Раньше я всегда считал, что хороший мужик - это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение - шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут ни при чем, то есть он конечно же «при чем» и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги - что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.
Выхожу в коридор, звоню шефу:
- Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?
- А, это трехстворчатое зеркальное купе?
- Да.
- Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.
- Так - это Ваш друг?
- Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.
- Тут не он, а старушка, видимо его мама.
- Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.
- Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?
- Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался - весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которого не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет…»
Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист.
Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас»
Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу.
Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…
Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: - чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести - это же каким нужно быть гением.
Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю:
- А на фотографии у Вас кто?
- Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил.
- Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.
Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала:
- Да, торговаться Леша умеет - это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…
Праздник Сретения Господня это праздник встречи, встречи Ветхого Завета с начинающимся Новым Заветом, встречи прошлого с уже пришедшим будущим, встречи времени с Богом вневременным, вошедшим в историю мира. И вот в это мгновение два человека, стоящие на грани Ветхого Завета, встречают Спасителя Христа: пророчица Анна и Симеон Богоприимец, которому было обещано, что не увидит он смерти, пока не увидит Христа Божия, помазанника Божия, Спасителя мира. И встреча эта столь велика! Симеон Духом Святым свидетельствует, что Спаситель мира пришел, и что теперь он может отойти на покой, он, как бы образ Ветхого Завета, может потухнуть, как свеча, горевшая перед лицом Божиим верой и ожиданием, потому что время ожидания прошло, потому что настало время свершений.
Но на грани этого времени свершения стоит двоякая жертва: Христос младенец приносится в храм в дар Богу. И приносит Его Матерь, Пречистая Дева Богородица. Он приносится в жертву, чтобы принадлежать Богу безгранично, на жизнь и на смерть, и эта жертва Богом принимается, и этот младенец будет расти до того времени, когда по человечеству Своему Он дойдет до полной меры Своей, совершит Свое служение и завершит его отдачей Своей жизни путем крестного умирания для спасения мира.
Но вместе с Ним в жертву как бы приносится и Матерь. Симеон Богоприимец Ей говорит: Но и Тебе пройдет сердце оружие, и Ты пройдешь через муку и страдание… И годы проходят, и Христос висит на кресте, умирая, а Божия Матерь стоит у креста безмолвно, безропотно, полной верой, полной надеждой, всецелой любовью отдавая Его на смерть, как приносила Она Его в храм живой жертвой живому Богу.
Многие матери за столетия пережили ужас того, как умирал их сын; многим матерям прошло оружие через сердце. Она всех может понять, Она всех объемлет Своей любовью, Она всем может в безмолвном таинстве общения раскрыть глубины этой жертвы.
Пусть те, которые умирают смертью страшной и мучительной, вспомнят о Христе распятом и отдают свою жизнь так, как Сын Божий, ставший сыном человеческим, ее отдал: без гнева, безропотно, любовно, во спасение не только тех, кто был Ему близок, но и тех, кто был Ему врагом, последними словами извлекая их из погибели: Отче, прости им, они не знают, что творят!
И матери, сыновья которых, дети которых умирают злой смертью - о, их Божия Матерь может научить, как отдавать на подвиг, на страдание и на смерть тех, кого они больше всего на земле и в вечности любят…
Поэтому все благоговейно поклонимся Божией Матери в Ее крестном страдании, в Ее распятой любви, в Ее бесконечной жертве, и Христу Спасителю, Который сегодня приносится в храм, и жертва Которого совершится на Голгофе. Кончается, кончился Ветхий Завет, началась новая жизнь любви на жизнь и на смерть, и мы этой жизни принадлежим. Как это дивно и как это страшно: но надлежит нам преодолеть страх любовью и верой, что Бог победил смерть и, как мы пели, дал нам уже теперь воскресение и жизнь вечную. Аминь.
