуховике, но при этом в резиновых шлепанцах на босу ногу. Тревожный человек.
Наконец домофон открыл барышне дверь, да и я тоже решил, что с меня хватит, нужно возвращаться за телефоном, а главное - в тепло.
Иду за девушкой к лифту, она насторожилась, но виду не подает.
Вошли в кабину и барышня нажала на кнопку 22-го этажа.
Дверь закрылась и я без задней мысли вынул руку из кармана и преспокойно потянулся к 21-й…
Вот тут-то я и подвергся нечеловеческому звуковому удару.
Исходя из своего печального опыта, рискну предположить, что Тираннозавр Рекс был глухим как тетерев, если не от природы, то уж во всяком случае - после первой же охоты…
На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином»
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
- Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
- К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
- Спасибо, уже ничего…
Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…
На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.
Приходит он как-то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:
Я: - Что-то давно тебя не было видно.
Он: - Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: - За что?
Он: - Таксовал поздно вечером. Подрезала меня «одинадцатая» (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Я: - За что? Ты же прав.
Он: - Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал…
Он встретил ее на обычной вечеринке. Она была восхитительна. Почти все парни мечтали о ней, в то время как он был обычным парнем, на которого никто не обращал внимания. Ночь заканчивалась, а утро уже наступало. Он решился и пригласил ее на чашку кофе. Она удивилась, но из вежливости все же согласилась. Они зашли в отличное кафе. Он слишком нервничал и поэтому боялся что-то сказать. Ей все это надоедало. Она мечтала поскорей добраться домой. Вскоре он позвал официанта и сказал: «Не могли бы вы мне принести немного соли для кофе?» Все смотрели на него с большим удивлением. Его лицо покрылось красным оттенком, но он все же насыпал соли в кофе и выпил его. «Зачем ты это сделал?» - спросила она удивленно. Он ответил: «Когда я был маленьким, я жил возле моря. Я очень много времени там проводил. Когда я пью кофе с солью, я чувствую вкус моря. И каждый раз я вспоминаю о детстве и о своем городе. Я очень скучаю за своим городом. Я скучаю за родителями, которые до сих пор там живут.»
Говоря это у него капали слезы Она была тронута. Это были его настоящие чувства… Из глубины его сердца. Человек, который рассказывает о своих переживаниях, связанных с ностальгией по дому, должен быть человеком, который любит свой дом, переживает за свой дом и чувствует ответственность за него. После этого она начала рассказывать о своем детстве, своей семье и городе, где она родилась. Это была очень приятная беседа, а также прекрасное начало необыкновенной истории. Они начали встречаться. Она поняла, что он и был тем принцем на белом коне… Тем человеком, о котором она мечтала всю жизнь. Он был добрым, нежным, вежливым. Он был таким классным парнем, а она чуть его не потеряла. Спасибо соленому кофе!
Затем история была такая же прекрасная, как и все любовные истории: принцесса вышла замуж за принца и они жили долго и счастливо. И каждый раз, когда она делала ему кофе, она добавляла немного соли, зная, что ему понравится. После сорока лет совместной жизни, он скончался, оставив ей письмо, в котором писал: «Моя Дорогая, пожалуйста, прости меня, прости за ту ложь, которая присутствовала в нашей жизни. Я соврал тебе всего один раз. Соврал про соленый кофе. Помнишь, когда мы впервые познакомились? Я тогда так нервничал. Вообще-то я хотел попросить сахар, но случайно попросил соль. Мне было стыдно переспросить и я все же насыпал соль. Я никогда и не предполагал, что это может быть началом нашей беседы. Я много раз пытался Тебе об этом рассказать, но я всегда боялся это сделать. Я обещал Тебе, что я никогда не буду Тебе врать. Теперь я умираю. Теперь я ничего не боюсь, поэтому говорю тебе правду: я ненавижу соленый кофе. Какой противный и странный вкус, но я его пил с тех пор, как мы с Тобой познакомились. Если бы я мог прожить жизнь еще раз, я очень бы хотел, чтобы Ты снова была моей женой, даже если придется пить этот кофе снова и снова…»
Её слезы капали на листок бумаги, сделав его насквозь мокрым.
