По-китайски отец — фу, мать — му, а родители — фуму.
Приходит как-то ко мне утром по середке недели, сосед по деревне, Палыч, не скажу что алкаш, а так любитель не хило выпить, с приличного бодуна и с пузырем шампусика. Пришлось уважить бедолагу испить с ним по бокалу и тут он говорит: слышь Сергуня, а бывает так что курица в день может снести три яйца?! Про два вроде где-то читал или слышал, говорю, а вот чтобы три не приходилось. А в чем дело то? — спрашиваю. Да вот представляешь, у меня четыре курицы, а мы с Костяном в воскресенье слегка приняли на грудь и я сегодня пошёл с утра покормить их, а там двенадцать яиц. Ну все правильно, говорю, сегодня четверг. Глаза Палыча округлились, что те яйца: Как четверг!!!
Вот такие чудеса… однако.
Работаю в контактном центре одной очень крупной компании сотовой связи… в общем как в любом таком учреждении, сотрудники, разговаривая с абонентами, употребляют установленный набор фраз.
Вечер…
Звонит молодой человек и начинает задавать какой-то обычный вопрос.
А на заднем плане так громко лает собака, что я еле-еле понимаю суть его вопроса.
Я ему таким уверенным тоном:
- Молодой человек, отойдите пожалуйста от источника шума, я Вас не слышу.
Парень отвечает:
- Я не могу.
Я, недоумевая:
- Почему?!
Ответ меня убил…
- Потому, что этот «источник шума» имеет четыре лапы, и бежит за мной…
Наконец судьба вознаградит спящего, позволив поправить финансовое положение и другие обстоятельства.
Недавно иду с работы.
Около метро Алексеевская женщина раздаёт рекламные листовки. Казалось бы достаточно типичная сцена, если бы не текст:
«Поздравляем мужчин с праздником 23 февраля. В течении всего февраля для Вас скидки до 50%».
Эта печальная история произошла с моей родной бабушкой. Утром она позвонила мне: «Внучок, срочно приезжай, мне ломают дверь». Я примчался к ней со скоростью ветра.
- Бабуль, что случилось? Рассказывай!
- У меня соседи идиоты настоящие. Стучат в пять утра в дверь. Сначала одни соседи тарабанили, потом вторые. Соседи напротив вообще обещали мне дверь холодной сваркой заделать.
- Как, сразу все соседи? Из-за чего? Что хотели?
- Угрожали мне, называли старой маразматичкой и более крепкими словами за то, что я кафель на кухне отбивала. Я новый кафель купила. Хочу сэкономить на демонтаже кафеля. Я его молотком била.
- И во сколько отбивала кафель?
- Как просыпалась - в четыре утра и начинала.
- А почему так рано? Все же спят.
- У меня потом много важных дел. А в четыре утра мне удобно.
К концу учебного дня:
*Треугольник обособленный потому, что хлоропласты, находящиеся на векторе, можно найти через дискриминант и оксид натрия.*
Напугала сегодня мужика. А было так. Дом наш стоит торцом к автобусной остановке, а мусорные баки стоят у другого торца. Вышла это я утром как обычно, с пакетом мусора, и пошла к бакам. Навстречу мне идет мужичок, из соседнего подъезда вышедший. Идет по своим делам, пакетиком помахивает. Я мусор выбросила, и обойдя дом, пошла к остановке. А так как хожу я легкой спортивной походкой, временами переходящей в бег трусцой, то возле остановки опять встретилась с этим же мужичком. В глазах его промелькнула легкая задумчивость - где-то я эту тетку видел, но тут же пропала и он потопал дальше. Я же, постояв с минуту на остановке, решила пройтись до магазина и сесть в автобус на следующей. И вот, стою я в очереди на кассу, мужчина впереди меня оборачивается и вздрагивает - это тот самый мужик из соседнего подъезда. А я так зловеще прищуриваюсь - типа, я знаю, что вы сделали прошлым летом! Быстро расплатившись, он еще пару раз с опаской оглядывается по дороге к выходу. Надо было еще контрольным выстрелом встретить его у подъезда, но боюсь, этого он бы уже не пережил. Да и мне на работу пора было.
Семён (3 года) живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.
Стою с Семёном у пешеходного перехода. Раздаётся вой сирен и мимо пролетает кортеж - две полицейские машины, а между ними авто губернатора.
Семён восторженно комментирует:
- О! Полицейские машины! Преступников везут…
Мой ПРАДЕД был СТОЛБОВЫМ ДВОРЯНИНОМ И КУПЦОМ 1 ГИЛЬДИИ.
