В больницу привезли маленькую девочку, попавшую в аварию. Она нуждалась в редкой группе крови. В больницу приехали ее родители и брат-близнец, у которого была та же редкая группа, что и у нее. Я объяснил ему, что его сестра нуждается в крови и что это вопрос жизни и смерти. Он подумал о чем-то секунду, а затем, попрощавшись с родителями, пошел со мной в палату. Когда мы с ним закончили и я сказал ему, что он может отдохнуть, он неожиданно спросил меня: «Как? Разве я не умру?» То есть в тот момент, когда он согласился пожертвовать своей кровью, он был уверен, что это убьет его. Но ради сестры он готов был отдать жизнь.
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет нОски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естественно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
История уже неоднократно доказывала -
мудрецы толпами не собираются
«Вся земля наша велика и обилна, а наряда в ней нет.»
Нестор, летопись, cтр. 8
1
Послушайте, ребята,
Что вам расскажет дед.
Земля наша богата,
Порядка в ней лишь нет.
2
A эту правду, детки,
За тысячу уж лет
Смекнули наши предки:
Порядка-де, вишь, нет.
3
И стали все под стягом,
И молвят: «Как нам быть?
Давай пошлём к варягам:
Пускай придут княжить.
4
Ведь немцы тороваты,
Им ведом мрак и свет,
Земля ж у нас богата,
Порядка в ней лишь нет».
5
Посланцы скорым шагом
Отправились туда
И говорят варягам:
«Придите, господа!
6
Мы вам отсыплем злата,
Что киевских конфет;
Земля у нас богата,
Порядка в ней лишь нет».
7
Варягам стало жутко,
Но думают: «Что ж тут?
Попытка ведь не шутка -
Пойдём, коли зовут!»
8
И вот пришли три брата,
Варяги средних лет,
Глядят - земля богата,
Порядка ж вовсе нет.
9
«Hу, - думают, - команда!
Здесь ногу сломит чёрт,
…
10
Но братец старший Рюрик
«Постой, - сказал другим, -
…
12
И стал княжить он сильно,
Княжил семнадцать лет,
Земля была обильна,
Порядка ж нет как нет!
13
За ним княжил князь Игорь,
А правил им Олег,
…
И умный человек.
14
Потом княжила Ольга,
А после Святослав;
…
Языческих держав.
15
Когда ж вступил Владимир
На свой отцовский трон,
…
16
Он вдруг сказал народу:
«Ведь наши боги дрянь,
Пойдём креститься в воду!»
И сделал нам Иордань.
17
«Перун уж очень гадок!
Когда его спихнём,
Увидите, порядок
Какой мы заведём!»
18
Послал он за попами
В Афины и Царьград.
Попы пришли толпами,
Крестятся и кадят,
19
Поют себе умильно
И полнят свой кисет;
Земля, как есть, обильна,
Порядка только нет.
20
Умре Владимир с горя,
Порядка не создав.
За ним княжить стал вскоре
Великий Ярослав.
21
Оно, пожалуй, с этим
Порядок бы и был;
Но из любви он к детям
Всю землю разделил.
22
Плоха была услуга,
А дети, видя то,
Давай тузить друг друга:
Кто как и чем во что!
23
Узнали то татары:
«Ну, - думают, - не трусь!»
Надели шаровары,
Приехали на Русь.
24
«От вашего, мол, спора
Земля пошла вверх дном,
Постойте ж, мы вам скоро
Порядок заведём».
25
Кричат: «Давайте дани!»
(Хоть вон святых неси.)
Тут много всякой дряни
Настало на Руси.
26
Что день, то брат на брата
В орду несёт извет;
Земля, кажись, богата -
Порядка ж вовсе нет.
27
Иван явился Третий;
Он говорит: «Шалишь!
Уж мы теперь не дети!»
Послал татарам шиш.
28
И вот земля свободна
От всяких зол и бед
И очень хлебородна,
А всё ж порядка нет.
29
Настал Иван Четвёртый,
Он Третьему был внук;
Калач на царстве тёртый
И многих жён супруг.
30
Иван Васильич Грозный
Ему был имярек
За то, что был серьёзный,
Солидный человек.
31
Приёмами не сладок,
Но разумом не хром;
Такой завёл порядок,
Хоть покати шаром!
32
Жить можно бы беспечно
При этаком царе;
Но ах! ничто не вечно -
И царь Иван умре!
…
Мой старый друг, бывший КГБешник Юрий Тарасович, ездил недавно к холодному Черному морю и привез от своего товарища, гостинец для меня - отличную историю из первых рук.
Лично я очень люблю истории из жизни спецназа, всегда ведь интересно узнать что-нибудь новое о супер-людях, с которыми нормальный человек может посоревноваться только в росте, весе и количестве съеденных за год пирожных с заварным кремом.
А товарищ Тарасыча, как раз и есть ГРУ-шный полковник.
Но, поскольку полковник, все еще, что ни на есть действующий, я не стану выдавать ни его имени, ни даже города, где он служит. С названием моря, я и так, уже, кажется, лишнего сболтнул…
Дело было в чеченскую войну.
Для ликвидации одного лихого командира в каракулевой шапке, из Москвы прислали маленький, но бойкий и проверенный отряд спецназа, в количестве… по пальцам можно пересчитать.
Выгрузились они, разместились, сложили на коленках ручки и стали ждать сигнала от местных информаторов о прибытии интересующего объекта.
В тот же день на базу приземлился второй вертолет и из него вышел всего лишь один, обычный на вид капитан.
Командир группы спецназа представил своим бойцам нового человека:
- Товарищи офицеры, прошу любить и жаловать - это наш коллега, капитан спецназа ГРУ - Укроп Помидорович Помидоров. Он прибыл для усиления нашей группы.
В приватной беседе бойцы выяснили, что этот новенький, никому незнакомый капитан, за спиной имеет не один десяток боевых выходов, да и боевых наград у него побольше, чем у некоторых. На вопросы: «Где? Чо? Как?» Капитан только загадочно улыбался и отвечал:
- На генштабовском паркете.
Но парни не обижались. Они и сами точно так же ответили бы малознакомому пока человеку…
На следующий день опять прилетел вертолет и привез кучу того, о чем только может мечтать человек на войне. Там было все, кроме женщин и запасных жизней: новейшее оружие, экипировка, средства связи и провиант, для которого даже название «провиант» уже оскорбление: черная икра, вяленная оленина, свежая клубника, витаминные соки, глаза разбегаются, всего не перечислишь.
Спецназовцы удивленно напряглись, но незнакомый капитан расставил все точки над «I»:
- Мужики, тут вот какое дело, я не хочу своим ребятам в уши дуть, так что признаюсь вам честно - мой отец, простой российский олигарх. Он как и все родители боится за меня и помогает чем может… Так, что, разбирайте парни, тут на нас на всех.
Парни были очень рады новым легчайшим комбинезонам, разным тактическим подсумочкам и рациям величиной с пачку сигарет, но в один голос выражали недоумение:
- Помидорыч, а зачем тебе с нами по горам бегать и под пули лезть, если у тебя папа уже готовый «Помидор»?
Капитан отвечал фразой из фильма «Офицеры» и спецназовцы замолкали, погружаясь в свои ощущения и пытаясь самому себе ответить на тот же вопрос: - «А стал бы я месить зубами грязь, имея такого папу?»
Капитан каждое свое утро начинал с опасного раскачивания скрипучего турника и трехкилометрового кросса вокруг части. У остальных офицеров задора хватало только на трехминутную зарядку.
Так, в ожидании условного сигнала прошла неделя, но вот, наконец, информация о местонахождении объекта получена, осталось наскоро произвести разведку на местности и помолясь, начинать операцию.
Командир отряда назначил в разведку четверых, но капитан сделал шаг вперед и вызвался пойти с ними. Возражений не было.
