Сбор выпускников мединститута
Реальный случй.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: «А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?»
«Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало»
«Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит».
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
ВСТУПЛЕНИЕ:
Зубной техник - это непосредственный изготовитель различных зубных протезов, протезов лица
САМО ДЕЙСТВО:
Вот как-то жили на земле
Два техника зубных.
Тот и другой были в числе
Работников лихих.
Один - он был аккуратист,
Подобен божеству.
Второй - скорее, пох@ист
С «бутылочкой» в шкафу.
Вот так прожили жизнь свою.
Однажды, сняв халат,
Один попал конечно в рай,
Другой - конечно в ад.
Живут как прежде невзначай,
Аккуратист - в раю,
Все чаще попивая чай,
Работу ждет свою.
Вот только что-то не везет-
Раз в месяц. Вот дела!
И вспоминает: «На земле
Работка уж была!»
Решил сгонять и посмотреть,
Коллега как в аду? …
Пришлось немножко офигеть…
Работы - «на версту»!
«Плиз, дорогой, раскрой секрет,
Откуда? Ты ж не ас!» -
«Брат, у меня секретов нет.
Врачи то все - у нас!»)))
- Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях, хочу напомнить наше самое главное правило: «Вы - инородные тела в здоровом организме медицины».
- Вы каждый день говорите нам, что мы инородные тела в здоровом организме медицины.
- Правильно, это как с противозачаточными: один день пропустишь, и всё.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
Когда человек умирает из-за несчастного случая, ему уже всё равно, возьмут какой-либо его орган для спасения жизни другого, возможно ребёнка, или нет. Почему наши дурацкие законы обязывают спрашивать у родственников погибшего, можно ли взять орган или нет? Лично я ничего своего не пожалела бы для спасения чьей-то жизни.
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа,
то стоматологи - клятву Де Сада…
Есть доктора и медработники,
Те, что болячек всех лечители!
Ещё от Бога есть врачи,
Что настоящие целители…
При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача, благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал. Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали: я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. Не его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной, рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются
Было дело пару лет назад! Живем в провинциальном городке и не разу не любим с подружкой посмеяться. Возят нам из одной соседней деревни отличный самогон (единственное от чего у меня не болит голова). Так вот на кануне вечером, перед поход к врачу гинекологу мы с подругой отлично поужинали с этой самой самогоночкой. И утрам встав как новенькая я отправилась на прием. Много о чем меня спрашивал доктор и очередной вопрос прозвучал так
- Что вы пьете? Ну я и не задумываясь отвечаю: - СЭМ!
У врача секундная пауза и следующий вопрос:-В каком смысле «СЭМ»? Я говорю: -В прямом! Самогонка! Уже более долгая пауза и здавливая смех доктор спрашивает: - Обезболивающее какое пьете? Я в ответ на полном серьезе: -Его же в принципе и пьем!!!
После 10 минут смеха, до слез, врач наконец то смогла продолжить прием…
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь… Снимите лифчик!!!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм… тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa!!!
Врачи лечат болезнь, а не больного! Они имеют дело со следствием и не уделяют внимания причинам.
Если бы Гиппократ знал, какая зарплата будет у врача, он бы вообще не клялся…