-Иди ко мне,
Промурлыкала Гера.
-Давай в другой раз?
Скривился Зевс.
- Сегодня у меня болит голова.
-Вот как?
Гера прищурила глаза.
- Ну и с кем же ты мне сегодня изменял?
-Да что ты, что ты!
Испуганно замахал руками Зевс.
- Да я же… да ни в жисть!
-Не лги мне!
Голос Геры стал холоден, как горный лед.
- Я сама вчера слышала, как одна критянка говорила другой, что ее муж в постели - просто бог!
-Ну она же о муже говорила, не обо мне…
-Но откуда этой критянке знать, каковы в постели боги? А?
Зевс потупился.
-Честное слово, душенька! Ну у меня же правда болит голова.
Гера подошла к мужу и деловито обнюхала.
-Ну конечно, отчего бы ей не болеть! Опять какую-то бурду пил с Дионисом.
-И вовсе не бурду!
Обиделся Зевс.
- Прекрасный перебродивший нектар.
-Ты бы лучше о своей жене подумал!
-Я думал…
-Нет, не думал!
-А я говорю, думал!
-А я говорю, нет!
-Дорогая, не кричи, у меня и так голова раскалывается…
-И правильно! И пусть раскалывается!
Зевс сел на пол и обхватил руками гудящую голову.
-Я прошу тебя… помолчи минутку! Не сбивай… У меня, кажется, сейчас родится какая-то мысль…
-Ах, мысль?!
Гера решительно выхватила из-за спину скалку и обрушила ее на темечко мужа.
Голова Зевса раскололась, как гнилое яблоко, и оттуда вылетела, трепеща крылышками, маленькая Афина. Зевс, испуганно вскрикнув, попытался запихнуть ее обратно, но было уже поздно.
-Значит, ты обо мне думал, да?
Задыхаясь от гнева, прошипела Гера.
- Голые крылатые девки - вот что у тебя в голове!
Афина увернулась от руки Зевса и вылетела в окно. За ее спиной загрохотали молнии и чугунно зазвенели сковородки.
Будучи богиней сражений, а что еще важнее, богиней мудрости, Афина нисколько не сомневалась в результате этой битвы.
СМЕРТЬ КОЩЕЯ БЕССМЕРТНЫЙ ИЛИ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС
НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ.
-Хм… ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да…
Осторожно подтвердил Кощей.
- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить.
Добрый молодец скорчил трагическую гримасу.
- В связи с последними колебаниями… Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!
Ахнул Кощей.
-Это еще не всё…
Продолжал добрый молодец.
- Сундук распался: заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. И селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку вы потеряли.
КОЩЕЙ СХВАТИЛСЯ ЗА СЕРДЦЕ И УМЕР
СПЯЩАЯ ПРИНЦЕССА
Принцесса вздрогнула от поцелуя и открыла глаза.
-Уже?
-Уже.
Эхом отозвался рыцарь в белом.
-Спасибо.
-Не за что.
Принцесса села на кровати и улыбнулась.
-Как долго я тебя ждала… лет сто, наверно.
-Дольше.
Ответил рыцарь.
-Триста?
Рыцарь помолчал, потом неохотно выдавил из себя:
-Дольше. Гораздо дольше.
-Ааа.
Принцесса неловко поежилась.-
Ну… ты всё-таки пришел. Мой рыцарь на белом коне.
Рыцарь криво усмехнулся и бросил взгляд за окно, где пасся на дворцовой клумбе его конь и тихо произнес:
- ОН НЕ БЕЛЫЙ. ОН ПРОСТО БЛЕДНЫЙ.
ЗОЛУШКА. ПОСЛЕ СВАДЬБЫ.
- «ЗОЛУШКА! ВЫНЕСИ МУСОР!»
Золушка в ужасе вскакивает на кровати. Уф, нет… Какое счастье, это всего лишь сон.
Дворцовая опочивальня тонет в полумраке, рядом тихо похрапывает прекрасный принц. Муж. А она - замужняя дама. Принцесса.
И не обязана больше перебирать просо и сажать розовые кусты. Наконец-то, свободна. Вырвалась. Какое же это счастье, не видеть одутловатой рожи своей мачехи и её придурковатых дочек, не зависеть больше от их идиотских капризов…
- ЗОЛУШКА!
Ох, нет, это не сон!
Золушка скатывается с кровати, сует ноги в хрустальные башмачки и бежит на требовательный зов.
- Войди, дитя моё.
- Да, Ваше Величество.
- Можешь называть меня просто матушкой.
- Да, матушка.
Королева. Свекровь. Смотрит, как на таракана.
-Передай мне вон ту папку, детка. Да, ту. Спасибо. И постой тут рядом.
Нет, даже не как на таракана. Тараканы всё-таки водятся во дворце, хотя этот факт и замалчивается.
А такой взгляд могла бы заслужить разве что плесень, которой тут не место.
- Вчера я имела долгую интересную беседу с твоей матерью.
Скучающим голосом произносит королева, и рассеянно теребит завязки на папке.
- Да, нечего сказать, учудил мой сыночек.
