Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: - Какой у вас сейчас месяц? Подруга: - У меня ноябрь, а у вас?
Решила узнать, как по-украински будет гинеколог, на свою голову, вспомнила анекдот:
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился…
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy…, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»…
Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - СПИРАЛЬ. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов…
- Сидит гинеколог на приеме, тут звонит жена: милый, а ты где?
- Муж: «Жанна, твою ж мать, 10 лет вместе, должна уже знать где я»…
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: «Вы не рожали, а что же вы хотели?» или «Вы же рожали, чему удивляться?»
В кабинете у гинеколога:-Половой жизнью живёте?-переодически воскресаю…))))))
Скромность украшает мужчину… Правда, если этот мужчина не гинеколог.
История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции - типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной
машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь,
все как обычно… Сажусь на кресло, а врач
мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-
х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки
просыпала…
«Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
Выходит бабка от гинеколога… Постояла… Подумала…
Заглядывает в кабинет и говорит: «Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?»
История: Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: О-О-О-О. Как мы сегодня подготовились. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
ЛОР и гинеколог пили всю ночь,
а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога
полно пациенток. Гинеколог
звонит ЛОРу и говорит: -
Слушай, помоги, быстрее
освободимся и продолжим
банкет. ЛОР говорит: - Ты чего,
я ж ничего не умею! - Да чего
там уметь, - говорит
гинеколог, - ты только смотри
туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу
первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда,
смотрит и говорит: - Скажите
«А». Тётка говорит: «А». - Мадам,
это я не Вам, - и что-то записал
в свою тетрадочку. Опять
смотрит, смотрит и говорит: -
Скажите «Б». Тётка говорит: «Б».
- Мадам, это я не Вам, - говорит
ЛОР и опять записал в свою
тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите «К». Тётка
говорит «К». - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то
концов! - ругается ЛОР. Тут
баба шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто
больше не заходит. Он выглянул в коридор, там
никого, только уборщица полы
трёт. Он ей: - Тёть Мань, тут баб
немерено было, куда же они
все подевались? - А, милок, тут
одна из твоего кабинета
выскочила и кричит: «Бабы,
спасайтесь! Тут новый доктор
пизду разговаривать учит, она
ж такого порассказать
сможет!!!»