Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Я ношу дома шерстяные носки…
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
- Она мне в любви призналась…
- А ты что?
- А я мертвым прикинулся.
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
В кабинете психиатра пациент долго и нудно рассказывает про свои неудачные попытки суицида, постоянно оправдываясь. Час жалуется, второй…
Психиатр: Ну же, дружище! Хватит ныть! Наконец-то пойдите и сделайте это!
Жена вертится у зеркала. Обращается к мужу. -Представляешь, я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-ти летней. Муж. -А про старую задницу он не говорил? Жена. -Нет. Про тебя он не спрашивал.
Новый номер в цирке. На арену выходит простой
мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены
и отходит. Потом
разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет
свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уи-и-и-и!
Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем
забыл, там же наши в футбол играют.
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
- Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.
Мужик просыпается с бодуна.Голова болит. Хлоп
по карманам. Пусто!
-Мужики, я ведь вчера
получку получил!
Заспаннный голос
отвечает:
-Да мы ж её пропили.
-Фу, а я думал, что потерял.
Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».
Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
- Зачем тебе серьги?
- Теще подарю.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать буду!
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.