Я мог бы стать самым известным в мире врачом… Но стал самым известным на свете пациентом.
Ребята, хорошо что придумали такие вещи как чикчирик, твитер и прочие блоги и микроблоги. Для истории. Потом в старости будем перечитывать наши сообщения и будем вспоминать нашу жизнь. Ну разве не круто?! :D
Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает
десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам.
- Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте. Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником.
- Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал:
- Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить?
Минут пятнадцать она кричала на меня, будто я собственноручно извел
запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому, что считалось, будто она на меня обиделась.
Через неделю мы пили за мировую и после третьей, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться.
Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране
монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами. Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные, пока кашель под дверью не стал назойливым.
- Мама, что простудилась? - спросил Петька.
- С чего ты взял?
- Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал.
В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу.
Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил.
- Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил?
Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал:
- Чтобы чистые были.
Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья, весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он был здоровым.
- А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она мне какую-то дубовую купила.
- Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами
чистил? - спросил я.
Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал:
- Я что же я, дурачок? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.
Я честно ответил, что на дурачка он не очень похож и быстренько
скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется
собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я снова принялся пытать Петьку:
- А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой?
- А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и выбросила мою щетку.
Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали «диво-дивное» и «чудо-чудное»)
Наверное, у каждой девушки есть идеал парня или мужчины. И все эти идеалы очень разные: брюнет с карими глазами, высокий, мускулистый, умный; голубоглазый блондин с фотомодельной внешностью; шатен с изумрудными загадочными глазками и белоснежной улыбкой… и.т.д. И вот, все мы мечтаем что его встретим, того единственного принца красивого как в мечте. и он обязательно влюбиться в тебя. Но… мечтать не вредно!
У меня тоже был идеал мужчины, всегда мечтала встретить высокого зеленоглазого брюнета, умного, самостоятельного и решительного. Мечта сбылась… я познакомилась с парнем точь в точь как я и нарисовала в мечте. Я была настолько поражена что у меня пропал дар речи. Такого со мной еще никогда не было. Влюбилась, это легко сказано… я была шокирована. У меня кружилась голова и я не могла и слова сказать, когда он был рядом.
Идеал я нашла… но, не все так просто. Вышло, что я совсем не была его идеалом девушки. Вот так.
Прошло время, я всегда помнила о нем, но были и другие, совсем не по моему идеалу нарисованы. И пришлось посмотреть не в одни глаза, чтобы понять, что я ошиблась.
Я встретила свою вторую половинку. Он не идеален. Но я его безумно люблю, каждой клеточкой своего тела, я дышу им, живу… У нас не все так гладко, есть много проблем, но нам хорошо вместе. Я благодарна ему за то, что он не разрешат мне курить, пить и ходить одной по темным улицам. Я люблю его густые волосы, сильные руки, животик и… все люблю… когда он злиться, ругается, десятый раз рассказывает одно и тоже, пьет пиво, курит и говорит что это ужасно плохо, когда глупо смеется, обижается и еще многое другое…
Я поняла, что надо искать не идеал, а научиться любить идеально, не идеального мужчину.
У меня есть подруга - очень преуспевающая, молодая, красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких.
В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное, в дефиците средств для борьбы с оными.
Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы.
Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок - через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал.
Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик из машины хапнули. Когда первый шок прошел, у Маруси случилась истерика. Она представила, что подумают грабители, когда откроют саквояж, и обнаружат 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке:
«ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ»
Сказка - ложь, да в ней намек…
Скажу-ка я вам Сказ. А может, Притчу. А может, Быль.
Сами решайте…
Жил-был Студент. С Папой и Мамой…
Дружил с Другом, навещал Бабушку и не боялся Серого Волка, ходил на дискотеки, шутил с Сестрой, смотрел фильмы, любил повеселиться и поесть - просто, был самым обыкновенным Студентом.
Нет, не про это…
Жили-были мама с дочкой, Муся и Пуся. И была Муся умная, милая да красивая, и завела она себе ухажера, Полкана. Полкан был мужчина видный, ловкий, хваткий, и жилось-былось с ним Мусе вольготно, да и Пуся выросла в холе, и ни в чем ей не отказывали…
Купил Полкан Мусе авто, купил права, только ездить - не купил. Сама учись.
Ездила она, столбы цепляла, ворота цепляла, заборы цепляла, и частенько ей автомобильные двери красили.
Такое случается, дело житейское.
Не надо про это, расскажу, что было дальше…
А дальше - встретила как-то Пуся - Студента. А поскольку Студент был красив-румян, широк-могуч, рус волосом, тих голосом, то сказала Пуся: «Хочу!».
И стали они жить-поживать в гражданском браке.
Вместе с Мусей. И Полкан нередко к ним захаживал.