Золушка молчит. Она и сама всё понимает. Конечно, для родителей принца его выбор оказался тяжким ударом. Кто она такая - без роду, без племени, без образования. Только и есть в ней, что ножки маленькие.
-Ну что-ж…
С хорошо отмеренной долей сожаления вздыхает королева.
- Сделанного не поправишь, добро пожаловать в семью. Постарайся быть примерной женой моему сыну. А мне - послушной дочерью.
Папка в руках королевы раскрывается, скользит вбок, ворох бумаг проливается из нее на пол, выплескивается под ноги Золушке.
-Ах, какая досада…
Королева сочувственно щелкает языком.
- Девочка моя, будь добра, собери это. И рассортируй:
-деловые письма отдельно,
-переписку с иноземными послами - отдельно.
А потом, когда закончишь, напиши им всем ответ. И сделай копии для архива.
А для меня, будь другом, составь краткий обзор. Ну и для короля тоже, само собой.
Королева смотрит на Золушку с холодной мстительной улыбкой.
- И постарайся управиться до завтрака.
РОМЕО И ДЖУЛЬЕТА (не по Шекспиру)
Его звали Ромео, её - Джульетта. Их семьи дружили. А они - нет.
Родители еще в младенчестве сосватали их, в надежде породниться и объединить фамильные наделы. Дети возражали, но их никто не слушал.
Накануне свадьбы Джульетта отравила Ромео, Ромео зарезал Джульетту.
В следующем воплощении они явились в этот мир двумя голубками. И заклевали друг друга.
Потом они были цветущей и мотыльком. Мотылек истоптал и переломал розе все тычинки, а роза, даром что не хищник, схлопнула лепестки и как-то всё-таки исхитрилась сожрать ненавистное насекомое.
Когда они стали чашкой кофе и сливками, то сливки из принципа тут же скисли, а кофе выпал в осадок.
- Слушайте, вы!
Сказал им демиург, когда Ромео и Джульетта снова оказались перед ним, после очередного воплощения.
- Когда вы уже наконец научитесь понимать намеки?!
- Нет.
Покачал головой Ромео.
- Это когда ТЫ научишься понимать намеки?
ИВАН ЦАРЕВИЧ НАОБОРОТ
- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне…
- Оставь в покое мою избушку!
Заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка.
- Не смей! Тоже, взяли моду… Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну… Эй. Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему… А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка!
Заинтересовалась Баба-Яга.
- Давай подробности.
- Да какие там подробности… Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно.
Ответил лягушонок.
- Хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне.
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай.
Покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый.
Вздохнул лягушонок.
- Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
-А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну… ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-Окияну. В море-Окияне найдешь остров Буян.
На острове растет дуб,
- на дубе висит сундук,
- в сундуке сидит заяц,
- в зайце - утка,
- в утке - яйцо,
а в яйце…
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.
ЗОЛУШКА
1.Размер роли не играет.
- Вот она!
Радостно воскликнул Принц.
- Это та самая девушка, которую я люблю!
- Ваше Высочество.
Тронул его за рукав Первый Министр.
- Но Вы ведь даже не примерили туфельку!
- Да ну, ерунда.
Отмахнулся Принц.
- Зачем нужна эта туфелька? Я и так вижу, что эта девушка мне нравится. Так чего ещё надо?
- А вдруг туфелька не подходит?
- Ну так что? Подгоним.
- Как подгоним?! Это же хрусталь!
- Туфелька подходит.
С нажимом произнёс Принц.
- Ты меня понял? Проверка не нужна. Или тебе мало моего слова?
- Я всё понял.
Уныло откликнулся Министр.
- Но, Ваше Высочество, послушайте.
Он приблизил губы к уху Принца и быстро зашептал.
- Девушка ведь не та! И волосы другие, и рост, и овал лица…
- Ты прав.
Так же шёпотом ответил Принц.
- Мне действительно нравятся миниатюрные брюнетки.
Но оказывается, рослые блондинки мне нравятся ещё больше. Ты только взгляни, какая фигура! Какая грудь! А какие ножки!
- Сороковой размер как минимум.
Скривился Министр.
- А у той был максимум тридцать шестой.
- Размер роли не ИГРАЕТ
Отрезал Принц.
2. СЧИТАТЬ НАДО УМЕТЬ
- Что случилось, дитя моё?
Спросила Крестная.
- Почему ты плачешь?
- Из-за Вас, тетушка!
Ответила Золушка.
- Из-за меня!
- Да! Вы меня обманули! Это платье не продержалось до полуночи, оно растаяло еще засветло! Перед всеми гостями…
Золушка уткнулась в ладони и зарыдала.
- Полночь?
Удивилась Крестная.
- А разве я что-то говорила про полночь?
- Ну да, а разве не так?
- Нет, конечно! Я сказала, что волшебство закончится, лишь только часы пробьют двенадцать раз. Это было незадолго до трёх. Платье и карета исчезли ровно в пять.
Три плюс четыре плюс пять - итого двенадцать. Считать умеешь?
Ну что вы все заладили:
- «Ах, бедная девочка! Ах, несчастная сиротка!»