Ротмистр Груздев был выходцем из Николаевского кавалерийского училища, участвовал в Японской кампании, в 1910 году перевелся в Отдельный корпус жандармов. Все было хорошо у него по службе, вот только ночью ему снилось Ляоянское сражение, когда его взвод Приморских драгун весь лег в жидкой грязи Манчьжурии…
Утром он пил крепкий кофе, одевал китель, сшитый в ателье Норденштерма, шпоры от Савельева и фуражку от Фокина. Выходил на службу, но каждую секунду дергался и озирался. Он целый день трудился, защищая империю, к нему приводили социалистов, жидов, анархистов, а он видел в углу кабинета вахмистра Базеева, разорванного на части японской шрапнелью в четвертом году под Ляояном. «Да что за черт» - говорил он себе, соберитесь, ротмистр, а то - психиатрическая клиника и отставка от службы…
И вот однажды ему в кабинет постучали…
«Да, да, войдите»
Дверь открылась, на пороге стоял его взвод из Русско-японской, первым вошел вахмистр Базеев, он приложил руку к нижнему краю головного убора и сказал: «Ваше высокоблагородие, третий взвод Приморского драгунского полка по Вашему приказанию построен»
«Ты что, Базеев, я ничего не приказывал»
«Готовы умереть за Царя и Отечество»
«Так вы уже умерли вроде»
«Не до конца, еще пару атак сдюжим»
«Да что вам надо то от меня???»
«Весь взвод полег, а ты - живой, неправильно это»
«Я выполнял приказ генерала Куропаткина, у меня - два пулевых и одно сабельное ранение»
Они стояли и смотрели на него, истекая кровью, с порубленными и простреленными лицами, Груздев не сдержался, выхватил шашку с Анненским темляком и закричал: «Вперед!!!»
Утром 27 февраля 1912 года в управлении Отдельного корпуса жандармов в Санкт-Петербурге нашли тело ротмистра Груздева, на нем не было живого места, только в руке он сжимал значок Николаевского кавалерийского училища.
У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная - каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…
В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.
В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але… да…можно, все можно сделать… а какая у Вашей плазмы диагональ…65…хорошо, посмотрим… ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.
Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись - мастер нам попался удалой и навсеручный.
И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно - лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним припротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее - это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.
Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.
А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:
- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.
- В смысле, ему же еще и двух лет нету?
- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.
Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - «снявши голову по волосам не плачут». Итого - 4500, 2700, 1900 плюс работа - 3000, получается - 12 100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.
Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
- Ну вот, теперь я без холодильника… отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.
Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.
Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.
Мастер:
- Но учтите, что 12 100 - это без замены мотора.
- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.
Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.
Ну, а плату за ремонт взял большой тарелкой маминых вареников…
В 494 году н. э. Папа Геласий I попытался запретить Луперкалии. Празднику, который пришел на замену Луперкалиям, был назначен небесный покровитель - святой Валентин, коего в 269 году н. э. римский император Клавдий II приказал убить за его проповедническую деятельность среди молодежи. Он был казнен 14 февраля. Позже он был канонизирован церковью.
В позднем средневековье во Франции и Англии житие св. Валентина постепенно начало обрастать легендами, связанными с тайным венчанием влюблённых пар. Согласно легенде, в те далекие и темные времена властный и жестокий римский император Клавдий II вбил себе в голову, что одинокий мужчина - без семьи, жены и обязательств, лучше бьется за родину на ратном поле битвы, и запретил мужчинам жениться, а женщинам и девушкам - выходить замуж за любимых мужчин. А святой Валентин был обычным священником, который сочувствовал несчастным влюбленным и тайком от всех, под покровом ночи освящал брак любящих мужчин и женщин.
Вскоре «проделки» священника Валентина стали известны власти и его кинули в тюрьму, приговорив к смертной казни. В тюрьме святой Валентин познакомился с прекрасной дочкой надзирателя - Джулией. Влюбленный священник перед смертью написал любимой девушке признание в любви - валентинку, а сама казнь произошла 14 февраля 269 года нашей эры.
