— Так, сначала к косметологу, я тебя уже записала. Потом идем покупать абонемент в спортзал. Что у тебя с фигурой? Что с ногами? Это ужас. Да у тебя целлюлит в 20 лет! Завтра идешь со мной на пробежку!
— Мама, я не хочу!
Нет, это не фрагмент из комедийного сериала. Это жизнь. Сам слышал такие диалоги. Сплошь и рядом я вижу крепконогих ухоженных мамаш, женщин 40−50, которые будоражат своих ленивых дочерей. Это совершенно новое веяние, оно меня удивляет и радует.
Раньше-то, во времена моей юности, было как? Мамаши-клуши приходили с работы, падали на диван, смотрели телек, по выходным пекли пирожки. Тут же их съедали. И опять на диван. Пробежка? Фитнес? Не смешите мои адидасы! Таких слов никто не знал. Самым мощным фитнесом была прогулка с собакой. Помните Алентову в «Москве» и «слезах»? Баталов-Гоша еле вытащил тетеху на пикник, в ближайший парк. Там она упала в шезлонг — и дрыхнуть.
Дочери смотрели на толстеющих мам, незлобиво поругивали их, и в глубине души — где-то совсем глубоко — догадывались: лет через пятнадцать сами станут такими же. И становились. Толстели, мрачнели, страдали от давления и артрита.
Но бодрый 21-й век вывел на арену совершенно свежий тип мамаши. Эта дама себя держит в тонусе, она тупеть и толстеть не намерена. Утром перед работой она бегает в парке или рассекает кролем в бассейне. После работы у нее спа, фитнес, йога, массаж, черт знает что еще. Она не сидит на месте, она подвижна и сексуальна, она дико жадна до жизни. Мужики глядят с восхищением.
Мама моей второй жены и по совместительству моя ровесница — дама ого-го! Стройная, спортивная, подвижная. Волейбол, пробежки, лыжи. Иной раз смотрю на нее и ее взрослую дочь, думаю: какой-то сбой в хронологии, они должны поменяться местами! Шучу, шучу. Каждый на своем месте. Просто мамы стали моложе. Ментально моложе. То есть головой, мозгами. У них действительно в сорок лет начинается жизнь. Дети выросли, надо полноценно заниматься собой.
Огорчают молодых мам только их дочки-тетехи. Эти как раз страшно ленивы и вялы. У них сериалы и социальные сети — весь их спорт. Они все время что-то жуют, а от слова «бассейн» они морщатся, будто им в толстый бургер положили какашку. Иногда в интернете они находят модную диету, держат ее дня три, гордятся собой, потом забывают. Лениво.
Но матери их теребят. Матери недовольны. Во-первых, подтянутой женщине хочется, чтобы и домашние были без дряблости и целлюлита. Во-вторых, они же мамы, им важно, чтобы дочь была счастлива. А кто возьмет замуж ленивую, со складками на боках? А даже если возьмет — самой-то не противно с боками в 25 лет? И тут начинаются драмы и конфликты. Матери гонят дочерей в спортзал и бассейн, те упрямятся: они уже выросли, хватит ими понукать! Доходит до ссор и скандалов. И это, конечно, смешно. Мамы как дочки, а дочки как мамы. У мамы — ухажеры, кроссы, веселая жизнь, а хмурая дочка тупит дома перед монитором с чипсами. И еще жалуется на давление, на погоду, на свою затяжную депрессию.
Как-то я видел такую сцену в парке. Идет девушка с коляской, ей немного за двадцать, но она уже пухлая и щекастая. Идет понуро, смотрит в свой телефон, что-то жует. Тут подбегает раскрасневшаяся спортсменка, в модных кроссовках и облегающих штанишках, с крепкой задницей. Она явно пробежала километров пять. Загляденье, а не спортсменка. Она склоняется к коляске: «Как там внученька?»
«Господи! — думаю я — Это же бабушка! Ни фига себе бабушка».
А бабушка катит дальше коляску и говорит дочери: «Ну и ты бы побегала!» Дочь хмуро отмахивается.
Одна надежда: внучку такая лихая бабушка воспитает как надо. Вырастит спортивную девчонку себе на радость. Будет с кем на пенсии бегать кроссы и играть в волейбол.
Мама — это человек, который образует первую Вселенную, в которую мы приходим. Это человек, который на протяжении раннего детства является всем нашим миром, чье поведение, слова и эмоции определяют полностью наше благополучие и само наше выживание.
Если отношения с мамой хорошие, ребенок счастлив, спокоен, может спокойно развиваться. Если он боится, что мама его обидит, оставит, что он расстроит маму, мама заболеет или еще что-то случится — то все это парализует нормальное развитие. Ребенок не может отнестись к этому философски, отстраненно, он должен с этим что-то делать.
Даже отсутствующая мать влияет на ребенка очень сильно. Мать, которая оставила своего ребенка и не растит его, оказывает огромное влияние на его судьбу, он будет разбираться с этим фактом достаточно долго в своей жизни, хотя она, может быть, не сказала ему ни слова и не воздействовала на него никак, и с ним всю жизнь были другие люди.
