Приключения кота
Кот Барон, нервно подрагивая хвостом, внимательно смотрел на попугая в клетке. Попугай тщательно делал вид, что его тут нет. Хозяева оставили их вдвоём, ушли куда-то на всю ночь. Так что времени было завались. Кот усмехнулся в усы, попугай поёжился и сделал пару шагов на жёрдочке, подальше от Барона.
Время шло, очень хотелось чего-нибудь съесть, желательно предварительно ощипать от перьев и стрескать, пока тёпленький. Барон сладостно зажмурился. Оставалось только придумать, как достать ужин из клетки.
Кот встал, лениво потянулся, выпустил когти, наводя на жертву трепет, и прогулочным шагом совершил круг почёта вокруг потенциального ужина. Клетка была прочная. Барон сел напротив дверцы и задумался…
- Здравствуйте! - сказал вдруг попугай.
Кот удивлённо почесал за ухом.
По этикету с едой разговаривать не стоило. Её надо было есть!
- Ну, здорово, - промурлыкал он и попытался подцепить защёлку дверцы когтем. Крепко сидит, зараза. С прошлым попугаем этот номер прошёл. Правда, дочка хозяев чего-то плакала потом, дурочка. Попросила бы и Барон поделился бы… Например, крылышком…
- А что это вы делаете? - спросил попугай.
- Клетку открываю, - лаконично ответил кот и попытался ещё раз. Наверное, защелка какая-то другая… специальная. Ну, хозяева, ну, удружили!!! Впрочем, так даже интереснее будет. В животе заурчало.
- А зачем? - опять подал голос попугай, глуповато хлопая круглыми глазами и приоткрыв кривой клюв.
«Упитанный!» подумал Барон и облизнулся.
- Познакомиться поближе хочу… - ответил еде абсолютную правду голодный кот и хищно ощерился.
- Правда? - обрадовался попугай. - Меня зовут Тошка! Мне 89 лет, я знаю 4 языка и очень люблю дружить!!! А вы?
- Тоже люблю… дружить - уклончиво ответил Барон и раздражённо пихнул лапой клетку. Она покачнулась. Тошка скосил один глаз:
- А сколько вам лет?
- Четыре… - ответил кот и, хлеща себя по бокам хвостом, царапнул столешницу. Блин! Как же её открыть? Такой толстенький… вкусненький… наверное, повкуснее предыдущего. «Даже дочке хозяев крылышко оставлю» - решил кот, - «Если открою».
- Ооо! Как вы молоды!!! - восхитился попугай. - Вот помню, когда мне было 4 года, я жил у одного очень образованного человека. И вот он однажды мне и говорит…
«Ну надо же! Его съесть хотят, а он в воспоминания пустился. Ну, да ладно, зато сам себя отвлекает».
А если её на пол скинуть? Вдруг откроется? Да нет, вряд ли, но, по крайней мере, погнётся… Вот же ж блин, уроды, кто эти клетки делает! Совершенно не думают про голодающих котов!
В окно с улицы влетел воробей. Сделал круг по комнате и устроился на карнизе:
- Привет, Барон! Снова попугаятины захотел?
Тошка удивленно посмотрел на гостя:
- Здравствуйте. Меня зовут Тошка! А почему вы считаете, что этот милый молодой кот собирается меня съесть? - Барон злобно переводил огромные жёлтые глаза с одной птицы на другую, при этом лихорадочно думая как схарчить обеих. Но воробей Бандит был шустрый, жизнью битый, на уловки не вёлся…
- Дык, на прошлой неделе захрумкал твоего предшественника! Ой, крику скока было!!! Да ты на рожу его наглую посмотри!
- Шшшёл бы ты отсюда, Бандит! Пока цел! - прошипел кот и присел для прыжка.
- Ой, напугал! - смешливо зачирикал воробей. - Допрыгни сначала!
- Мяяяуууу! - взвыл Барон и вытянулся в прыжке… Как всегда не хватило совсем чуть-чуть. Бандит вспорхнул, сделал круг прощания, напоследок крикнул:
- Будь осторожен, Тошка! Он хитрый… - и вылетел в окно.
Барон повисел на шторах, неуклюже отцепился и грохнулся на стол с клеткой. Проскользил на когтях, немного не рассчитал и задел хвостом клетку. Та с грохотом рухнула вниз, дверца распахнулась и взъерошенный Тошка выпал наружу.