А поскольку Полкан пообещал Мусе новый автомобиль, то прежний доверила Муся Студенту. Ездил он тоже не очень умело, да случайно опять же поцарапал. Тогда решил он этот автомобиль покрасить самостоятельно, для чего и заехал к Полкану в гараж.
Поздним вечером.
Вместе с Полканом.
Что было дальше - никто не знает.
Полкан говорил, что он ушел поздно вечером, а Студент еще в гараже оставался…
Полкан говорил, что пришел поутру, а гараж закрыт изнутри, и автомобиль заведен.
И взломал тогда Полкан ворота гаражные, и нашел там Студента…
Один раз Полкан рассказал, что сидел Студент в машине, на водительском сиденье. А он, Полкан, хотел успеть его спасти, да пока из машины вытаскивал… глубоко поранил ему левую бровь, да ухо ободрал, да щеку зацепил…
Другой раз рассказал, что лежал Студент на пассажирском сиденье без сознания, а он вытаскивал его и уронил…
Третий раз Полкан рассказал, что Студент сам - завел машину в закрытом гараже, чтоб погреться, а когда почувствовал слабость от угарного газа - стал выбегать на улицу, да не успел, упал, и разбил себе лицо слева, бровь левую рассек и ухо левое ссадил. И нашел он Студента лежащим на полу, как раз возле трубы выхлопной…
(А на улице - несмотря на декабрь - ночью плюс десять. А днем - и того теплее. И дом рядом. Погреться???)
И вызвал тогда Полкан «скорую помощь», да милицию, да позвонил Мусе, но не стал звонить Маме Студента. Хотя телефон с номером Мамы рядом лежал.
Маме позвонил Врач «скорой помощи».
А милицию встретил Полкан, и со всей ответственностью заявил, что это несчастный случай. Так в протокол и записали. И «Дело» закрыли.
Да и кто, кроме него, Полкана, мог знать, что там произошло? Ушел последним, пришел первым…
По предварительному заключению судмедэкспертизы умер Студент в 10 часов 45 минут. Белым днем.
По «уточненному» заключению - 12 числа.
А звонок Врача «скорой» был в 11 часов 30 минут.
Так во сколько же Полкан нашел Студента?
И ворота успел взломать, и «скорую» вызвать, и приехать они успели, и осмотреть - и все за 45 минут?
Или пока Полкан звонил - Студент срочно умирал?
Горько плакала на похоронах Пуся, плакала, и глазки накрашенные платочком аккуратненько промакивала. Чтоб стрелочки не размазать. Чтоб тени голубенькие не стереть. Плакала.
Но не подходили к ней друзья Студента…
А как было подойти, если Муся встала стеной возле Пуси и не подпустила никого…
Молодая еще Пуся, неопытная… Вдруг что лишнее скажет?
Да и Пуся не сделала ни единого шага навстречу его друзьям. А своих друзей у нее нет.
Не очень-то друзья ей и нужны…
Плакала Пуся над гробом, плакала Пуся в церкви…
А возле могилы была Пуся вся такая красивая, губки свеженакрашены…
Да нет, не надо про это…
Может, рассказать вам про Бабушкин сон?
Приснился Бабушке сон.
Про Студента. Будто сказал ей Студент: «Я помню, что драка была, помню, что меня по голове ударили, а больше ничего не помню».
И снился этот сон ей не однажды.
Такой непонятный Бабушкин сон…
Или рассказать про Варвару…
На базаре любопытной Варваре рассказали, что Полкан не только за Мусей, но и за Пусей ухаживал. И что Студент об этом узнал. И хотел с Пусей расстаться.
Рассказали, что в гневе Пуся швырнула ножницы ему в лицо, а он успел прикрыть глаза рукой, и потом долго ходил с распоротой ладонью. Пока зажила.
Рассказали, что Пуся гордо объявила: «Пусть знает, кого бояться надо!»
Рассказали, что, узнав о смерти Студента, Пуся первым делом кинулась - в «Одноклассниках» статус писать…
Рассказали, что после поминок на 9 дней - Пуся так ни разу к Маме Студента и не зашла…
А еще рассказали Варваре на старом базаре, что Полкан старательно обихаживает могилу Студента… Что через два месяца Пуся приходила на кладбище с новым кавалером…
И про Другую Девочку расскажу…
Где-то была Знакомая Девочка. К ней Студент пришел в гости, когда у него очередная крупная ссора с Пусей случилась.
И предложил встречаться по-серьезному.
А Девочка отказалась. Не захотела у Пуси жениха уводить.
И теперь эта Девочка корит себя и казнит.
Ведь знала, что у Пуси со Студентом не сложилась семья.
И если бы согласилась предать «женскую дружбу», то, возможно, был бы сейчас Студент живой…
Как этой Девочке объяснить, что нет тут ее вины?
И ещё про Друга расскажу…
Вы видели, как плачет повзрослевший Мальчик?