Не была Золушка ни бедной, ни несчастной! Она и сироткой, к слову, не была, её родители очень культурно разошлись, девочка осталась с папой, а мама укатила за границу к дальним родственникам.
И кстати, Золушка - это вовсе не обидная кличка, а вполне нормальное имя, данное при крещении. Звали её так, понимаете?
Элла Синдер, ну или Синдер Элла, это уж в разных документах по-разному.
Так что никто бедную девочку не обижал.
Мачеха?
Да с мачехой они вообще были школьные подруги! Ну, не одноклассницы, конечно, мачеха всё же на четыре года старше.
Но познакомились они именно в школе. Сошлись на общей для обеих любви к домоводству.
Да, представьте себе, мачеха просто обожала заниматься домашним хозяйством, умела и шить, и вязать, и возиться в саду, и даже, говорят, неплохо готовила.
Золушка, кстати, сама и привела подружку к себе домой, и с папой познакомила.
Папа в свои тридцать четыре был мужчина хоть куда, мачеха в свои семнадцать - чудо как хороша, через полгода они поженились, и больше всех радовалась, конечно, Золушка - и за папу, и за подругу, а кроме того, ей уже было известно (ну какие между подругами секреты!), что скоро у неё появится братик или сестричка.
А появились сразу двое!
И братик, и сестричка - замечу, родные, а не сводные.
Они тоже Золушку обожали.
Сначала-то мачеха занималась хозяйством наравне с Золушкой, но когда живот уже стал заметен, Золушка ей запретила.
Беременным вредно напрягаться.
Беременным надо себя беречь.
Главное, пусть родит здоровенького ребёночка, а Золушка уж как-нибудь сама и посуду помоет, и сад подстрижёт.
Нет, у главного королевского лесничего, конечно, имелись слуги.
Чай, не последний человек в государстве. Но вообще-то должность не слишком высокооплачиваемая, и Золушка справедливо рассудила, что с увеличением семьи возрастут траты, и часть расходов следует сократить.
Например, уволить садовника и кухарку.
Ей, Золушке, даже нравится хозяйничать на кухне и в саду, зачем платить посторонним людям?
А деньги лучше потратить на детей, ну и на молодую мать, конечно - что же ей, не положено, что ли?
Когда дети родились, мачеха предприняла было несколько вялых попыток отобрать у Золушки веник и тряпку, но та не позволила.
Пока есть кому заниматься хозяйством, мать должна заботиться о детях.
Пользуйся возможностью, глупая, сосредоточь усилия на своих близнецах!
Мачеха, в общем-то, не была такой уж яростной фанаткой уборки, и легко дала себя уговорить. Тем более, дети её и правда занимали больше всего. Она оказалась отличной матерью.
Когда король и королева созывали всю знать королевства на бал в честь рождения очередной принцессы, маленькие братик и сестричка прыгали от радости и вопили:
- «На бал, на бал, все поедем на бал! И Золушка пускай тоже с нами!»
-Вместо кого?
Рассудительно спросила тогда Золушка.
- Карета четырёхместная, папа едет в любом случае - это же он, в конце концов, придворный, а мы только его семья. Мама едет с папой, это даже не обсуждается.
А вас двоих никак нельзя разлучать, потому что на празднике будут клоуны, подарки и сладости, и совершенно несправедливо, если кому-то всё это достанется, а кому-то нет. Так что вы тоже обязательно должны побывать на балу.
- А как же ты, Золушка?
Братик и сестричка расстроенно обнимали Золушку за колени и заглядывали ей в глаза.
- Ой, ну что я там забыла, на этом балу.
Наигранно пожимала плечами Золушка.
- Вы мне потом расскажете, как там всё было. А я лучше дома, пока никого нет, полы натру, и ещё розы в саду хотела посадить, да вот руки не доходили, а тут такая возможность.
Родственники укатили на бал, а Золушка, напевая, принялась мыть окна, натирать полы, полировать серебро…
Были, были у лесничего слуги. Но в этот день их по случаю праздника отпустили в город - ну, не во дворец, конечно, но и на городской площади тоже шли гулянья, и веселья предвиделось не меньше.
Так что когда мимо Золушкиного дома проходила добрая фея-крёстная, она не спросила:
- «Почему ты плачешь, милое дитя?»
Золушка вовсе не плакала, напротив, была энергична и весела, она как-раз пропалывала грядки и насвистывала песенку про майского жука.
- Здравствуй, Золушка.
Сказала фея,
- Отчего это ты не на балу? Не приболела ли?
- Да что Вы, тётушка, всё нормально. А Вы почему не на балу?
- Да меня вроде как не приглашали.
Замялась крёстная.
- Теперь вот не знаю, то ли обидеться и проклясть новорожденную, то ли вообще никуда не ходить. Да меня, наверно, и не пустят без приглашения…
- Ой, как здорово, у меня же есть лишнее! Возьмите моё, тётушка, и скорее спешите во дворец, там уже веселье в самом разгаре!
Фея отнекивалась, смущалась, говорила, что ей и надеть-то нечего, но Золушка быстро её причесала, нарядила (её родная мать оставила после себя целый шкаф шикарных платьев, которые всё ещё не вышли из моды) мама даже подарила новые туфельки - не хрустальные, конечно, но чрезвычайно изящные, на фею они пришлись как-раз впору, а самой Золушке были малость узковаты.
