Дочка----матери:
-- Мама, я немножко беременна…
-- Ну вот НЕМНОЖКО и родИм.
Помнится, когда моему сынуле было три годика, отдыхали мы с ним в доме отдыха.
Надо сказать, что сына мой к тому времени около года посещал детский садик, и уже на тот момент был малый довольно самостоятельный и много чему научившийся в своей младшей детсадовской группе.
Например, ему почему-то очень понравилась фразочка, произнесённая кем-то из его одногруппников, которую он взял на заметку и вворачивал при любом случае, который казался ему подходящим, сопровождая эту сакраментальную фразу характерным и весьма выразительным жестом. Конфуз же произошёл ещё до того, как я отучила сыну от этой дурной привычки, а именно в том самом доме отдыха.
Некая незнакомая тётя - одна из отдыхающих, как видно, - увидела нас с ним на детской площадке - и умилилась: «Ах, какой хорошенький златокудрый малыш!» - воскликнула она восторженно. (Златокудрый малыш, кстати, со временем превратился в тёмного шатена). «Вот, угощайся!» - продолжила тётя и протянула моему маленькому ангелочку две конфетки-ириски.
Сына не смутился, взял конфеты, одну из них моментально развернул и начал смаковать.
- А что надо сказать? - строго спросила я, имея в виду «спасибо», конечно же.
И тут мой сына, сам не ведая, что творит и что говорит, состряпал комбинацию из трёх пальцев и громко заявил этой тёте прямым текстом: «Накуся-выкуся!!!» Видимо, такой ответ показался ему более креативным… Тётенька остолбенела. Я же, чуть не сгорев со стыда, схватила ребёнка в охапку и бросилась наутёк…
Привет, я хочу за тебя замуж, но понимаю, одного желания недостаточно, поэтому я взяла с собой пистолет.))))
Убежден, что у нас самая смешная страна в мире.
«Одинокий, желает познакомиться с Одинокой, без вредных привычек. Для совместного проживания на территории Единого Одиночества, в поиске радости счастья.Материально.Духовно и нравственно обеспечен. Без пороков и заморочек.»
Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив…
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам. 43-летний отец пятерых рассказал, что «не хотел больше детей». Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми. Не долго думая, мужчина «посадил» презерватив на клей, - чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины. Как сказала медсестра: «Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз»,
По материалам Ananova
Если б люди летали как птицы
Если б крылья за спинами бились
То какие просторы позиций
Перед нами для секса открылись!
Мы б летали надменно и гордо
Отрицая земную опору
Соответственно больше комфорта
Доставляя себе и партнеру
И порою я громко рыдаю
Мне обидно что люди не птицы
И что крылья у нас не мелькают
А мелькают одни ягодицы.
Прочла фразу «если человеку достаточно денег, то у него отсутствует воображение»…теперь всё ясно - с воображением у меня всё очень хорошо)))))))))))))
- Доктор, я жить буду? - О, шутите! - значит, поправляетесь.))))
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Вспомнилась забавная ситуация из юности, ещё из советских времён…
Только поступив в институт, я, как водится, до начала своего первого в жизни семестра отправилась с другими вчерашними абитуриентами и уже завтрашними студентами - по зову партии, правительства и деканата - на сельхозработы. На сбор яблок в некий совхоз.
Как только мы туда прибыли, нас выстроили на линейку и стали проводить разъяснительную работу. Эту почётную обязанность возложили на нашего бригадира и по совместительству комсорга, выпускника 5-го курса нашего же вуза. Он представился Василием Иванычем, дабы мы не ломали язык о его экзотическое восточное имя-отчество, кстати, ничего общего не имевшее с выбранным им его русским аналогом. (Но «Василь Иваныч» приклеилось к нему намертво, кстати).
Итак, этот Василь Иваныч прочитал нам долгую лекцию о правилах поведения в бараке (да-да, во время сельхозработ мы жили именно в бараках - хотите смейтесь, хотите - нет), где что находится во вверенном нам совхозе - медпункт там, сельпо, «удобства»… Какая норма сбора яблок, каковы условия труда… Но одна из его инструкций просто-таки врезалась в память!
Он объявил буквально следующее:
- Вы видите эту речку? Купаться в ней нельзя! А там, на другом берегу, за мостиком, растёт трава. Так вот, эту траву ни в коем случае нельзя курить!!!
Весь будущий первый курс выпал в нерастворимый осадок…
Девушка, а девушка, вы до скольки работаете? -До 55…)))))))
Ехала перед НГ в маршрутке, ехать долго, на другой конец города, народу тьма, а заняться то не чем. Вот так и едем - скучаем - попутно рассматриваем своих соседей. Ну так вот… Сидела рядом со мной молодая симпатичная девушка, и все время разговаривала по телефону, а так как делать нам было нечего - почти вся маршрутка не могла не прислушиваться к ее разговору, я думаю никто не пожалел… А дело вот в чем…
Я так поняла, что с парнем этим она раньше была знакома и где-то пару лет с ним не виделась, да и вообще о его симпатии к ней ни сном ни духом. Вот он, видимо, нашел ее номер и решил позвонить. А девушек одинаковыми именами во времена их знакомства было несколько и она решила уточнить ту ли он нашел (может ошибся и не ей дифирамбы поет, а той другой, а она уже и уши развесила), да и, видимо, по кокетничать, да и послушать как он ее опишет! И нарвался
Девочки, я может и близко сидела, но могу только догадываться, что говорил парень, так что могу передать только что говорила девушка!
