На новостном портале:
«КОНЦЫ в воду»
- За сборную России по синхронному плаванию впервые выступит мужчина.
(выделено мной, дошло только с третьего раза)
Работаю
в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травмотологического
отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном
вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать…) В общей палате 8 мест. Когда выписывалась,
оказалось, что уже месяц как беременна.
Случай в банке
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:
- Это невозможно, мы с ними не работаем.
Я:
- Как не работаете, почему, что случилось?
Та:
- Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите.
Я:
- Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!
Та упёрлась:
- Нет, и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?
Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же.
Тут уж я не выдержал, да как заорал:
- У вас что передача «Скрытая камера» сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились, что ли?!
Что началось! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась.
Девочка ей докладывает: «Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила…»
Та ко мне поворачивается:
- Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане!!!
- А с каких @уёв - спрашиваю - Дагестан заграницей стал?! Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили?!
Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный…
Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби… а тут своё поколение дебилов выросло…
Пишу подруге смс:
-Приезжай «Семён» уже готов, его розовая, солоноватая плоть ждёт твои беленькие зубки.
Она:-Всё бегу только пивасика возьму, лиж бы одного на двоих хватило…
Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить…
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел… красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки… погрузили, доставили спасли.
Как оказывается: бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился…
Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно…
Приходит СМС:
- На ваш счёт зачисленно 200 рублей.
Через час приходит вторая:
- Случайно зачислила вам 200 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер! Спасибо!
Ну ну, думаю, неужели кто-то ведётся… Отправляю ответное СМС:
- Ага, ищи лохов!
Сразу входящее сообщение
- Спасибо что воспользовались нашим сервисом.
Проверяю счет, сняли 200 рублей.
Через пять минут снова приходит СМС:
- АГА, ОДНОГО УЖЕ НАШЕЛ.
Запрещённая песня.
В моём лохматом детстве как-то довелось мне услышать настоящую запрещённую песню «Отец мой Ленин…» - уголовная в чистом виде. Исполнитель говорил, что за неё при Сталине давали десять лет. Запомнил на всю жизнь.
Но жизнь не останавливается.
На днях встретил знакомую, с возмущением рассказывает:
- Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели «Ладушки», и в том месте, где поётся «что вы пили?», они поют: «Фанту».
Я к заведующей, спрашиваю:
- Откуда взялась в русской народной песенке Фанта?
И что ты думаешь она мне ответила?
- А что вы хотите? Вы помните, что дети пили у бабушки в этой песенке?
Я говорю:
Да, помню, пили бражку.
И заведующая делает большие глаза и говорит:
- Вы что же хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков?
Сейчас ведь принят закон о запрете пропаганды курения и употребления спиртных напитков среди несовершеннолетних. Вот мы и заменили".
Вот такая запрещённая песенка.
Порадовали депутаты Государственной Думы. Молодцы, старались!
У них в голове все перепуталось. Обо всём они судят превратно - не кое о чем, а обо всём! Всё, что они считают истинным, на самом деле ложно, а всё, что они считают ложным, в действительности истинно.
Любая революция, каким бы «идеалам» не служили революционеры, приводит к банальному переделу собственности.
Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.))
Берите суверенитета столько, сколько вы его сможете проглотить. Не хочу… быть тормозом в развитии национального самосознания каждой республики.
(на встрече с общественностью Казани 8 августа 1990 года)
Просыпаясь утром, я спрашиваю себя: что ты сделал для Украины?..
Я сегодня ночью - ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто.
Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов.
Я бросил монетку в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.
Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.
Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Мы сметём этих Рохлиных!
И силой нельзя, и отступать нельзя. Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.
Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.
В победе не сомневаюсь, слабонервных прошу не суетиться, и пусть они там не торопятся со сменой портретов, понимаешь.
Если цены станут неуправляемы, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы.
Правительству нужен новый толчок…
Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, все - отставили в сторону одного, другого - и все, пошло.
Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу.
Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове, вот поэтому она и даёт.
Денег мало, а любить людей нужно много.
Возраст политика - 65 лет, а после этого он впадает в маразм.
В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.
С точки зрения правовой справедливости или справедливости права - какова конституционность Конституции?
Если вы видите, что власть не дорабатывает, то толкайте ее в спину!
Силовые структуры надо было заменить, поскольку они слишком много на себя стали брать и слишком мало отдавать.
Я сегодня после подписания принял решение. Все то, что у нас нацелено на страны, которые возглавляются сидящими за столом… снимаются все боеголовки.
(на саммите Россия-НАТО 27 мая 1997 года в Париже)
Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается.
(в октябре 1998 года на церемонии представления высших офицеров вооруженных сил)
В том, что за НДР на парламентских выборах проголосовало только около 10% избирателей, виноват Чубайс. Если бы не допущенные им ошибки в проведении экономической политики, число проголосовавших было бы не меньше 20%.
(19 января 1996 года, комментируя отставку первого вице-премьера Анатолия Чубайса; выражение позднее трансформировалось во фразу «Во всем виноват Чубайс»)
Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно - вот таким образом.
(15 января 1996 года по поводу событий в Первомайском)
Не так сели. Степашин первый зам. Исправить. Сергей Вадимович, пересядьте. Больше ошибок вроде нет.
(5 мая 1999 года на заседании правительственного оргкомитета по встрече третьего тысячелетия, после того как назначенного первым вице-премьером Сергея Степашина посадили далеко от премьера Евгения Примакова)
У меня давление всегда нормальное, 120 на 80. Хоть ночью меня разбуди, хоть во время заседания, хоть во время стресса - всегда 120 на 80.
Это было правильное решение. Моё решение.
Я… ухожу…. ухожу раньше…
Уже поползло сверхнормативное количество генералов.
История первая
Возвращаюсь как-то с работы поздним вечером… Ловит меня в подворотне какой-то гад и, со словами, - Тебя-то я и ждал, цыпочка, - припирает к стене, добавляя при этом: - Чего уставилась? Штаны снимай! Ну, - думаю, - прощай моя честь девичья! - а все-таки шепчу: - Дяденька, не трогайте меня пожалуйста…
Вдруг, он как заржет! - Дура, - говорит, - мне штаны твои нужны, а не глупости!
Знали бы вы с какой радостью я отдала этому мерзавцу Levi’s за 200 баксов!
История вторая
Начало, в общем-то, такое же как в предыдущей, только на сей раз, мерзкий тип действительно собирался поглумиться надо мной.
И что? - вам понравится! Я, в шоке и пупырышках от страха, пытаюсь удержать собравшийся сбежать разум, а в это время (точно не я) кто-то ИЗ меня дико орет: УРРРААА!!!
Результат? - этот гад тоже сбежал, а я теперь всем рассказываю, как поступать, если изнасилования не избежать, а получать сомнительное удовольствие не хочется.
- Ты что, веришь в инопланетян???
- Ну да. Надо же во что-то верить.
Жена «колдует» на кухне, готовя для мужа снадобье, для скорейшего выхода из запоя…
Муж после нескольких дней возлияния, «беседует» с птичками:
-- Ну, не тревожьте, меня скворцы, блин, вашу, заскворечникавали как на сковородке… А вот и дятел -- долбило прилетело, всю голову издолбил… когда же это всё кончится… О, и эта тут как тут, яснокукукая пожаловала… ку-ку, да ку-ку…И всё?.. так и жизни той уже не осталось… Го-ло-ва, как качан… тя-же-ло…Та-ра-ка-ны побежали в разные стороны, видать, кого-то испугались, да как много их… потравим…
Не понял, а ты чё Мань, на меня так глядишь? А рога-то у тебя откуда, неужто, я наставил? Накрой, меня, Маня…
Жена из кухни:
-- Она тебя уже накрыла, твоя БЕЛОЧКА…
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30-ти, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство авиакомпании при прибытии в Верону вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице «GRAND-ROMA».