У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине «овладеть» женщиной в самый неожиданный момент. Тогда, возможно произойдет зачатие. Через четыре месяца счастливая пара опять приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться, и спросил его как это было. Мужчина ответил: она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и … - Она наверное очень удивилась, да? - Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит:
- Сядь на средний.
И кто из нас псих?
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: «Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку…». Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
Девушка обращается к мужчине: «Вы - гинеколог?»
- Нет, но посмотреть могу…
Наша жизнь ТОЛЬКО в наших руках… если не запускать до рук врачей)))
Единственный врач, который никогда не нарушает правило «Не навреди!» - это паталогоанатом.
Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел…
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: «Моя жена сейчас родит прямо в такси!» - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.
Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.
-Доктор, спaсите, умирaю от боли!
-У меня рaбочий день зaкончился.
-Ну дaйте хоть совет!
-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?
-Дa.
-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот «конец» нa место пришить?
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
-Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
-Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
-Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать.
-Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
-Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего, если нет старшего - зови маму.
-Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.
-Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
-Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
-Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
-Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
-Прежде чем уверять жену, что дышал «рот в рот», сотри губную помаду с других мест.
-Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
-Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
-Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.
-Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
-Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
-Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.
-Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
-Жить вредно - от этого умирают.
-Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
-Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.
-От дегидратации до отека мозга один глоток.
-Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
-Не уверен- не вставляй, не спустил - не вынимай.
-Бывают малые операции, не бывает малых наркозов.
-Не связывайся с женщинами - хирургами: женщина хирург и не женщина и не хирург.
-Медицина наука не точная и денег назад не возвращает.
-Врачи цветов не едят.
- Не выделяй адреналин сам - пусть его выделяют другие!
- Не ищи друзей среди хирургов!
- Не приписывай успех операции только себе - не уподобляйся в этом хирургу!
- Число интубаций должно равняться числу экстубаций.
- От умелого массажа даже покойник возбудится!
- Не оживляй негодяя - спасибо не скажет. Прежде чем оживлять - собери анамнез.
- Не забывай правило 4-х трубок: первую - в вену, вторую - в трахею, третью - в желудок, четвертую - в мочевой пузырь.
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
- Увидишь терапевта, пни его ногой
- Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!
- Помни, что если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно!
- Бывают малые операции, не бывает малых наркозов!
- Враг анестезиолога № 1 - хирург!
- Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
- Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому - тем более!
- Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!
- Деньги зажатые в руке хирурга не выпадают даже под действием миорелаксантов.
- Перед тем, как выяснять причины гипоксии, сгони студента со шланга.
- Захочет жить, задышит.
- Интубируй. И будь, что будет.
- Не бывает плохой релаксации, бывают плохие хирурги.
- Читай, но вмеру. Известно, что можно намертво выучить по книжке устройство лошади и седла, а в подходящий момент оседлать корову.
- Перед тем, как проверять аппаратуру, проверь - жив ли больной.
- Не видя щель, не суй, а видя щель, не суй, что попало.
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Привозят в больницу 31 декабря двух пидоров. В жопе у одного, всунута рука другого, по локоть. Уже подвипивший дежурный врач, с трудом сдерживая смех, произвел осмотр и говорит:
-А что это еще за здравствуй жопа новый год?
-Да вот… Мы это… Решили фистинг испробовать и застряли…
-Да вам голубчики не в больницу, вам в кукольный театр надо!