На ранних этапах детства мама и ребенок — это слияние: два человека, которые функционируют практически как одно целое, которые имеют общие чувства, общие состояния, состояние одного влияет на состояние другого и обратно. Которые не могут обходиться друг без друга и тяжело переживают разлучение. Это совершенно нормально для детского состояния.
Со временем это должно смениться автономией. Когда ребенок вырастает, он должен быть способен обходиться без постоянной родительской заботы и защиты. И для него близость с родителями должна остаться бескорыстной: просто теплые чувства, просто душевная близость — без того, чтобы он в них нуждался, без того, чтобы они постоянно должны были обеспечивать какие-то его потребности.
Пора детства — это путь, который мы проходим от полного симбиоза и зависимости до автономии и самостоятельности. В идеале в конце этого пути любовь матери должна остаться за спиной у ребенка. Остаться для него поддержкой, источником уверенности в себе, принятия себя, остаться образцом и моделью для самого разного поведения — от приготовления борща до поведения со своими детьми или поведения в конфликте с партнером. Быть сундуком с ресурсом, откуда можно черпать по необходимости.
И это работает при условии, что все это время ребенок получал от матери заботу, защиту, поддержку, а мама постепенно отступала назад, все больше и больше давая ему самостоятельность.
Если ребенку в отношениях с мамой неуютно, страшно, если мама его обижает, плохо с ним обращается, он будет отдаляться, защищаться, закрываться. И, не получив от мамы того, в чем ребенок нуждался, что было необходимо для жизни, он будет за нее цепляться в надежде все это получить. Он будет требовать, не будет смотреть вперед, не сможет повернуться к ней спиной. Он будет надеяться, что однажды станет настолько хорошим или, наоборот, будет настолько проблемным, что добьется от мамы внимания, заботы и понимания.
Такой ребенок выйдет в мир голодным, обделенным и обиженным. И будет соответствующим образом строить свои отношения с другими людьми в мире. Свою обиду, свой голод он принесет в отношения и будет таким в них входить, что, конечно, будет на них отражаться.
Если мама слишком бережет ребенка, не может никак его отпустить, и довериться его самостоятельности, то ему тоже будет сложно поверить в себя: он будет бояться мира как места тревожного и опасного, где все только и ждут, чтобы его обидеть.
Получается очень непростая ситуация. С одной стороны, вроде бы задача понятна: сначала окружить ребенка защитой и заботой, а потом постепенно отходить назад, давать все больше самостоятельности, убирая руки, и, в конце концов, радостно проводить его во взрослую жизнь. Но в реальности получается, что это очень непросто — пройти этот путь ровно так, как нужно. Каждую из нас, кто уже стал мамой, и каждую из наших мам, и их мам так или иначе занесет в ту или иную сторону.
Получается, что, с одной стороны, всем понятно, что и когда должна дать мама ребенку, это и естественно — мы вырастали, ничего такого особенного в этом нет. И можно вырастить ребенка, ничего не зная о психологии. С другой стороны, когда мы описываем эту задачу, мы понимаем, что миссия вообще-то невыполнима. Невозможно, став родителем, не накосячить.
Доченька!
Сегодня в день прощения,
в это вот-прощенное воскресенье,
я тебя прощаю! И себя!
Обожаю и люблю тебя!
Ты идешь неторенным путем!
Молодец!
Всегда стой на своем!
Ты растешь!
И на глазах у всех
пусть тебе сопутствует успех!
Ты всегда просила разрешения -
что-то сделать,
просто погулять…
В этот день прощенный
РАЗРЕШАЮ!
ВСЕ!
Чего ты хочешь - РАЗРЕШАТЬ!
Впредь сердцем, а не только разумом смотри-Живи!
Люби!
Мечтай!
Дерзай!
Твори!
Мне было 16, и я была уверена, что в моей жизни все будет лучше, чем у неё, ну, потому что я умнее. В 16 я казалась себе непоправимо умной. И спорила с ней по-любому поводу. Она почему-то злилась. Наши дискуссии заканчивались чем-то вроде:
- Будешь убегать - поешь сначала.
- Долго не гуляй - замерзнешь.
- Закрой рот.
В 23 я точно знала, что она все в этой жизни делает не так. Я уже не так часто спорила, но подозревала, что я в своей жизни все сделаю иначе. Я давала ей читать «правильные книги» и возмущалась, что она не принимала их во внимание. Ок, подумала я, и решила, что она это из вредности. Чаще всего я слышала от неё:
- Деньги есть?
- Просто скажи, во сколько тебя ждать.
- Закрой рот.
Надо ли говорить, что в 25 с головой окунувшись в психотерапию, я вдруг поняла, кто причина того, что у меня все не так великолепно, как хочется? Она. Я не собиралась молчать. А она молчала. На мои совсем уж эмоциональные выпады она отвечала:
- У тебя тоже будут дети.
- Тебе не повезло с родителями.
- Закрой рот.
