`
Я очень люблю выпивать (тут можно было бы поставить точку, и закончить на этом текст, но нет) с людьми творческих и не только профессий. С киношниками выпивать — это вообще песня. Помню, как Гоша Куценко, умнейший и бесподобнейший человек, говорил: Лида, ты вот знаешь, как хорошо выпить и лечь под рояль? И тогда ты чувствуешь, как музыка проходит сквозь тебя, и ты в ней буквально купаешься. Пойдём, полежим под роялем? Мы ведь достаточно уже выпили.
С музыкантами пить тоже интересно, но опасно: они пьют до упора, без всяких роялей. Но истории рассказывают — хоть с диктофоном их записывай, чтоб не забыть. С непьющими музыкантами тоже интересно, если он непьющий, а я уже. С Русланом Алехно мы один раз варили два борща на кухне у поэта Александра Вулыха. Руслан варил белорусский борщ, а я — не знаю какой, но кричала, что мой борщ — борщее твоего белорусского. Съели обе кастрюли. Победила дружба народов.
Ещё я люблю выпивать с медиками. Это почти как с музыкантами бухать, тоже до упора и тоже куча интересных историй, но истории все на тему медицины. Особенно мне нравится зависать в компании врача-онколога, его супруги-патологоанатома, и врача-стоматолога Сергея Сергеича. Там сразу такой вечер ахуительных историй, что хорошо, что я ни одной не помню. А. Не. Вру! Одну помню! Это когда онколог-маммолог Лёша и его супруга Неля — пошли в стриптиз бар. Лёша профессиональным взглядом увидел у стриптизёрш неправильно подобранные силиконовые импланты, и произвёл пальпацию прям на месте. И всех проконсультировал. Неля потом сказала, что в следующий раз смотреть стриптиз она пойдёт без мужа. Испортил же всё зрелище и настроение людям, паразит.
А вчера я выпивала с парикмахерами-стилистами, и мне рассказали, что порой их клиенты просят сделать что-то такое, что минут пять нужно обдумать, чтобы понять: чего именно он хочет? Например, «химка на лобке» — это «сделать химию только на лобной части волос», а «поволновать передок» — это тоже химия, но только на передней части головы.
И я бы, конечно, очень смеялась, если бы не одно НО.
Мы с Самсоновой тоже иногда не можем правильно сформулировать свою мысль, поэтому быстро и на ходу выдаём словосочетание, согласно возникающему в голове образному мышлению.
Например, будучи как-то раз в Питере, и живя на съёмной квартире — Викец ночью пошла в туалет по длинному и тёмному коридору. А там, надо сказать, где-то посередине, в темноте, на маленьком холодильнике, стоял автоматический освежитель воздуха Глэйд, который прыскал струёй раз в полчаса. И, конечно, он со свистом прыснул в Самсонову, когда она, держась за стенку, пробиралась в туалет. И я проснулась от её крика: Лидос!!! Мне плюнул в глаз этот, как его… Зловонный мастурбатор!
С тех пор я тоже уже не помню как правильно называется эта плюющаяся приблуда, и тоже называю её зловонным мастурбатором.
А ещё я один раз, размахивая руками, пыталась объяснить мужу, как будут выглядеть мои сиськи лет через десять, и не могла подобрать словестного описания, хотя перед глазами стоял чёткий, некрасивый и обвислый образ. Поэтому я сказала: «как козья селёдочка»!
Я фиг знает, что такое козья селёдочка, и почему козья селёдочка, но я художник, я так вижу.
Всем, уже похмелившимся после субботы — доброе утро!
— Лидия Раевская,
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем скользил лицом по льду… Сейчас вот на «скорой"поеду кататься. Движение-это жизнь.
Я всегда запрещала детям трогать мою сумку. А оставляла её на виду. И даже не закрывала.
Однажды младший заглянул внутрь и увидел шоколад.
Разумеется, тут же прибежал ко мне с вопросом:
- А для кого эта шоколадка?
- Для моего любимого сыночка. Кто у меня любимый сыночек, угадай с трёх раз!
Его ответ был кратким:
- Я выбираю помощь зала!
Знакомый преподом в универе работает, рассказал:
«Вчера в клуб с друзьями пришел, там стриптезерша танцует. Хорошенькая такая. Хотел ей деньги в трусики засунуть, а она поворачивается и говорит:
- ОЙ!.. ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. А ВО СКОЛЬКО У НАС ЗАВТРА ЛЕКЦИЯ?!.
.
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю. Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: «x 005 см»!!!
Видимо, у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ’цам (или ГИБДД’онам) на номер уже не хватило, ну, они и прикололись.
С чувством юмора оказались.
© Sti
.
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете -
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень… Нет, кушать все равно не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро…
И т.д.,
А на тарелке…
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро. А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь! А он мне грубо: - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был… Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда:
«Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает
от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала! Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что… А он мне подмигивает: - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь… Он: - Ну как хочешь, развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу… А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла? - Да, - говорю, - бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало
утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает: проспорил друзьям на «желание,» вот и придумали эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись. - Извините пожалуйста за глупость! Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))))
- Нам нужен корабельный кот.
Озвучив эту глубокую мысль, капитан мрачно откинулся в кресло, уйдя в него почти с головой, и принялся раскуривать трубку.
Старпом глубокомысленно покивал, морщась от головной боли - погуляли по случаю прибытия вчера знатно, а темное пиво в портовом кабаке «Топовый узел» всегда славилось своей плотностью и крепостью. «Пена - хоть брейся с ней», - ни с того ни с сего подумал старший помощник капитана, потом встрепенулся и сделал максимально внимательное выражение лица.
- Думаю объявление в газету подать, - продолжил капитан. - Чиф, ты как считаешь, в какую лучше?
«В „Вестник хладокомбината“ подай, - мстительно подумал чиф, вспоминая, как вчера именно капитан заставил его заполировать пиво текилой. - Или в портовую малотиражку».
Но вслух он сказал, конечно, другое:
- В городскую надо, где бесплатные объявления. Как ее…
- «Ярмарка»?
- Во-во…
- Ладно. Я сейчас напишу, а ты отправь кого-нибудь из матросов, пусть сбегают в редакцию.
- Ага… - пробормотал старпом. - В наш век интернета и космических скоростей…
- Что? - не расслышал капитан.
- Я говорю - конечно, Степан Петрович, сделаем.
Чиф нахлобучил фуражку, выглядевшую так, словно в ней вили гнездо бакланы, и шагнул из капитанской каюты, аккуратно переступив комингс, но все-таки чиркнув по нему каблуком. «Тьфу ты!» - мысленно чертыхнулся он. Задеть комингс в каюте Папы было плохой приметой, определенно.
В коридоре старший помощник наткнулся на взмыленного боцмана.
- Курить есть, Михалыч? - хрипло спросил тот, хлопая себя по карманам потертого комбинезона.
- Ты определись - есть или курить? - несмешно пошутил старпом, протягивая «дракону» пачку сигарет.
- Пожрать бы тоже не отказался, - махнул рукой боцман, засовывая по сигарете за каждое ухо, - да некогда. Чего там Папа?
- Блажит. Кот ему потребовался
- Кот? - «дракон» на секунду застыл, пытаясь что-то сообразить. - А… Ну да… Без кота и жизнь не та. На корабле кот нужен.
- Это да… Но почему кэпу только сейчас приспичило - ума не приложу.
- Да кто ж его знает. А кот - дело хорошее. Ладно, побежал я.
- Беги, Форрест, беги, - сказал в спину боцману старпом и вышел на палубу, озираясь в поисках подходящего матроса.
- Ничего вам поручить нельзя! - бушевал капитан, размахивая свернутой в трубку газетой. - Что это вообще?