Рано утром, далеко в горах, вертолет высадил пятерых разведчиков, махнул на прощание хвостом и устрекотал обратно на базу.
Спустя пару часов марша, группа, по ту сторону пропасти заметила троих идущих по узкой тропинке: двоих чеченов и их боевого ослика. Спецназовцы залегли и стали наблюдать в подзорную трубу. До противника было метров двести, ослик под завязку навьюченный ракетами «ПЗРК» и погонщики - двое немолодых бородачей. Больше поблизости никого не обнаружено.
Хоть разведчики и не планировали вступать в боестолкновение, но ситуация складывалась так, что отлежаться не получалось, через пару, тройку минут, неприятель должен был выйти на такое место, откуда вся группа просматривалась бы, как тучная уборщица притаившаяся за шваброй в мужском туалете.
Командир, оценив ситуацию, дал снайперу команду на уничтожение целей.
Но, то ли снайпер сработал - не очень, то ли цели оказались слишком бойкими, но после того, как в ущелье улетели подстреленные - ослик и один из боевиков, второй старичок успел залечь за камень и выпустить беспорядочную автоматную очередь в сторону разведгруппы. Пули широко ударили где-то над их головами.
Завязался смертельный десятисекундный бой, аж пока общими усилиями противник не был нашпигован с большим запасом.
Командир быстро спросил:
- Все целы? Никого не зацепило?
Парни оглядели друг друга и тут все заметили, что не хватает капитана.
Он ведь только что был тут. Куда он мог подеваться? Пробовали связаться по рации - не отвечает, как в воду канул.
Покричали - не отзывается. Оставалось предположить самое худшее - капитана настигла вражеская пуля и его тело покоится сейчас где-то на дне ущелья.
Но спецназ своих не бросает - размотали веревки, полезли вниз.
Внизу его тоже не оказалось. Что за чертовщина? Ну не могли же его у всех под носом, под шумок взять в плен. Решили разойтись в разные стороны и продолжить поиски.
Наконец нашли.
Капитан лежал на животе, в сотне метрах от места боя, а его голова застряла между корневищами трухлявого пня.
Парни извлекли на свет Укропа Помидоровича и осмотрели тело. Ни единой царапины, но бедняга был бледен, как невеста в плохопроветриваемой церкви и зубы его мелко позвякивали, а сам он все время, заикаясь, повторял одну и ту же фразу:
- Меня чуть не убили… меня чуть не убили… чуть не убили меня…
Капитану сделали специальный укол для подобных стрессовых случаев и дали нюхнуть пузырек с нашатырем.
Разведка в тот день не задалась, пришлось возвращаться на базу.
Тем же вечером за бравым капитаном спецназа прилетел вертолет и увез его на большую землю.
Спустя некоторое время, бойцы узнали, что за тот нелепый боевой выход, капитан Укроп Помидорович, единственный из всей группы был удостоен высокой правительственной награды - медали «За отвагу» и ему было присвоено внеочередное воинское звание - подполковник.
…Теперь этот бравый боевой подполковник служит военным атташе в одной маленькой, но уютной европейской стране, в которой не бывает: ни осликов ни выстрелов, ни запаха нашатырного спирта…
«…Отцовским подaрком окaзaлся нaстоящий меч, отковaнный сорaзмерно росту сынa. Вдоль отточенного лезвия шлa нaдпись слaвянской вязью:
«Без нужды не обнaжaй, без слaвы не возврaщaй в ножны»." («Ольга, королева русов»)
В болота поляков ведет чередой…
- «Куда ты, ведешь, нас Сусанин -герой? "
Ответ был коварный и очень простой…
- «Идите вы на хрен, я сам тут впервой.
(чем, кстати и погубил всех… к сожалению и сам погиб…)
Большой энциклопедический словарь - Google прошлого века.
30 фактов о браке, которые интересно знать каждому!
1. Более 75% людей, которые вступают впервые в брак, в конце концов, разводятся.