Он подошел к домашнему алтарю, где были иконы, горели свечи и стояла фотография Студента.
И окаменел.
Не дрогнули плечи, не вырвался ни единый вздох.
Он стоял, как гранитный, пять минут, десять… Кто знает…
А когда повернулся - был мокрый. От бровей до подбородка.
И, не смахнув слез - вышел.
Молча.
Мужчины не плачут.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка -
уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты.
В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.
Натурального жемчуга очень мало, беда нам женщинам.
Классическая ситуация из анекдота «Возвращается муж из командировки». Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому «произведению исскуства». Помогало, говорят, отменно!
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ…
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер», а потом идет рассказ, почему это не так.
Что представляет собой Библия?
Библия - священная книга для всех верующих-христиан и в то же время самая известная книга на всем земном шаре.
Она переведена на 1800 языков народов мира, и, если человек знает только один,
свои родной язык, он все равно может прочитать Библию.
Библию нельзя называть одной книгой. Это целое собрание книг в одной книге. Это видно даже по названию. Слово «Библия» греческого происхождения, и означает оно - «книги» (во множественном числе). Библию называют также Священным Писанием, в ней есть история и философия, биографические сведения и пророчества (предсказания будущего).
В христианской религии считается, что Библия - это запись божьих откровений человеку, полученных им в течение многих тысячелетий. Книги, которые составляют Библию, писались и дополнялись многими авторами, которые жили в разные исторические периоды на протяжении 16 столетий, включая 100 лет формирования Нового Завета.
Библия состоит из двух частей: Ветхого Завета и Нового Завета. Водоразделом этих двух частей является рождение Иисуса Христа и его земная жизнь.
Ветхий Завет включает в себя 39 книг, которые описывают истории от сотворения земли и всего живого Богом, об отношениях людей в человеческом обществе, о том, как грех влияет на человека и делает его слабым, и до пророческих предсказаний будущего. В Ветхом Завете рассказывается также об истории жизни еврейского наро-
да, о его страданиях в плену и обретении своей родины.
Целая книга - «Иисус Навин» - посвящена личности знаменитого израильского военачальника Иисуса Навина. В ней повествуется о том, как он, действуя умом и хитростью, привел свой народ на землю обе тованную.
В Ветхом Завете представлены также первые цари израильские: храбрые Саул и Давид, романтик Соломон - и умные пророки, которые учат людей жить по совести, не грешить и не делать зла ближнему своему.
Вторая часть Библии - Новый Завет - содержит 27 книг, в которых рассказывается о личности Иисуса Христа, о том, как и зачем он пришел на землю. Отдельные книги повествуют о деяниях учеников Иисуса Христа, первых апостолах. Они так же, как и ветхозаветные пророки, обращались к людям со словами предостережения и учили их, как надо жить, чтобы попасть после смерти в царство Божие. Эти их обращения и поучения под названием Послания тоже входят в Новый Завет.
Ветхий Завет был написан на древнееврейском языке. А отдельные его главы на сирийском языке и халдейском наречии. Новый Завет был написан на греческом языке. Впервые Ветхий Завет был переве-
ден на греческий язык в Г. Александрии примерно за 300 лет до рождения Христа.
Почему мы всех обманываем 1-го апреля?
Истоки некоторых традиций, обычаев, праздников трудно проследить. Мы пытаемся и не можем объяснить, откуда они взялись. Происхождение первоапрельской традиции объясняют по разному.
Подобный день существует почти во всех частях мира. В этот день подшучивают над друзьями и знакомыми, посылая их с глупыми поручениями или заставляя делать глупые вещи.
Считается, что эта традиция идет из Франции.
Когда был изменен календарь, первая страна, которая его приняла, была Франция. Карл IX приказал в 1564 году, чтобы год начинался с 1 января. А до этого новогодние праздники и смена года были связаны с 1 апреля. После того, как Карл ввел этот указ, Новый год стали отмечать 1 января. Но существовали люди, которые сопротивлялись такой перемене и отказывались следовать ей. Остальные смеялись над этим.
Они делали это следующим образом: посылали шутливые подарки, приходили к ним в гости, приглашали к себе, чтобы, шутя, всем вместе отметить приход Нового года, - и все это 1 апреля. Другими словами, это были первоапрельские дураки - те, кто отмечал приход Нового года 1 апреля. Итак, обычай дурачить кого-нибудь в этот день начался с шуточных подарков и шуточных поздравлений этих людей.
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3−4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21−00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «баааабушка, ктооо это!!!». Бабушка так спокойно, видимо не впервой: «это дяденька с нами едет в купе, он хороший». Ребенок надрывно: «а зааачем он у нас в купеее!!!». Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: «так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!». И тут фраза дня. Ребенок: «БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!»… бляяяяяяя… :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца…