Жили-были живописец Герасимов и скульптор Меркуров.
Оба — столпы социалистического реализма. Меркуров — создатель циклопических статуй Сталина, а Герасимов — автор бессмертного полотна «Два вождя после дождя».
Ближе к концу войны их вызвали, куда надо и сказали, что им доверено изобразить нашего главного монгольского друга, маршала Чойбалсана. С натуры. Создать, соответственно, портрет на холсте и бюст в мраморе. И спросили, какой гонорар они бы сочли справедливым.
Деловитый Герасимов сказал:
— Пять тысяч рублей, как обычно.
А патетичный Меркуров всплеснул руками:
— Да что вы! О чем вы? Какие деньги? Для меня большая честь!
Когда портрет и бюст были закончены, Герасимову передали его гонорар.
А Меркурова просто от души поблагодарили. Но назавтра у его мастерской остановился грузовик. Сотрудники монгольского посольства стали выгружать шубы и сапоги, шапки и рукавицы, а главное — копченую конину и вяленую баранину. Подарки от маршала Чойбалсана бескорыстному советскому скульптору. Это было очень кстати в голодной военной Москве.
Узнав об этом, живописец Герасимов просто зубами скрипел от досады.
После войны Меркурова и Герасимова снова вызвали, куда надо. На этот раз им было доверено изобразить на холсте и в мраморе нашего главного индийского друга, премьера Джавахарлала Неру.
На вопрос о гонораре Герасимов патетически вскричал:
— О чем вы? Какие деньги? Это для меня огромная честь!
Видя такое поведение коллеги, Меркуров деловито сказал:
— Как обычно. Пять тысяч рублей.
Когда бюст был изваян, а портрет написан, Меркурову передали его гонорар.
А Герасимову сказали спасибо.
Муж приходит с работы, а жена ему:
— Коль, у нас проводка искрит.
— А я тебе что, электрик!
— Коль, дак, и кран в ванной бежит!
— А я тебе что, слесарь!
Назаватра приходит с работы, всё починено.
— Мать, ты что слесаря с электриком вызывала?
— Коль, да нет — Федька-сосед всё сделал.
— И сколько взял?
— Да нисколько: Давай, говорит, или интим или спой песню.
— Ну и чё ты ему спела?
— Я тебе что, певица!
Белка и Стрелка были далеко не первыми собаками, полетевшими в космос. Экспериментами, в которых участвовали мыши, крысы, мухи и прочая живность, было достаточно много. Но, как выяснилось, быть первооткрывателями хотели не все представители фауны. Например, в 1951 году пес по кличке Смелый попросту сорвался с поводка и убежал куда подальше от опасной ракеты…
Старт первого искусственного спутника Земли в 1957 году был перенесен с 6 на 4 октября, потому что Сергей Королев прочел в газете сообщение о том, что на 5 октября намечен запуск американского спутника. В результате у советских ученых все получилось, а у американцев эксперимент завершился неудачей.
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: «Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать-хлебать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил». Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.
Первый космонавт планеты умело бороздил космическое пространство и уверенно чувствовал себя за штурвалом самолета, но никак не мог привыкнуть к земному транспорту. Первое время после полета и вовсе предпочитал сидеть на пассажирском сидении, а когда сел за руль, не раз портил нервы другим участникам движения.
В авариях Ю. Гагарин побывал и на подаренной ему «Чайке», и на 21-й «Волге», которая и поныне стоит под стеклянным колпаком в мемориальном музее в городе Гагарине. Но куда больше покорителю высот нравилась подаренная ему в 1965 году похожая на космический аппарат французская Matra Bonnet Jet VS. Ю. Гагарин так ее любил, что предпочитал на ней не ездить, а беречь в гараже. По данным различных источников, этот автомобиль находится в частной коллекции в Литве.