Также римский папа Геласий I изменил день празднования Луперкалия с 15-го на 14-е февраля (День Валентина). Через какое-то время празднества Луперкалия исчезли, однако между ними и Днем святого Валентина до сих пор остается много общего
Сегодня влюбленные чтят святого Валентина, а католики - День Святых Кирилла и Мефодия
Начало чествования святого Валентина как покровителя любви имеет давнюю историю. Древние легенды рассказывают о его пастырской деятельности среди молодых людей.
Рассказывают, что в то время император Клавдий II для укрепления боеспособности своей армии ввел запрет мужчинам жениться и иметь детей. Конечно, такой приказ развел многих влюбленных. Тайно и вопреки власти епископ благословил молодых, желающих соединить свою жизнь. За эту свою «антигосударственную» деятельность святой неоднократно был заключен и в конце концов казнен. Таким образом человеческая благодарность приписала ему титул покровителя влюбленных и украсила его память многими легендами.
В Римском Мартирологе (Martyrologium Romanum),
Папа Геласий I в 496 году посвятил св. Валентину день памяти 14 февраля, вероятно для того, чтобы вытеснить языческий праздник римских «люперкалиив», праздник плодородия и материнства, а в практике вседозволенной любви и эротизма.
Образ святого Валентина должен был сделать акцент, прежде всего, на романтической любви между мужчиной и женщиной, показать ее духовное измерение. Ведь все легенды о святом Валентине исполнены именно романтизма. Например, эта: однажды епископ, прогуливаясь, увидел двух молодых людей, которые ссорились, и подойдя к ним, вручил им розу и попросил, чтоб они вдвоем подержали ее: молодые ушли примирившись. Другая версия этой же легенды рассказывает о том, что святому удалось привлечь к ним любовь, приказав чудесным образом кружить вокруг них молодым голубкам.
Наибольшую романтичность праздник святого Валентина получил во время романтиков Средневековья.
В святом Валентине христиане видели также покровителя супружеской любви. Так, например, под покровительством святого в Париже 14 февраля 1400 был учрежден Верховный Трибунал любви. Трибунал решал дела, касающиеся супружеских контрактов, измен, насилия над женщинами
Мощи святого Валентина находятся в Самборе (на Львовщине), в храме Рождества Пресвятой Богородицы с 13 мая 1779 года. Об этом записано в книге «Княжий город Самбор», которую разработал Франс Арабияса. Он был деканом Самборским в начале ХХ века. Эти мощи, как пишет автор, выкопаны на кладбище святой Присцилы в Риме, где святой был священником и около 270 года погиб мученической смертью. В Риме в архивах Папского института существует запись о том, что священномученик Валентин является покровителем Перемышльско-Самборской епархии.
Всего у римо-католиков есть 16 Святых Валентинов и две Святых Валентины. В 1969 году покровитель влюбленных был изъят из календаря святых как таковой, чью историчность подвергли сомнению.
Греко-Католическая и Православная Церкви празднуют память Валентина, пресвитера Римского 19 июля
Россиянам всегда не везло с дорогами и царями. Если кто и оказывал помощь этой стране, так потом долго искать после этой помощи приходилось. Неужели столь изобретательный и духовный народ не заслужил лучшей участи?
Американизация Всея Руси велась целенаправленно и давно. Наиболее ярко этот процесс начался в 90-е годы. Внедрение адептов масонской ложи в российское руководство велось на протяжении многих веков. Вольные каменщики зачастую сами не понимали, зачем им это собственно надо. Например, герой двух революций «маркиз» Лафайет как-то с удивлением заметил: Невидимая рука управляет народом. Чем больше рассматриваешь актеров и оружие всеобщей катастрофы, тем больше находишь во всем этом скрытого и тайного.
Сменивший его Робеспьер продолжил эту мысль: Какая-то скрытая рука толкает нас за пределы того, что мы хотим делать. Есть какая-то клика, действующая на погибель, и невозможно распознать кто ею управляет…
Одним из сильнейших таких ударов было насильственное крещение Руси 1000 лет назад. При мракобесии средних веков началось целенаправленное внедрение масонов в герб России перекочевал масонский орел-мутант. Это произошло в 15 веке. Зоя, она же Софья, племянница последнего римско-византийского императора, супруга великого князя ИванаIII, предложила поселить эту «птичку» в геральдику нашей страны. Там она и прожила до 1917 года. Потом ее на 70 лет сменила пятиконечная звезда пентаграмма, рабочий символ 5-го аркана магии. С началом «перестройки» в 1993 году орел-мутант снова замаячил над головами россиян.
Когда орел засел в герб США, Бенджамин Франклин написал: орел птица, которая недостойна избрания в качестве эмблемы великого государства…
Посмотрите на обратную сторону бумажного 1 доллара… Там изображена прямая и обратная сторона Великой печати США. На одной стороне орел, на противоположной глаз в треугольнике и усеченная пирамида. Однако орел масонский стервятник, появился на печати в 1902 году! Именно с этого года США становится антиподом России! До этого времени эту роль выполняли Франция и Германия. На первоначальном изображении 1782 года была изображена священная птица Феникс магический символ возрождения. Не заметил никто, как произошла подмена! Не заметили, что сам знак S без полос является рабочим символом древнейшей испанской магии. Обратите внимание - это «лист Мебиуса» или часть знака «бесконечность». Видимая часть работает, как сборник энергопотенциала, невидимая часть «восьмерки» - на передачу. Иными словами, любой денежный знак обязательно оснащается магическими пантаклями и является энергоинформационным ретранслятором, позволяющим осуществлять зомбирование населения и съем его энергопотенциала.
Великая Печать США в своей символике полна мистицизма. Число 13 не ограничивает изначальное количество колоний, из которых США было сформировано. Над головой орла Священная эмблема древних инициированных, состоящая из 13 звезд. Европейские магические кланы принимали самое активное участие при формировании заокеанского государства. Через них закладывалась долгосрочная программа на противостояние между двумя великими державами в конце ХХ века. Девиз на печати содержит 13 букв, как и вся масонская азбука.
Орел в правой лапе держит ветвь 13 листьями и ягодами, а в левой связку из 13 стрел (российский же держит алмаз «Орлов» - Третий Глаз Бога Шивы). Фасад пирамиды, исключая панель, где написана дата, состоит из 72 камней, уложенных в 13 рядов. Вот что сказал по этому поводу профессор Гарвардского университета Чарльз Элинот Нортон: Рисунок, принятый Конгрессом, практически не объясним ни при каком подходе; едва ли на него можно смотреть иначе, каким бы искусным не был сам художник, как на безыскусную эмблему Масонского братства…
А художник на самом деле был искусным и русским по национальности!
Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.
Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес - булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
- Ти нам дэнэг дольжен.
- За что?
- Ми твоя криша.
- Сколько денег-то?
- Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
- Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, - думают, - прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
- Серега, кто это?
- Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
- Ну вот тот, о ком я вам говорил.
- Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, - насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
- За что деньги-то?
- Как за что? За крищу.
- Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
- Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
- Серег, че это за клоуны? - возмутился убоповец.
- Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
- Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
- Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
- Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, - поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
- Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, - только и смог выдавить из себя полковник.
Всё чаще сравниваешь людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнёшь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот - откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь, целый мир. Но таких мало. Обычно за дверью: либо коридор - узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи - ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.
Хорошая история обладает одним замечательным свойством… она согревает душу.
1.Дурак.
Пожалуй, самое распространенное (наряду с «женским» вариантом - дура) из отечественных ругательств. Надо сказать, что «дураки» на Руси появились относительно недавно: в широкий обиход это слово вошло во второй половине XVII века с легкой руки протопопа Аввакума. Лидер староверов в сердцах так именовал почитателей «бесовской мудрости»: риторики, философии, логики
Интересно, что Аввакум подсмотрел это слово из скоморошеской культуры: вероятно, это было названием одной из ватаг скоморохов. Лингвисты полагают, что «дурак» происходит от индоевропейского dur (кусать, жалить) и буквально переводится как «укушенный», «ужаленный». Возможно, «титул» дурака был связан с ритуалом посвящение в скоморохи - по одной из версий человек должен бы пережить укус гадюки. Кстати, исходя из этой гипотезы, пословица «дурак дурака видит издалека», скорее всего, изначально имело отношение именно к скоморохам. Дураки, в нынешнем смысловом значении, вряд ли способны идентифицировать себе подобных.
