звоню в районную поликлинику -
- Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает?
- Здравствуйте. Ну, неплохо!
Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Большой кобель! Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13−14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр. хнуться с собачкой…
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр. хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!
Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.
Похоже, все пациенты хотят видеть своего врача вечно пьяным, а его детей - больными сахарным диабетом.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:-Как сделать чтоб
детей не было?-Много есть
способов
разных: спиральки, таблетки, презервативы, свечи, а после 45-и вообще и предохраняться не нужно-климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей. Врач в шоке:-Это женская консультация!!!
Зачем вы сюда детей притащили?-
Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот знакомтесь: это Валька-выпала
спиралька, это Антон- порвался
гандон, это Светка-не растворилась
таблетка, это Венечка - бракованная
свечечка, а это Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!
Приходит в Минздрав письмо:
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов».
Если ты официально на больничном - то перлы ждут тебя
на каждом шагу)))
Началось всё со звонка в регистратуру (Р):
Я: Добрый день, меня зовут Юля Маслова, я на больничном.
Р.: Здравствуйте, да, больничный у вас до сегодняшнего дня включительно, вы должны прийти на прием к терапевту, чтобы он вас выписал.
Я: Девушка, я себя неважно чувствую, а это обязательно нужно, чтобы я сегодня пришла к врачу? Я бы могла прийти в понедельник, когда мне будет лучше.
Р.: Нет, девушка, если вы не придёте к врачу - это будет нарушением режима!
Я: А ходить с температурой по морозу, когда темнеет в глазах - это не нарушение режима?
Р.: Ээээ… девушка… я даже не знаю…
:DDD
Ситуация вторая (у врача на приеме):
Я: Здравствуйте!
Врач: Вы Маслова?
Я: Да…(озадаченно)
Врач: Хорошо, я приму вас и пойду пить чай. Хотела идти пить чай до вас, но теперь уже ладно…
Я: Спасибо!))
Врач: Так, что у вас там? Где карточка?
Я: Диагноз не знаю, вот карточка… Чувствую себя не ахти.
Врач: Температура?
Я: Не знаю, вчера вечером я сломала градусник, поэтому измерить температуру с утра я не смогла.
Врач: Плохо.
Я: !
Врач: У вас диагноз острый фарингит.
Я: А что это?
Врач: Горло.
Я: Да? Хм Меня вроде горло не беспокоит
Врач: Давайте я вас послушаю.
Через пару минут
Врач: Хм хрипов нет.
Я: Здорово)
Врач: В общем, выписываем или продляем?
Я: Выписываем, наверное, ещё два дня поправлюсь.
Врач (бубня себе под нос): по требовательному настоянию пациента
Я: Что Вы пишете?
Врач: Что вы требуете выписки.
Я: А вы как считаете?
Врач: Ну, можно продлить до понедельника.
Я: А зачем такая фраза?
Врач: Это снимет с нас ответственность за преждевременную выписку.
Я: Ок, давайте до понедельника.
Врач: Хорошо, тогда вы свободны.
ВОПРОС: А ПОМЕРИТЬ МНЕ ТЕМПЕРАТУРУ, ДАВЛЕНИЕ И ПОСМОТРЕТЬ ГОРЛО ЭТО ЧЬЯ РАБОТА??? Или отсутствие шумов в лёгких само по себе исключает диагноз острого фарингита???
Короче, я не знаю, чем больна, но врачи это зло? :DDD
На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
«Ну и чего приперся (лась), если ходишь? «и «А где ж ты дорогой (ая) раньше был?? »
Молодая семья, оба врачи. Муж вернулся домой с новостью его отправляют на 3-х месячную специализацию. По окончании будет работать проктологом. Жена тут же заявила: А я тебе всегда говорила, что твое место в жопе…
(!) Страшно, когда некоторые из носителей белых халатов пытаются подкинуть нам белые тапочки…
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар???
Хороший врач-товар штучный.
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно!!!
Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: - А еще больше на том!