Поэтому, когда пришли БОЛЬШЕВИКИ, его тут же РАСКУЛАЧИЛИ и отправили в ГУЛАГ, где он и умер 17-ЛЕТНИМ ЮНОШЕЙ, НЕ ОСТАВИВ ПОТОМСТВА.
Из рунета.(выделено мною)
Я вот думаю, почему он сюда Сталина с Берией не приплел. Наверно ни разу о них не слышал.
Сначала я мужался, но потом женился" (Из письма)
«Защита диссертации была произведена на малопонятном, но высоконаучном языке»
«Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.» (Из истории болезни)
«В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники.» (Из инструкции)
«Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.» (Запись в листе нетрудоспособности)
«Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Семёнова Ваньки.» (Из показаний)
«Активно работал и работаю до настоящего времени, был премирован и два раза вывозился на сельскохозяйственную выставку.»
«Ввиду того, что я на душе имею чистую совесть, а работаю по производству материальных благ, прошу меня истребовать и выслушать.» (Из выступления)
«В какой-то момент осознаешь, что ты уже не мальчик. Вечером пьется-то по-прежнему, а вот утром дела стали хуже!» (Из интервью)
«Он утверждает, что это произошло в экстазе, а я хорошо помню, что на кухне. У меня есть и свидетели.» (Из выступления в суде)
«Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу.» (Из показаний)
«Инженер Булкин использовал производственный спирт для промывки организмов линейных монтеров связи.» (Из служебной записки)
«Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен…» (Из телепрограммы новостей)
«Мне стоило больших усилий решительно покончить с алкоголизмом и конкретно перейти на культурную выпивку.» (Из анкеты)
«Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор.» (Из выступления на собрании)
«И я не хотел его ударить, но он сильно просил меня, и я ударил по его же просьбе. Я тоже просил его ударить, но он отказался.» (Из показания в суде)
«Обращаюсь к вам, товарищ начальник, как к сверхчеловеку.» (Из заявления)
«Я не вышел на работу 3 и 4 февраля в связи с тем, что жена вышла замуж.» (Объяснительная)
«Дневное задание звену: разбросать 60 гектаров минеральных удобрений.» (Газета «Рабочий путь»)
«Прошу вернуть мне деньги за непрожитую жизнь.» (Из заявление директору гостиницы)
Продавец Овечкина послала меня на половой орган мужского организма. (Из жалобы)
«Один раз в месяц
«Жена, она та же скотина, требует до себе ласки. (Из показания на товарищеском суде)
«К каждой доярке подключена горячая вода и она сейчас дает чистое молоко.» (Из телепередачи)
«Гастроном. Элементы питания всех видов.» (Вывеска)
«Выход и выезд из больницы только через морг» (Вывеска)
«Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу.» (Из очерка)
«Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.» (Из записей в школьных дневниках)
«У меня от тебя волосы в жилах стынут» (реплика учительницы)
«Лифт работает со второго этажа по второе января.» (Объявление)
«Посылка издает течь и шорох битого стекла.» (Пометка на посылке)
«Приятно радуют глаз разбитые на территории грядки, засеянные девушками. «(Газета «Забайкальский рабочий»)
«Ни что не ценится так дешево, ни что не стоит нам так дорого, как вежливость.» (Объявление в магазине)
«Компот из свежей капусты.» (Из меню столовой)
«Срочно продается собака английский дог полусука мышиного цвета возраст 1 год.» (Объявление)
«4 декабря токарь Сидоркин находился на рабочем месте в трезвом виде, что вынудило его перевыполнить план и отметить это дело трехдневным прогулом.» (Из служебной записки)
«По национальности он белорус, вскормленный с детства «Зубровкой»! (Из протокола судебного заседания по разводам)
«Еле отвертелась от прямого своего начальника на работе, тут свой дома с тем же самым запросом лезет - хоть не вставай из-под них!» (Из жалобы)
«При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий.» (Из инструкции по борьбе с пожаром в доме отдыха)
«Препарат следует хранить в защищенном от мужа месте.» (Из памятки больной)
«За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке она оказалась девушкой.» (Из рукописей)
«Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал.»
(Из объяснительной браконьера)
«Идя с первыми лучами солнца на работу, на него вдруг напал волк. С большим трудом, но волк был задержан.» (Из сценария телепередачи)
«Вино емк. 0,7 креп. 12−14 гр. не продается. Ему нет цены.» (Объявление в магазине.)
«Он уходил, а девушка до вечера бродила по огороду, мечтательно улыбаясь, нежно поглаживая помидорные кусты, политые Колькой.» (К.Кудиевский. Песня синих морей. Роман. Воениздат. 1965 г.)
