Когда ума — палата, некоторые мысли в ней — неизлечимые пациенты.
- иz -
Для бесплатных врачей мы - пациенты, для платных - клиенты.
- иz -
В кабинете педиатра:
- Как вы можете лечить детей, если у вас даже своих нет?
- Как вы можете растить детей, если даже лечить их не умеете?
Пришла мадам на прием с сынишкой Максимкой. После осмотра я слегка приху… ел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложится. Говорю! Не спрашиваю!
Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.
А мадам такая: «Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки!»
Честно. Я думал, так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё, когда работал на скорой. Ставлю в истории болезни галочку возле поля «отказ от госпитализации», протягиваю им, говорю:
- Распишитесь, пожалуйста, вот здесь.
- Зачем?
- Затем, чтобы, если завтра ваш ребенок останется инвалидом на всю жизнь, или и того хуже, меня не посадили.
Сразу лег в палату! Золотое умение - заставить пациента почувствовать ответственность за свои жизнь и здоровье, а не инфантильно перекладывать на врачей. А Максимке, сука, 29 лет!
Когда изобретут таблетку от «плохо», во врачах нужда отпадёт.
Совсем плохо - переломил об колено.
Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.
И в рот…
- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь - неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
- Тупой какой-то… Ну, плохо - что непонятного?
К вопросу о хамах и вызове врача на дом.
Моя мама в лохматых 80х работала участковым терапевтом в Чите (Забайкалье). Январь, температура за бортом минус 42, ветер. Вызов к пациентке с температурой. Вечер, часов 7. Мама (пешком!) добирается до пациентки. Звонит в дверь. Та открывает в шелковом халатике, бигудях, макияж вечерний. Мама-медик (М): - Врача вызывали?
Тетка-пациентка (ТП): - Да, сегодня очень холодно, я не пошла на работу, чтобы не испортить кожу. Давайте мне больничный.
М: - То есть, я должна работать в мороз, а Вы себя бережёте…
ТП: - Я - главный бухгалтер! А ты - врачиха! Давай больничный, я сказала!
Что ответила М, я в точности не знаю, она только иронично улыбалась в этом месте, когда рассказывала) Но больничный не дала)
Как в дурдоме определить кто есть кто? Плюнуть в лицо. Если заплакал - пациент. Если начал ругаться - посетитель. Если дал в морду - санитар. Если плюнул в ответ - врач.
Звонит женщина в воскресенье, около 21 :00.
Говорит:
- Вы знаете, у меня что-то в боку уже неделю колет. Что бы это могло быть?
Я говорю:
- Вы знаете, который час, вообще-то нужно здороваться и представляться. Откуда у Вас мой номер мобильного? Ответ:
- Номер у фельдшера взяла. А Вы что, меня не помните? Вы мне 3 года назад аборт делали. Я светленькая такая с короткой стрижкой. И вообще, Вам что, трудно сказать, что у меня болит? За Вашу зарплату Вы еще домой ко мне приехать должны. А пациентов своих в лицо надо помнить!!!"
И трубку бросила. Обиделась, наверное…
Сижу вот на дежурстве, все дневники написал, обход провел, перевязки сделал, а заняться пока нечем (Хвала Всевышнему). Вот и решил изложить некоторые мысли (как ни удивительно, они у нас бывают). В частности, в данном посте речь пойдет о некоторых категориях пациентов с которыми я встречаюсь в своей повседневной работе.
1. «Профессиональные больные»
Есть такая категория пациентов, которые «знают всё лучше других». Эти граждане полагают свои знания о болячке фундаментальными. На врачей поглядывают свысока, общаются исключительно с одолжением.
Неоднократно сталкивался в практике с подобными личностями. Приходится терпеть, ведь ТЫЖЕВРАЧ. А так хочется порой поставить подобного умника или умницу на место… Наверное такие пациенты были всегда, но сейчас они плодятся уж больно активно. Видимо есть несколько причин их появления:
Интернет и брошюрки за 15 рублей - доступность информации. В Интернете есть всё! Но при этом никто не хочет думать, что за достоверность информации в инете практически никто не отвечает.
Гонения на врачей и медицину в СМИ и, следовательно, недоверие к ним. Мы только и слышим, что врачи набедокурили там, загубили того и отрезали не ту ногу тому… А о том, сколько ежедневно жизней спасается, молчим.
Данным индивидам абсолютно безразлично, что твое медицинское образование длилось например 11 лет и ты сам до сих пор в данной проблеме не разбираешься до конца, хотя изучаешь её регулярно с помощью профессиональной литературы и научных статей. Нет! Я всё знаю о своей болезни. Лечите меня вот так, а не так!) В отношении подобных пациентов хорошо работает расписка, которую подписывают при госпитализации. Согласно которой, пациент обязуется выполнять предписания и назначения лечащего врача, соблюдать режим и прочее. В противном случае будет расстрелян прилюдно несколько раз выписан.