2. Современная супружеская пара полноценно проводит вместе всего лишь несколько минут в день. Это связано с увеличением рабочего времени, появлением детей, телевидения, интернета, отвлечения на хобби, занятостью домашними и семейными обязанностями.
3. Английское слово «брак» (marriage) происходит от латинского слова «mas», означающее «парень» или «мужское». Самые ранние известные формы использования данного слова в английском языке датируются XIII веком.
4. Колония Онеида, созданная в Нью-Йорке в 1848 году, выступала за «сложный» или групповой брак, в котором каждая женщина была замужем за каждым мужчиной. Они также практиковали «научный контроль», где за будущими родителями следил комитет по физическому и психическому здоровью.
5. Традиционно, подружки невесты должны быть одеты в схожие сневестой платья, чтобы запутать соперников жениха, злых духов и грабителей.
6. Свадьба супругов моложе 25 лет значительно повышает риск развода. Кроме того, риск выше, когда женщина намного старше, чем мужчина, хотя это не слишком влиятельный фактор.
7. На итальянской свадьбе разбитие стекла или зеркала - это обычное событие. Считается, что число осколков будет равно количеству счастливых лет, которые проживёт пара вместе.
8. Слово «муж» (husband) происходит от древнескандинавского «husbondi» или «хозяин дома» (в буквальном смысле, hus, «дом"bondi «хозяин дома, житель»).
9. Некоторые учёные проследили «судьбу» слова «невеста» (bride) к прото-индо-европейскому корню «bru», что означает «готовить, варить бульон».
10. Термин «жених» (groom) происходит от старого английского слова «guma», что означает «человек».
11. Уровень образования людей влияет на возраст, в котором они вступают в брак. В государствах с более высоким числом взрослых людей, имеющих высшее образованием, пары женятся позже.
12. Противоположная тенденция наблюдается в странах с низким уровнем образованности населения.
13. Вероятность того, что первый брак закончится разводом в течение первых 5 лет, составляет 20%. При сожительстве этот показатель достигает 50%.
14. Код Хаммурапи (около 1790 года до н. э.) включает в себя древние вавилонские писания и законы брака. Эти ранние законы определяли брак как контракт, который служил для защиты женской стороны и в то же время ограничивал её. В соответствии с Кодексом, мужчина имел полное право развестись с женой, если она не могла иметь детей, или она «бродяга», которая унижает своего мужа перед общественностью и пренебрегает своим домом. Кроме того, жена должна «утопиться» в реке или совершить самоубийство в том случае, если она изменила своему супругу.
15. Люди, которые потеряли брак во время тяжелого заболевания, живут намного меньше, чем те, кто овдовел, имеет счастливую семью или вообще никогда не был в браке.
16. В Древней Греции Солон (638−538 года до н. э.) сделал браки обязательными, а в Афинах при Перикле (495−429 года до н.э.) бакалавры исключались из определенных государственных должностей, если не имели жены и детей. В Спарте, одинокие и бездетные люди получали презрение со стороны общества. В Древнем Риме (63 г. до н.э.) были быстро приняты законы, которые заставляли вступать всех в брак и наказывать тех, кто оставался одиноким.
17. Церемония бракосочетания обычно заканчивается поцелуем, потому что в Древнем Риме поцелуй имел правовую связь с завершением контрактов, что означало вступление в правовую силу.
18. Стресс, связанный с разводом, влияет на иммунную систему организма и его способность противостоять болезням.
19. На протяжении большей части истории брак не обязательно основывался на взаимной любви. Иногда пары сходились для взаимного приобретения собственности или создания совместного дела. Да и сейчас такая ситауация - не редкость.
20. Белокожий человек из Нового Орлеана в конце девятнадцатого века сделал себе переливание крови от чернокожей женщины, которую он любил, тем самым пытаясь преодолеть законы против дискриминации. Он утверждал, что тоже стал таким же, как она, и может жениться. Чем закончилась эта история, неизвестно.
21. По сравнению с одинокими, женатые люди в среднем накапливают в четыре раза больше средств и активов. Те, кто развелся, имеют ценного имущества на 77% меньше, чем одиночки.
