Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: «А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика… А Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ??? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: «Ты зачем душ включил?» Млять «Да вот душ решил принять» «С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!» Мозг у меня помутнел и я сказал: «Сексом думал заняться» «ЧТО??? Я вхожу» «Прошу тебя не заходи» Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и… картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…
Будучи пацанами (второй или третий класс, сейчас уже не помню), мы страстно мечтали покурить, как взрослые. Кто-то особо смелый выкрал у отца из пачки одну сигарету. Эту сигарету потом все по очереди перепрятывали в разных местах. Всё не могли найти место и время, чтобы наконец-то попробовать. В общем, подготовка велась самая серьёзная и в режиме чрезвычайной секретности. И вот договариваемся встретиться в укромном уголке двора во столько-то. В назначенный час приходят все, кроме Олега. Подождали его, а потом послали гонца. Гонец звонит в дверь квартиры. Открывает отец. И тут это 8-летнее (напоминаю, класс второй-третий) чудо, видимо, совершенно уже зарапортовавшись, спрашивает:
- Здрасьте! А Олег сегодня пойдёт курить?..
В общем, Олег так и не покурил. Не курит до сих пор. И, что-то мне подсказывает, не будет.
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.
А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.
Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули…
Надо было видеть ее лицо…
Есть теория, которая обьясняет фразу Нила Армстронга после высадки на луну. Он произнёс: «Good Luck, Mr. Gorsky» («Удачи, мистер Горски»). В транскриптах NASA этой фразы нет, так как никто не понял её, другого астронавта с таки именем нет и Нил не давал ответа много лет. Но однажды журналист спросил его ещё раз об этой фразе и он ответил, что Горски уже скончался и можно рассказать.
Когда Армстронг был мальчиком, он играл во дворе со своим другом в бейзбол и его друг закинул мячик так далеко, что он оказался под окном его соседа, мистера Горски. Армстронг улсышал голос миссис Горкси: «Ты хочешь орального секса? Орального секса? Ты его получишь только тогда, когда соседский парнишка пройдётся по луне!»
Вот за то, что пройдясь по луне он не забыл осчастливить старика, я его уважаю больше!
Автобус полный
туристов, жара, сервис наш -
кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого
урода - разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного
вида :"Спокойствие - я экстрасенс
в 10
- м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка
длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то
нитку. Экстрасенс
: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все
возьмитесь
за нитку «. «Все взялись?!» «ДАА.»
«Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: «Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой».
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю…
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же оключили Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
Дело было на одном из объектов, охраняемых неким элитным подразделением спецназа. Помещение охраны поделено перегородкой на две комнаты: в одной стоит телевизор с видиком - чтобы бойцам было нескучно проводить бессонные ночи на дежурстве, в другой сидит начальник. Бойцы, ясное дело, по видику постоянно смотрели порнуху. Происходило все по отработанной схеме: включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в соседней комнате начальник ничего не услышал. Один стоит на стреме возле двери с пультом в руках, чтобы в случае неожиданного прихода начальника быстро переключить телик на другой канал. И вот представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи: ночь, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор. Палец стоящего на стреме, словно на спусковом крючке, лежит на кнопке пульта. Все напряжены до предела. И тут открывается дверь и входит командир отряда. Реакции бойца, переключившего канал, позавидовал бы любой герой боевика. Все застывают в позах, в каких их застал приход начальника, и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник с минуту смотрит то на экран, то на бойцов, потом молча, разворачивается и уходит. На следующий день встречает своего знакомого и рассказывает:
- Знаешь, по-моему, ребята мои сдавать стали, совсем уже дошли… Представляешь, вчера сижу у себя - в их комнате как-то подозрительно тихо. Ну, открываю дверь, захожу к ним, а они даже не пошевелились и внимания на меня никакого, сидят - и все как один уставились в телевизор, а на экране - только подумай - настроечная таблица!
Мы из будущего 3
.творческий коллектив участников «Вечер для Аллы» в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет…
«- Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи
- Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового
- Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку
-Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником
- Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!
- Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?
- Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту
- Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина
- Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту
- Песня «Черные глаза» останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией
- Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню «Стреляй!» Песня немедленно занимает первое место в хит-параде «Внимание, говорит Москва!», потеснив «Синий Платочек», «Землянку» и «Если дорог тебе твой дом»"
- Шнура выгнали из штрафной роты за мат
- Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа «Виагра». Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый
- Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами
- С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати
- Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. «Сам дурак», - ответил Вождь, - «Я вот его нэ слушаю»
- Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке
- Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. «А поет так себе», - говорили бойцы, нахваливая кашу
- За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями
- Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске
- Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца
- Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"
Похищение
История, рассказанная сегодня на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок … украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в .овне, волосах
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит - «вот какая-то девочка потеряла, найди кому позвонить - вернём». По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке - это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках «мама, любимый/любимая, муж/жена», в общем кого-то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:
22 поскот худая
40 хочет секса (40 - это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как-то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что-то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?)
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)
Нат как у Ларисы (что-то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти
Подъезжает как-то молдаван на таможню и хочет въехать в Украину. Дает паспорт на проверку. Там не хватает фотографии, которая вклеивается в 45 лет. Его, ясен перец, отправляют назад в солнечную Молдавию. Через 2 часа он возвращается, дает паспорт, проверяющий пограничник открывает его, и стоит в недоумении, а молдаван в этот момент отводит руку в сторону (как бы обращая на себя внимание) и говорит:
- Это я вот так возле березки…
Занавес.
Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».