Родители не должны мешать ребёнку проявлять любознательность и самостоятельность, если они хотят вырастить счастливого человека. Об этом рассказала известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции Детства». Материалы встречи, на которую пришли более 200 человек, опубликовало издание Правмир.ру
«Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил» - эти вопросы, по словам Гиппенрейтер, родители задают очень часто. И однозначных ответов нет ни на один из них. Взаимодействие взрослого и ребёнка - это сложная система мыслей, установок, эмоций и привычек. В их основе лежат кардинальные принципы, которые зависят от того, каким родители хотят вырастить своего ребёнка.
«Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребёнок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным?» - Гиппенрейтер объясняет, что материальное и эмоциональное благополучие - это разные вещи. «Может быть, счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребёнка, чтобы он вырос счастливым».
Психолог рассказала об исследовании Маслоу, который изучал биографии счастливых людей - тех, кто получал удовлетворение от жизни. Маслоу отметил несколько черт, свойственных этим людям. Они были оптимистичны, доброжелательны, имели небольшой круг верных друзей и глубокие взаимные чувства в романтических отношениях. У таких людей была хорошая самооценка - не завышенная и не заниженная - и работа давалась им легко, так как труд они воспринимали скорее как игру. «Хотелось бы вам так жить? - спрашивает Гиппенрейтер. - Мне бы очень хотелось».
Дети рождаются с потенциалом к такой жизни, считает психолог. «В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. … И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идёт вверх, потом замедляется, может остановиться и даже падает вниз. Для того чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребёнка. Давать ему свободу развиться».
Давать свободу - значит не мешать ребёнку проявлять любознательность. «Ребёнок хочет всюду залезть, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы. Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребёнку говорят не задавать глупых вопросов: „Вырастешь - узнаёшь“. Ещё можно говорить: „хватит тебе дурацкими делами заниматься“».
В то же время участие родителей в развитии любознательности у ребёнка может оказать обратный эффект и погасить его стремление к развитию. «Мы даем не то, что ребёнку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребёнок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно - гасить сопротивление человека». Наказание, по словам психолога, - это давление на ребёнка. «Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребёнок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятёрки - рубль, за двойки - плётка».
Юлия Гиппенрейтер просит очень внимательно и осторожно подходить к вопросам раннего развития детей. «Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!».
Люди, которых изучал Маслоу, играли всю жизнь. Среди них был Ричард Фейнман - физик и лауреат Нобелевской премии. В своей книжке Гиппенрейтер рассказала, как его воспитывал отец, простой торговец рабочей одеждой: «Он ходил с ребёнком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность». Она цитирует слова Фейнмана о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идёт вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая - не знаю, и я стал её вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!».
Советуя родителям не вмешиваться в свободную игру ребёнка, Гиппенрейтер вспоминает рекомендации Марии Монтессори, автора собственной педагогической методики. «Монтессори говорила: не вмешивайтесь, когда ребёнок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего - никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребёнку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребёнку, его пробам, его усилиям». Торопиться поправлять ребёнка и делать что-то за него не нужно - раздумья и самостоятельные попытки для дошколят важнее правильных ответов.
В противном случае родители рискуют погасить в детях любознательность и способность к саморазвитию. «Получается, начиная с возраста, когда ребёнок карабкается на стульчик, ребёнок слышит - а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребёнок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребёнка».
Гиппенрейтер уже не раз говорила о том, что у родительской заботы должны быть границы. В июне в студии «Дождя» она объяснила, что непременного вмешательства требуют только те ситуации, в которых речь идет о сохранности жизни ребёнка. Чем старше он становится, тем больше ему нужно разрешать делать самому.
Юлия Гиппенрейтер - профессор МГУ, доктор психологических наук и автор учебных пособий по психологии. Её книга «Общаться с ребенком. Как?» стала бестселлером среди книг по воспитанию детей.
Воспитание всегда обоюдно.
Близкая подруга сказала, что я воспитана как мужик, а надо бы быть кошечкой. Так, а где? Где эта грань между мужиком и кошечкой?
Малыш смачно высморкался прямо на ковер и гордо-выжидающе уставился на хозяев дома, явно ожидая оваций."Награда" тут же настигла «героя».
-Ах ты негодник! Мы пожалели тебя, впустили, ведь на улице дождь собирается, а ты свинячить!-громко завопив, толстая тётка замахнулась на Гочо полотенцем.
-Ма!-молоденькая девушка остановила её,-может он простыл?
Она ласково погладила гостя по голове, вытерла ему носик полотенцем и взяла на руки. Он тут же громко-радостно пукнул. Амбре наполнило всю комнату. Покачав головой мать вышла. Девушка с трудом стараясь не морщиться, ведь не обкакал же он её, посадила томогочи за стол и придвинула тарелку с кашей. Он тут же опустил в неё свой ротик и стал пускать пузыри.
-Да ты просто дурно воспитан!-догадалась хозяйка.-И кто же это тебя так изуродовал бедолагу?
Малыш заплакал.
-Мама Веснушка всегда смеялась этим шуткам и говорила, что я самый, самый, самый! Не выкидывай меня, пожалуйста,-попросил он, увидав, что девушка открыла окно.-Это уже двадцатый дом, в который я заходил.
-Ты умеешь считать?-удивилась хозяйка.-Должно быть, в твоей голове и в самом деле что-то есть! Не бойся, я только проветрю комнату, дышать же нечем от твоего пука!
-Мне никогда никто этого не говорил, а мне не кажется противным!-удивился малыш.
Девушка засмеялась:
-Ну да, так оно и есть, своё оно не воняет! А ты в самом деле довольно милый!
Культура любовного переживания невозможна без тормозов, организованных в детстве.
Научить человека быть счастливым - нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.
Когда ты воспитываешь своих сыновей, ты беспокоишься о том, чтобы можно было без страха доверить им свою старость.
Не парься!
Твоя старость будет зависеть не столько от сыновей, сколько от того, как воспитают своих дочерей незнакомые тебе женщины.
Когда не спится, кофе - в самый раз!
Побыть с самим собою в поздний час,
И вспоминать, и думать о любви,
Что здесь жила - растаяла вдали…
А за окном лишь капель мерный стук.
А прежде мы не размыкали рук,
И на одной подушке много лет
Сиреневый нас заставал рассвет…
Иль на кофейной гуще погадать,
Вернется ли сюда любовь опять?!
Детей воспитывает то, чем является взрослый человек, а не то, что он говорит. Распространённая вера в слова - это настоящая болезнь разума.
Трудно подняться самому - никого не поставив на ноги.
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Для того, чтобы воспитать настоящих мужчин, надо воспитывать настоящих женщин.