… Постельный лежим. (оговорка) от Постельный режим.
А если посмотреть со стороны детской логики? Что мы делаем когда болеем - в постели лежим! Значит у нас постельный лежим… :)))
обисцяли, обисцяли и не прысрали
Маме, нужно новое платье не потому что ей нечего надеть,
а потому что ей хочется новое платье.
Без помощи взрослых дети не выживут. Мы тоже не выживем, если не будем прислушиваться к детскому лепету.
Мой папа всю жизнь собирал редкие монеты. В 6 лет я, безумно влюбленный в соседку, которая приехала к бабушке погостить, решил сделать ей подарок. Выбрал из папиной коллекции самую старую монету и вручил даме сердца. Девочка на следующий день уехала домой вместе с подарком. А я, вот именно тогда уже я узнал, что любовь приносит боль, ибо жопа моя еще неделю болела после папиного ремня.
- Вов, а Вов, ты вот уже и на самолете летал, и на «ниве» ездил, и танком управлял, и в батискафе погружался - я тоже хочу.
- Дима, отцепись. Помнишь я тебе страной порулить давал?
И на комбайнах мы вместе катались?
- Вова, на комбайнах катались… это ж давно было!
А страной не интересно, ты за настоящим рулем сидел, а мне игрушечный дал.
А давай на подводной лодке куда-нибудь сплаваем и ракетой бабахнем
- Дима, отстань, иди порули пока трамваем.
Сестра сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
- Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
- В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
- Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом - «выбрать другой вариант».
Отец малышу: Сынок, скажи бумага… Бугага…))))))))
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе.
Один мужик игриво спрашивает:
- И куда же едет такая кроха?
- Он в ответ : - к дедуське, …водочку квасить!
…
В автобусе хохот!
Мама переводит : - лодочку красить!
Сестра с мужем и двумя детьми (4 и 17 лет) живёт в однокомнатной квартире. Соответственно, вся личная жизнь супругов на виду у отпрысков. Старший нынче жалуется:
- Ё-моё, ну как же они достали! Думают, что мы уже спим и начинают свои игрища! А я лежу и пошевельнуться боюсь, стыдно ж как-то… А потом отец начинает травить шутки… Всё бы ничего, но шутки-то хорошие!!! И не поржать…((((((
Максим (7 лет)
Говорю:
- Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
- Ух ты! А в кого он будет обращаться?
Даша (4,5 года)
- Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!
Василиса (5,5 лет)
Идём с Василисой домой. Я интересуюсь:
- Вась, а ты какой карнавальный костюм хочешь? Лисички может, или бабочки?
- Мам, а как такого полосатенького зверька зовут? У него полоска чёрная, белая, чёрная, белая?
- Скунс?! Ты хочешь костюм скунса?
- Да! А ещё мне нужна такая пукалка, чтобы зелёным газом пукать!!!
Витя (4,5 года)
Выбираем новогодний костюм в магазине.
Сын увидел костюм пчелы и с восторгом:
- Мама, я буду Билайном!
Снежана (6 лет)
- А кто важнее на земле: Путин или Дед Мороз?
Каролинка (5 лет)
Накрываем стол на Новый год. Бабушка приносит жареного гуся на блюде. удивлённо:
- А это ещё что? Куриная свинья?
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдет.
- Ну это тебе подойдет, а мне… посимпатичнее надо!
СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ ничего не понимает из того, что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ… и спрашивает маму:
- ТЫ УВЕРЕНА, что он РУССКИЙ ???
Сын (7 лет) с вечера забросил куда-то свои носки. Утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!
Были с ребенком в поликлинике. Дочь на подоконнике, смотрит в окно. А там мужик вокруг красной машины бегает. Машина яркая, блестит.
Дочь (3 года):
- Мам, надо эту машину купить.
- А кто за руль сядет?
- Ну, придется и этого дядьку покупать.