- А я-то при чем? - возмутился старпом. - Я вообще не в курсе!
- Не в курсе… А надо быть в курсе! Вот, погляди! - Папа швырнул чифу газету и упал в кресло. Михалыч аккуратно разгладил смятые листы.
- Ищи-ищи, - ядовито прошипел капитан. - Так и быть, подскажу… Страница восемь, слева внизу.
«На контейнеровоз „Янтарь“ (порт приписки Новороссийск) срочно требуется корабельный к. Обращаться по телефону…»
Старпом хмыкнул и просмотрел объявление еще раз.
- Корабельный к??? - спросил он. - Кто корабельный?
- Дед Пихто! - вызверился кэп. - Звонил я в эту «Ярмарку», там охают, мол, опечатка в наборе, место сэкономили, виновных накажем… А толку-то? Нам уже сниматься скоро, а без кота как?
- Без кота никак, - эхом отозвался старший помощник.
На столе капитана зазвонил старомодный телефон. Степан Петрович поднял трубку.
- Алло. Здравствуйте. Что? Нет. Корабельный кок нам не нужен. Да, у нас уже имеется кок. До свиданья! - капитан швырнул трубку на рычаги.
- И вот так целый день. То коком пытаются устроиться, то котельщиком!
Старпом поднялся.
- Пойду я, Степан Петрович. Поспрашиваю у своих еще.
- Поспрашивай, - успокоившись, проворчал капитан. - Только ты вот что… нам какой попало кот не нужен! У нас ре-пу-та-ция, понимаешь.
- Понимаю.
Теплая ночь колыхалась за иллюминатором. Иногда волна гулко ударяла в борт прямо под каютой, но это не отвлекало капитана от чтения. Он сидел за столом, освещенный кругом света от настольной лампы, и читал «Книгу польз» арабского моряка Ахмада ибн Маджида. Продираться сквозь средневековый слог лоцмана Васко да Гамы было трудно, но кэп упорно переворачивал страницу за страницей. Временами он замирал и шевелил губами, проговаривая про себя особо замысловатый пассаж.
- И как переводчики с этим справлялись? - горестно вздохнув, Степан Петрович принимался читать дальше.
Зазвонил телефон. Резкий металлический звонок старенького аппарата заставил капитана подскочить в кресле. Матюгнувшись от неожиданности, кэп поднял трубку.
- Алло!
- Вам-мрр нужен кот? - завибрировал у него в ухе голос невидимого собеседника.
- Кот? Да, нам нужен кот! - торопливо отозвался хозяин «Янтаря».
- Корр… мррр… ррабельный кот? - уточнил голос неторопливо.
- Именно. Корабельный кот, на контейнеровоз. Рейсы дальние, маршруты, в основном, в южные моря. Вы сами, простите, кто? - осведомился Степан Петрович слегка настороженно.
- Как это - кто, мрр? - удивленно отозвался голос в трубке. - Я - кот.
- Корабельный?
- Именно.
- Тогда подходите к нам. Знаете, как добраться?
- Рррразберрррусь, - промурлыкал голос. - Всего добрррмрого…
Зазвучали короткие гудки. Капитан аккуратно положил трубку, потом откинулся в кресле и снова взял книгу.
Чиф опять был с легкого похмелья, переходящего в мандраж и сухость во рту. День рожденья стармеха, он же Дед, определенно удался, и даже слишком. В который раз старший помощник проклял иностранные спиртные напитки (потом, подумав, односолодовый виски из этого списка вычеркнул).
- Можно? - он постучал в дверь капитанской каюты, и, не дожидаясь ответа, потянул за ручку дверь, открывающуюся, как в купейном вагоне - вбок.
- Можно, можно, - отозвался Степан Петрович. Старший помощник шагнул через комингс, ухитрившись на этот раз ничего не задеть, открыл рот, чтобы доложить о готовности к отходу - и обомлел.