22. Женатые пожилые люди имеют больше шансов на сохранение здоровья, если занимаются физическими упражнениями, отказываются от курения, правильно питаются и регулярно проходят медицинские осмотры.
23. Около 60% женатых взрослых имеют, по крайней мере, одну работу.
24. Первое письменное упоминание об однополых браках происходит из Древнего Рима. Пока христианство формировалось как официальная религия, данные церемонии происходили без особых дискуссий. В 1989 году Дания стала первой, после христианства, нацией, которая юридически признала однополые браки.
25. Слова составляют лишь 7% нашего общения с кем-либо, в том числе между супругами. Тон голоса составляет 38%, а язык тела отвечает за оставшуюся часть (55%) взаимоотношений в супружеской паре.
26. Женщины, которые рассказывают о справедливом разделении домашнего труда, могут похвастаться, как правило, более счастливым браком, чем женщины, которые находятся в состоянии стресса от неудовлетворённости в плане невыполнения мужьями своих обязанностей по дому.
27. Исследователи обнаружили огромный спад удовлетворённости в личных отношениях после 4 лет брака, и значительное снижение к семи-восьми годам. На самом деле, половина всех разводов происходит как раз в первые семь лет брака.
28. Семейные люди в два раза чаще ходят в церковь.
29. Семейные пары с детьми разводятся намного реже, чем бездетные.
30. Число сожительствующих мужчин и женщин в возрасте 65 лет и старше стало больше в два раза в период между 1990 и 2000 годами.
Марина и Игорь дружили с 9 Класса. Ботаник и хулиганка. Никто бы и не Мог подумать, что к 20 годам она станет очаровательной красавицей, а он - спортивным красавчиком. Им было хорошо вместе. Но без ссор не бывает, это понятно каждому. И вот она случилась это ссора…
- Не хочу тебя больше Видеть! - В сердцах крикнула Марина.
Игорь ушел. Он переехал в свою старую квартиру в другом конце города. Слухи доносили им, что у нее все хорошо и она нашла парня, а он собирается женится и счастлив… Однажды Марина решила позвонить ему, попросить прощение. Трубку взяла молоденькая девушка. Сказала, Игоря нет. Больше гордость Марине не позволяла звонить. «Хорошо, что у него все хорошо.» - Со слезами на глазах говорила Марина. У Игоря тоже было не все супер. Он запил, а трубку брала горничная. Он просил говорить всем, что его нет. Марина спустя год написала ему: «Я выхожу замуж через два часа. Хочешь что-то изменить, приезжай»… Она ждала. Он не приехал…
Через год на пасху она ходила по кладбищу и просматривала могилы. Вдруг взгляд остановился на знакомой фамилии. Филатов Игорь… Разбился на мотоцикле, дата смерти - день ее свадьбы… Он спешил… очень спешил… Слёзы покатились из ее глаз…
Это самая обычная история,
Только сказками сначала начинается.
Если демоны и ангелы венчаются,
Скажи, разве это любовь?
Однажды на лесной глухой тропе
Мне путник повстречался, стар и сед,
С тяжёлым посохом, одет во всё отрепье.
Я поздоровался, и он кивнул в ответ.
Присели отдохнуть, я хлебом поделился,
Спросил его - откуда путь держал?
Тот вытер слёзы и перекрестился,
Историю свою мне рассказал.
Что за тремя морями и пустыней
Стоит гора, упёршись в небосвод,
И что на самом острие вершины
Цветок один единственный растёт.
Сорвавшему его - исполнит все желанья.
Любые, стоит только загадать.
И странник мой, поверивший преданию,
Решил отправиться и счастья попытать.
Полжизни шёл и плыл, и лез горами
И, наконец, нашёл он тот цветок
И лишь хотел сорвать, шепнуть желание,
Услышал тихий, нежный голосок:
«Ты не спеши, а то себя накажешь.