2.Сволочь.
Слово происходит от глагола «волочь», «волочить». Изначально «сволочь» означало «сволочённый куда-либо мусор». Затем это понятие стали переносить на бродяг и прочий «никчемный люд».
3.Подлец.
Этому ругательству мы научились у литовцев, который использовали термин «подлый» в отношении людей с худородным происхождением. Еще в XVIII веке слово «подлые люди» было официальным термином, которым в государственных документах обозначали так называемых «нерегулярных» горожан, не входивших в состав мещанства. Как правило, это были чернорабочие, гастарбайтеры из деревень, живущие в городе на полулегальном положении (вроде «лимитчиков» советского времени). И только в конце XVIII века слова «подлец», «падла» пополнили словарь мещанской нетерпимости
4.Подонок.
Это слово (правда, во множественном числе - «подонки») мирно просуществовало в русском лексиконе несколько столетий, означая всего лишь остатки жидкости на дне сосуда. В XIX веке с чьей-то легкой, изощренной, руки оно перенеслось на обитателей питейных заведений, предпочитающих допивать капли алкоголя их чужих рюмок. Затем появилось выражение «подонки общества»: так называли асоциальные элементы города.
5.Мерзавец
Точное значение этого слова сегодня не может объяснить ни один ученый. Правда, практически все лингвисты сходятся во мнении, что «мерзавец» (он же «мразь») приходится родственником «морозу». Конечно, вряд ли «мерзавца» можно расшифровать как «морозный человек». Даже «отморозок», как вариант перевода, тоже не очень вяжется - уж слишком много экспрессии, презрения, обычно вкладывают, когда говорят «мразь». Есть гипотеза, что мерзавцами называли преступников, казненных путем утопления подо льдом. В русской традиции считалось, что человек, принявшей такую смерть становится «заложным покойником», то есть обречен на вечные скитания на земле в призрака или даже - упыря.
6.Дрянь
Вероятно, первоначально употреблялось в значении «чего-то содранного» - коры дерева, кожи животного
7.Быдло
Здесь все просто: «быдло» переводится с польского, как скот. Высокомерные шляхтичи так предпочитали называть работников сельского хозяйства. Затем нехорошая привычка передалась русским дворянам, а от них пошла гулять по мещанской среде. Интересно, что чехи, соседи поляков употребляют слово «быдло» в значении «кров», «жилище». Поэтому если вы станете жертвой оскорбления этим словом, примеряйте для себя чешский вариант.
Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочется с кем нить пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив че ему корячиться в случае разбирательства принимает единственно правильное решение:
постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине переползает на заднее сидении и прикидывается очень сильно и давно спящим.
В общем картина маслом - водилы нет, на заднем сидении 3 тела с признаками явного алкогольного отравления.
После того как эти тела более менее растормошили последовал один единственный вопрос - а кто был за рулем? На что все трое заявили - как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем не ЗНАЮ!
Проведенная гаевыми работа что со всеми вместе, что по отдельности результата не дала, на кого протокол составлять не известно, так что пацаны отоспавшись около поста ДПС с утреца спокойненько, мило попрощавшись скоптили в нужном направлении.
