Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой Педигри. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Правда, в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
Ей интересно - как же я попал в реанимацию? Как? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!
Мадaм - в обмороке…"
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца.
Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия выутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из - под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и выутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,
- Дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, ану вали отсюдова алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?
- Тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдова,
- Рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,
- С какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,
- Как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,
- Уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га,
- Дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,
- Еле слышно, но очень понятно сказал я.
- Я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я дал продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену,
- Сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и хороший подарок. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, подарок и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, подарок и торт, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы… мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка,
- Тихо сказал дед, спасибо тебе… Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Пожалуйста поставьте «+», чтобы эта тема не осталась незамеченной. Прочтите и расскажите друзьям. Спасибо
А Вы знаете, что дети
рождаются в капусте.
Где?
В капусте.
Где? Где?Где?
В КАПУСТЕ.
Где? Где?
В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Г Д Е-Е-Е?
В ПИЗДЕ!!!
Ну вот, а вы говорите в капусте…)
Хочу рассказать вам, о том, как недавно наши «гениальные» врачи загубили жизнь молодому парню…
Мой одноклассник попал в аварию. Виновником этого ДТП, стали ребята, которые по правилам дорожного движения должны были пропустить его. Он ехал по главной дороге, а они выезжали из проулка. Но суть не в этом, случилась авария, прибыла карета скорой помощи, и начала оказывать помощь другим менее пострадавшим ребятам, а Миша, так звали моего одноклассника, должен был ждать другую машину, лежа в луже крови. Приехавшие врачи не смогли сразу обнаружить тяжелую травму головы у Мишки, та и врачи в больнице так же халатно отнестись к нему. Оставив его на ночь в палате с переломом основания черепа… Миша за эту ночь перенес клиническую смерть. Наш класс вызвал ему врача с соседнего города, более крупного. Но было уже поздно, врач, конечно прооперировал его. Пролежав неделю в коме Мишка скончался. А хотя мог выжить! Виновные в его смерти тупые врачи, где их человеческие качества? Они ведь давали клятву Гиппократа… Парню было всего 17… Он прекрасно играл на гитаре, и у него была своя группа. Закончив школу хотел пойти учится в музыкальное… Он хотел жизнь! Любил жизнь! А они лишили его этого…
Я до сих пор не верю, что придя 1 сентября в школу, не увижу его рядом с нами… А мы учимся последний год в школе… Он мог быть с нами…
Милый наш Мишка, ты всегда будешь в наших сердцах, и никто тебя никогда не забудет. Ты самый лучший…
Моя племянница в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются: Вроде от нее никогда таких слов не слышала: Понятно, что в садике всякие слова узнаешь: Но чтобы писать??? Иду разбираться:
Катя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)… А что? (невинный взгляд)
Ну-ка, прочитай! говорю. Она выдаёт:
Т о п к о е б о л о т о:
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
ТОПКА
ЕБАЛО
***
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при
всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй
oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:
«Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! "
Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали
недoмерoк! «Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную
челюсть: Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер
пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! "
Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!! "
***
Пригородная электричка: В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто - божий одуванчик) обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше:
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника
***
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…
***
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком.
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу… При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех… Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник…
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил… Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома… Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром… Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: «Еще раз
напьешься - убью…» На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать… Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: «Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!» Накинула ему
на лицо одеяло и… Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове…
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит… Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от «разрыва сердца»…
Прапорщицу оправдали… Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления… Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое…
Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто - божий одуванчик) обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, электричка поехала дальше…
Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…
…Пипец…ржунимагу - соседский мальчик недавно получил двойку по пению, оказывается, они классом пели песню - «КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ…» все пели, а этот мелкий придурок - ПОКАЗЫВАЛ…)))))
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
Длинно.
Как котенка спасали.
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»
По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так! - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем.
Я встал. И тут же сел? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще полбеды.
Дальше все было как в кино «Формула любви». Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом» хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват … кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого Морячка, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если
короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит. Его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться.
Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому, вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.
Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступил, и и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью.»
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был! Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией.
Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой бабке».
Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была
просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло.
Короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!» Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история.
Кладбищенская история =)
Решил я как-то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- 'Нет его!' - это жена на взводе.
- 'А где он?'
- 'На кладбище!!'
Неловкое молчание и неуверенный голос: 'И давно?'
- 'Сегодня!'
Там помолчали, но все-таки спросили:
- 'Так что, с ним никак нельзя связаться?'
- 'На сотовый звоните!!'
Опять тишина и голос:
'А сотовый с ним?'
'А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!' - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- 'Вы где?'
- 'На кладбище.'
Тишина:
- 'А как вас там можно найти?'
Я огляделся.