В 30 я все ещё не собиралась униматься. К 35-ти я перепахала собственную жизнь так, что не оставила от прошлого камня на камне. Вокруг меня верещали все, в том числе, и я сама, и только она сохраняла молчание, радовалась моим набегам на её кухню и не задавала лишних вопросов. А мне нечего было ей сказать. Я просто сидела рядом и молчала. И она молчала. А могла бы и не молчать. И мне бы нечего было ей ответить.
Как ей это удавалось? Не знаю. В ее жизни не было психотерапевтов, умных книг про сепарацию, лекций про кризисы подростков и взрослых женщин. А теперь, когда мне почти 40, я с грустью понимаю, что в этом бесконечном диалоге с ней я была резвым сусликом, яростно размахивавшим мудростью, за которой кроме книжных истин и собственных амбиций мало что стояло.
А за её молчанием и редкими замечаниями стояла не самая лёгкая и безоблачная жизнь, её жизнь, жизнь её матери, да и всей нашей семьи, поколение за поколением добывавшей себе место под солнцем.
Ни в 16, ни в 20, ни в 25 я не хотела замечать очевидные вещи:
она всегда безошибочно определяла опасных людей в моей жизни, даже если видела их считанные минуты. Жаль, но я ни разу не послушала её советов. А она позже ни разу не сказала сакральное: «я же тебе говорила».
пока я заходилась в праведном гневе и пыталась побольнее укусить, она пыталась гладить меня по голове.
она всегда предоставляла мне свободу поступать так, как я считала нужным. Я ни разу за свою жизнь не столкнулась с её противостоянием тому, что мне было важно.
она всегда ждала и ждет меня дома. Что бы не случилось, мне всегда есть куда вернуться. И к каждому моему приезду она готовит вкусненькое. И это не зависит от того, во сколько я окажусь на пороге дома. В три часа ночи или в три часа дня.
И я, глядя на своих детей, все чаще думаю, в каком месте мне стоило бы промолчать, что бы не ранить, не напугать, не отбить желание пробовать жить по-своему.
И по гамбургскому счёту, этому меня научила она, моя мама. И на каждую мою неловкую попытку вернуться в прошлое и все исправить, мама улыбается и говорит, что не помнит моих демаршей. Лукавит. И обнимает. И я закрываю рот.
И в тишине я слышу, как тикает время. И я мысленно шепчу ему - помедленнее, пожалуйста…
Звонит мне дочь. Голос упаднический.
- Мама, я на минуточку. Мне нужен ма-а-аленький кусочек материнской любви…
Отвечаю:
- У меня материнская любовь оптом, бери большой кусок!
…посмеялись вместе))
Мама не разделяет этой её радости, постоянно одёргивает, шипит: «Хватит веселиться! Замолчи!» Мама эта похожа на надзирательницу. Я правда не знаю, как выглядят надзирательницы. Но, если бы знала, то представляла бы себе именно так: недобрый взгляд, вечно недовольное лицо и тонкие губы. Я когда-то где-то прочитала, что тонкие губы - признак злобности. У этой мамы именно такие губы.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18 лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты - не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон, я волнуюсь.
Дочура довела до белого каления своим шкодством, пока шли из сада домой выслушала 5 версий произошедшего и все разные, разозлилась и выдала:
- Всё ты сегодня без конфет и без мультиков!
- Мам, но покушать-то ты мне дашь?
Любые неприятности, обида, злость, усталость проходят от волшебных слов дочери:
«Мамочка, я тебя очень люблю. А ты меня любишь?»
Люби себя в первую очередь.
Средняя школа - это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.
В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.
Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.
Вещи не сделают тебя счастливой.
Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.
Узнай свою бабушку по-настоящему.
Не всякая проблема является концом мира.
Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.
Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.
Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
Говори. Найди свой голос и используй его!
Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.
Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.
Никогда не гонись за мужчиной. Правильно будет, если он сам найдет тебя.
Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.
Всегда будь честной.
Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.
Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.
Спорить можно, но помни правило 9.
Читай все, что попадает тебе в руки. Знание - это сила.
Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
Ты - не чья-то собственность!
Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
Будь вежлива.
Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.
Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
Ищи красоту во всех вещах.
Пользуйся солнцезащитным кремом!
Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
Смех является лекарством для души.
Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.
Дом - это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.
Принести первым извинения - это не значит проявить слабость.
Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
Ты самодостаточна!
Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
Ты способна на большее, чем тебе кажется.
Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.
Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.
Дочь. Характер-- жесть, амбиций много тоже,
Но лишь она примчится и поможет и душу мне сумеет отогреть
И выведет из замкнутого круга, мой лучик света, лучшая подруга!
Её звоночки, фотки, сообщения, в конце с припиской, мам, тебя люблю''
Прости мне, Бог, тогдашние сомнения, сегодня я тебя благодарю!!!
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но… НЕРВЫ НЕ В ПИ#ДУ…
Из уст срываются слова «Прости, родная мама, порой бываю не права»…Она простит, она ведь МАМА… Прижмет к груди и тихо скажет «Доченька, счастливой будь, люби, живи»…
Дочка----матери:
-- Мама, я немножко беременна…
-- Ну вот НЕМНОЖКО и родИм.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке, - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!