Пройдя сквозь два брака он верить совсем не устал, что встретит Любимую и водворит ее на пьедестал! Но кто б мог подумать, как жизнь поглумится над ним, он встретил ЕЕ, но она уж давно с другим… Там дети и быт, не мечта, но уют, а он к ней с Любовью, ну, как же ответить тут… А он… все готов бросить к нежно любимым ногам, но только… Как быть ей и с ним, и не здесь и не там… такой вот сюжет завертелся… бывает порой… Любовь к нам приходит и… Отнимает покой…
Почему русские пьют
Наверное, потому что наливают? Интересно, а как русские смогли с перепою освоить 16 часть суши? И первыми в космос они полетели с «большого бодуна»? А понастроено-то сколько! Такое только пьяному под силу? Интересно то, что уже в течение многих лет проблема алкоголизма стоит первой в ряду самых насущных проблем, о пьянстве русских ходят легенды. Проводятся научные исследования, независимые и зависимые. Целью подавляющего большинства исследований является доказательство того, что русские пьют, да еще как. Мнение о том, что пьянство - одна из отличительных черт русского народа, слишком широко растиражировано. И мало кто говорит о том, что к действительности это мнение имеет очень малое отношение. Складывается впечатление, что эту идеологему просто навязывают всеми доступными средствами, в том числе и самим русским. А если человеку день за днем говорить, что он - свинья, то он, вероятнее всего, захрюкает. Особенно если его убеждать в том, что это - нормально.
Стоит обратиться к исследованиям авторитетных историков (Забелин, Ключевский), как становится понятно, что наши предки вообще не «баловались горькой». На Руси, в периоде до крещения, традицией предписывалось «прикладываться» только по следующим поводам: появлении на свет ребенка, после ратной победы и на тризне (похоронах). Стоит учесть и то, что водки русские тогда и вовсе не знали, ее просто не было. Тогда в употреблении был хмельной мед, отбродивший и процеженный (вкусный продукт, кстати), опьянение которым разительно отличается от опьянения водкой и даже вином, причем сравнение не в пользу последних. Каждый помнит слова, которые завершают сказку: про мед-пиво, которое по усам текло, вот только в рот не попало.
Первая партия водки (спирта-ректефиката) была завезена в Россию около пятисот лет тому назад (1428 г.), купцами из Генуи (крупный торговый город-республика на тот исторический момент). Изобретена она была сарацинами (арабами), которые так и не «подружились» с ней. Встретили ее вроде и хорошо, но она сразу же была запрещена к употреблению волевым решение «сверху». Если внимательно отнестись к первоисточникам, станет ясно, что все русские самодержцы отрицательно относились к алкоголю, пусть не в личном, но в аспекте управления государством. Русских считали нацией трезвенников в период
Крепость водки тогда не превышала 14 градусов. Надо отметить, что продажа водки находилась в ведении государства до конца XIX века. Вспомнить надо и то, что пьянство Петра I, за которое его осуждали, было «вывезено» им из цивилизованной Европы. Екатерина Великая, имея постоянную нужду в средствах, поощряла развитие государственного производства и реализации через кабаки водки в целях пополнения государственной казны. С самого начала появления этого государственного «промысла» известные умы того времени (см. Голицына, Ломоносова) писали о гибельности подобного пути. С конца XVIII века Церковь стала отлучать «злоупотребляющих питием» от причастия. К XIX веку относится появление первых добровольных обществ трезвости. А факт, относящийся к 1858−59 г. Тогда по тридцати двум губерниям прошла настоящая «антиалкогольная» война. И крестьяне, и городские жители требовали от правительства закрытия кабаков. Тогда, при Александре III, прогресс «алкогольной» политики был более или менее приостановлен. После 1900 года объем употребляемого алкоголя увеличился до 4,5 литров, причем, объем его в Европе и Америке в два раза превышал российский. Переписи населения, проводившиеся в России в период с 1876 по 1913, сходятся в том, что примерно 43% взрослых мужчин ни разу в жизни не употребляли алкоголь. Этого вполне достаточно для опровержения гипотезы о генетической предрасположенности русских к пьянству.
Не было большого роста в потреблении алкоголя и после окончания «сухого закона» 1914−1925 гг. (1л на душу - данные 1932 г.). При Сталине потребление повысилось до 1, 80 л (данные 1950 г.). С середины пятидесятых годов кривая потребления начала медленно, но неуклонно ползти вверх. Но даже тогда СССР отставал в этих показателях от Европы и Америки.
