Степняк и княжна
Да над речкой легкоструйной,
Бьет челом ивняк.
От плетей кручины буйной
Выбрал даль степняк.
Где-то во поле гуляет,
Сабля, конь, камча,
А зазноба встречи чает —
Не руби сплеча!
Эх тоска, сгори в пожарах,
Будь лихой набег!
Нет надёги у Тугара,
Есть короткий век.
Ой ли, в слезах полегчает?
Мается княжна…
Поп в церквушке не венчает,
Вера неравна!
В стольный град гонец примчится,
Молвит ей в глаза,
Твой де, витязь, аки птица,
Сгинул в небесах!
Нет желанной, нету счастья! -
Так степняк решил.
Дал бы поп на лад согласье,
Был бы милый жив!
Деве горько, паве больно,
В думах страшный грех!
И булат в руке безвольной,
Все решил за всех.
Сдали силы, сдали нервы,
Сабле вволю кровь…
У любви нет разной веры,
Бог и есть любовь!
Что делать, если чувства не взаимны?
Забыть, уйти, отречься или жить?
Как вычеркнуть из сердца это имя,
Чтоб не страдать, не плакать, не любить?
Как дальше продолжать дорогу к счастью,
Когда твой шаг вперёд — кровавый след?
Когда в пучине невзаимной страсти,
Ты понимаешь: будущего нет…
Когда твой враг — унылая надежда,
Когда твой друг — вселенская печаль.
Когда любовь в твоей душе безбрежна,
Но ты ей вынужден сказать: Прощай!
Не в этой жизни, а в иной,
Которая прошла,
Ты так недолго был со мной,
И я тебя ждала.
Ждала у скверов и дверей,
У стрелок и мостов,
У самых поздних фонарей
И ранних поездов.
Я не желала ничего,
А только миг продлить.
И это стоило того,
Чтоб жизнью заплатить.
Когда в ладонь так хочется насыпать горсть таблеток,
Встать на карниз, одеть петлю! -
Ты вспомни - некому спасать марионеток!
Всего, чего добился - не своди к нулю!
Бездушный кукловод не пожалеет; он даже
Не запомнит: как зовут!
И что на свете том… Там солнце греет?!
А птицы там щебечут и поют?!
Не торопись туда - лишь миг отмерил
Для каждого жестокий кукловод.
У всех туда оплачена дорога!
Но пусть НЕ завтра! НЕ сейчас! НЕ через год!
Живи! Дыши! Танцуй! И будь любимой!
Не плачь ночами; помни об одном -
Смерть - вот что в жизни есть непоправимо!
А все «другое» мы переживем!
Ведьмой станет женщина от горя,
От неразделенных светлых дум:
Потемнеет взгляд -
Как в шторм вода на море;
Закричит? Заплачет?
Что придет на ум?
Никогда она не станет прежней,
Только ты способен был спасти:
Нежностью, заботою, надеждой;
Подарив любимые цветы.
Но! Ты вечно занят и к чему все это?
Женщина и так уже твоя.
Словно дорогой бриллиант на шее,
Что желают все, кроме тебя.
Личная жизнь останавливается, когда встречаешь Мужчину Своей Мечты!
И эта счастливая остановка в случае, если он с Тобой рядом рядом и несчастливая, если жизненный поезд его увёз и пересечение судеб невозможно…
Она поехала с ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
А Снегурочка была почти игрушечной,
В ледяных руках - пакетик с мармеладками.
Свой платочек подвязавши по-старушечьи,
Всё моргала перепуганными глазками.
И от нежных слов она и вправду таяла,
Хоть стоял тогда мороз сорокаградусный,
Ты игриво обнимал её за талию,
И в ответ тебе она смеялась радостно.
Ну, глупышка, несмышлёныш, восьмиклассница…
В первый раз… Но всё серьёзно, всё по-взрослому…
А луна на небе дразнится - проказница,
Освещая путь не к будущему - к прошлому.
Поиграл в любовь - и бросил… В море галькою
Утонула та любовь. Ночами долгими
У девчушки на руках - кулёчек с лялькою,
Да глаза на мокром месте… Слухи с толками
По округе разнеслись. И все подробности
Наши тётки «знают» до последней мелочи:
«Ни ума у этой девки нет, ни скромности…
А сама-то - не найти бледнее немочи!
Горе горькое… А эта… улыбается!»
И назло всем слухам гордо носит голову
Эта юная Снегурочка - не мается -
А растит дочурку - серебро да золото.