Однажды кто-то спросил её: - «Каков на вкус кофе с солью?»
-«Сладкий» - ответила она…
Жемчуг является любимым камнем на Востоке. (и других сторонах света) У японцев жемчуг считается средством для возвращения молодости. (у нас на сайте тоже) В «Изборнике Святослава» можно прочитать, что перл способствует благоденствию и долголетию. Утверждалось: для того чтобы уберечься от дурного глаза, иметь способность предвидеть будущее, нужно пить толченый жемчуг с молоком буйволицы.
По мнению индийских лекарей, в состав жемчуга входят важные первоэлементы: Вода, Воздух и Земля, что объясняет его охлаждающее и успокаивающее действие. Жемчуг, кроме того, обладает общеукрепляющими свойствами, повышает жизненность и силу.
В тибетской медицине порошок жемчуга добавляется в снадобье для очищения организма и стимуляции его защитных свойств. Стабилизирует он и деятельность нервной системы. В древности утверждали, что жемчуг благотворно влияет на состав крови и успокаивает сердечную боль, если держать его во рту. Жемчуг дает человеку возможность объективно оценивать личность, пересматривать свои позиции, устранять ошибки. (Воот!)
Жемчуг - залог верности в любви, защита этой верности, он укрепляет брачные узы и дом. Существует поверье, что жемчуг тускнеет на человеке, который идет на сделку с совестью, изменяет своим принципам. Поэтому жемчуг можно сделать «барометром» поведения человека.(Мы в этом неоднократно убедились)
Название произошло от латинского слова «pernula» - морская раковина. Слово «жемчуг» происходит от китайского «чженьджу», арабского «зеьчук», татарского «зеньджу». Другие названия минерала и его разновидностей: скатень, перлы, ориенталь, магарит, жемчужная зернь, бисер.
Жемчуг бывает белым, желтым, голубым, красным, золотистым, серебристым, зеленым, радужным, черным. Существует морской и речной жемчуг. (много нас разных)
На Руси слово «жемчуг» впервые появилось в 1161 году. Перлом именуют самоцвет англичане, немцы, французы.
Месторождения. В прежние века добывались только из морских или речных глубин теплых морей, а профессия ловца жемчуга считалась весьма опасной. Теперь жемчуг выращивается на специальных плантациях. (В том числе в интернете.)
В Древнем Египте жемчуг счтитался камнем, приносящим владельцу долголетие и красоту. Из истории известно, что знаменитая царица Клеопатра не только носила ожерелья и браслеты из жемчуга, но и ежедневно пила напиток из растворенной в уксусе жемчужины, смешанной с гранатовым соком. Современники знаменитой сердцеедки утверждали, что именно благодаря этому питью царице удавалось долго поддерживать молодость и привлекательность.
Астрологи утверждают, что носить этот камень можно только в виде браслетов или бус. С этой драгоценностью нужно очень осторожно обращаться. Жемчуг безвреден только для сильных духом, уверенных в себе людей. Слабого, безвольного человека жемчуг полностью дезорганизует.
В качестве талисмана жемчуг помогает своему владельцу установить близкие отношения с другими людьми, усмиряет его гордыню, сбивает спесь, избавляет от тщеславия. Деловым людям он помогает сделать правильный выбор, дает возможность достичь максимальной выгоды при любой сделке, обеспечивает пути к отступлению.
С жемчугом связано множество верований. В Римской империи жемчуг считался символом власти и мудрости, а для женщин это камень счастья и сладостных сновидений.
Согласно откровению Иоанна Богослова, ворота небесного Иерусалима состоят из жемчужин, жемчужные венцы символизируют божественные силы.(Ну разве это всё не про нас?)
