На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: «Христос воскрес!» И чуть пониже: «Воистину воскрес!»
Влюбился араб в украинку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,
- «Тю… я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
Дал бы я ему по роже, да зеркало жалко.
Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли: большая, средняя и маленькая. А под ними надписи:
«Кастрюл», «Кастрюлка» и «Кастрюлчонок»
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит своё имя в веках.
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как???
- Да что-то ни фига не смешно…))
Жена-мужу.
-Знаешь, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужика!
-А кто второй?
-Да ты и первого-то не знаешь!
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
- Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!
Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало и такое…
Архангел:
- Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Архангел:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера, - говорит официант.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Экзамен в медицинском ВУЗе. Диалог профессора и студента.
- Я ставлю вам двойку, вы не ответили ни на один вопрос.
- Да, вы что, я же старшекурсник! Только на Вас посмотрю и сразу диагностирую все ваши болезни.
- Попробуйте.
- У Вас склероз и сахарный диабет…
- Откуда вы знаете???
- А у Вас ширинка расстегнута… И оттуда пчела вылетела.
В январе в парке аттракционов девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела город бесплатно…)))))
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.