Из практики:
Диалог с пациенткой.
- Я тут посмотрела свои снимки!!! И никак не пойму, зачем вы мне в суставе вот эту железячечку оставили.(речь идет о маркере пластикового вкладыша, который в него впаян специально чтоб определить положение невидимого на рентгене пластика).
Объясняю что это за «железячечка» такая.
-Нет! Вы меня обманываете! Я же знаю, это кусок сломанной иглы! Она же там ржаветь будет… Я в интернете читала!
2. «Панибраты»
Любители пообщаться на «Ты». Сходу делается попытка перейти на этот уровень общения, даже без спроса) Не стоит этого делать. Я не позволяю.
Из практики:
Недавно спросил одну свою пациентку - почему она обращается к моим коллегам из отделения N (все старше меня лет на 20) на Ты. На что она спокойно ответила: «Ой, да они меня тащили с того света 5 месяцев и я их всех знаю как облупленных». На мою реплику, что вообще-то она им ноги должна была целовать, а не на Ты обращаться обиделась… Может, я не прав?
3. «Народники»
Любители методик Малахова и прочих приверженцев силы земли. С этим народом тоже сложно работать, так и норовят ввернуть в терапию какой нибудь мудреный сбор или настой) В основной своей массе люди доброжелательные и безвредные), но попадаются и агрессивно настроенные экземпляры.
Из практики:
У пациента после операции непонятная локальная реакция (вокруг шва покраснение и припухлость). Сменил растворы которыми перевязывал (3 разных наименования) - без изменений. Потом случайно застал в палате за очень интересным занятием. Сидит мой пациент отклеив повязку и мажет рану каким то освященным кедровым маслом… Занавес.
4. Пофигисты.
И так, наверное, понятно - им всё пофиг. На лечение. На семью. На мир. На квантовую физику. Крайне неорганизованные граждане. Бороться с ними практически невозможно.
Из практики:
Зашил пациенту рану на руке. Пару раз появился на перевязке и пропал. Возвращается через пол года.
- А вы мне швы снимите?
- Чего же до сих пор ждали?
- Думал сами рассосутся…
5. Пациенты-медики
Одна из самых удобных и одновременно сложных категорий пациентов. Удобные потому как говорим на одном языке, а сложные из-за того, что у медиков даже болезни по другому протекают и почти обязательно осложнение случится.
Из практики:
Пациент врач-анестезиолог. Провел ему банальную амбулаторную «операцию» - удалил жировик. Произведено всё с соблюдением всех норм асептики и антисептики. Естественно ранка воспалилась. И заживала очень долго. Закон подлости.
Это лишь некоторые категории, которые я упомянул. Но не стоит забывать, что очень много и образцовых пациентов, с которыми приятно работать. Надеюсь вы отнесетесь к моей писанине с долей юмора.
Источник: doktor-killer.livejournal.
(Ф) Пациентам угрожает опасность, так как они ведают, что творят…
После излечения, обычно человек спивается…
Возвращаясь в реальность, человек грустит и злится, и ищет способ забыться…
Да, всё не зря, ведь зрю я прямо в корень…
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3-х лет. Успела полечиться у десятка неврологов без эффекта. У меня появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс. Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по-прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарство не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечиться и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен…
Вызов:
- Вы знаете, у меня в тонометре что-то прыгает. Не знаете, что это?
Дежурный диспетчер неотложки:
- Не знаю!
Вызывающий:
- А мне сказали, что если это прыгает, то это - стенокардия!
Диспетчер:
- Я не знаю, что у вас прыгает в тонометре, но уверяю вас, что это не стенокардия!
Вызов поступил от дежурного с опорного пункта полиции. Диспетчер «03» просит назвать номер телефона вызывающего. Ответ полицейского последовал незамедлительно:
- Панасоник!
Звонит пьяненький мужичок:
- Я случайно выпил керосина и теперь у меня идёт моча с резким запахом. Что делать?
Диспетчер:
- Главное теперь - в туалете не закурить!
Вновь звонит мужчина подшофе:
- Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!
Вызов:
- У девушки болит живот…
Дежурный:
- Фамилия?
Вызывающий:
- Набережная!
Дежурный:
- Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
- Серёга, тебе сколько лет?
- Так болит голова, что даже глаза вываливаются!
- У него такая высокая температура, что даже пятки горячие!
- Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?
- Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!
- У меня печень в правом углу болит!
- У него нижняя челюсть пульсирует!
