Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста погромче. - Зачем? - Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут начинается матч за кубок по футболу.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Мечта стоматолога - Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Мама, а почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это уважаемая профессия. А еще почему? Ну, за нее хорошо платят. А еще почему? Да потому что твой папа САДИСТ!
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. - Чего это вы уважаемая, так переживаете? Ничего страшного там нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина. - Ага, нет! - отвечает женщина. Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач - мой зять!
ЖУТКИЙ ДИАГНОЗ
У друга опухла щека, здоровенная такая шишка, но ничего не болит. Пошел в больницу, участкового терапевта на месте не оказалось и в ближайшие часы не предвиделось. Направили к молоденькому врачу, по всей видимости интерну. Девчонка долго осматривала, трогала, а потом застенчиво так:
- А может это вы так неравномерно поправляетесь?
Si juvatur, natura laudator, si non juvatur, medicus accusator, что в переводе с латинского значит: «Если помогает, хвалят природу, если не помогает, обвиняют врача»
Терапевты все знают, ничего не умеют
Хирурги ничего не знают, а все умеют
И лишь патологоанатомы все знают и все умеют.
Гинеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
«Я не могу спасти столько людей, сколько спасаешь ты. Но я постараюсь убить меньше, чем ты»
Врачи хитры и коварны. Сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда.
В кабинете у невролога мама и сын.
Врач: Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик: четыре.
В: А глазок?
М: Два.
В: А сколько у киски ушек?
М: Два.
В: А есть ли у киски хвостик?
М: Мама, он что, ни разу киску не видел?
Закончив Мед. институт
1. я постоянно мою руки
2. я знаю, что такое нейролептанальгезия
3. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
4. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
5. я знаю что умру и понимаю что этого не изменить…
6. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
7. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
8. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
9. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»
10. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
11. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
12. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно
13. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
14. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
15. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
16. практически нет вещей способных лишить меня аппетита
17. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
18. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)
19. всегда, делаю умное лицо, когда говорится о медицине
20. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь
21. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3−5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю;) Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо
22. я никогда не говорю - «патологоанатом» и «обезболивание»
23. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…)))))
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне
это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него
капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д…
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь
срок до выписки был тише воды ниже травы!