Жемчюжина просыпалась впредверии весны
прожив неодну волну, снова раздражалась …
Peter Dienel ячейки планирование ??
Демократия - это форма кланового управления, когда народным массам создают театральную видимость того, что они принимают управленческие решения и выбирают себе руководителей. Управление осуществляется кланами и группировками, к которым относятся и политические партии. Те, кто принимают решения, малоизвестны широкой публике и находятся в тени.
Знакомый преподом в универе работает, рассказал:
«Вчера в клуб с друзьями пришел, там стриптезерша танцует. Хорошенькая такая. Хотел ей деньги в трусики засунуть, а она поворачивается и говорит:
- ОЙ!.. ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. А ВО СКОЛЬКО У НАС ЗАВТРА ЛЕКЦИЯ?!.
В актовом зале одного из многочисленных дурдомов города N как-то проходила лекция на кулинарную тему:
- Друзья! Картофель можно печь, запекать, обпекать, но ни в коем случае не распекать! Распекать вообще не желательно что-либо, но меньше всего я бы вам советовал распекать картофель. Распекания картофеля можно избежать только одним способом - полным отсутствием распекания картофеля! Но к чему может привести распекание картофеля, спросите вы? Со всей очевидностью можно предположить, что к полному распеканию картофеля. Но не так все просто в этом вопросе, потому что распеченный картофель в последствии сам может кого-угодно допечь и распечь. А это, конечно же, никоим образом не может входить в планы специалиста картофельных дел, которыми вы, я надеюсь, в будущем станете…
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Моргнула на лекции… отстала на целый лист.
-В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы… Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Сижу на лекции, хочу есть, начинает урчать живот, это слышит вся аудитория, некоторые начинают хихикать. Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек, оказывается мне. Открываю - в нём шоколадка с надписью: «Поешь бедная, а то лектора не слышно…»
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
- Говорят, в Линкольн-центре лекция об анархии в обществе… Верно, давай лектора какашками закидаем!
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Эту историю рассказал мне брат…
Ввод в курс дела:
На данный момент, брат учится в одном из институтов нашей необъятной родины.
Наверно всем известна борадатая хохма когда преподу звонят в 2 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю (недоумевающим сонным голосом).
-А мы сцуко учим!
Подобная история произошла и с преподом моего брата. И вот он приходит на потоковую лекцию. Человек 120−150. И изрекает
-Ребята, понимаете, я дал вам свой сотовый, чтобы вы звонили мне и уточняли курсовые, консультации, а не баловались как дети малые.
И тут ему приходит смска:
-А ты найди меня, сука.
Лекция на филфаке.
«В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание».
Голос с задней парты: «Ну да, конечно».
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
-П.: Вы почему опоздали?
-С.: Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал опоздал.
-П.: Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
-П.: А вы почему опоздали?
-С.: Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
-П.: Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
-П.: Почему вы опо…, а да, я знаю… ВЫ тоже С РАЛЛИ.
-Девушка удивленно:…НЕТ Я КУРИЛА!!!