Фея наколдовала себе карету и отбыла во дворец. Там было так весело и радостно, что фея не стала никого проклинать, чтобы не портить праздник - в конце концов, она же была добрая фея.
К слову, потом выяснилось, что и приглашение ей прислали честь по чести, просто она сама по причине рассеянности и близорукости сунула его куда-то вместе со счетами и рекламными листовками, когда доставала почту из ящика.
Вернувшись домой, фея обнаружила приглашение на самом видном месте, посреди стола, но так и не смогла вспомнить, как оно туда попало. Нет, это не чудо, это обычное природное свойство любых нужных бумаг.
Пока Золушка ловко переделывала домашнюю работу, её семья веселилась на балу.
Отец обсуждал с кем-то из придворных тонкости псовой охоты, братика и сестричку под присмотром специальных дворцовых нянек отвели в общий детский зал, где выступали клоуны и жонглёры, и где братик сходу подрался с Шестым принцем за марципанового зайца.
Принца и братика, конечно, разняли и поставили в угол (каждого в свой), но эта незначительная, в общем, драка заложила начало большой и долгой дружбы.
И когда через много лет принц отправился в свой знаменитый поход, брат Золушки был его правой рукой и вернейшим соратником.
Сестрёнка же, белокурая, миловидная и не по годам сообразительная, совершенно покорила Пятого принца - но из этого, увы, ничего в будущем не вышло, потому что в шестнадцать лет девочка уколола палец веретеном, получила заражение крови и вскоре умерла.
Однако, на том балу ей шёл всего четвёртый годик, и три четверти жизни были ещё впереди.
Девочка веселилась вовсю и не думала о будущем.
Её мать, только-только разменявшая третий десяток, блистала среди всех придворных дам, на неё заглядывался не только крон-принц, но даже сам король, а вот королеве-матери она почему-то не понравилась, в связи с чем семья Золушки впала одновременно и в фавор, и в немилость.
Выразилось это тем, что жалованье лесничему повысили, но на балы больше не приглашали.
Сколько там было диковин!
Иноземные мастера представляли механических птичек, поющих как живые, деревянных лошадок, умеющих летать, волшебные горшочки, исполняющие музыку по заказу.
Куропатки, присланные новым поставщиком, каким-то маркизом, были великолепны, а вина - легки и бодрящи.
Золушкин брат подарил новорожденной принцессе серебряный мячик.
Мачеха преподнесла королеве-матери волшебное зеркальце (что только усугубило общую неприязнь).
На балу рождались новые сказки и легенды. А уж на площади! Там, где гулял простой народ, разворачивались такие сюжеты, что и ста тысяч сказочников не хватило бы всё это записать.
Жизнь в волшебном королевстве текла широкой полноводной рекой. Мимо Золушки.
Пока никто не путался под ногами, Золушка успела переделать уйму дел. Она весь день и весь вечер чистила, драила, мыла, скоблила, разбирала и сортировала.
К полуночи дом уже блестел.
Золушка выкрутила половую тряпку, повесила её на край ведра и заглянула в тёмный угол под лестницей - проверить, не попалась ли в мышеловку крыса.
Крыса была там: толстая, усатая, чем-то похожая на их кучера, она бегала кругами внутри проволочной клетки и время от времени пыталась протиснуть нос наружу.
- Ну что ты суетишься?
Добродушно обратилась к крысе Золушка.
- Сама залезла в эту ловушку, так уж сиди смирно.
И тут, глядя в чёрные крысиные бусинки-глаза, Золушка вдруг опустилась прямо на пол, обхватила плечи руками, и заплакала-завыла горько-горько, сама не понимая, почему.
Да и правда, кто ж тут что поймёт?
- Почему Вы плачете, милая девушка?
Золушка поспешно вытерла глаза рукавом и обернулась на голос.
На заборе, болтая ногами, сидел и наблюдал за ней незнакомый паренек - едва ли старше самой Золушки, одетый в какие-то невнятные лохмотья и босой.
- Хочу и плачу. Тебе-то что за дело?
- А что, и спросить нельзя?
- Можно.
Буркнула Золушка.
- Только нечего обзываться.
- Я не обзывался! Я назвал Вас милой де…
- Сейчас в глаз получишь!
Мрачно предупредила Золушка.
- Ну хорошо.
Ухмыльнулся парнишка
- Тогда попробуем так. Эй ты, противная тетка, чего ревешь?
Золушка прыснула со смеху и отмахнулась от зубоскала.
- Да ну тебя! Хочу и реву.
- А может, я помочь хочу?
- Да?
Золушка иронично подняла бровь.
- Ну, помоги, если хочешь. Мне как-раз надо еще посадить сорок розовых кустов.
И перебрать мешок ячменя и проса.
Незнакомец скривился.
- Не, это я не умею. Извини.
- А что ты вообще умеешь?
Парнишка задумался и простодушно заявил:
- Да ничего, вообще-то.
- А чего же тогда помощь предлагаешь?
- А я и не навязываюсь, между прочим! Просто подумал…
- Что?
- Ну… может, тебе какое-нибудь чудо нужно?
- А ты что, волшебник? Ты же говорил, что ничего не умеешь.
- Я - нет. Но моя крестная - фея.
- Врешь.
- Не вру.
- Все-равно врешь.
- Ну ладно, пусть вру. А если бы не врал - чего бы ты хотела?
Золушка задумалась.
- А твоя крестная может превратить тыкву в карету?
- Может. А зачем?
- Чтобы поехать на бал.
Паренек присвистнул.
- На ба-ал? А что тебе там делать, на балу?
- А что, нельзя?!
Вспыхнула Золушка.
- Думаешь, я всем только праздник испорчу своим присутствием?
- Нет, что ты!
Замахал руками парнишка и едва не свалился с забора.
- Я не то имел в виду! Просто… ну что там интересного? Бал как бал. Все ходят, расшаркиваются, говорят всякую чушь - тоска смертная!
- Опять дразнишься!
- Да нет же! Я сам… я бы сам оттуда убежал при первой возможности!
Золушка оглядела нескладную фигуру паренька, его лохмотья и босые ноги и откровенно фыркнула.
- Да тебя бы туда и не пустили.
- Это верно.
Облегченно засмеялся тот.
Золушка вздохнула.
- А мне бы хоть одним глазком…
- Да на что там смотреть?
- На принца.
Парнишка задумчиво уставился куда-то в небо над головой Золушки.
- А что - принц? Подумаешь, принц…
- Он, говорят, красивый.
- Врут, наверно.
- Может, и врут…
Согласилась Золушка.
- Вот я бы сама и посмотрела. Никогда не видела живых принцев.
- Да чего на них смотреть…
Парнишка колупнул ногтем краску на заборе.
- Принц, не принц… ерунда это всё.
- А вот и не ерунда!
- А вот и ерунда!
- А вот… а если ерунда, то и говорить тогда не о чем! И вообще, мне надо просо перебирать!
Золушка отвернулась и всхлипнула. Парнишка подумал секунду - и спрыгнул с забора во двор.
- Ладно уж. Давай помогу.
- Отстань.
- Ну что ты как маленькая! Обиделась…
Золушка утерла нос и решительно задрала его вверх, смерив мальчишку презрительным взглядом.
- Ты же не умеешь перебирать зерно?
- А ты меня научишь…
Паренек неуверенно улыбнулся и протянул руку.
- Мир?
Золушка вздохнула и хлопнула его по ладони.
-Мир.
Парнишка быстро взглянул на небо; солнце стояло уже высоко, но до полудня оставалось часа полтора.
Это хорошо, потому что он еще успеет вернуться домой в срок.
А ровно в полдень заколдованные лакеи снова превратятся из крыс в людей - и тут такое начнется.
Да и неудобно будет оказаться перед девушкой в королевских одеждах.
Еще опять решит, что над ней издеваются.
Принц никогда не перебирал ячменя и проса. Ему очень хотелось попробовать.
часть четвертая.
О КРУГОВОРОТЕ ДОБРА И ЗЛА.
- Ваше Темное Владычество.
Подергал его за рукав зловещий горбатый карлик.
--- До завершения Окончательного-и-Бесповоротного-Ужас-Наводящего-Кровавого-Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру?
- Не надо.
Вполголоса отозвался Темный Властелин.
- Спешка нам не к лицу. Успеем.
--- Господин, я достал его!
- Кого?
Спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
- Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
- А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
- Послезавтра ночь Великого Противостояния.
Как бы невзначай заметил он.
- Ну и что?
Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
- Жертва, господин.
Напомнил карлик.
- Ее еще найти надо.
- Не надо никого искать.
Отмахнулся Темный Владыка и положил в сторону очередную очищенную картофелину.
- Но ритуал…
- Не будет никакого ритуала!
Строго нахмурил брови Темный Владыка.
- Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
- Господин мой!
Вы живете в этой глуши уже полтора года!
Вы разводите гусей и выращиваете капусту!
В то время как могли бы повелевать этим миром по праву сильного!
Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг?
Дворцы, подземелья, ряды виселиц - где это?
Великие завоевания, чудовищные деяния - все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам.
Как Вы можете терпеть такое, господин?
- Я же тебе уже объяснял.
Отозвался Темный Владыка.
- Добро всегда побеждает, а Зло - проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш.
А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
- Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
- Вот именно!
Поднял палец Темный Владыка.
- Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
- Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем?
Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные - так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб.
А что потом?
Чудища кончатся, а зубы-то останутся.
И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.
- Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья.
Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги.
Жрецы снова вспомнят о своих привилегиях.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
- Умение управлять и умение пробиваться наверх - это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе.
Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении.
И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием - иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
- Что тогда?
Не выдержал карлик.
- Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет.
А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево.
До победного конца.
Он позволил себе короткую злорадную улыбочку.
Потому что, ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ.
часть вторая и третья
О ПРАВЕ НА ПРЕСТОЛ ИЛИ СКАЗОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА.
---ОСТАНОВИСЬ!!!
