Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами…
- Доктор, те свечи, что Вы мне прописали, горькие и не помогают…
- А Вы что, их ели???
- НЕТ, БЛИН, В ЗАД ЗАСОВЫВАЛ!!!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп*здила из моей комнаты
последнюю пачку!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…
муж в командировке, жена с любовником, голые. вдруг звонок в дверь.
любовник в ужасе:"неужели это твой муж?!",
жена:"пойди посмотри!", подходит к двери, стоит голый не осмеливается в глазок посмотреть. а это сантехник пришёл.
ну сантехник не выдерживает, смотрит в замочную скважину, и говорит:"эй кучерявый, ты чего нос повесил, мамку зови!
он ей сказал:
-ты моя жизнь!
она - ему:
-да отвяжись!
он отвязался.
метров триста
летел… и нету
альпиниста!
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они сволочи, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Зашла с дочкой в супер-маркет, а она подбегает к сладостям и как крикнет на весь магазин: «Мама! купи райское наслаждение всем нам - Баунти с КОКСОМ!!!»)))))
6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет…
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Гештальт терапевт, прогуливаясь вдоль речки увидел тонущего человека. Услышав крики о помощи, подошел:
«Как ты сейчас…»
Утопающий отчаянно продолжает бороться за жизнь.
Гештальт терапевт: «Побудь с этим»
Стареем… скачал эротический фильм, посмотрел… Очень понравился дизайн спальни, плитка в ванной и стол на кухне…
Она хотела выйти замуж по расчёту, но не смогла. Она гуманитарий!