Капитан сидел в кресле и, хмыкая и грызя янтарный мундштук короткой курительной трубки, рассматривал судовую роль - список экипажа. Орлиным взглядом углядел свободное место в конце, и нацелился туда авторучкой «Паркер» с золотым пером.
- Жена подарила ручку, - объяснил он старпому, застывшему соляным столпом в дверях каюты. - Да ты не стой, не стой… Проходи. Заодно и познакомишься.
Старпом деревянно шагнул в каюту, не отрывая взгляда от того, кто сидел, уютно устроившись во втором кресле. Здоровенный полосатый кот в тельняшке, увлеченно игравший с плотным шариком, сплетенным из обрезков пенькового троса, смущенно мяукнул, закатил шарик под кресло и приветливо помахал Михалычу лапой.
- Здррр… мррраввствуйте, - сказал он. - Я - кот.
- Вижу, что не слон, - ошеломленно отозвался чиф, пожимая протянутую мягкую лапу.
- Вот теперь у нас, считай, полный комплект экипажа, - порадовался Папа, твердым почерком вписывая в судовую роль «кота корабельного». - Можно сниматься спокойно.
Он подул на высыхающие чернила, потом как-то смутился и посмотрел на старпома.
- Понимаешь, Валерий Михалыч, я раньше-то котов не любил. Что от них толку? Весь дом в шерсти, даже в супе шерсть, я уж не говорю про китель. Тем более, моя жена очень любит котов исключительно белых. И что самое плохое, исключительно глупых. А тут такое дело… всю ночь напролет просидели мы с Василием Васильичем, - он кивнул на кота, - проговорили…
- Проговорили, - вздохнул чиф. - С котом.
- Я ррредкий, - с достоинством проговорил кот Василий Васильевич, - говорр… мррр…мящий кот. Мой прапрадед по цепи ходил.
- Песнь заводил и сказки говорил? - уточнил старпом для ясности.
- Так точно, - ответил кот. - А у мррр… меня тяга к моррю. С малых лет.
- Понимаю, - сказал старший помощник. Нагнулся, и поднял подкатившийся к ногам плетеный шарик. - Это, кажется, ваше.
Кот ловко цапнул шарик когтистой лапой и положил его рядом.
- Думаю, сработаемся, - невозмутимо заключил капитан, глядя на это, и положил судовую роль в небольшой капитанский сейф.
- Я тогда попозже зайду еще, - сказал Валерий Михайлович и повернулся к двери. Подумал, держась за ручку, и снова обернулся, поглядев на кота, в ответ получив вопросительный взгляд круглых желтых глаз. Старпом порылся в кармане и достал оттуда лазерную указку. Украдкой показал коту. Корабельный кот вздохнул и помотал головой. Чиф тоже вздохнул, понимающе кивнул и указку спрятал обратно в карман.
- К отходу готовы, - сказал он. - Команда в сборе, груз проверен и закреплен. Боцман с докладом сейчас будет.
- Михалыч, нам юнга нужен? - неожиданно спросил кэп. Старпом крякнул и неопределенно повращал в воздухе указательным пальцем.
- Тоже из котов? - спросил он.
- Ну не из людей же. Нам по списку экипажа юнга-человек не положен.
- Ну, если кот смышленый… - осторожно ответил чиф.
- Смяушленый, - согласно кивнул кот. - Я гарррантирую.
- Тогда можно. Я еще у стармеха спрошу. Или вон, буфет жаловался, что ему помощник нужен, а то рук не хватает.
- Нахальства зато хватает, - буркнул капитан, и пояснил коту:
- Буфет - это у нас так стюарда называют, который помощник кока.
- Я понял, - сказал Василий. - Но лучше юнгой.
- Всенепременно, - согласился капитан. - Молоко будешь, Васильич?