Раздался повелительный голос, и поднятый Принцессой меч замер в воздухе.
- Оракул?
Удивленно воскликнула Принцесса, присмотревшись к говорящему.
- Что ты здесь делаешь? Ведь ты же никогда не вмешиваешься в ход событий?
- А я и не вмешиваюсь.
Спокойно ответил Оракул.
- Я хочу всего лишь внести немного ясности.
- А что тут неясного?
Принцесса покосилась на сгорбленную фигуру у своих ног.
- Этот тип - сволочь и узурпатор, он убил моего отца, а сейчас я возвращаю себе трон. Ты же сам говорил, что король Людовик - мой отец.
- Верно.
Кивнул Оракул.
- Ты - незаконнорожденная дочь короля Людовика. Но дело в том, что сам король Людовик тоже был незаконнорожденным.
- Что, съела?
Хихикнул Узурпатор.
- Как так!
Воскликнула принцесса.
- Очень просто. Отцом твоего отца был в действительности прежний король Филипп, а посол Бамбезии…
- Мой отец!
Ахнул Варвар.
- Не совсем.
Ласково улыбнулся Оракул.
- Твоя мать зачала тебя от заезжего менестреля по имени Орест…
- Мой отец!
Воскликнул Полуэльф.
- Нет.
Покачал головой Оракул.
- Но моя мать говорила…
- Она ошибалась.
- Но я же Полуэльф! Мой отец был…
- … не человеком, а хоббитом по фамилии Хрумли из урочища Круглые Камни.
- Мой о…
Пискнул Халфлинг и поспешно зажал себе рот рукой. Оракул вопросительно посмотрел на него, но Халфлинг только помотал головой, и Оракул промолчал.
- А я?
Поинтересовался Гном.
- С тобой все в порядке.
Успокоил его Оракул.
- Значит, я не потомок Древней Династии?
Огорчилась Принцесса.
- Нет
Вздохнул Оракул.
- А кто же тогда?
- Вообще-то, вот он,.
Оракул кивнул на Узурпатора.
- Чего?
Узурпатор сам опешил настолько, что осмелился и поднять голову.
- Выходит, я законный король?
- Эээ…
Замялся Оракул.
- Ты, безусловно, прямой прапраправнук короля Урсуса. Но Древняя Династия не была непрерывной…
- И что?
- Король Урсус унаследовал трон после того, как его старшего брата Хендрика сочли убитым. На самом деле, Хендрик (то есть законный наследник) был взят в плен варварами, пришлось там, женился и оставил после себя многочисленное потомство.
- Например?
Заинтересовался Варвар.
- Нет.
Коротко ответил Оракул.
- А где…
- Старшая линия Древней Династии поселилась в деревне Большие Кучи. Там они и живут до сих пор, кроме внучки Хендрика Хелен, которая переселилась в Гнилозубье и вступила там в смешанный брак.
- Моя ба…
Ахнул Халфлинг и быстро заткнул рот кулаком. Оракул покосился на него, но промолчал.
- То есть, законные наследники Междуземья…
- Нет.
Ответил Оракул.
- Древняя Династия сама узурпировала власть, изгнав из страны или уничтожив все потомство Изначальных Королей.
- А кто…
- Зависит от того, считать ли законным наследование по материнской линии или только по мужской. В первом случае…
Монотонным голосом Оракул завел длинную речь о генеалогии, о близкородственных связях, инцестах, мезальянсах и внебрачных детях.
Все слушали, разинув рты.
Наконец Гному это надоело и он подергал Оракула за рукав.
- Короче. Правильно ли я понял, что Король в любом случае будет провозглашен здесь и сейчас?
- Да, это так.
Кивнул Оракул.
- И коронован будет тот, у кого самые сильные аргументы?
- Совершенно верно.
- ВОТ С ЭТОГО И НАДО БЫЛО И НАЧИНАТЬ.
ХМЫКНУЛ ГНОМ И ПОУДОБНЕЕ СВОЙ ТОПОР.
* * * *
часть третья
О ВРЕДЕ ЗНАНИЙ
В средней школе будущего Темного Властелина, тогда еще подростка, учили:
- «Когда наступит час решающей битвы, спроси, что главный герой имеет против тебя лично.
Обязательно окажется, что ты убил его отца, или дядю, или наставника, или лучшего друга. И тогда ты должен горько рассмеяться и сказать, что ты и есть его отец/дядя/наставник/друг.
Положительные герои в данном плане очень доверчивы».
И вот он настал, этот час решающей битвы.
- Что ты имеешь против меня?
Громовым голосом вопросил Темный Властелин.
- Приготовься к смерти, мерзавец!
Закричал светлый Герой.
- Ты убил мою мать!
- Глупец!
Захохотал Темный Властелин.
- Я и есть…
У-УПС!!!
Вот так последнее слово опять осталось за Добром.
часть первая.
ИСТОРИЯ О ВЕЧНОЙ БОРЬБЕ ДОБРА СО ЗЛОМ
Первым в Тронный зал ворвался Полуэльф с окровавленным мечом. А за ним, рассыпавшись полукругом, вбежали его спутники: гном, принцесса, волшебник, ведьма и Халфлинг.