«Трифонов зашел в магазин, где купил товары первой необходимости: хлеб, колбасу, водку». (Из материалов дела)
«Я пил с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика». (Из объяснительной)
«Чувствуя нетвердость в походке и пытаясь предотвратить неизбежное столкновение со встречными пешеходами, я звуком и мимикой начал подавать им предупредительные знаки, которых они не поняли и доставили в милицию». (Из объяснения в милиции)
«Я попросил продавца выбрать мне хороший замок, надежный от воров, а он с явной насмешкой дал мне такой, какой я и сам не смог вечером открыть и потому ночевал в вытрезвителе». (Из жалобы)
«Задержано за девять месяцев в нетрезвом состоянии 49 водителей, 34 трактора, 37 мотоциклов». (Из отчета)
«Справка.
Выдана Омской области
Марьяновского района
Новопоповского сельсовета
12 мая 1975 года
Гражданину А-ву И.А.
Пол Мерен
Масти Серый
Приметы: На левой передней лопатке тавро i. На задней левой ляжке буква «д».
Возраст 9 лет.
Справка дана взамен паспорта".
(Справка владельцу скота)
«Захожу на ферму - грязь, коровы ревут, второй день не кормлены. В чем дело? Оказывается, из семи доярок четверо в декрете. Вся вина за это - на директоре совхоза!» (Из радиопередачи)
«В апреле свидетельства о браке здесь торжественно вручены ста пятидесяти семи супругам». (Газета «Вечерняя Пермь»)
«При ближайшем рассмотрении гр-ки Песцовой Натальи Степановны обнаружен проживающий у нее гражданский муж без прописки». (Из документа)
«В Наталью я влюбился всем своим существом, на мне живого места не оставалось, способного жить без нее». (Из письма)
Волга, как всегда, впадала в Астрахань. (Из телепередачи)
«Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча». (Из объяснительной записки)
«В 1945 году я оттолкнулся от детского бездействия и перешел к более практической работе, вернее, поступил в первый класс». (Из автобиографии)
«Детский сад является началом будущего человека. Здесь они получают первоначальную любовь к труду, музыке, пенью, и любви постоять за свою Родину в детском саду». (Из письма в редакцию газеты)
«Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой… Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада». (Из газета «Комсомолец»)
«Радуют показатели труда и птицеводов. Если в прошлом году в отделении от каждой коровы было получено за квартал по тринадцать штук яиц, то нынче - по пятьдесят одному яйцу». (Газета «Вперед», г. Красноуфимск)
«В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти». (Газета «Северная Правда», г. Кострома)
«Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они мне были так нужны?» (Из письма)
«Прошу исправить микрофон. Говорит непонятные слова». (Из заявки водителя трамвая)
«Если бы я знал, что бьют, то, может быть, пошел полюбоватся». (Из показаний свидетеля)
«По глазам собаки было видно, что ее заела совесть». (Из газетной статьи)
«Могу Вас ознакомить со своими специальностями:
1. Плотник.
2. Столяр.
3. Каменщик.
4. Штукатур.
5. Печник.
6. Калорифер кладу, бетонщик и по железкам кумекаю.
Кроме того, в свободное время от работы организую кружок самодеятельности, исполняю все инсценировки Чехова, исполняю женские роли, играю на русском народном инструменте - домбра и знаю более 400 фокусов. Мы можем свою самодеятельность иметь в лесничестве (с Вами на сцене разрежем человека пилой пополам и живой останется)".
(Из письма И. Кульнева в Бобровское лесничество)
Коль тролля троллем назовешь,
А клона вежливо пошлешь,
Возможно в бан ты попадешь,
И в бане время проведешь:)))
Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
- Может быть, это наследственное… Скажите, у Вашей матери были дети?
С утра светило ярко солнце, и небо было ясным - без туч и облаков.
Мой муж помыл машину. Она от солнечного света так сияла чистотой,
Искрилась, что я ее не сразу и узнала.
И вот решили мы поехать с ним в деревню и навестить там папу.
Пока гостили мы у отца, начался дождик, знаете, такой весенний:
С порывом ветра и небольшой грозой.
Когда добрались мы домой, я с ужасом взглянула на машину,
И поняла, что чистой то она была тогда, когда ее не мыли
Вернулись мы с деревни словно «свиньи».
Мораль сей басни такова: Хотите, чтоб машина чистою была,
Послушайте сперва прогноз погоды, Господа! Не забывайте,
Что живем мы все-таки в РОССИИ, где нет еще дорог пока!
Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках и павильонах