Барон восторженно взвыл: Попался!!! И мягко спрыгнул на пол…
Далее началось непредсказуемое и совершенно неожиданное! Тошка выпрямился, захлопал крыльями и больно долбанул Барону мощным клювом прямо между ушей! Кот ошеломлённо присел - «Ну, ни фига себе!!!». Выпустив когти, Барон решил шлёпнуть строптивого попугая лапой. Совершенно не стесняясь, Тошка поймал клювом лапу, потом подпрыгнул и вцепился своей сухой и сильной (а когти даже крупнее!) лапищей прямо в нос противнику.
Боль была жуткая, казалось, что отвалились усы, глазища наполнились слезами. Кот стал пятиться назад, мотая башкой во все стороны… А Тошка всё лупил и лупил крыльями, иногда больно стукая клювом между ушей…
Как Барон оказался в клетке, он помнил смутно, зализывая ранки на носу. А, уж, как Тошка закрыл клетку - он так и не понял…
На утро вернулись хозяева, обнаружили на полу клетку с несчастным котом внутри и гордого собой попугая, который постоянно повторял, сидя на столе:
- Тошка молодец! Тошка хороший!!!
- Ну, вот!!! - обрадовался папа. - Не зря нам посоветовали купить этого попугая!!! Не соврал продавец - проучит любого кота!!!
ты в сквернословии и похоти погряз.
ты злой и слабый, добрым быть труднее.
пороками кичишься, да ты просто лоботряс,
летишь ты вниз, наверх идти сложнее
сам не сделав НИЧЕГО,
хочет всех он поучать,
это ведь легче всего,
трудно самому начать :)))
Разбито сердце на осколки…
Любви былой… и след простыл!
И хватит ахать… хватит охать…
Пора забыть ушедший пыл…
И, чтобы скрасить единенье
С природой… сразу вдохновенье
Ко мне пришло, и я решила…
Что время классно подфартило…
И с Ленкой нам пора смотаться
На Утриш… морю нам отдаться!
Не долго в путь мы собирались…
Что было-в сумку накидали…
Два покрывала, пирожки…
А так же -темные очки!
Короче всё, что внутрь влезло
Мы взяли дружно… и…
На место… довез нас с ней
Таксист Давид… не промах видно
Индивид!
Как только из машины вышли…
Бегом на лодку с ней пошли мы…
Уходит катер на лагуну…
А мы не знаем… на какую…
Решили ехать как придется
А там по ходу разберемся!
Тут дядя к нам подсел…
При шляпе!
И цель нам ясно обозначил!
Всё рассказал и пояснил…
Но на шашлык не пригласил!
Зато увидив нашу радость…
Решил набиться в гости сразу!
Но мы культурно объяснили…
Что без гостей бы---не грустили
Что прибыли сюда-купаться…
И загарать… и расслабляться…
И, что не нужен нам дружок…
И так нам классно… без трусов!
Впервые на нудистском пляже…
Лежим, балдеем… страшно даже
Что ничего мы не боимся…
Сполна природой насладимся!
Туда -сюда пред нашим взглядом
Шныряют мужики… и бабы!
И все-----в чем мама родила!
Вот блин… какая срамота!
И мы такие же лежим…
На всех придирчиво глядим…
И вдруг из вод морских… из пены
Идет мужик… и моя Лена…
Не долго думая… рискнула…
И к нам на рюмку затянула!
Товарищ Дима-адекватный
И тоже голый… непонятный…
Зачем сюда он прибыл… сложно
Понять… но можно осторожно
Его спросить… но эта тема
Не интересна… и отдельна!
Короче умотал наш Дима…
Ну и катился бы он мимо…
А мы вновь выпили и закусили…
На солнце сиськи разложили…
И вдруг решили -не теряться
На фотографию засняться…
Меж первой рюмкой и второй
Вновь перерывчик небольшой…
Мы выпили и закусили… и в…
Море томно опустились!
Затем легли… позагарали…
И даже малость мы поспали!
Когда проснулись---офигели
И наши глазки---округлели…
То, что увидели напротив…
Словами описать… не хочешь
Короче -----божий одуванчик
Дедуля голый… как …Адам…
Сидел напротив… и глазами…
Своими Ленку… поедал!
А Ленка девка----веселуха!
Пред ним поднялась… и…с
Испугу… тот старичок весь
Обомлел… расплылся весь… и…
Ошалел!
У Ленки ведь фигура----диво!
Стройна, красива и строптива!
Секс-бомба…проще говоря…
Убила видом старичка…
Вновь выпили и закусили…
Поплавали, поговорили…
Решили вновь сюда приехать
И встречу с Утришом отметить!
Палатку взять и с ночевой…
Сюда податься… на постой!
На этом так и порешили…
Оделись быстро, поспешили…
На катер мигом запархнули…
И с Утриша мы упархнули!
Ох… хорошо мы оттянулись!
Расслабились… и…отдохнули!
Как всё-таки повезло Украине, что президентом у неё был Янукович, Он построил место, где провести евровидение, дороги, чтобы проехать к месту проведения и аэропорт, чтобы прилетели гости конкурса … Нынешним правителям Украины денег нет даже, чтобы встретить гостей …
рунет.
В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.
Как-то прикормили на даче уличного чёрного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились… ну, не может же только что налопавшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10−15 минут. Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявкает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные чёрные кошаки.
Короче, эти хитрые коты просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, то есть выработали шаблон поведения.
Горе случилось,
Муж умирает.
Жена испугалась,
Сидит, вышивает.
Обсуждение содержания тем на форуме:
- В первом классе дети дерутся и сильно. Собрались сегодня мамы участников поговорить с учительницей, в итоге две мамы чуть не подрались.
А вы говорите - спорные темы.
Задай мне вопрос-«почему?»…
А я не смогу ответить…
Не знаю… за что…, почему?
В блокноте мне дату отметить???
В кружок обвести… с каемкой
И смайлик нарисовать…
За что мне такое «счастье»?
И счастье ли это… опять???
И ходишь сама с собою…
В раздумьях… наедине…
А надо ли …"счастье"…такое…
ТЕБЕ???
ТЕСТ на ПРОЧНОСТЬ
Какое прекрасное изобретение - тест на беременность! Правда, лучше бы его назвать по-другому, что-нибудь типа «Тест на прочность мужских нервов». А если придумать к нему в придачу какой-нибудь быстродействующий антистресс для особо слабонервных мужчин, то можно было бы избежать многих и многих проблем. Но, это дело будущего, а пока…
Как-то раз забыла я этот чудо-тест на стиральной машинке… не нарочно оставила, а именно забыла, очень торопилась сбегать за хлебушком, пока магазин не закрылся, хотела порадовать мужа вкусным ужином и доброй вестью. В это время муж решил принять душ.
Залез он в ванну, включил душ, глядь - мыло закончилось… полез за новым куском на полку, что привешена над стиральной машинкой… увидал тест с двумя полосками и…
Далее (с его слов) всё происходило, будто в замедленной съёмке: увидал - растерялся - попятился - поскользнулся… Стараясь не упасть, стал хвататься за всё, что попадалось под руки, а чему там попадаться-то в ванной?.. Ухватился за подвешенный на держалке душ, оторвав его вместе с держалкой, оборвал карниз со шторкой, вместе с которым рухнул на пол, сорвав попутно со стены зеркало и свернув раковину. Раковина с зеркалом упали на пол раньше мужа со шторкой, и разбились вдребезги, усыпав осколками весь пол. Падать на них абсолютно не хотелось, и муж, невероятным усилием сделав рывок вперёд, ухнулся на унитаз, свернув бочок, в обнимку с которым уже и рухнул на пол… куда ж ещё-то?.. в наших стандартных санузлах (даже в совмещённых) не так много места для падения.
Стиральной машинке, которая в это самое время спокойно занималась своими прямыми обязанностями, и которую муж здорово пнул на лету, тоже оказалось падать некуда, кроме как на обидчика, уже лежащего на полу на осколках битой раковины и зеркала, всё так же нежно обнимая единственно уцелевший в этой свалке унитазный бачок. Именно туда она и упала, сломав бедняге ногу в двух местах, и сама разбилась, вывернув всё недостиранное шмотьё вперемешку с мыльной пеной и осколками стекла, да ещё шланг сорвало, добавив третий водный поток к двум предыдущим фонтанам от сорванного душа и бачка.
Безусловно, быстро спасти ситуацию мог бы кран, перекрывающий воду, но… кое-как до него дотянувшись, муж в полном отчаянии осознал, что совершенно напрасно долгие годы пренебрегал обязанностями хозяина квартиры, всё отодвигая и отодвигая ремонт ванной комнаты на неопределённый срок: кран приржавел настолько, что повернуть его вручную, да ещё в положении лёжа, не представлялось возможным.