- …
- Сереж, я сказала, что я не замужем, а не что я свободна!
-…
- Я подумаю, может сходим!
- …
- Сережа (нежно так!!!), а я хоть та Оля, которую ты искал, нас же две было …
-…
- Нууу, да рыженькая пышка, это я!!! Была два года назад!
-…
- Нет, не похудела!!!
-…
- Сереж, прости что так шумно, я на работе!
-…
- Нет не могу выйти! Мне тяжело ходить!
-…
- Просто живот уже совсем большой, я ж на 9 - м месяце, я что тебе не говорила?
-…
- Ну да, на работе! А как же девочки мои без меня работать будут, конец года - отчеты сдавать нужно!
-…
- Ну и что! Рожу и через недельку опять на работу! Без меня тут никак!
-…
- А ляльку я на работу брать буду, коллектив женский справимся!
-…
- Неее, пол не знаю, но если мальчик родится - будет Александром Сергеевичем! Как Пушкин!
-…
- А если девочка, то Маргарита Игоревна!
-…
- Ну и что, что два года назад я с Женей встречалась, он тут причем??? Отца ребенка вообще Виталик зовут!
-…
- Да кого сейчас вообще это волнует! Главное что бы имя было красивое, тем более он меня бросил!
-…
- Ну так что? Я скоро заканчиваю в кафе пойдем? Но смотри, а клубнику хочу! Это сейчас моя слабость!
-…
- Дааа, она сейчас дорогая, так я сосу карамельки со вкусом клубники, а если их нет, то през… тивы с ее ароматом, хоть понюхать ее что ли!
-…
- Сам ДУРА!!!
И улыбаясь положила трубку, только тогда она заметила, что вся маршрутка хихикает, а бабулька напротив с интересом рассматривает ее живот! Даже в пуховике он никак не тянул на 9 месяцев!
И тут она всех добила:
- А чего он сказал что Я ТОЛСТАЯ??? Да еще и в кафе пригласил!
Ржал даже водитель!!!
И вот как объяснить мужчинам, что нужно правильно подбирать слова, тем более если девушка им нравиться?
Требуется…
…
трудолюбивый, спокойный и уравновешенный
понимающий внутренний мир животных
гуманный к клиентам и просто хороший человек.
Для собеседования проходите внутрь.
Как вы думаете: Кого хотел нанять владелец?
Может быть ветеринара? Или смотрителя детского зооуголка?
- Ты ни в чем не виноват…- она сидела на краешке дивана. - Но я тоже не виновата. Я не виновата, что у нас никогда нет денег. Что я донашиваю мамино пальто. Что ты не можешь закончить диссертацию.
- Уже совсем скоро закончу, - сказал он.
- Верю, - сказала она. - Ну и что? Сколько тебе прибавят? И прибавят ли вообще?
- Должны, - сказал он.
- Господи боже мой, - она сжала кулаки, - да стань ты хоть трижды профессор! Сколько тебе заплатят? Мы сможем купить машину? Сделать ремонт? Поехать отдыхать, как приличные люди?
- Ну извини, - сказал он, продолжая лежать. - Значит, я неприличный.
- Не огрызайся, - сказала она. - Я все решила. Я устала. Я хорошо к тебе отношусь. Да, вот что… Я тебе не изменяла, я ненавижу эту гадость. Он сделал мне предложение, и я ухожу к нему. Мы даже не целовались! Он сделал мне предложение, и я согласна!
- Какой, однако, кавалер, - сказал он. - Молод, красив, богат?
- Немолод. Обеспечен. Красиво ухаживает. Ты мне когда в последний раз цветочек подарил? - Она нагнулась к нему. - Ты умный. Ты талантливый. Ты когда-нибудь станешь знаменитым и богатым. Лет через двадцать. А я всего лишь красивая. Больше у меня ничего нет. Я хочу жить сейчас.
- Ты что несешь? - поморщился он.
- Я хочу ребенка родить, - прошептала она. Даже двух. Чтоб у них была большая детская. Игрушки, кроватки. Новенькие. Доктор хороший. Хорошая платная школа. Понял? Ты меня понял?
- Счастливо, - сказал он и отвернулся к стенке.
- Учти, - сказала она, вставая с дивана. - Мы остаемся друзьями.
- Ладно, - просипел он, не поворачиваясь.
Стыдные слезы текли по его лицу. Она, слышно было, возилась в коридоре. Что-то доставала из шкафа. Зазвонил телефон. Он схватил трубку.
- Да! - откашлявшись, сказал он.
- Простите, - раздалось в трубке. - Могу я поговорить с мужем Наташи?
- Да, это я, - сказал он.
- Наташа сказала, что уходит от вас? Голубчик, умоляю, удержите ее! Глупейшая история, - говорил невидимый собеседник. - Мне за пятьдесят, я глубоко женатый человек, не такой уж богатый, в сущности. Это было вроде пари, я ляпнул, что любая девчонка убежит ко мне… Да, и вот что. Заверяю вас, между нами ничего не было! Мы даже не целовались!
Она вошла. Он громко повесил трубку, перевернулся на спину.
- Кто звонил?
- Так, - сказал он. - Не туда попали.