Эта сказочка не очень-то весёлая,
Как любовь бывает - чёрная и белая…
Вот такая правда - страшная и голая,
Это жизнь, и ничего тут не поделаешь.
Все мы люди, и у нас пути различные,
Только все всегда надеются на лучшее…
А любовь? Она - такое чувство личное…
Ведь и счастье, и несчастье - дело случая…
Не бойся, я не позвоню
И не нарушу твой покой.
Моя любовь пошла ко дну,
Я не твоя, и ты не мой.
И в телефонной трубке вновь
Не отзовётся нежный голос.
Прощай, несчастная любовь,
Любовь, которой ты не стоишь.
Когда в дырявых башмаках,
пройдя две сотни лье,
Я вышел к площади и думал сесть на паперть,
Чтоб из карманов парижан платить за ужин и жильё,
Я поднял голову, и был сражен ей насмерть.
Я даже рот раскрыл, поскольку забурлила кровь.
Я даже наземь сел: я был неосторожен!
Она срывала все замки у слова древнего «любовь»,
И в сердце мне вошла, как в кожаные ножны.
Она парила в небесах.
Она смотрела ласково,
С улыбкой на немых устах,
Химера Нотр-Дамская…
Когда с товарищами я ходил в ночной налет,
Когда живыми выходили мы из битвы,
Когда в кармане пела медь, и отдалялся эшафот,
Лишь ей одной я посвящал свои молитвы.
Но раз усатый господин меня застиг впотьмах,
И мы сразились с ним у старого собора.
Я только раз взглянул наверх, но это был неверный шаг-
Я вдруг упал и услыхал:
«Держите вора!»
Она ловила лунный свет,
Она была изменчива-
Несущая мне сотни бед,
Химера бессердечная…
Пока неделя за неделю в тюрьме неслась,
И приближался срок отправки на галеры.
Я на неё смотрел в окно, к железным прутьями прислонясь,
И говорил себе:"Любовь моя-химера".
Но даже в сказочных морях такой красотки нет,
И даже в Африке не знал бы я покоя.
Скучней нормандского коровника казался Новый Свет,
И потому я деру дал из-под конвоя.
Она летела впереди
И вывела к своим стопам
С душою демона в груди-
Химера с крыши Нотр-Дам…
И потому я в этот город возвращаюсь вновь,
С пустым карманом и в разорванной рубахе,
Сюда влечёт меня судьба, и здесь живёт моя любовь,
И обе довели меня до плахи.
И вот стою с петлей на шее и смотрю наверх,
Служа бродягам поучительным примером,
А сверху смотрит на меня и еле сдерживает смех
И скалит зубы Нотр-Дамская химера.
Когда в аду, как всякий вор,
Я душу Сатане отдам,
Польет смолою мой костёр
Химера с крыши Нотр-Дам…
Несколько раз в жизни мне случалось сильно маяться и переживать несчастную любовь.
И теперь, когда я могу посмотреть на свои юношеские и более поздние переживания «с безопасного расстояния», - мне хочется написать маленький путеводитель по этому типу чувств.
Хочется дать несколько советов, обращенных в пустоту, - потому что на другом конце этой пустоты может оказаться кто-то, кому будет полезно это прочесть.
- Прежде всего, вы должны знать - и постоянно напоминать себе - что вы больны. Несмотря на то, что ваше сознание непрерывно выдает вам поток романтических образов, мрачных или обнадеживающих, вы именно больны - очень неприятной, но не очень страшной болезнью, чем-то вроде частых приступов аллергического кашля, зубной боли или экземы. Да, ваша болезнь постоянно притворяется, что она - «любовь», она переключает вас на аналогии из романов и фильмов, а не медицинских справочников, но вы ей не верьте. Маски долой, это не роман и не чувства, это болезнь-болезнь-болезнь.
- Если вам плохо, не надо ходить к психотерапевту. Психотерапевт - это дорого, долго, и, если вам попался так себе специалист, это будет еще и бессмысленно. Бог с ними, с этими разговорами про детские травмы, компенсации и созависимости. Займетесь этим, когда у вас все будет отлично. А сейчас вместо этого вам нужно пойти к психиатру. Пойти, ничего не стесняясь, коротко рассказать о неприятном своем состоянии, получить таблетки - но не слишком сильные - и попить их. После этого хоть и не все, но самое плохое - пройдет.
- Очень важно, что вам не надо ничего делать. Ведь когда вы неудачно влюблены, вас постоянно тянет что-нибудь делать, придумывать, предпринимать. Звонить, встречаться, отправлять сто тысяч смс, писать длинные письма, изобретать разные «жесты» и «поступки», которые бы вам помогли. «Я покажу». «Я докажу». «Я обьясню». «Я предложу». «Я попрошу». Желание это столь же труднопобедимое, как и желание дозы у наркомана. Но вам нужно бороться с ним, вам нужен внутренний Ройзман, который приковал бы вас наручниками к батарее и запретил суетиться. Потому что ни одно из любовных «мероприятий», которые вы себе организуете, вам не поможет. Вам поможет только невмешательство в и без того плохой сценарий, только отсутствие резких движений, только терпение и покой.
- Если мужчина или женщина, которых вы любите, встречается (живет) с кем-то другим, у вас могут быть приступы ревности на сексуальной почве. Это тяжело. И самое полезное, что тут можно сделать - на этих словах закройте глаза, верные сторонники любой религиозной доктрины, - это попытаться внушить себе, попытаться прочувствовать, что секс не значит ровным счетом ничего. Да, вся наша «традиционная» культура устроена так, что она буквально вбила нам в подсознание, что секс сакрален, что он - это или высшая степень близости, или преступление, и потому мы должны быть или страшно счастливы из-за секса, или страшно несчастны и оскорблены (особенно это касается женщин, конечно). Но это не так. Больше того, такое - сакрально-ревнивое - отношение к сексу именно и разрушает вас сейчас, когда вам больно. Но вы должны суметь наплевать на него. Секс неважен. От него ничего в жизни не меняется, и страдать из-за него - так же нелепо, как страдать из-за того, кто там с кем сходил в ресторан. И даже если вы консерватор или ханжа, не оспаривайте этот подход сейчас - он вам нужен. Этим равнодушием сначала трудно проникнуться, да, но зато если получится - вам станет легче.
- Когда вы неудачно влюблены, вам постоянно хочется себя обвинить. Вам хочется понять, где именно вы были неправы, где вы сделали ошибку. Вам кажется, что если вы найдете ошибку и исправите ее, то все наконец-то будет отлично. Это - иллюзия. Ошибки не было. Когда нас любят, нас любят какими угодно - и в том числе со всеми ошибками, которые мы совершаем. И если вы будете суетиться, вы просто взвалите на себя еще сто килограммов лишней вины, которой за вами нет. А если и есть, то она не имеет значения - потому что в другом, более счастливом случае вас бы уже миллион раз простили.
- Когда вы неудачно влюблены, вы все принимаете на свой счет. Вам кажется, что каждая фотография, каждый пост или комментарий в соцсети, каждая случайная шутка, встреча, неудачное выражение или плохое настроение вашего «объекта» - касаются вас. То он пытается вас обидеть, то он пытается вас вернуть, то он пытается показать вам, что счастлив с кем-то другим. И это - тоже иллюзия. Вы не присутствуете в сознании другого человека в той степени, в какой он живет у вас в голове, и с большой вероятностью он - просто так шутит, просто так фотографируется, просто так пишет. И это тоже по-своему больно. Но зато это правда.
- Старайтесь побольше соприкасаться с миром тех людей, кому заведомо хуже, чем вам - и поменьше быть с теми, кому заметно лучше. Чужое счастье будет гнобить вас, вбивать вас в пол, зато разного рода кошмары, как ни цинично об этом говорить, - будут собирать вас заново и заставлять чувствовать, что не все так плохо. Читайте Шаламова. Ваша главная диета - это книги про Холокост и ГУЛаг. Кстати: любая физическая активность особенно хороша в такие моменты, хотя поехать на лесоповал - это, наверное, перебор.
- Отвлекайтесь. Отвлекайтесь на что угодно, что хотя бы ненадолго отвлекает вас от болезни. Особенно это важно для женщин, чья способность по любому поводу делать выводы космического масштаба может сильно повредить им - мужчины намного легкомысленнее, им проще. Не внушайте себе, что если «я люблю Васю, а Вася меня не любит», то вы навсегда в одиночестве, вам никто не нужен, мужчины скоты и проч. Отвлекитесь на Петю. На Колю. Да, они не так ослепительно прекрасны, как божественный Вася, но если они заставят вас забыть о нем на день-другой - уже хорошо.
- И самое главное. Помните о том, что ваша болезнь - конечна. Повторяйте себе, что настанет тот день, тот несомненный календарный день, когда ваша тяжесть оставит вас, и не будет вас больше беспокоить. Вам просто нужно добраться до этого момента в потоке времени - и только.
