Цитаты на тему «Анекдот»

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Рассказывал своей дочке (6 лет) анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю…
— Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
— Ну, а она что хотела?

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здравствуй, мама…

Мужики в день получки выходят с завода:
— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
— Как это?
— А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет — в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки… И тут младшенький выдаёт: «Мам, ты так хорошо готовишь…» Жена аж расцвела вся, а он продолжает: «Пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки… Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!»

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала … Я не буду унывать пойду папу доставать!

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

— Ничего у меня с ней не получилось!
— А вы сексом заниматься пробовали?

Мой папа пошел в ветлечебницу зарегистрировать недавно купленную собаку — белую болонку месяцев трех-четырех. После осмотра и прививки врач выписывает паспорт:
— Так, значит, порода — болонка, пол — сyка… Кличка?
— Динка.
— Полная кличка!!!
— Диана Юрьевна!!! — так и записано в паспорт.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

М и Ж. Попутчики. Разговор в купе.

Вы в экстазе были?
Нет, я дальше Саратова нигде не была.
А в экстези?
Ни в коемь случае, я за границу не выезжала.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! … Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

На свадьбе стремительно побежала ловить букет,
потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!

Мой дед герой! Две войны прошел!
Потом устал, выключил компютер и лег спать.