«Подарили мне как-то десятилитровую канистру спирта! Хороший такой спирт - медицинский! Я наделал всяких настоек. На Новый год, решил пошутить. Смешал настойки в разных пропорциях. Напечатал на цветном принтере Со своей фотографией и фотографией горячих источников. Разлил по маленьким бутылкам, наклеил этикетки с надписью «Бальзам Коренева"и раздал в качестве подарков. Всем сказал что открываю производство бальзама и скоро он появится в продаже! … Прошло время. Встречает меня один знакомый и говорит - Классный был бальзам. Хотел в магазине купить! Спрашиваю-Говорят в продажу не поступал!!! »
Запах эпохи, призрак события,
Точка, смотрю с которой я,
Камни из фактов, цемент из наития -
Вот, что такое история.
***
Размазаны во времени события и люди…
Кто пишет на скрижалях всё от, А до Я?
Кто дарит нам «что было», а значит и «что будет?
Так, что ж такое всё-таки История?
И чем она записана: предательством и кровью,
Слезами, злобой, ужасом, инстинктом дикаря?
А может быть наукою, искусством и любовью,
Гуманностью и верою - тогда мы здесь не зря.
Мы думали, История - музей, где всё хранится.
С табличками «не трогать», надёжно под стеклом.
И кто бы мог подумать, что можно усомниться
В надёжности источников и в прочности основ.
Нас с детства приучали написанному верить,
С почтеньем относится к томам на стеллажах
И мы привыкли трепетно прочитанным всё мерить.
Мы книги почитали, как чтят священный прах.
Сейчас я знаю точно, историю писали
Прихлебники властителей - у тех соблазн велик.
Меняли, подтирали истории скрижали
И врали, врали, врали, чтоб ублажить владык.
***
Запах эпохи, призрак события,
Точка, смотрю с которой я,
Камни из фактов, цемент из наития -
Вот, что такое история.
«Кто из солдат у знамени присягал единожды, у оного и до смерти стоять должен»
ПЕТР I МУдро… патриотично!!! А может мудрО… вы о чем подумали?))))
В свой законный выходной я сидел на диване и читал теплую и уютную книгу, а рядом мой сынок расковыривал глубины интернета и с интервалом в сорок секунд пугал меня неожиданными криками: - «О, папа, папа, смотри какие милые котики нападают на робота!!!» или «Извини, глянь на секундочку, я промотаю до самого падения. Как ты думаешь, он убился, или остался жив?»
Каждые пять минут я взрывался и со строгим лицом толкал примерно следующую речь:
- Юра, ты уже взрослый человек и вполне способен хотя бы десять минут обходиться без родителей. Видишь - я читаю…
Минут пять тишины получалось выгадывать, но не больше, потом опять начиналось: - «А зачем повар наливает по ножу?» … «Ничего себе - такая маленькая змейка, а сожрала такую здоровую лягушку!»
Наконец Юра сказал:
- Папа, пока ты переворачиваешь страницу, я быстренько тебе прочитаю одну фразу, я считаю, что за такие слова нужно лишать людей родительских прав и навсегда отбирать у них детей. Как ты думаешь?
Сын прочитал фразу, и у меня взорвалась голова…
- Ты где ее вычитал?! А ну покажи!
Юра показал, и я рассеяно подтвердил, что да, наверное, ты прав - надо лишать…
После этого я быстро сунул в книгу закладку, и к радости сына, предложил немедленно одеваться, брать санки и отправляться на горку.
Когда-то, много-много лет тому назад, нас с женой пригласили в одни веселые гости, но, к сожалению, пришлось отказаться, ведь у нас по квартире шлялся маленький Юрочка, который только совсем недавно догадался, что можно ходить. Его абсолютно не с кем было оставить.
Расстроенная жена грустно сказала:
- Эх, жаль, что у ребенка нет кнопки «вкл» и «выкл»
На что я ответил:
- Если бы у ребенка была такая кнопка, то он давно бы уже пылился в гараже.
Жена шутку оценила и тут же поделилась ей со своими интернетовскими подругами.
И вот, спустя восемь лет, моя же шутка, как бумеранг, вернулась обратно с неожиданной стороны и больно стукнула по затылку…
Те, кто не учит историю, обречен ее повторять.