Сегодня был чудесный, солнечный зимний день. И я вспомнил о точно таких же, солнечных зимних днях давно прошедших годов, когда мне буквально жить не давали мысли о каких-то женщинах. Но тогда - в самой депрессивной глубине этих мыслей - я хорошо знал, что однажды я проснусь в том же доме, в той же самой комнате, в тот же холодный месяц, в такой же день, но - мне будет хорошо, и я давно забуду о своих переживаниях. И я проснулся.
Проснетесь и вы.
Я не помню тебя… Я не помню цвет глаз…
Даже имя твоё память не сохранила…
От тебя мне осталось, лишь несколько фраз -
«Я играла с тобой. Я тебя не любила!!!»
Я не помню тебя. Я забыл где твой дом…
Даже улицу вспомнить, уже не под силу…
Только болью стучит, эхо в сердце пустом-
«Я играла с тобой. Я тебя не любила!!!»
Я забыл шёлк волос. Нежность, ласку твою…
Я забыл мятный вкус твоего поцелуя…
Почему же тебя до сих пор я люблю?
Не могу не любить… И простить не могу я…
Письмо… Листок бумаги и конверт,
Но как же трудно мне его писать…
Я как художник на пустой мольберт,
Гляжу, не зная, что нарисовать…
Кто мне подскажет, как изобразить
Те чувства, что кипят давно во мне?
Как написать, что не могу я жить
Без той, кого я вижу лишь во сне…
Мой дивный сон… Пишу тебе письмо
И буду верить, что оно дойдёт…
Но только вряд ли выразит оно-
Любовь несчастного, который его шлёт…
Любовь, что он несёт через года…
Которая измучила его
Поверь, любить так больше никогда
Не сможет он, ни где и ни кого…
Прости что я напомнил о себе,
Но среди этих, странных, глупых строчек
Я положил, чтоб подарить тебе,
Души разбитой, маленький кусочек…
Неоконченное…
А я тебе так верила
Одним тобой лишь бредила…
Мечтала, будешь рядом ты И верила в свои мечты.
Казалось, будет чудно всё:
Две чашки чая, плед, кино…
А утром тот остывший чай
Прольем, целуясь, невзначай.
Но оказалось ты не тот,
Иль я не та… кто разберёт?
Длинными тенями вымощен весь потолок. Чай остывает. Без сахара. В вазе печенье.
Яркою точкой Юпитер отметил восток. Вот и еще один день не принес облегченья.
Лишняя ноша обид никому не нужна, да и любовь безответная нынче не в моде…
Время идёт, но вопрос: «Почему же она?», - Как ни старалась, увы, никуда не уходит.
Как же он мог? Почему ничего не сказал? Знал же что важно! Но нет… ни словца, ни намека…
Просто случайно узнала: он больше не сам. В тот же момент стало холодно и одиноко.
Что изменилось? Ведь солнце всё так же встаёт, время не двинулось вспять, не осталось на месте.
Просто в той жизни, что ты назвалА «до неё», столь ужасающим не было это «не вместе».
Не было ни обещаний, ни страстных ночей. Да и романа-то, собственно, не было тоже.
Чёрт побери, для тебя сам тот факт, что «ничей» вечно маячил нелепой надеждой «а может?».
Раза четыре… Да нет, с тем, последним - все пять, с губ твоих как-то срывалось признанье случайно,
Каждое, без исключенья, давало понять: нету убийства страшней, чем убийство молчаньем.
С каждой попыткой приблизиться - дикая боль. «Не суждено» - словно иглы вонзались под ногти.
Вечер. Домашний компьютер. «Введите пароль». Боль отступает. Он сам… Допоздна на работе.
Так и тянулось годами: ни зноя, ни стуж. Больше похоже на смог и осеннюю сырость.
Как ни лечилась - всё бЕз толку: был даже муж: год или больше… Сейчас даже имя забылось.
Ветер засыпал весь двор пожелтевшей листвой. Год пролетел, но по-прежнему сложно смириться
С мыслью о том, что его холостяцкий устой кто-то нарушил в его «очень сильно за тридцать».
Хочется быть очень лёгкой, сказать невзначай (только чтоб слёзы при этом совсем не душили):
«Будете как-то гулять - заходите на чай… Мы ведь друзья? Тут вопрос не стоит «или - или»?
Хочется быть очень сильной и, глядя в глаза, просто сказать: «Поздравляю», не вздрогнув ниразу,
И, улыбнувшись, добавить: «Ну что ж не сказал? Я б на помолвку красивую выбрала вазу».
Хочется… Хочется выть… от того что одна. Хочется верить, что он очень сильно ошибся!
…
Всё б ничего, но вопрос: «Почему же она?» кружится в воздухе, словно осенние листья.