Вошла в легенды и встреча Юрия Гагарина с королевой Великобритании Елизаветой II. По рассказам участников встречи, на приеме в Букингемском дворце Юрия Алексеевича смутило большое количество столовых приборов, он не знал, какими и когда пользоваться. Гагарин нашелся и предложил участником приема есть «по-русски», взял самую большую ложку и положил салат себе в тарелку.
Космонавта поддержала королева и, сказав: «Господа, давайте есть по-гагарински», - тоже стала есть большой ложкой. А потом королева и вовсе сказала Юрию Гагарину, что и сама не знает, как пользоваться всеми приборами: «Мне лакеи подают, какой нужно». Королева была очарована первым космонавтом Земли и до сих пор любит вспоминать об этой встрече.
Валентина Терешкова не участвовала в Олимпиадах, но была признана Книгой рекордов Гиннесса самой быстрой женщиной Земли за полет 16 июня 1963 года. За 2 дня 22 часа 50 минут ее Восток-6 пролетел 1 971 000 километров.
Советско-американское соперничество в космосе отразилось и в анекдотах. После полета американцев на Луну в 1969 году появилась шутка, что политбюро предложило советским космонавтам отправиться на Солнце. А чтобы не было жарко, полет должен состояться ночью.
Один из самых известных американских анекдотов связан опять-таки с высадкой на Луну. Якобы помимо знаменитых слов про маленький шаг, ставший огромным шагом для всего человечества, Нил Армстронг пожелал успехов некому мистеру Горски. Якобы в 1995 году Н. Армстронг дал интервью, в котором рассказал историю, как в подростковом возрасте подслушал разговор соседа - мистера Горски с его женой. Последняя во время ссоры заявила, что выполнит свои супружеские обязанности только в том случае, если соседский мальчишка (т.е. Армстронг) окажется на Луне… Заметим, что в НАСА эту байку предпочитают опровергать.
Впрочем, не менее веселая шутка получилась у американца Оуэна Гарриота, который летал в космос в 1973 году. Перед полетом он записал на диктофон несколько фраз своей жены. В один прекрасный момент Центр управления полетами в Хьюстоне услышал не космонавтов, а миссис Гарриот. На вопрос шокированного офицера, что она делает на космическом корабле, голос ответил: «Да я тут решила зайти, ребятам поесть принести. Да не беспокойтесь, все свежее». Заметим, что видеосвязи с космонавтами тогда не было.
Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне.
Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше - как ни в чем не бывало…
Советские исследования Луны ограничились отправкой на спутник луноходов. Вторая версия необычного космического аппарата оказалась наиболее удачной и передала на Землю более 80 тысяч снимков лунной поверхности. Но потом луноход пропал. Лишь спустя 37 лет его на снимках нашел канадский ученый, исследовавший последние фотографии с Луны.
Научные эксперименты в космосе редко имеют прикладной характер. Тем больше были потрясены ботаники, когда Владимир Ляхов и Валерий Рюмин показали выращенный в оранжерее на станции «Мир» огурец. Позже космонавты признались, что овощ забрали с Земли.
За долгие годы работы в космосе было потеряно огромное количество вещей. Одним из самых больших «случайных» спутников Земли стала сумка с инструментами. Ее потеряла американка Хайдемария Стефанишен-Пайпер во время полета на Endeavour в 2008 году.
Затопление космической станции «Мир» в Тихом океане в 2001 году вызвало настоящую панику во многих странах мира. В Париже, Лондоне боялись, что знаменитая станция упадет прямо на головы людей. Всемирной истерикой воспользовались мошенники, которые спустя считанные часы после затопления «Мира» уже продавали ее обломки на электронных аукционах.
Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…
Экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь»…
Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.
Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа - нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». - «Как?» - «Окошко откройте минут на десять!»
На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа - и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» - «Станцию. Согласно заданию». - «Как???» - «Открыли окно на десять минут».
