Цитаты на тему «Анекдот»

Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.

Почему надеть рваные джинсы — модно, а носки с дыркой — стыдно?

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

Муж пришёл с работы не в настроении и давай ворчать. То не так, это не так. Поворчал, устал, успокоился.
Жена: Ну что — словил кайф?
— Ннну…
— Тогда вечером у меня очень сильно болит голова!..

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором»

Для равновесия нужен баланс… на телефоне.

— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Подойди я дам тебе леща…

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!

— Ну, я пошла.
— Да уж, пошлее не бывает.

— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес…

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит: — Кто-то из вас двоих должен встать.

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

Лежат жена с мужем в постели.
Он — ей:
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела. Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса