не одна женская мечта разбилась о… гараж.
Было это давно, очень давно… еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово «писюк» имело совсем иное значение нежели сегодня… Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать…
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей - Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия «спотыкача» с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической «казенкой» и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе «натюр продукт» на руки и одежду, вмазали «понемножку». И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной… и еще… Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну - путем употребления горящего напитка внутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул … Дракона огнедышащего видели? Нет… Я тоже нет. А вот они увидели…
Не вызов, а передача «В гостях у сказки». Напротив сидели три черта… или трое леших… В общем, три физиономии были одинаково поджарены «огнеметом», до состояния «легкой хрустящей корочки», остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- … Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? …
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные «пятачки», прикрытые рукой и стаканом.
«Вот жеж сссссцука, а…» - наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень?
- Адрес, мля…
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль…
Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по «вуду», невнятно переругиваясь, полезли в машину. «Дракон» пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей… Я толком не расслышал.
Зашел человек в гараж, и невдомек, что стал он частичкой гаража. Зашли еще двое - вообще красота. Три гаражных частички в одном гараже могут намного больше, чем десять, каждая в своем. Удивительное свойство невероятного энергетического феномена внутригаражных частиц, сконцентрированных в одном гаражном месте не воспето классиками, тем же пресловутым Львом Толстым, и оно и понятно - разве ж тогда было столько обладателей гаражей !
Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража!!!
Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «…бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).
Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.
Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот - ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. - три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, Маурин говорит, что заберёт!).
Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно - металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена
Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
Как говорится, приходишь домой, в хорошую квартиру, тебе девушка/жена подает тарелку вкуснейшего борща, наливает в хрустальную рюмку ледяной водки/виски/рома/капмари/текилы… А С МУЖИКАМИ В ГАРАЖЕ С ОДНОЙ ЛУКОВИЦЕЙ ИЗ ГРЯЗНОГО СТАКАНА ВСЕ-РАВНО ЛУЧШЕ!!! ;-);-);-)
Милые женщины, не надо наводить порядок в гараже мужа. Это всё равно, что позволить мужу навести порядок в женской сумочке.
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит своё имя в веках.
Я нашла для себя новое хобби! В гараже у мужа танки собираю!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.
Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
Человека надо охранять от человека.
Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю!
Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.
Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
Законным путём идти можно. Дойти трудно…
Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете
Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже
Ну что ты орешь, словно черти в аду,
Ну ладно, в гараж больше я не зайду!
Да нафиг мне надо, ничто не взяла!
Подумаешь - раз лишь бардак убрала!
Когда у меня был ещё ВАЗ, я обслуживал его в гараже у некоего азербайджанца Савтара. И так как знакомы мы были не один год, то отношения были почти дружеские - он ремонтировал быстро, вполне качественно и недорого, да и я клиент не самый «говнистый».
Как-то заехал я к нему с какой- то небольшой неисправностью, которая и была устранена за 3 минуты. Постояли, покурили, пообщались, пора мне и ехать.
- Савтар, скока денег-то? (работы гривен на 20, максимум).
Он хитро прищуривается.
- Для тебя вообще бесплатно, дай, сколько не жалко…
Знает, что жлобом я никогда не был и меньше 50 не дам. Но я решаю включиться в игру - протягиваю ему 100 и говорю: «Дай сдачи, сколько считаешь нужным». Сам стою-смеюсь…
Он буквально пару секунд обдумывает ситуацию, затем с улыбкой от уха до уха вынимает из кармана толстенную пачку денег, укладывает в неё мою сотку и протягивает мне со словами: «Возьми, сколько тебе надо».
Потом ржали уже в два голоса.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровом сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик отвечает:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры… там темно, не видно было… ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач через паузу:
- Увидел, сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН…, УВИДЕЛО!!!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.