И вот возвращаюсь я домой, вся такая в предвкушении романтического ужина в компании любимого мужа… Вдруг вижу - вода течёт горным потоком по лестнице… ну, думаю, у кого-то что-то прорвало… Открыв дверь и еле удержавшись на ногах от потока, хлынувшего мне навстречу… поняла, что прорвало у нас. В это время из комнаты в прихожую выплыл муж, матерясь на чём свет стоит и ловя обеими руками выскальзывающий из них телефон. Каким-то образом ему ещё удалось доползти до комнаты за телефоном, чтобы вызвать спасателей, но увы, затея не удалась… телефон решил воспользоваться случаем искупаться и плюхнулся в воду раньше, чем хозяин успел набрать короткий номер.
Итог: разгромленная ванная, разбитая стиральная машина, взорванный ламинат по всей квартире, три этажа залитых соседей снизу, изрезанный муж на бюллетени со сломанной ногой и утопленным телефоном… да уж… сходила за хлебушком… А всё чудо-тест!.. Лучше бы по старинке, начиная с догадок и ожидания долгих результатов анализов в поликлинике, постепенно подготовила чувствительную мужскую натуру к испытанию столь радостным известием… тогда, возможно, обошлось бы меньшими жертвами… хотя, как знать…
- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.
Римская columna quinta мечтает утянуть Рим на дно, однако Фортуна не благоволит сему замыслу, ибо дно уже занято - там умалишённые умбры. Копают что-то.
Товарищ a_beskotti пишет практически в панике, слёзы капают на клавиатуру:
Редко пишу про политику, но тут коснулось напрямую меня, непосредственно. Есть у меня троюродная сестра Ира. До 1989 года жила в Пензе, потом встретила мужа-украинца, переехала в Киев, жила на Крещатике и в 1992 году переехала в Гамбург (Германия), где и живёт по сей день. Сегодня мне звонит моя двородная сестра Ольга из Питера и говорит, что Ира ночью звонила из Гамбурга, предупредила, что выслала ей в Россию посылку.
В целом, дело обычное, но вот только содержимое посылки она описала так: крупа гречневая, крупа пшенная, сушеное мясо, сухое молоко, какие-то ещё продукты, шесть химических грелок, два фонаря, батарейки и фильтр для того, чтобы можно было пить воду из луж или болот. Оказывается, по телевизору в Гамбурге уже несколько дней показывают, что санкции Евросоюза настолько сильно разрушают экономику России, что в крупных городах люди голодают, в домах нет электричества, во многих районах ещё и водоснабжение отсутствует. А Путин типа все средства вливает в войну на Украине. Охренеть, не правда ли?
И это - при том, что Ольга и Ира постоянно общаются между собой, и Ира имеет представление о том, как идут у нас дела! Знаете, как ответила Ира из Германии на вопрос, не сошла ли она с ума? «А вдруг Путин приказал вам всем молчать, и вы боитесь сказать, как есть?» Поудивлялись мы с Ольгой, поговорили о своих делах, и я полез на почту. Среди прочих писем было «воззвание» одной из моих знакомых, Людмилы. Она сообщала, что в Питере уже огромное количество людей осталось без работы, заводы и госучреждения останавливают свою работу, так как денег нет из-за санкций. Дескать, многим нечего есть, семьи голодают. Но люди боятся выходить на улицы и устраивать протесты, так как опасаются Путина.
Спрашиваю у неё, где она взяла эту чушь? Отвечает, что CNN смотрит на английском. Потому, что «по российским каналам правды никогда не скажут».
Такие дела… Голодаем мы тут с вами, други мои. И Путина боимся.
Оставьте кто-нибудь ежа доесть, а?
Сегодня младший в ударе
- раздобыл шоколадку, но он их не ест, зато в руках согрел и брату старшему под наволочку в кровать засунул.
- Потом разрисовал фломастером тетрадки по русскому и литературе. Это он у среднего из портфеля достал.
- После заслуженного наказания ушел обиженный в спальню к маме и покрасил себе руки (и мамины немного) серебряным лаком для ногтей.
Причем лак достал из косметички в комоде.
- Ну, и под конец включил папин компьютер, зашел в его аккаунт в танках, чего-то там не то пострелял и папу забанили на неделю!