Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск - оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома),
- 29 567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной? Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
-Помощник, о чем вы думаете?
-Я думаю, зачем в слове «помощник» буква «р»?
-Но там нет буквы «р»!
-Но ведь её можно вставить!
-Зачем?
-Вот и я думаю, зачем в слове «помощник» буква «р»?
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Я езжу на машине как богиня. Пассажиры молятся, прохожие крестятся.
- Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Хочешь стать звездой? сядь на елку!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.
ОН: Дорогая я тебе норковую шубу купил!
ОНА: Так она же вся в дырках!
ОН: Это не дырки, а норки!
Правило проезда перекрестка для МАЗа (КрАЗа, БелАЗа
Подъехать к перекрестку, убедиться в отсутствии другого МАЗа (КрАЗа, БелАЗа
- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи … (pисует огуpец)
… что это такое?
Дети:
- Хуй ! хуй !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь … (смотpит на доску) … вот хуй на доске наpисовали …
Захожу после обеда в офис -
сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала»
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает: Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. Какие? Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. Ну так киньте ему этого медвежонка!!! НО КАК? ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК,
Анекдот из жизни.
Разговариваю по скайпу с другом. с которым много лет не виделись. Почти 2 часа проговорили.
Из соседнедней комнаты голос его мамы:"Ты бы хоть чай предложил".
А он в ответ-«Чего же мелочиться-может за пузырём сходить?»
Я в ответ-«Не отказалась бы-в горле уже пересохло.»