Но уже тогда о пьющих американцах и европейцах предпочитали говорить меньше, чем о пьющих русских. Странная картинка получается. Говорили об этом даже сами русские. На данный момент характеристика русских, как пьяниц, прочно поселилась в умах не только зарубежных, но и отечественных. Правда, и потребление доведено до 14 литров (официально). Росло потребление в «шальные девяностые», в основном за счет суррогатного ректификата, в количестве, наводящем на подозрения, поступавшего из-за рубежа. И действительно, русские пьют, но картина русского пьянства выглядит несколько иначе. Уже несколько лет в России действует проект «Алкоголизация населения, как фактор дестабилизации российского общества», изучающий причины и социальные последствия алкоголизации населения, разрабатывающий научно-обоснованные проекты эффективного воздействия на алкогольную ситуацию и ликвидации её негативных последствий, связанных с ухудшавшейся алкогольной ситуацией в стране. Исследовались перспективы алкоголизации населения в разных возрастных, гендерных и социальных группах. Подвергалась анализу алкогольная политика государства, а также причины неэффективности антиалкогольной политики, разрабатывались рекомендации к изменению приоритетов последней. Так вот, на базе этого проекта в 2009 проводилось исследование on-line, связанное с потреблением алкоголя гражданами России. Еще одной задачей исследования являлась проверка соответствия действительности мифа о пьянстве русских. Результаты исследования подтвердили, что большинством респондентов алкоголизм и пьянство воспринимаются, как серьезная государственно-социальная проблема (73, 6%). Ограничила проблему определенными социальными группами только четверть опрошенного количества (23, 5%). Считали проблему преувеличенной только 2, 9% опрошенных. Дальше - еще интереснее. Исследовали частоту употребления. Оказалось что:
- ежедневно «принимают на грудь» только 0,5%, учитывались и «гомеопатические» дозы;
- от 2-х до 4-х раз - 10,8%;
- не чаще одного раза в неделю - 18,
- от 1 до 3-х раз в месяц - 26, 5%;
- несколько раз в год,
- уходят в запой - 0,9% (согласились с тем, что могут долго не выпивать, а потом расслабляться в течение нескольких дней);
- считают выпивку частью своей жизни - 15,4% - мужчины, 6,8% - женщины;
- употребляют с целью «набраться» - 1,2%, никогда не преследуют этой цели - 41,2%, «случается» иногда - 27,4%;
- прекратили выпивать: спонтанно (будучи здоровыми) - 55,8%, проблемы со здоровьем - 4,7%, заботясь о впечатлении, производимым на детей, - 23,3%, не испытывают удовольствия от употребления - 41,9%;
- не употребляют, «за компанию», с непьющими близкими людьми - 16,3%
- положительно высказывались об активизации мер борьбы с алкоголизмом - 50,6%.
Не стоит забывать о том, что опрашивали пользователей сети, которые не ассоциируются с маргинальными социальными группами, скорее, со средним классом. Исследовательская организация (Сектор девиантного поведения ИСРАН) опубликовал вывод, в котором утверждает, что в России не перевелись и не собираются переводиться люди, «отношение которых к алкоголю вселяет надежду», но актуальность проблемы от этого не уменьшается. И тем не менее, можно утверждать, что русским далеко до звания нации, выпивающей традиционно в больших количествах. А вот выдержка из отчета «Алкоголь в Европе: с точки зрения общественного здоровья», написанный д-р Peter Anderson и Ben Baumberg: «ЕС является самым пьющим регионом мира, хотя нынешний показатель в 11 литров чистого алкоголя, выпиваемого ежегодно в среднем на одного взрослого, все же представляет собой существенное снижение по сравнению с недавним пиком на уровне 15 литров в середине 1970-х годов.»
Предпринимать действия по исправлению создавшейся ситуации в Европе начали уже давно, и добились результатов: снизили до 10 литров. В общем, делайте выводы.
Трогательная история… Прочитайте.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
- Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!"
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
- Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил от чего пара была сконфужена:
- Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…