Черный Властелин поднял голову от разложенных на столе бумаг.
- А вы пунктуальны.
Заметил он, вкладывая закладку между страниц толстой книги.
- Надо же, точно на закате!
- Мы пришли, чтобы…
Начал Полуэльф.
- Знаю, знаю.
Отмахнулся Властелин.
- Чтобы положить конец моему тираническому правлению. Читал. Тут все это очень даже подробно описано.
Небрежным движением затянутой в перчатку руки он подвинул к Полуэльфу раскрытый посередине том сочинений Лжепророка Афанасия.
Вообще-то, Афанасий был самым натуральным пророком, но не будучи членом Гильдии Прорицателей, на официальный статус рассчитывать не мог. Кроме того, его пророчества всегда неприятно поражали обилием конкретных подробностей.
Настоящие пророки так не пишут. Пророчества должны выглядеть туманными и неоднозначными, а излагать их надлежит архаическим языком, лучше в стихах - этим стилем Афанасий так и не смог овладеть.
Полуэльф скосил глаза на текст.
- «В году 5667, в день летнего солнцестояния, за четыре с половиной минуты до заката, к Черному Властелину придут гном, Полуэлъф, принцесса, волшебник, ведьма и Халфлинг с тем, чтобы положить конец его тирании…»
Прочитал он вслух.
- Читай дальше.
Кивнул Властелин.
- «На Полуэлъфе будет бежевый плащ, порванный палевом плече, а в руках - Меч Пресечения (см.).
Гном - левша, слегка косит на правый глаз, поврежденный в девяностошестилетнем возрасте в пьяной драке в урочище Пьяные Камни.
Принцесса - на самом деле не законная наследница трона, а всего лишь отпрыск побочной ветви древнего королевского рода, но это ровным счетом ничего не значит, потому что законный наследник - хромой и горбатый придурок, и никто никогда не поверит, что он - Король.
У принцессы зеленые глаза, волосы цвета спелой пшеницы, над левой коленкой родинка и пятно от мясного соуса на рукаве…"
- Где пятно!
Вскинулась принцесса и, густо покраснев, принялась осматривать рукава.
Полуэльф искоса глянул на длинное платье, скрывающее коленки его спутницы, и перепел взгляд на Черного Властелина.
Тот подтянул книгу к себе и, усевшись поудобнее, перевернул страницу.
- Итак, вы пришли. Теперь я произведу небольшую проверку, вы позволите?
Властелин поднес книгу к лицу и близоруко прищурился.
- Хмм… ага, вот. Талисман Света у вас?
- Да, вот.
Принцесса извлекла из-за корсажа амулет на цепочке.
- Так, хорошо, вижу. Меч вы тоже раздобыли. А этот топор, ми у гнома, он чьей работы? - Великого мастера Офенцингельштанценштихеля по прозванию Девять Пальцев.
- Вот клеймо!
Добавил гном, указав на оттиск мастера на обухе топора.
- Сходится.
Кивнул Властелин.
- А вот Вы, Вы действительно Полуэльф? Не квартерон?
- Вот метрики.
Полуэльф протянул Властелину свидетельство о рождении.
- Да, действительно… А что у Халфлинга…
- Бечевка или пусто!
Быстро ответил Халфлинг, не дожидаясь окончания вопроса.
- Да, все точно.
Черный Властелин со вздохом захлопнул книжку, положил ее на стол и побарабанил пальцами по корешку.
- Мда…
Протянул он, вставая.
- Выходит, я обречен?
- Выходит, так.
Согласился Полуэльф.
- Блин… А я только начал во вкус входить…
Сопротивление бесполезно, как я понимаю. Там написано, что вы мне отрубите голову, одолев «с минимальными потерями».
Все взгляды обратились на Халфлинга, который побледнел и судорожно сглотнул.
- Извини, дружище!
Сказал гном, опуская на макушку товарищу тяжелый топор.
- Так, с этой формальностью разделались.
Властелин почесал переносицу.
- Я так понимаю, что последний бой - это тоже пустая формальность? Раз все равно известно, что я проиграю.
- Да, звучит логично.
Согласился Полуэльф.
- Тогда не будем тянуть время.
Черный Властелин скинул плащ и, отвернув воротник, чтобы не мешал, положил голову на край стола.
- Я надеюсь, это будет не очень больно?
- Будет.
Вздохнул Полуэльф, пробуя пальцем зазубренную кромку меча.
- Да ладно, было бы из-за чего огорчаться! Через тысячу лет отомстишь.
- Да?
Удивился Властелин.
- Точно говорю! Всем известно, что Черного Властелина невозможно уничтожить окончательно. Он перерождается и возвращается в этот мир с новыми силами.
- Не знал.
Признался Властелин.
- Ну, отрадно слышать. Значит, до скорого?
- До скорого!
Подтвердил Полуэльф и с размаху опустил Меч Пресечения на шею Черного Властелина
.
- Господин, я достал его!
- Кого? - спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
- Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
- А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
- Послезавтра ночь Великого Противостояния, - как бы невзначай заметил он.
- Ну и что? - Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
- Жертва, господин, - напомнил карлик. - Её еще найти надо.
- Не надо никого искать, - отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
- Но ритуал…
- Не будет никакого ритуала! - Строго нахмурил брови Темный Владыка. - Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
- Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц - где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
- Я же тебе уже объяснял, - отозвался Темный Владыка. - Добро всегда побеждает, а Зло - проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
- Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
- Вот именно! - Поднял палец Темный Владыка. - Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
- Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные - так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
- Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привыкшие только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
- При мне - нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
- Умение управлять и умение пробиваться наверх - это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет, в конце концов, какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет, прежде всего, собственным благополучием - иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
- Что тогда? - Не выдержал карлик.
- Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, - он позволил себе короткую злорадную улыбочку, - добро всегда побеждает…
НОВОГОДНЕЕ
- Они сговорились!
Простонал демиург Мазукта.
- Такое невозможно объяснить простым совпадением, этомировой заговор, я знаю!
-В чем дело?
Спросил демиург Шамбамбукли.
-Вот, читай.
Мазукта бросил ему толстую стопку писем.
- Миллион пожеланий. Случайная подборка.
Шамбамбукли стал читать, после пятого письма его брови взлетели вверх, после десятого он хмыкнул, а пролистав остальные 999 990, расхохотался в голос.
- Тебе смешно, да?
Возмутился Мазукта.
- А мне, между прочим, всё это исполнять, согласно заведенному порядку. Каждый день по миллиону чудес, сам знаешь.
- Знаю.
Прикрывая рот ладонью, кивнул Шамбамбукли.
- Да, конечно, среди миллиона желаний иногда встречаются дурацкие… они почти все дурацкие, еслиразобраться.
Но ведь разные же! А здесь, ты же видел, каждый третий просит одного и того же! С небольшими вариациями. Это не заговор, да?
- Заговор, конечно.
Широко ухмыляясь, согласился Шамбамбукли.
- И теперь я должен каждому… нет, ты только представь - каждому…
- Представляю.
Шамбамбукли не удержался и снова фыркнул.
- Так и знал, что не встречу у тебя сочувствия. Обиделся Мазукта.
- А как я, по-твоему, буду выглядеть, бегая
по морозу с этим дурацким мешком? Да еще по крышам!
- Замечательно.
Заверил его Шамбамбукли.
- Красный цвет тебе очень идет. Только нацепи бороду, если не хочешь, чтобы тебя узнавали.
часть двадцатая
ТАНЦЫ С БУБНОМ
- Привет.
Сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании.
- Чем занимаешься?
- Сам не видишь?
Ответил Мазукта.
- Работаю.
- А-а, понимаю.
Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой.
- А что ты тут творишь?
- Я ничего не творю,.
Огрызнулся Мазукта.
- Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
- Как такое может быть?
Удивился Шамбамбукли.
- У творца не бывает кризиса!
- Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
- А что же ты, в таком случае, делаешь?
- Исправляю ошибки.
- Ошибки?!
- Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.
Шамбамбукли удивленно потряс головой.
-А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
- Я тоже не знал.
Проворчал Мазукта. Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.
- Ну вот, вроде готово.
Произнес он немного неуверенно.
- Думаю, что исправил всё, что было.
- А что было?
Поинтересовался Шамбамбукли.
- Ерунда всякая
Вздохнул Мазукта.
- Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы!
Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое
применение!
- Вот, например…
Он задумался, вспоминая.
- Дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат.
И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого - «барбат" - не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
- Зря ты так. Пиво - штука хорошая…
- Лучше, чем мой барбат?!
- Ну-у…
Замялся Шамбамбукли.
- Или вот…
Продолжил Мазукта
- Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
- Ну, это просто!
Фыркнул Шамбамбукли.
- Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются…
-Достаточно!
Прервал Мазукта.
- Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения,
-холодные потоки,
-циклоны,
-антициклоны,
-перепады давления - ну, механика стандартная, проверена временем.
Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. ИДЕАЛЬНЫХ СИСТЕМ НЕ БЫВАЕТ. Работает и производит дождь. Так?
- Так…
- Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
- А они приводят?
Удивился Шамбамбукли.
- Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
- Хочу.
Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем:
- «Смотри сюда».
На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников.
Дождь и не думал начинаться.
- Ха.
Довольно фыркнул Мазукта.
- Что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.
Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе.
Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо.
Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.
- Сейчас они его убьют.
Сообщил Мазукта.
- Как не справляющегося с обязанностями.
Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками.
Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок.
Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь.
Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные.
Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей:
-барабанами,
-погремушками,
-примитивным барометром,
-складным метром
и прочей полезной дребеденью.
Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её.
Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой.
Шаман отложил тыкву и взял:
-тростниковую дудочку,
-потом пищалку,
-потом губную гармошку,
и так далее,
пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец.
Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.
- Барабан?
Моргнул Мазукта.
- Ну да, конечно… А что, это может сработать… И как же я сразу… Вот же чертовы хакеры!
А НАД ГОЛОВОЙ ШАМАНА УЖЕ НАЧАЛИ ПОТИХОНЬКО СОБИРАТЬСЯ ГРОЗОВЫЕ ТУЧИ.