- Выезжайте! Я кисть на ноге сломал…
- У него камни в животе бушуют…
Вызов кардиологической бригады для бабушки:
- Пусть бригада у неё посидит!
Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
- У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?
Вызов:
- Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
- Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
- Но он же ещё холостой!
Вызов для больной женщины в возрасте 84 лет:
- Ну вы что, скоро приедете? Бабушка так ослабла! Ну, в общем: ни петь, ни танцевать!
Диспетчер:
- Домофон есть?
Вызывающий:
- Граммофон есть!
Или ещё вариант: «Балкон есть!» Или ещё такой: «Есть! А что это такое?»
Вызывающая:
- Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…
Вызывающая:
- У моего мужа столбняк!
Диспетчер:
- В чем это выражается?
Вызывающий:
- Так спину заклинило, что повернуться не может!
Вызывающая:
- Мне надо скорую, пришлите нам карвалолога (то есть кардиолога - прим. авт.).
Вызывающая:
- Я - старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
Вызывающая:
- Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!
Диспетчер скорой:
- Что случилось?
Вызывающая:
- Она сидела на лавочке и вдруг упала… Единственное, что я успела у неё спросить: «Кушать хочешь?»
Судя по вызову, у молодого человека высокое давление.
Диспетчер:
- Что-то ещё болит?
Вызывающий:
- Нет, но у него много проблем!
Вызывающая:
- Назовите слепой бабушке время!
Дежурный диспетчер:
- 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
- Сколько?
Дежурный повторяет:
- 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
- Вы по-русски скажите!
Дежурный:
- Двадцать минут четвёртого!
Вызывающая:
- Поняла!
Вызывающая:
- Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…
Вызов:
- Вы красивую женщину, 56-ти лет, случайно не поднимали?
Диспетчер:
- По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
- На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса - прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».
Дежурный:
- Объясните, как к вам проехать… Уж коль встретить не можете…
Вызывающий:
- Не могу! Я только 10 лет в этом концлагере живу…
Вызывающая:
- Мне нужен больничный лист!
Диспетчер:
- Только через поликлинику!
Вызывающая:
- Скажите телефон поликлиники!
Диспетчер:
- А какая у вас поликлиника?
Вызывающая:
- Зелёная!
Дежурный:
- Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
- Да я не мужчина! Я - зять!
Диспетчер:
- Вы больному кем приходитесь?
Вызывающая:
- Женой! А он - мой сыночек!
Дежурный:
- Как фамилия больной?
Вызывающий:
- Трупикова!
Дежурный:
- Почему ваша больная не звонит?
Вызывающий:
- Она не может. У неё изо рта пар идёт!
Врач 03:
- Вы почему не сказали диспетчеру, что ваша улица находится в деревне?
Вызывающая:
- А про деревню у меня никто не спрашивал!
Вызывающий:
- Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
- Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
- Нет, он на кровати…
Вызов к психически неуравновешенному человеку:
- Крыша у него потекла…
Дежурный:
- Фамилию больной знаете?
Вызывающий:
- Да! Баба Тася!
Вызов:
- Девушка, я хочу поздравить вас с праздником!
Диспетчер:
- С каким?
Вызывающий:
- С Международным женским днём!
Диспетчер:
- Мужчина, вас не смущает, что на дворе февраль?
Вызывающий:
- Ну, уж извините! Это ваши проблемы!
Вызывающий:
- Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!
1. Обязаны знать наизусть инструкции ко всем препаратам в мире! И неважно, что каждый день выпускается по сотне новых!
2. Работать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без перерывов, выходных дней и отпусков!
3. Давать консультации по телефону в любое время суток по любому поводу будь-то выпадающая шерсть у собаки или слезящийся глаз у троюродной тёти живущей за тысячу километров.
4. Скорая обязана приезжать спустя две, максимум пять минут после вызова!
5. Врач обязан выписывать самые дешёвые и самые эффективные лекарства.
6. Медсестра в отделении обязана бросить все свои дела и прибежать измерять давление. Ведь тяжёлобольные с отёком лёгких или инфарктом миокарда - это всё отмазки, чтобы ничего не делать.
7. Бригада скорой помощи обязана колоть такие препараты, чтобы «хорошо» становилось сразу после укола!
8. Изменять назначенное лечение, если знакомый (с экономическим образованием) засомневался в нём. Знакомые ведь лучше врача разбираются в препаратах и плохого точно не посоветуют!
9. Разбираться в абсолютно всех заболеваниях и давать энциклопедическую информацию по каждой из них, будь то габонская крокодилья чума или эквадорская змеиная лихорадка!
10. На приёме выслушивать все жалобы, в том числе на жизнь, государство, низкую пенсию и соседей наркоманов.
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.