Старший помощник аккуратно прикрыл за собой дверь капитанской каюты и пошел по коридору. Только сейчас он понял, что похмелье прошло, как и не было его. Случилось это как раз после того, как чиф пожал лапу корабельному коту. «Ишь ты, - подумал он, - наукой необъяснимый факт!»
Он спускался по трапу, крепко цокая каблуками и размышлял о том, что теперь и на «Янтаре» есть свой кот, да еще какой - говорящий! Почему-то от этой мысли Михалычу становилось как-то теплее на душе. Хотя с чего бы? Ну кот и кот, обычное дело.
На палубу чиф вышел, широко улыбаясь. Взмыленный «дракон», пробегая мимо и костеря на чем свет стоит какого-то матроса, покосился на него, хотел было стрельнуть сигарету, но почему-то передумал.
- Чего зубы сушишь, Михалыч? - спросил он.
- Да так, - отмахнулся старпом. - Коту радуюсь.
- Коту? - удивился боцман. - Нашли, значит?
- Нашли. Сам увидишь. Свой парень, можно сказать. Полосатый.
- Полосатый - это правильно, это по-нашему, по-моряцки! - уверенно припечатал боцман. Потом потер широкие ладони. - Ну все, попался Митроха!
- А Митроха-то с чего? - удивился старпом, вспомнив жуликоватого, но добродушного кока.
- А он мне бутылку рома из личных запасов проспорил. Забились с ним на флакон: я ему говорил, что кота найдем до отхода, а он не поверил. Теперь порядок - у «Янтаря» кот, а у меня - ром… Ну и славно, а то сколько можно якоря мочить? Пора бы в море, самое время!
И «дракон», осклабившись и сияя золотыми зубами, исчез среди контейнеров.
Чиф поглядел по сторонам, потом шумно втянул ноздрями соленый воздух и поглядел на небо, в котором не было ни облачка.
Да, боцман был прав.
Самое время.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?».
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе.
Один мужик игриво спрашивает:
- И куда же едет такая кроха?
- Он в ответ : - к дедуське, …водочку квасить!
…
В автобусе хохот!
Мама переводит : - лодочку красить!
Есть у нас иностранные партнеры - некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям.
Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: «А у вас там действительно очень холодно зимой?» отвечали: «Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!» Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше «очень холодно» они себе весьма странно представляли - градусов 5−10. Тепла, … ага.
И потому, когда услышали, что у нас зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего.
А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
Качество тыринга зависит от…
своевременного зыринга и скоростного драпинга!
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужыг…
Выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три…
Я, показывая шкету на рыбу, негромко:
- Завтра в деревню пойдем, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Шкет кивнул, а мужыг услышал.
Оборачивается, спрашивает:
- Кошке?
Мы такие, слегка засмущавшись:
- Ага!
Мужыг, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь:
- Мы тоже, когда покупаем, все время говорим - кошке. Потом нажарим и сами все сожрем!
В понедельник в школе детям показывали кино про правила дорожного движения. Я с класса деньги не собрала, т.к. пропустила мимо ушей тот факт, что это мероприятие стоит денег. Пришлось отдать заместителю директора свои кровные. Правда, она зашла ко мне в класс и сказала детям, чтобы они принесли мне деньги. И вот с понедельника я собираю по 1400 с человека. Понятно, что без мелких купюр тут не обойтись. Я, конечно, по возможности, этой же мелочью отдаю детям сдачу, но, всё равно у меня остаётся много пятидесятирублёвых и сторублёвых купюр, так что кошелёк не закрывается.
Выхожу с работы, тут же, прямо возле калитки и специально для меня, останавливается маршрутка. Я сажусь на переднее сиденье, достаю кошелёк и отсчитываю водителю всю мелочь. Пока я считала, он просто косился в мою сторону, но ничего не говорил. Когда же я наконец протянула ему деньги за проезд, он воскликнул:
- Девушка, откуда столько ненависти???
- Из школы)))).