Эта смешная история случилась в маленькой деревне где-то в центре страны. Есть у меня знакомый, который работает в тамошнем лесничестве. В их деревне местный священник решил привести в должный вид старенькую, ещё большевиками разрушенную церквушку. Естественно, что координировать ход строительно-реставрационных работ приходилось ему самому.
В один прекрасный день занесло попа на пилораму - надо было проконтролировать отгрузку «леса». Мужики грузят в кузов сосновые бревна, и было там одно бревно, ну очень уж «упитанное» - тихим цапом его загрузить, никак не удавалось…
Они уже и так, и сяк пробовали - результат нулевой. Мучаются они с ним уже второй час, даже поп помогает, всем коллективом до седьмого пота уже упахались, а толку нет. Тут вернулся многоопытный бригадир, оценил обстановку и сходу посоветовал закрыть один борт, чтобы загрузить бревно с торца:
- Мужики, да что вы мучаетесь? Лучше поставьте бревно на попа и поверху протолкните!
Тут внимательную тишину разрезает возмущённый вопль попа:
- Н@хуй его себе поставь, Иуда!
…погрузку заканчивали очень весело, периодически отвлекаясь от работы по причине буйного, неудержимого хохота, который возникал каждый раз, когда кто-то смотрел на красного, как рак, служителя культа…
вот когда я стану старенькой, то напишу роман с реальными историями из своей жизни и это будет не одна книга, а целая эпопея…
-Перед вами экспозиция оружия крестьянской войны. Охряпник, ошарашник, окачурник…
© Из экскурсии по Государственному военно-историческому
музею-заповеднику Бородино
ВЫРЕЗКА ИЗ ГАЗЕТЫ. БРАЧНАЯ РУБРИКА.
«…Мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй… Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет… (мужчина, 63 года).»
ВЫРЕЗКА ИЗ ГАЗЕТЫ. БРАЧНАЯ РУБРИКА,
«…Это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь… Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой… Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои… Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю… В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: «Откуда ты знаешь?»
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан)."
В маршрутке, почти полной, на передних сиденьях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Взрыв хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Обращаетя к бабулям: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка чуть позже. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты. Тут дверь открывает бабуля и тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хи-хи. Водитель не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 рублей водителю говорит: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Шёл девятый день. Помянули. В её опустевшей квартире не появлялись: не к кому.
Жена всю неделю переживала:
- Как-то неспокойно на душе. Как будто там кто-то ждёт - а мы не идём…
Может, сходим? - Да не вопрос - успокаиваю, - давай, заглянем, и назад.
Дверь открылась против обыкновения быстро.
И сразу стало ясно: в квартире кто-то есть.
Что-то летало и хлопало крыльями в зашторенной сумрачной кухне.
Оказалось - воробей. Как очутился в наглухо закрытой квартире, как жил неделю без пищи и воды, как выжил…
Эка невидаль - воробушек! Поймал.
Дал воды; пил жадно и долго.
Поднёс в ладонях к окну на лоджии, открыл и подбросил вверх трепетную душу.
И тут стало не по себе: он не упал вниз, как падают обессилевшие, больные птицы или желторотые птенцы-неумёхи.
Он пошёл сразу вверх, забирая всё выше и выше…
Словно душа её отлетала к небесам, туда, в вечность, вырвавшись из хлипкой клетки по имени жизнь.
Снова мелькнуло: да ведь ТАК - не бывает…
Но ты это только что видел.
Знакомый работает Учителем в школе.
Поведал мне свою страстную любовь к любимой работе:
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом на следующий - еще двенадцать … Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. Да и я особо не сопротивлялся! Люблю свою работу! Люблю детей!
В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл на минуту глаза…
Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание школы закрывают. На улице стемнело, передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ ДОРОГОЙ УЧИТЕЛЬ, ДО ЗАВТРА! СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
«Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть».
Дело было в одной из больниц, в отделении травматологии.
Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, подкидывали ему туда самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит лечащий врач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту - по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит: «ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!» И он побежал - мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла… Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать…
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора.. . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
Турция, парк водных аттракционов. Я весом 124 кг. Решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по этой трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Хорошо, что мама тоже оказалась не субтильной. Как сейчас помню ее удивленные глаза…
Как-то на работе кончились у мня сигареты. Звоню подруге, она чуть дальше работает - метров 700 по заводу пройтись. Она приходит.И достаёт свои «slims» тогда ещё только появившиеся (напоминаю - они тоненькие дамские).И я таким разочарованным тоном (курила тогда «Winston» синий):
- аааааа… у тебя эти… для сосалок…
Ответ убил (при том произнесённый таким вальяжно-расслабленным тоном на выдохе дыма):
- А что… Все сосут…
Пришлось соответствовать (ну мы с ней под стать друг другу, типа как те чуваки из Козьмы Пруткова):
- Ну да, ну да… Вопрос только в том, что кто-то делает это лучше, а кто-то хуже.
Третья наша коллега просто тихо сползла под второй натрий-катионитовый фильтр))
А через год я курить и завод бросила. Так и не курю уже третий год
Сорри, если кому-то покажется история скабрезной, но… прочтите четвёртый абзац))
Что у нас происходит в отношениях:
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?