«Шутку юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) стал космонавтом, не выходя из дворца. Он настолько любил свою книгу под названием «Рухнама», что решил отправить ее в космос. В результате в 2005 году российская ракета-носитель РС-20 вывела на орбиту флаг Туркменистана и книгу президента, что вызвало ликование подконтрольных С. Ниязову СМИ, которые сообщили, что тем самым «великий вождь» Ниязов стал первым космонавтом независимого Туркменистана.
Туркменбаши уже нет, его литературное творение стало изыматься из библиотек, а тот самый экземпляр по-прежнему летает где-то рядом с нашей планетой.
В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна, - пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно предана. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений. Вот некоторые Этины перлы.
«…Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь - так он и горит!»
«Ой, какого он роста - как собака сидя!»
«Дура, что ты повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк - там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка - чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«…Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице - Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!»
Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
- Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.
* * *
Греческого философа Диогена спросили, какой зверь опаснее всего.
- Из хищников - клеветник, из прирученных - подхалим.
* * *
Эразма Роттердамского часто упрекали за то, что он нарушает пост, да в добавок еще и пьет.
- Что поделаешь. Я - католик, но мой живот - лютеранин.
Хочу рассказать вам, дорогие читатели, историю, некогда происшедшую со мной: дело было летом, невыносимо жарким летом, если быть точнее. Ехали мы в столицу электричкой Фастов-Киев, жара была несносная, окна в вагоне настежь открыты, но толку с этого никакого. Из окон дул тот же, что и в вагоне, 30 - 35-ти градусный поток воздуха, в общем - «сауна на колёсах». И тут, как назло, мы остановились по непонятной причине: то ли ремонт был на «железке», или же пропускали скорые поезда… Стоим мы 10 минут, 15…20…, каждая минута тогда казалась часом. Пот градом у всех пассажиров; психологическое напряжение росло… и уже зашкаливало… Вот 30…40 минут… - «дурдом в бане» продолжался… И тут какая-то бабуля впереди вагона во весь голос и от души как скажет: «Едь уже, падло!» Вагон затих, и вот самое смешное: мы… поехали. Все пассажиры начали улыбаться, вытирая мокрые лбы, а кто-то громко произнёс: «Что ж ты раньше молчала?» Всё совпало, конечно же, а может, бабуся была «Бабой-Яшей», - то есть волшебницей?.. И то были её слова волшебные… Вот такой анекдот из жизни… Всем хорошего настроения и доброго времени суток!
Тарас Тимошенко
Вот уже год, как Симкины разошлись и живут врозь. И вот уже год, как оба ищут мужа…
Богатырь
Ехал из Омска в Красноярск в плацкартном вагоне. Напротив меня на нижней полке располагался парень двухметрового роста. Когда он сидел, рост его в глаза особенно не бросался. Разве что, куда ни ставил свои ноги на полу, я везде натыкался на эти длиннющие ходули. Ну и когда вставал и ходил в туалет или за чаем - голова юного верзилы постоянно натыкалась на переборки между вагонными секциями.
Когда же Данила (так звали моего попутчика), с наступлением ночи, наконец угомонился и лег спать, мне стало его по-человечески жалко. Ног он как следует вытянуть не мог, потому что они тут же перегораживали проход, и он все время держал их, согнутыми в коленях. Вздыхал, кряхтел, ворочался с полчаса, с час, но никак не мог принять удобную позу. Снова вставал, садился и пытался спать, опершись спиной о стенку…
Проснулся я, когда уже рассвело и майское яркое солнце весело заглядывало к нам в плацкартное купе через вагонное стекло. Я потянулся на своей полке, привстал, намереваясь обуться и сходить в конец вагона. И замер, очарованный такой картинкой.
Мой сосед Данила дрых, лежа на спине и испуская носом звучные рулады. А его ноги-жердины с огромными ступнями практически упирались в противоположное сиденье, полностью перегородив проход. И все, кто шел через нашу секцию в тот или другой конец вагона - хоть мужчины, хоть женщины, почтительно перешагивали через этот импровизированный шлагбаум. И никто при этом не выразил неудовольствия, не толкнул эти ноги, требуя их убрать. На лицах людей можно было прочитать не досаду, а понимание и уважение. Пусть спит богатырь. Набирается сил! Ему, быть может, скоро на подвиг какой…
Попутчики
В том же вагоне, в тот же день, ближе к полудню. Наблюдаю странную картину: по диагонали от меня, в соседнем плацкартном купе, спиной ко мне на лавке сидит наша проводница (по виду - бурятка, ведь наш поезд следует маршрутом «Москва - Чита»). Мне хорошо видно, как она раз за разом вынимает из стоящего у ее ног огромного пятнистого рюкзака вещи. Тут же показывает их-кому-то, кто сидит напротив нее, но мне не видимому, и затем записывает в лист бумаги наименования того, что именно она достала:
- Коробка с лекарствами… Блок сигарет… Теплые носки… Шарф… Коробка чая… Доширак… Доширак… Доширак…
И попутно рассказывает:
- Друзья встретились в нашем поезде. Один в моем вагоне ехал, другой в соседнем… Так, книга, еще книга, сканворды… Ну и гостили попеременно друг у друга - то в моем вагоне сидят, пиво дуют, то в соседнем… Ножик складной, кипятильник, банка кофе… А после Омска я смотрю, что-то долго нет моего пассажира. Час уже едем, его нет, два. Тут моя коллега приходит, спрашивает: не у тебя эти друзья квасят, что в Красноярск едут? Тут мы и переполошились - нет их обоих ни там, ни тут. Видно, пошли в Омске за пивом, где-то присели на минутку в привокзальном кафе - мы ж в Омске почти час стояли, вот, видно, они забылись и отстали от поезда. А ведь, вон по вещам видно, на работу куда-то ехали. Вот акты теперь составляем, я здесь, моя коллега у себя в вагоне. В Красноярске сдадим их вещи. Хорошо хоть, документы да деньги при себе держали - у моего их точно в вещах нет. Доберутся уж как-нибудь, забулдыги чертовы. Прям убила бы!.. Так, штаны какие-то тут на дне еще, куртка… Вот делать мне больше нечего. Точно убила бы!
Рассказывают, что Рихард Вагнер, прогуливаясь по улицам Берлина, встретил шарманщика, который, вертя ручку своей шарманки, исполнял увертюру к «Тангейзеру». Вагнер остановился и заметил: «Вы исполняете чуть быстрее, чем нужно». Шарманщик сразу узнал Вагнера и, сняв шляпу, раскланялся: «Благодарю вас, герр Вагнер! Спасибо за замечание!»
На следующий день Вагнер снова отправился на ту же улицу и нашёл шарманщика на том же месте. На этот раз увертюра звучала в правильном темпе, а над головой шарманщика висел плакат: «Ученик Рихарда Вагнера».
Симкин с годами поумнел, и стал относиться к женщинам как к горе - обходил.
Было это давно, времена были толерантные, хотя о таком понятии никто и не подозревал. О террористах понятие тоже было смутное, они представлялись эдакими пиратами с ножиками, наводивших ужас на африканских детишек.
Летом я подрабатывал взрывником в одной геологической партии. Стояли лагерем высоко в горах, поэтому места были безлюдные и человеком почти нетронутые, отчего нередко встречались со всяким зверьем. Взрывчатка, а ее было несколько тонн, хранилась в палатке метрах пятидесяти от лагеря. В дождливые дни ею топили очаг на кухне, а в конце месяца, когда надо было списывать излишки, устраивали большой бум.
Выбирали скалу по мощнее, на склоне большого обрыва, стаскивали туда мешков десять аммонита и делали бабах. А потом любовались всей толпой, как огромный утес летел по склону километра полтора, снося все выступы на своем пути, и оставляя огромные воронки.
Как-то, к нам повадился бабай со своим внуком, гонявшие отару овец по близлежащим склонам. Ему нравилось посидеть с нами и, распивая чай, поразмышлять о бренности бытия. Хороший был бабай, любопытный, даже о звездах мог вполне содержательно поговорить. Это любопытство его и сгубило. Внучок его, шустрый пацан, как все азиаты его возраста, слегка вороватый. Не знаю в какой момент, но сумел спереть у меня из сумки электродетонатор. Эта такая блестящая штука, размером с треть карандаша и двумя проводками на конце. Надо сказать, всю дальнейшую цепь событий, восстановили уже следователи.
Будучи уже дома, бабай заметил у внучка необычную вещь с проводками, она его настолько заинтересовала, что он, нисколько не гнушаясь, отобрал детонатор у малыша и начал прикидывать мозгами его назначение. У бабая в кибитке не было электричества, но зато было радио и туда подходили два проводка. Его пытливый ум нашел конец логической цепочки с детонатором - в радио розетке.
Трудно сказать, какие откровения он хотел услышать, но детонатор он предварительно вставил в ухо, а потом уже проводки воткнул в розетку - бедолаге снесло пол черепа.
Грусти улыбка
Байка
Конверт, как-то, вскрыли работники почты.
Хоть был и нарушен устав, но… не очень.
Все знали, что пишут так малые дети.
Лишь адрес обратный на этом конверте.
С трудом разобрали работники почты,
Довольно смешной и корявенький почерк.
Что, дедушке мальчик, ему, на деревню,
Так деду Морозу лилось откровенье.
Писал, поздоровавшись с дедом Морозом,
Что, не попросить в новый год он не может,
Пальтишко прислать, коль его износилось,
А, новое, даже, однажды приснилось.
Ещё - рукавички и тёплую шапку.
Хоть бабушка рядом, но злой его папка.
Он бабушке денег почти не даёт.
А бабушка старая, скоро помрёт.
Растрогала просьба работников почты.
Собрали посылочку мальчику срочно,
С надеждой, что новое всё он наденет…
На варежки, жаль, не хватило им денег…
Вновь «деду Морозу» на почте письмо.
Работники враз распознали его.
Открыли, читали, не без любопытства:
«Посылка пришла от тебя очень быстро!
Я стал на себя примерять всё скорей.
Но, жалко, что варежек не было в ней.
Хоть вы со снегурочкой мне их послали…
Наверно, работники почты украли!"
Эта история произошла, когда деревья были высокие, а снежные горки казались большими скалами, и на них так хотелось взобраться, чтобы потом съехать или скатиться вниз и повторить это множество раз, не отдыхая. А отчего отдыхать, от счастья? Снежная гора была его частью, не считая и других радостей детской души.
Мои воспоминания детства касаются и страны, где я был рождён, а это Союз, на то время ещё нерушимый… Мороженое - та частичка радости не только для ребёнка, но и для взрослого, а оно тогда было неимоверно вкусным, эскимо на палочке в шоколаде… Такого сейчас нет!.. Цена ему была 28 копеек (!) Выставлялся холодильник в нашем городке раза два в неделю с этой вкуснотищей возле магазина «Детский мир». Гулял я по улицам родного города, мелочь какая-то была в кармане, но заветных 28 копеек не набиралось, а холодильник с этим «счастьем на палочке» бойко собирал очередь… Мне, маленькому сладкоежке, осталось лишь слюнки сглотнуть. Я перешёл дорогу и увидел женщину возле аптеки, которая искала что-то в снегу. Мне стало интересно, что же там? Спросив, я получил ответ: «Железный рубль». Я крутился неподалёку, и когда она ушла, продолжил поиски, но мне тоже не удалось отыскать этот «клад».