Желанье я исполню лишь одно,
Да и не то, которое ты скажешь,
А то, что в сущности твоей заключено.
Исполнится лишь то, что ты подспудно
Вынашивал в себе, держа внутри.
Получишь всё сполна, мне ведь не трудно,
А нужно ли тебе? Ты сам смотри".
Три дня мой странник жил в сплошном смятении.
Он и цветок на горной круче той,
А на четвёртый - принял он решение.
Спустился вниз и пошагал домой.
Закончив свой рассказ, он слёзы вытер,
За хлеб и воду руку мне пожал.
Прощальный жест и, повернувшись быстро,
Домой лесной тропою пошагал.
И я в задумчивости путь продолжил.
Всё размышлял: сорвал бы или нет?
Хоть много лет прошло, к тому вопросу
Я так и не могу найти ответ.
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - «Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?» Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - «Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?»
После этого дед философски молчал…
О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.
Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ… любитель анального секса, содомит.
Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.
Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.
Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.
Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.
Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского «Отелло». Мужчина и женщина во время соития.
Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.
Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.
Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу
Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.
Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.
Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.
Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.
Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.
Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.
Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).
Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, «дорожка» автоматически становится «куриной»?
Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.
Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.
Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?
Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.
Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!
Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему «занавесочную лекцию».
Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус… Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.
Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка… Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.
Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.
Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.
Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.
Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание
Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.
Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.
Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.
Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).
Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка
Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.
Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.
Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.
Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.
Пего (Pego) - мужской орган
Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.
Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт
Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.
Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.
Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.
Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: «Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье», при этом активно стаскивая его с девушки.
Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.
Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.
Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.
Ныряльщик (Diver) - давний любовник.
Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.
Погремушки (Twiddle-diddles) - яички.
Эта маленькая история случилась в те далекие времена, когда Советская Власть из последних сил еще цеплялась за власть, пытаясь вынырнуть за счет своих, и без того захлебывающихся граждан.
Она цеплялась по старому доброму принципу: «Вы, дорогие товарищи, сдохнете сегодня, а мы, ваше любимое Советское правительство - завтра»
Одним таким тихим зимним вечерком, мой друг Валера сидел дома и утешал свою беременную жену и плачущую тещу. Но они никак не успокаивались и неудивительно, уж очень хороший был повод для рыданий…
Продали на днях дом в деревне, чтобы наконец переехать в квартиру побольше и вот на тебе, благодаря партии и правительству - сиди и рыдай.
По профессии Валера был лучшим в округе жестянщиком, он мог выпрямить любую машину, даже завязанную на бантик, поэтому от клиентов отбоя у него не было.
Однажды к Валере в сервис приехал его сосед сверху - барыга по кличке Жаба.
Жаба был мужиком наглым, жадным и беспринципным и я думаю, что если бы он даже не был как две капли болотной жижи похож на жабу, у него все равно была бы кличка - Жаба.
Жабья девятка в трудную минуту поддержала фонарный столб и пребывала в очень плачевном состоянии.
Ради соседа Валера раздвинул очередь и по деньгам опустился ниже нижнего предела. Провозился неделю, но счастливый Жаба, вместо денег за работу, расплатился ворованной магнитолой, да еще и подчеркнул:
- Цени, сосед, от сердца отрываю, если будешь ее продавать, меньше пятисот рублей, даже не думай.
- Жаба, может ты сам, как-нибудь ее продашь, а мне, мои триста заплатишь?
Но Жаба продемонстрировал карманы, в которых денег было только на пять литров бензина, и уехал.
Позже, валера ту магнитолу, с трудом пристроил за полторы сотни и на будущее зарекся связываться с Жабой.
А Жаба, как ни в чем не бывало, здоровался при встрече и всякий раз пытался еще что-нибудь пристроить:
- Сосед, есть новый видик, с паспортом. Бери, как для тебя, за десять штук отдам.
- Спасибо, Жаба, но на видик я еще не заработал, да и к тому же, в комиссионке можно взять за восемь.
- В «комисе» можно на «фуфло» нарваться, а у меня видик просто ляля. Продал бы дороже, но тебе по-соседски - за десятку…
Но перенесемся опять в тот зимний вечерок, когда Валера утешал свою убитую горем семью.
В тот самый вечер, Жаба отмечал день рождения и со своими гостями вовсю отплясывал на потолке у Валеры.
В час ночи - сходили, попросили вести себя потише, ведь завтра на работу, да и без их топанья, настроение, хоть в петлю лезь.
Но Жаба только отшутился.
В три - опять поднялись, Жаба послал уже открытым текстом и обещал в следующий раз спустить с лестницы.
В четыре - плюнули и решили - больше не ходить.
Но в начале шестого, Валера, который так и не ложился, вдруг резко засобирался и опять отправился к Жабе.
День рождения уже выдохся, умолк и разъехался, а именинник мирно спал со своей женой.
Звонить пришлось минут двадцать, пока, наконец, сонный и перепуганный Жаба открыл и сказал:
- Сосед, тебе что, харю набить? Я думал, что менты ломятся. Ты чего приперся? До сих пор музыка мерещится?
- Извини, Жаба, я по делу.
- В смысле?
- Помнишь, ты мне видик предлагал? Ну, так давай, я покупаю.
- Отлично, только давай попозже зайди, а то мы еще спим.
- Позже никак не могу, к тому же жена может передумать.
- Ладно, вытирай ноги и проходи, только потише, а то мою разбудишь.
Жаба поставил на кухонный стол видик, а Валера принялся отсчитывать толстую кипу денег.
Жаба тоже пересчитал, повеселел и даже извинился за вчерашнее.
На прощание ударили по рукам и Валера вдруг придержал Жабью лапку:
- Классный у тебя перстень. Это настоящие камни сверху, или стекло?
- Конечно - брюлики. «гайка чековая»
- Продаешь?
- Ну, не знаю, как для тебя, за «полторушку» отдам
- Снимай.
Валера надел перстень, отсчитал полторы тысячи и сказал:
- Жаба, а у тебя есть еще что-нибудь красивое, золотое и тяжелое?
Жаба окончательно проснулся и побежал будить жену
Через минуту на кухонной клеенке уже лежала горочка цепочек и обручальных колец, а сонная Жабья жена неловко снимала с себя большие круглые сережки.
Взвесили, поторговались немного, да и сошлись в цене.
У самого порога Валера присмотрелся к жабьему спортивному костюму и спросил:
- Костюм продашь?
- Да ты что? Это же посылочный вариант, родной «бундесовый адик» я сам его только два дня ношу.
- Восемьсот.
- Сосед, ты что, инкассатора убил? Ну ладно, за восемьсот забирай, сейчас пакет от него принесу.
Пока пересчитывали деньги, стукнуло шесть утра и в радиоточке заиграл гимн.
Валера неожиданно кинулся к приемнику и выдернул его из розетки.
Жаба удивился такой прыти гостя и спросил:
- Ты че?
- Деньги требуют тишины.
- Ну, так-то да…
На том они и распрощались весьма довольные друг другом.
В тот же день, бордовый от бешенства Жаба примчался со своими дружками в автосервис и пообещал переломать соседу руки, если он тут же не вернет все купленные утром вещи. Но по счастью, свидетелем этой сцены оказался один непростой дядечка - Валерин постоянный клиент на Мерседесе. Он вылез из машины, подошел, представился и объяснил Жабе, что его барыжье дело - скупать у братвы ворованные вещи и продавать их кому угодно и за сколько угодно, а если он бухал и не знал, что ночью в стране отменили старые сотни и полтинники, то это его личная трудность.
На прощание дядечка пожал руки обоим спорщикам и обращаясь к Жабе, с улыбкой добавил:
- Кстати, по поводу переломанных рук: если у хорошего жестянщика будут переломаны руки, то это никуда не годится, а вот если у барыги будет сломан хребет, то этого никто даже и не заметит, поверь моему опыту…
Месяца через два, в аккурат перед родами жены, Валере все же удалось перевезти свою семью в квартиру побольше…