Почему философы древности остались без отчеств: видать, летописцы были из евреев.
Для меня быть евреем не обязательно означает сделать мир более еврейским, его надо сделать более человечным.
Чем русский отличается от еврея? Еврей никогда не оставит в беде своего, русский - чужого.
В старших классах я обижался, когда меня называли «евреем» и доказывал противоположное (ведь в моей семье евреев в принципе нет). Только спустя десятилетия я стал понимать. насколько они были правы.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же тогда?
- Когда дает сдачу, плачет.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Однажды к старому еврею подошёл внук и стал хвастаться своим новым телефоном. Что тот умеет, да сколько он стоит.
Посмотрел старый еврей на внука и говорит:
- Чег хвастаешься? НЕ ТЫ его придумал. Ты всего лишь купил его. Да и то деньги у родителей взял.
Старые анекдоты
-Сидит еврей на дереве и смотрит в даль, подходит армянин и спрашивает: «Что смотришь еврей?! Еврей отвечает „смотрю где хорошо“ „Знаешь есть поговорка- Хорошо там где нас нет“ Еврей ему-» Вот я смотрю где вас нет".
VBG
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
«Лучше поздно, чем никогда" - сказал
еврей, ложа голову на рельсы и глядя
вслед уходящему поезду…
чат:
You: привет
Stanger: привет
You: как зовут?
Stanger: Чан Ву, к вашим услугам
You: а я Алексндр Голдберг
Stanger: как дела?
You: я никогда не прощу вам
корейцам, что вы напали на Перл-
Харбор
Stanger: хмм, я китаец
Stanger: а напали японцы
You: да без разницы кто - корейцы,
китайцы, японцы - какая разница?
Stanger: … ты это не шутишь?
You: не-а
Stanger: …
Stanger: ты знаешь, а я никогда не прощу вас, евреев, за то, что
потопили титаник
You: это же был айсберг!
Stanger: голдберг, гринберг, айсберг
- какая разница?
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу, а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает…