Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.
- Здравствуй, Джерк.
Сказал визирь.
- Я вижу, сфинктер удался на славу.
- Это сфинкс.
Буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.
- Да неважно.
Отмахнулся визирь.
- Я к тебе по другому вопросу.
Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.
- Слушаю тебя, визирь Неберуф.
Тот облизнул губы и продолжил:
- Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую.
Ты ведь можешь построить статую?
- Изваять.
Проворчал Джерк.
- Могу.
- Не придирайся к словам, Джерк.
Строго сказал Неберуф.
- Просто скажи: «Да, господин визирь».
- Угу
Кивнул Джерк.
Он снова развернулся к своему сфинксу, прищурил один глаз и критически оглядел лицо скульптуры, потом нежно приложился к носу напильником. Несколько крупинок камня упали на стол. Визирь обошел стол с другой стороны, чтобы видеть ваятеля.
- Джерк!
Сказал он.
- Это важная задача. Ты наш лучший ваятель, и фараон-батюшка поручает это именно тебе.
Он рассчитывает на тебя, если кто и сможет справиться с этой задачей…
- А что я получу?
Оборвал его Джерк, поднимая лицо от сфинкса.
Неберуф замялся.
- Денег у нас еще не изобрели.
Признался он.
- Так что выплатим по старинке, десяток медных браслетов и пять молоденьких рабынь.
Ваятель фыркнул.
- Вы мне еще не выплатили рабынь за январь.
Сказал он.
- А в том году вы обещали мне мраморную гробницу, и где же она?
- Ты поставлен в очередь на гробницу.
Смущенно пробормотал визирь.
- Как только подойдет твоя очередь…
- Да я помереть успею, пока она подойдет. Сердито сказал Джерк.
- Вот и славно!
Кивнул Неберуф.
- Помрешь, а тут тебе и очередь на гробницу!..
А что касается рабынь, я завтра узнаю у казначея. И еще, если хочешь, выбью для тебя пару браслетов авансом.
Ну что, согласен?
Джерк вздохнул.
- Что нужно изваять-то?
Спросил он.
Визирь пожевал губами, припоминая суть задачи.
- Нужна статуя.
Сказал он.
- Его величество во весь его божественный рост, грозящий иноземцам.
Джерк приподнял бровь.
- Грозящий?
- Да, вот так.
Визирь принял угрожающую позу, выпятил челюсть, правую ладонь сложил в фигу, а левую руку положил на сгиб локтя правой. Джерк понимающе кивнул.
- Да, вижу. Думаю, можно вырезать статую из кедра.
- Отлично, отлично, избавь меня от подробностей. Сколько времени тебе потребуется?
Джерк почесал в затылке.
- Хм-м…
Протянул он.
- К концу недели успеешь?
Джерк выпучил глаза.
- Ах, да!
Спохватился визирь.
- Забыл сказать. Статуя должна быть сто локтей в высоту.
- Сколько?..
Ахнул ваятель.
- Сто.
Сказал визирь.
- Ты что, считать не умеешь?
- Сто локтей!
Взвизгнул Джерк.
- Сто локтей! А почему не двести?.. Ты же сказал - статую в рост фараона.
Стало быть, три локтя.
Ну, леший с ним, приукрасим - пусть будет четыре.
Но сто…
- Это его божественный рост.
Сдержанно ответил Неберуф.
- Фараон-батюшка очень настаивал.
Статуй в четыре локтя всюду навалом, а вот в сто…
- Невозможно.
Сказал ваятель.
Визирь покачал головой.
- Джерк, ты не понимаешь. Это важная государственная задача, ее нужно выполнить.
- Невозможно вырезать из кедра такую большую статую.
- Ну, хорошо.
Раздраженно сказал Неберуф.
- Вырежи из… из… ну, я не знаю, из чего ты там еще вырезаешь?
Тут его взгляд упал на сфинкса, и он радостно воскликнул:
- Вот из этого, как его?.. Из камня!
- А где взять столько камня?
Запальчиво воскликнул Джерк.
- Ты хоть знаешь, сколько камня нужно?
- Избавь меня от технических деталей, - сказал визирь. - Я высокопоставленный чиновник, я не обязан уметь считать, я руковожу. Статуя нужна для престижа, это важная государственная…
- У нас нет столько камня.
- Так разберите что-нибудь каменное!
Вон стоит пирамида Хеопса, она уже не нужна, можно ее сломать…
- Это памятник культуры, между прочим.
Сказал Джерк.
- Люди строили, старались, а мы будем ломать? И кстати, этот Хеопс тоже был фараоном. Нехорошо как-то.
- Да ладно тебе!
Поморщился визирь.
- Он вообще не из нашей династии. Аккуратненько разберешь, дадим тебе в помощь десять-пятнадцать тысяч смышленых ребят…
Джерк вздохнул.
- До конца недели - нереально.
Визирь заволновался.
- Нет, если нужно время… Я же понимаю.
Но к середине апреля - крайний срок…
- Да ведь уже март!
- К середине апреля - крайний срок.
Упрямо повторил Неберуф.
- Джерк, это важная государственная задача.
Мы три месяца разрабатывали для тебя техническое задание.
Сидели целыми сутками…
Выделяли бюджет…
Обдумывали, как лучше построить скульптуру, а ты теперь хочешь уничтожить труд десятков визирей и писцов?
Ты в своем уме?
Ваятель обхватил уши руками и замычал.
- Хватит придуриваться, Джерк.
Сурово сказал визирь
- Все, мне пора. Ты запомнил, как должна выглядеть скульптура?
Он опять принял угрожающий вид, левая рука ударила по сгибу правой.
- Запомнил?..
Сделай, чтобы чувствовалась угроза.
Чтобы с первого взгляда было ясно, фараон-батюшка шутить не любит.
Понятно?
Убедившись, что задачу Джерк уяснил, визирь вышел из мастерской.
У порога сидел на камнях писец Пальпирус. Увидев визиря, писец вскочил на ноги.
- Все в порядке, господин визирь?
Неберуф сердито плюнул в песок, усаживаясь в свои носилки.
Чернокожие рабы подхватили ручки носилок и зашагали по песку.
- То ему не так, это не этак!
Громко ворчал из носилок визирь.
- Эти ваятели распоясались совсем!
Я, говорит, не стану вам ничего делать, придумали, понимаешь, какую-то чепуху!
Каково, а?
И это он мне, царскому визирю. Подавайте мне, говорит, рабынь, да побольше, а делать я ни черта не буду.
А вот тебе!
Визирь скрутил фигу и высунул ее из-под балдахина носилок под самый нос писца, семенящего рядом.
- Вот! Вот! Хрена тебе лысого, а не рабынь! Запиши там себе:
- «Ваятелю Джерку не выплачивать вознаграждения, пока не будет готова скульптура». Записал?
Пиши дальше:
«Квартальную премию урезать на 100%. Очередь на гробницу сдвинуть на полгода».
Пора уже некоторым понять, кто не строит пирамиду - тот не ест.
Писец торопливо записывал его слова в клочок папируса, едва успевая шагать за носилками.
- На… полгода… Записал, господин визирь.
- Хорошо. Что там у нас еще по плану на сегодня?
Писец заглянул в папирус, пробежал глазами по строчкам.
- Инспекция городских ресторанов, господин визирь.
- Нелегкий день.
Проворчал Неберуф.
- Надеюсь, ты не забыл заказать для меня столик?
- Конечно, не забыл!
С гордостью ответил Пальпирус.
- Столики во всех ресторанах заказаны со вчерашнего дня, господин визирь!
- Это до самого вечера.
Сказал визирь.
- Остальные дела перенеси на завтра. Эй, там, поворачивайте к ресторанам!
Рабы послушно развернули носилки и зашагали по узким городским улочкам. Визирь откинулся спиной на подушки и почесал живот пятерней.
- Должен же хоть кто-то в этом государстве как следует выполнять свои обязанности.
Сказал он.
- Слышишь, писец? Так и запиши: «Иначе будет бардак».
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем «Оливье»?
Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
СКАЗКА ПРО ПРОСТО ТАК.
У одного мужика было две дочки - от первой жены и от второй. А жена только одна - вторая.
Мачеха, ясное дело, свою родную дочку любила, а неродную - нет. А отцу, в общем-то, было пофиг.
Мачеха падчерицу допекала по-всячески: то коромыслом огреет, то новых сапог не купит, то повидлом обделит.
Посуду мыть заставляла, пыль везде вытирать - причем не только там, где видно, но даже со !
Зато родную дочь обожала и кормила халвой.
Ну вот, однажды зимой, позвала мачеха падчерицу, велела одеваться, брать большой мешок и идти в лес за яблоками.
Та стала было отнекиваться - какие, мол, яблоки об это время года, опомнитесь, маменька!
А та и слушать не стала, выпроводила за дверь пинком и велела без яблок не возвращаться.
Пошла девочка в лес.
Прямо по сугробам (зима снежная была).
Идет-идет, долго идет, заблудилась уже, а все-равно идет. Вдруг из-под ёлки как выскочит старичок-с-ноготок да как закричит на нее:
- А, попалась наконец! Давно я тебя тут жду, скверная девчонка! Ну все, твоя песенка спета, сейчас я тебя в ворону превращу!
- За что, дедушка?
- Какой я тебе дедушка, что за фамильярность? Экая невоспитанная девчонка!
А превращу я тебя за то, что ты жадная, капризная, злобная вредина, и постоянно дразнишь свою несчатную сестру-сиротку.
- Но я ведь…
- А ты меня не перебивай! Вот ведь невежа! Всё должно быть по справедливости, по делам тебе будет и расплата, так что стой, Дуня, смирно, я начинаю превращение.
- Я не Дуня, я Маша!
- А, так ты еще и лгунья?! Стыдно обманывать старших, Дуня. За это я тебя, пожалуй, даже не в ворону превращу, а вообще в лягушку.
Сказал - и превратил. А потом за лапку забросил в самое глухое болото.
Долго ли, коротко ли, надоело мачехе ждать Машу, и послала она в лес свою родную дочку - тоже с мешком, и тоже за яблоками.
Ну самодурша она была, если уж втемяшилось ей в голову - ни перед чем не остановится.
Пошла в лес Дуня, и тоже встретила старичка-с-ноготок.
- Здравствуй, Машенька!
Говорит старичок.
- Хочешь, я тебя сделаю писаной красавицей и подарю сундук с золотом и соболью шубу?
- Хочу!
Говорит Дуня. Она была дура-дура, но хитрая.
И сделал ее старичок писаной красавицей, подарил сундук с золотом и шубу на плечи накинул.
А когда весной приехал в деревню прекрасный принц, он, конечно, сразу пошел свататься к Дуне - потому что не был извращенцем, и предпочитал богатых красавиц каким-то лягушкам.
Раз на раз не приходится, иногда и родным дочкам везет.
В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.
В моём доме есть пивняк с названием «Авторское пиво».
Вот прям вижу возмущенного пивовара объясняющей недовольным:
- Это не ослиная моча! Я художник! Я так вижу!
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.