«Россия построила энергомост, чтобы воровать украинскую электроэнергию для Кубани»
Не огорчайтесь!!! Верьте Камасутре… безвыходных положений нет !!!
Услышьте, граждане Рима, новые вести из мятежной Умбрии!
Один из умбрийских друидов по имени Стекс прилюдно объявил о создании так называемого «легиона ораторов». Сей легион, как выразился друид, будет заниматься распространением «правды» о том, что происходит в Умбрии, среди жителей всех варварских земель и провинций Римской империи. Умбрийские ораторы и глашатаи будут выступать на городских площадях, взобравшись на пустые бочки из-под вина, и громко вещать о коварстве Рима, а также о том, как злой Цезарь Август посылает легион за легионом, дабы усмирить гордый и непокорный народ свинопасов!
Также эти отважные «легионеры» будут рисовать угольками и мелом на городских стенах похабные рисунки с изображением Цезаря. Взявшись за руки, они будут скакать вокруг костров, громко распевая заклинание «CSR PNH», которое, как утверждают местные друиды, способно прогнать римских федератов из Танаиса и Лугдунума, если долго и настойчиво повторять его.
Квириты, услышав об этой новости, покатились со смеху, а римские федераты, воюющие в Танаисе, и вовсе разбили свои лица ладонями, покрытыми мозолями от рукоятей гладиев. Всем давно известно, что «легионом ораторов» шутливо называют тех, кто, будучи неспособным взять в руки пилум и скутум, может лишь болтать языком на рынках, в публичных библиотеках и в питейных заведениях о том, как правильно держать строй, делать обходные маневры и строить «Тестудию».
Одному Юпитеру ведомо, что творится в голове советника Стекса! Неужто если триста тридцать три раза повторить, что умбрийские варвары вновь отвоевали Большой Цирк Танаиса, центурионы Гивий и Мотороликс со словами «Эх, ну ладно» сделают грустные лица и пойдут оттуда прочь, забрав с собой свои катапульты и онагры? Или, быть может, если исписать все городские стены умбрийской столицы лексемой «CAESAR FALLOS EST», божественный Август расстроится, зарыдает горючими слезами и прикажет римским федератам сложить оружие?
Добрые квириты же предлагают умбрам поставить во главе легиона ораторов знаменитого гладиатора Кликса, который ныне управляет умбрийской столицей. Воистину, под таким руководством легион одержит не одну сокрушительную победу над римскими когортами и манипулами!
Как говорят самые низкие плебеи из грязных кварталов под Авентином - коитусный срам!
Странная закономерность: когда я общаюсь с занудами, у меня почему-то зависает комп. Уже не раз замечала…:-)
в поликлинике на кабинете врача:
ВНИМАНИЕ! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболеваниями. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание.
(ОЙ, ДОКТОР, Я О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ СТОЛЬКО НОВОГО УЗНАЛ, ПОКА ЖДАЛ ПРИЕМА… ЗАПИСЫВАЙТЕ!)
* * * * *
в регистратуре:
осуществляется в регистратуре - окно 3 с 7.30 до 15.00, Ежедневно, кроме субботы и воскресения.
При себе иметь;
1. Паспорт.
2.Медицинский полис.
(ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ ВНЕДРЯЮТ И В МЕДИЦИНЕ. ПРАВДА КАК-ТО ОЧЕНЬ СТРАННО…)
* * * * *
Клизменная.
Вазелин ещё надо заслужить.
(СУРОВО. СУРОВО. НО МЕНЯ БОЛЬШЕ ИНТЕРЕСУЕТ - КАК ЕГО ЗАСЛУЖИТЬ)
* * * * *
Лаборатория
В связи с угрозой теракта кал на анализ принимается только в прозрачной посуде.
(ЖУТКО ИНТЕРЕСНО. ЧТО ОНИ ХОТЯТ НАЙТИ)
Пришла в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «стой в очереди как все, сучка» p. s Я - врач)
что бы это значило-на фига козе наган если поп не хулиган
ох уж эти мысли… как мыши бегают из головы в голову и уже не знаешь где своя, а где чужая вот пришла такая мысль ко мне опубликовал-попал на повтор… ох уж эти мыши тьфу ты мысли то есть…
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Работал помню на заводе в электроцехе кабельщиком высоковольтником,
как-то поехали искать обрыв кабеля, заехали во двор, обычная пятиэтажка
«Хрущевка», за ней самодельные подвалы, их в то время не копал только
мертвый, безо всяких разрешений! / Ходим с прибором, ищем, тут дедок
подходит, говорит мол ребята у меня в погребе херня какая-то торчит из стенки, гляньте. Залезли вниз, картошка, морковка, стены из кирпича, из одной в другую кабель наш (6 киловольт) идет, на нем доски настелены и огурцы, помидоры стоят в банках. / Мы грим - дааа дед, ты круто
приспособил… А тот грит - а я сынки эту штуковину, поначалу ваще
ножовкой отпилить хотел нафиг… да бабка не дала!!!
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины.
Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут?
Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда.
Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
- А Марины нет дома…
И переходя на повышенный тон, почти на крик продолжил:
- А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
- Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который кстати и вызвал их:"Где труп?"."Я труп!"-отвечает."Перед аварией наклонился к бардачку, что бы туда закинуть телефон, жена все звонит и звонит, достала." Теперь не знает, то ли ругать жену, то ли цветы дарить.
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл НОРМАЛЬНОГО диска…
Пришлось покупать ЛИЦЕНЗИОННЫЙ.
Учительница у первоклассницы спрашивает: - А кто такой Бандера?
Девочка отвечает: - Мусорщик.
Учительница удивилась: - Как мусорщик? Какой мусорщик?
Девочка говорит: - Нууу, тот, который за всеми убирает.
Учительница в истерике: - Машенька, с чего ты это решила?
Девочка говорит: - Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тетеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: - «Бандера придет, порядок наведет!
заводская быль.
Работаю. Получили заказ на линию по разделение гранул на фракции по величине.
Установка элементарная набор решет и вибраторы, ну и там кое-что по мелочи.
Просчитал режимы, мощность, заданную производительность, отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такое полезло…
Меня потом две недели иначе, чем «Извращенцем» и Сексуально озабоченным" не называли.
А линии мы сделали. Десятка два.