Зима была снежной и долгой, я уже и подзабыл про большую монету. Однажды утром, подойдя к окну, я увидел, что остатки снега за ночь окончательно превратились в ручейки, весело бегущие и сверкающие в лучиках весеннего солнышка… Первая мысль - РУБЛЬ! Я и не заметил, как очутился там. И, что вы думаете, рубль я таки нашёл! Но холодильника в тот день возле дома напротив не было. Рубль (на котором был изображён Ильич, Ленин который…) был естественно потрачен на всякие вкусняшки. Вот такая история про Ильича в снегу…
Тарас Тимошенко
Я в одной пробке стоял, причем не стоял, а приходилось двигаться 3 км в час, причем рывками. Через полтора часа такого стояния, правая нога просто охренела от напряжения.
Вижу в соседней машине мужик сидит с жуткой гримасой на роже, а баба его при этом нагнулась к нему в пах, ни дать ни взять, минет ему устраивает. Я в непонятках, че ж он тогда с такой страшной рожей сидит, он же должен светиться от счастья?
И тут меня пробило, она ж ему бедолаге ногу массирует!)))
Это было теплым весенним днем, именно того периода весны, когда на улицах еще случалось наблюдать небольшие дожди. А листва на деревьях была девственно зеленого цвета, еще не успев покрыться махровым слоем пыли. Возможно под действием весенней эйфории, а может еще по какой причине, я с друзьями, сочканув очередной раз с лекций, гулял по солнечному городу. Компания наша была чисто мужская, дружная, прошедшая через огни и воды студенческой жизни. Некий дисбаланс, правда, вносил своим слегка угрюмым видом Гриша - неизменный попутчик всяких мероприятий, предполагающих веселое настроение дополнить долей спиртного. Все знали эту его особенность, и то, что денег у него практически никогда не было. Но зато его нюх на всякого рода злачные заведения, где можно было отовариться благородным напитком, редко когда подводил.
В общем, мы топали вдоль широкого проспекта. Ближайшей целью было купить пару бутылок «сухача» и найти местечко, где можно было скоротать часа полтора свободного времени. Полусухое вино «Варзоб» считалась элитным студенческим пойлом и представляла собой довольно приятное на вкус вино. Собственно из-за этого была в большом дефиците.
Настроение было хорошее. Мы то и дело цеплялись шутками до проходивших мимо девушек. Отоварившись винищем, мы оказались рядом с зоопарком. Мысль завернуть в него родилась сразу в нескольких головах. Зоопарк был построен с размахом, так что укромных тенистых местечек там было предостаточно.
Весело и шумно отдохнув, нам захотелось поглазеть на зверушек. У клетки с медведем произошла небольшая неприятность. Кто-то решил подразнить косолапого веткой, медведь, наверно, был не в духе и врезав лапой по своей посудине с водой, окатил нас не совсем чистой жидкостью. Впрочем, нас это не сильно огорчило.
Понаблюдав рядом за неподвижной мордой бегемота, одиноко торчавшей из бассейна с зеленоватой водой, собрались было идти дальше. Но тут бегемот, непонятно из каких побуждений, разинул свою огромную пасть и замер в этом нелепом оскале. Особых эмоций эта демонстрация у нас не вызвала, и мы собрались было идти к следующей клетке, но событие, которое произошло дальше повергло нас в ступор. Остановившись и отвесив челюсти не хуже чем у бегемота, мы наблюдали в изумлении, как Гриша все это время быв совершенно безучастным, пытался попасть недокуренным бычком в пасть бегемота. Но не попав, и очевидно, расстроившись, выхватил из ближайшего бордюра кирпич и очень метко, на сей раз, послал его в пасть животного.
Трудно сказать какие чувства испытал бегемот, но наверно очень оскорбился, потому как захлопнув пасть с кирпичом, он скрылся под водой. Оценив ситуацию и поняв, что здоровью бегемота весьма вероятно был нанесен урон, а помочь ему мы были не в состоянии, единственно верным, было быстренько сделать ноги.
Воспользовавшись ситуацией, что в будний день народу в зоопарке практически не было, мы быстренько оказались у выхода. Наезжать на Гришу было делом бесполезным, да и комизм ситуации не располагал к отрицательным эмоциям. Можно было не сомневаться, что ржачка на факе по этому поводу, будет грандиозной.