- 'От центрального входа шестая могила справа!'
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Женская красота от фараонов до наших дней
9-е место. Женщины майя окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8-е место. Идеал красоты в Древнем Китае - маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жены девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
7-е место. В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост - 164 см, окружность груди - 86 см, талии - 69 см, бедер 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.
6-е место. В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.
5-е место. В Средние века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей - недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Идеалом средневековой женщины была пресвятая дева Мария - удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.
4-е место. В начале XIII века начался культ поклонения прекрасной даме. Женщину теперь сравнивают с розой - она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде - маленькая грудь.
3-е место. В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная лебединая шея и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалась как можно более длинной, брили затылки.
2-е место. В эпоху Рококо главный акцент делался на прическе. Это время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причесывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы.
1-е место.
причесок и культа дистрофии.
История одного женского любопытства.
Когда-то, давным-давно, ещё студентом, прилетел домой на пару дней.
А дома - гости: сёстры из Батуми, привезли с юга тепличные тюльпаны на продажу.
Сестра и говорит: возьми, студент, чемоданчик, у вас там на севере цветов сейчас нет, продашь - заработаешь.
Взял.
Переживал: перемёрзнут в багажном отсеке самолёта. Выжили!
На рынок не пошёл. Хватило на всех девушек со второго курса.
Объявил: как это не знали, День тюльпана сегодня. Мол, сегодня каждой красивой по тюльпану положено.
Из степных краёв обычай, где тюльпанов - косой коси: эка невидаль, сходил за околицу, нарвал охапку…
Но история на этом не закончилась.
Одна… захотела-таки посмотреть на чудо: Как это, в марте - и цветут? Прямо в степи?
Та, ради которой и вёз эти тюльпаны за тысячу вёрст.
Единственная, что не пришла в тот день на лекции.
Ответил: сама всё увидишь. И - звонить друзьям: кровь из носу, но чтоб цвели к приезду, и чтоб где-нибудь рядом.
Но то ли отцвели уже тюльпаны к майским, то ли их в тот год в степях тех не очень было…
Только несколько штук и сыскалось - в низинке, на склонах ближней балки.
И при ближайшем рассмотрении заметно было: прикопаны умело, но всё ж поспешно.
На слова: Какие-то они вялые, я их по-другому себе представляла - предложил взять шефство над луковичными. И перебраться для удобства наблюдения за степной флорой поближе к этой самой флоре.
Причин для отказа не нашлось.
Так и пришлось любопытной замуж выйти.
История из жизни. Однажды во времена бурной молодости осталась в гостях у подруги на ночь. И решили мы с ней поздно при позднно поужинать, а так как денег у бедных студентов всегда нет, то наскребли мы сней не две лапши быстрого приготовления, потом посовещались и решили лапшу заменить на два картофельных пюре такого же приготовления. А на стаканчиках картошки тогда была надпись"Раз - и готово!"(может она и сейчас такая же - не знаю) И вот в 12 часов ночи бредем мы к круглосуточному ларьку. Подруга протягивает в окошечко наши скромные сольдо и говорит: «Дайте, пожалуйста две упаковки «Раз-и готово!» и получает от продавщицы 2 упаковки презервативов. Всю ночь хохотали, даже про картошку забыли
Истории которые Дают Надежду…
Сегодня в нашей школе было «Кем я хочу стать, кода вырасту».Маленькая девочка, немногим старше шести лет, оделась как врач. Она сказала, что станет врачом и найдет лекарство от рака. Почему? Чтобы больше ни одна мама не умерла от рака. Дети-они дают нам надежду.
Мне было 16 лет. Мы очень любили друг друга. Когда я узнала что беременная, он от меня ушел, сказал не готов. Я родила дочку Евгешку. Когда ей было 3 годика я познакомилась с замечательным человеком Евгением. Когда Евгений пришел к нам домой, моя дочка его встретила и сказала: папа, где ты был, я тебя уже 100 лет жду! Он её обнял и сказал: прости доченька, задержался. Они друг друга безумно любят и мы уже вместе 4 года. Такая любовь даёт мне надежду.
Только сегодня я узнал об истинной причине смерти моих родителей. Они умерли когда мне было 9. Когда у нашей машины отказали тормоза, и мы вот-вот врезались в другую машину, они попытались спасти меня. Их тела были обнаружены, охватывающие меня с двух сторон, пока я лежал без сознания. Их неизмеримая любовь дает мне надежду.
Сегодня в Макдоналдсе видела бездомного с большой кружкой денег. Думала, он пришёл купить себе еды. Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность. Человек, у которого ничего нет, умудряется что-то отдавать другим. И это даёт мне надежду.